的Chu女红绸带，它穿越了时空的栅栏，飘在了湖岸的风中。紧接着，格兰姆的生母，这位东洋绝色艺伎也拨弄着三味线，一身衣锦裙绣地踩着节奏跳起了舞蹈……
我看呆了，我被她们的美色深深震撼。在白色的雪地上，我的双手高高扬起，想要与她们相连；我那穿着皮靴的脚，也踮起了脚尖，舞了起来，在天与地之间，我们好像踩着同一个拍子，在同一个场景里，我听见了随风飘来的一阵阵银铃般的笑声，正渐渐地消失在黄金般的天幕里。
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回到多伦多时，已经是午夜1点多了。
当我坐上电梯，来到39层的长廊时，我才发现我忘记带钥匙了。这么晚了，John一定是睡着了，因为我出门前都已经对他说今晚不回来的。
我在家门前徘徊了好一阵，想到楼下的警卫处给John拨个电话，但转而一想，估计他已经睡着了，还是别惊动他吧，他的睡眠质量不是太好的。
而我确实也身心疲惫，瑞奇的死以及手中这件红色的和服，无意中将我带进了半个世纪来沉重的历史画卷，我还哪里有心情与小别重逢的John彻夜缠绵啊！
于是，我就走到公寓对面的皇家约克酒店（ROYAL YORK）开了一间房。
通夜，这团火一样的红色和服一直在我的眼前闪烁，无论我是睁着眼睛还是闭上眼睛。在这寂静的午夜，这团火红色一直在蔓延，它是欲望，它也是死亡；至少在那个深深的夜里，我知道那抹挪威森林里的绿色正在逐渐地消失，我的世界又一次被这燃烧的红色所覆盖……
迷迷糊糊中，我的耳际回荡起童年时代的一首歌。
花儿为什么这样红
为什么这样红
哎，红得好像
红得好像燃烧的火
她象征着纯洁的友谊
和爱情……
第十二章 伤感的卡萨布兰卡（一）
1
那是2月12日的中午。
我一觉醒来，看见自己正睡在一家酒店的客房里。才想起昨夜没带钥匙，无法回家。
我忙起床，匆匆穿上衣服，就到楼下的服务总台结了账。
我到家时，门没有上锁，我手捧着一束鲜花就进了门。
“亲爱的，你回来了，没事吧？”John正在客厅里看电视，见我来了，忙迎了上来。
我淡淡地一笑，“还好。吃午饭了吗？”我问。
“还没呢！我们到楼下餐厅去吃吧。”
“好吧。”我说。
席间，John仍是那么深情地看着我，他比平时沉默多了。而我心中则有千言万语，却不知道从何说起。
吃完了午餐，我们双双回到了家。
我来到了书房，我首先得处理一下1个多月来在我桌上已堆积如山的信件。我也打开了电脑，清除一下早已被发爆的几个电子邮箱。当然，我也得察看一下网友读者们留在我beila。 net网站上的留言。总之，我得回到正常的生活里。
等我忙完这一切时，客厅里已没有了John的踪影。
于是，我轻轻地推开卧室的门，我看见John蹲在地毯上的背影，身子微微有点前倾，一旁是他那只正打开着的黑色行李箱——他正在整理他的行装、衣物。我看不见他的神情，但他的背影凄凉，一双手不停地抖动着，在阳光下显得毫无血色。我一阵伤感，不动声色地合上了门，朝后退去。
我奔到客厅的盥洗室内，泪水涔涔，John是不是要离去了，他真的要离去了吗？天哪！怎么会这样！真是我做错什么了吗？我无法回答自己，感恩和忏悔的泪水糊住了我的眼睛，我扑在大理石面台上泣不成声……
黄昏的时候，我们一如往日相依相偎地来到露台上看冬日湖光中的日落。2月的多伦多是一个冰天雪地的世界，我们披上大衣，站在风中的露台栅栏桅杆前。John将他的手搭在我的肩上，我感到了他的颤栗，他瑟瑟地抖着。
（）
“你的小脸都冻得发红了，让我亲一下。”他命令道。
我对着他仰起脸来，就像大理石雕成的一尊女神一样。让他在我的脸颊上吻了一下——他的神情是那么凄苦，我的心快要碎了。他吻我的时候，我感到一阵酸楚，泪水盈满了我的眼眶，我克制着不让它泛滥，迅捷地斜过头去茫然地望着远处岛屿上的湖水和树木，故意装作并不陶醉于他的吻，而心却坠入到伤心的深渊。
仿佛一切才刚刚开始，仿佛爱情的翅膀还没有飞得最高，就要滑翔降落了吗？我们间也曾有过无数次的分别，但这一次分明是真正意义上的分别，彼此都心照不宣。只是哭泣的心要用微笑来掩饰，只是分手的原因是因为爱着，深深爱着。
是这样吗？
让我为你拉开一帘夜幕，听缠绵的情人激｜情的骊歌，体验一下伤感的女人那最后的红舞鞋的跃动吧！
这是怎样一个疯狂的夜晚！
这是一首怎样伤感的《卡萨布兰卡》啊！
我们就像一对连体婴儿，在号啕大哭地接受着分割的手术，只是这哭声都只在我们的心空中回荡罢了。
满是温柔缠绻，满是欲望飞翔，这是最后的骊歌吗？亲爱的。我无言地迎去……
突然就有一种想流泪的感觉，鼻子酸酸的。
我想起了第一次与John在除夕之夜的故乡，在他借来的那辆黑色的奔驰车里狂舞的情景，我们是以Xing爱开始的也正以Xing爱去结束。但爱是永远不会结束的，从最初向男人勇敢地说出“我爱你”开始，我就明白这是我爱世界的方式。我心中的爱满溢着，我这等丰满的女儿身同样满溢着，而她们是必须要找到宣泄的出口。于是，男人们成了承载女人情感的河流。是的，我最喜欢说的一句话莫过于“我爱你”，我是那么喜欢一遍又一遍充满着激｜情地说出“我爱你”，“I LOVE YOU（法语）”，“阿意西代麻丝（日语）”。是的，用不同的语言说着，面向男人说着，对心中的爱说着。
“John； I love you！ I love you！”我在心中不断地说着，随后搂紧他的身子，泪从我微闭的眼角里流了出来。
“Oh； Honey； how much I love you！”他在一种癫狂的自我折磨般苦痛中哀鸣，雨点一样的吻落在我身上的每一处，好像急不可待地要擦亮我身上所有的燃烧点。
当火焰熊熊燃烧起来的时候，我像一只轻盈的小鸟飞了起来，越飞越高，甚至我感觉到他在那儿膨胀着，颤动着。当他开始曳动的时候，在骤然而不可抑止的狂欲里，我感受到身体里一种新奇的、惊心动魄的东西，在波动着醒了过来，波动着，旋转着，好像柔和的火焰的轻闪，轻柔得像一片羽毛，向着天空飞去，曼妙地把我溶解，把我整个生命溶化，在一波又一浪中登峰造极……
空荡的卧室里飞扬着着我们狂野的、细切的呻吟，整个肉体在温柔地盛放，狂烈地求索着。我在火炽的激｜情中昏眩，能感到整个儿的他在我里面耸动，用着一种巨浪拍岸的节奏在我里面泛滥起来，直至把我空洞的意识填满了。在我的欲望里，在我的灵魂里，愈转愈深，直至浪尖上的波涛汹涌……
我躺在那儿含混地呻吟着，这声音从黝黑无边的夜里发了出来，这是生命！这是扎扎实实的快感！这是真实的情人，不再是梦境中的幻觉。
喔！这真是分手前一个长夜不眠、长欢不息的夜，就像死亡前的回光返照。我们彼此都知道这是我们最后的美景良辰，我的生命几乎全部都在消受他给我的狂吻里面。无论男人还是女人，一个人的肉体像这样折腾上一天一夜的话，我想就只能剩下一具躯壳了。
直到天亮，直到我们两人的身体都疲软了。在晨曦中，John脸色灰白。他一句话也不说，男儿的泪珠不时从眼眶里滚落在他的面颊上，在安大略的晨阳中，它像金刚钻似的闪闪发光。
“我最爱最爱的人儿，记着，我爱你……”在眷恋中听着他的这种声音，感受着他至爱至诚的生命的喷涌。
我听着听着便抽抽噎噎地哭泣起来，再也抑制不住强忍着的伤感。我痛苦万分地浑身发抖，他抱紧我，吻去我的泪珠。在那一刻，我多么想诉说我的委屈，恳求他留下来。John；留下吧，留下吧！我依恋你，我的亲爱的，我没有爱上别人，我在巴黎没有外遇，圣诞之夜我与你失之交臂前往巴黎，只是与天国的格兰姆相遇。在我的心中格兰姆没有死，他在我的幻觉中并没有死，他只是遭到毁容和失忆了。John；这一切你知道不？你知道这几个月来我被精神的病魔折磨成什么样子了吗？我以为我的格兰姆还活着，白日梦连着黑夜梦，我以为那个在巴黎古堡酒店的丑陋画家就是格兰姆？我那阵子真的走火入魔了，包括你应该记得的那次免费西餐，我根本就没有被烫着，完全是白吃了人家一顿。那一刻我是幻觉到你就是格兰姆才惊吓得张大了嘴巴……我在那些日子做了怎样的心灵挣扎！你知不知道这一切？
还有昨天半夜我是回来的，我并没有撇下你不顾而住在安娜家，只是我没带钥匙但又不忍心吵醒你，就一个人去酒店住了。我爱你的，John；我真的是爱你的呀！你千万千万不要误会被你窥探到的那堆床第间调情的物品，那些玩意儿并不表示我在花都巴黎与他人巫山云雨了。不是的，真不是的。说出来都不好意思，那一切都是我为了想与你在一起时买的呀，还是前天回到多伦多才刚买的呢！发票都在，我一一拆开包装是想于与你在夜里使用啊！但是，昨晚我们错失了，因为没有那把打开家门的钥匙；而此刻，我又发现我仍没有那把可以打开你心灵隔阂的钥匙。天哪！我这是怎么了呀！我们之间究竟从哪一天开始有了这层无形中的隔膜？为什么我都不敢在你面前浪漫，不敢点上“腾云驾雾”的印度香，不敢插上那片马德里的狂舞灯照，不敢放上那盘拉丁风格的Zuo爱狂热曲？更不敢穿上那一件件可爱的、糖做成的内衣裤？
天哪！挪威森林里的那个真性情的小母亲到哪里去了，到哪里去了呢？！
就在我想大声歇斯底里地喊叫出那番话，想召唤那个真性情的小母亲回来的时候，另一个声音穿过蒙蒙的晨雾，在我的耳际惊叫，也是另一个自己的声音：John，你离开我吧，我是一个多愁善感的情人；一个神经质的女人，一个有病的女人，一个忧郁的女人，一个快乐的时候比痛苦还要悲伤的女人，一个彻底无药可救的女人。离开我吧，救渎我就请远远地离开我，再也不要回来，让我感受到真实的痛，真实的笑，真实的孤独，让我变回一个正常的女人吧！拿走我的欲望，拿走我的伤感，我身上的每一道伤口都与美国男人有关，我要向美国男人永远告别，我要成为纯粹的中国女儿。
天哪！我爱够了，爱得遍体鳞伤。我不能再爱了，我要回家，回到我的故乡，回到我的母亲身边。
“新的一天又将来临了。”John把我揽紧在他的胸口：“亲爱的，我们认识整整一年多了，这段并不算长的岁月对我来说，其生命的意义远远超过了我的一生。能遇上你，对我来说此生已无遗憾了，我不能奢望更多了。最美的东西是瞬间的光芒，是心头的永恒，就像我们每天在露台上看到的日落……回想起来这一切美丽得恍如是在梦中，在过去通向未来的时光隧道里。”
已是2月13日了吗？去年的2月8日，我们在飞往上海的飞机上邂逅，那之后……真是魂断梦萦。
“John；我永远不会忘记我们那一片挪威的森林，那是我生命中爱情的圣地。等我老了，我一定会独自一人去寻访它，看看我们住过的木屋还在不在？你亲手搭的凉棚是不是被拆掉了？看看那家森林酒吧里的客人的脸上是不是一个个都苍老成树皮上的褶皱了？还有那个美丽得像月光女神般的‘索菲·玛索’会不会奇迹般地出现？那座Peter住过的农庄，是否依然有躲藏在窗户里的眼睛在窥探着森林里的爱情秘密？John；有一天，我们都会老，我很快就会老的，John……”我喃喃自语道。
当我的声音低吟着时，他也静止下来，懵懵地，一动不动地卧着；同时我也慢慢地放松了我的依攀，软慵地横陈着。
我们躺着，忘了一切，甚至互相忘了对方，两个人都茫然若失了。他那只毫无血色的手静默地握着我的手。
第十二章 伤感的卡萨布兰卡（二）
（）
2
我永远忘不了一次次在挪威的森林里听到这首伤感的《卡萨布兰卡》。
这是一首爱情之歌，一首与John的名字连在一起，留在岁月沟壑里的伤感记忆。
我一直记得在初秋的挪威森林，第一次听这首歌的情景：
那个黄昏，我把木屋后院的门打开，望着外面的滂沱大雨，像一张钢丝幕似的。蓦然地，爱突发奇想的我生出了一个欲望，欲望着向这无人的后院的雨中裸奔。我站了起来，急忙褪掉了身上的一切。John屏息地望着我。我的两座挺拔的小山，随着我的跑动而颤摆着。在那苍茫的光线里，身体是象牙色的。我套上了我的橡胶鞋，发出了一声野性的傻笑，跑了出去。我向着大雨挺着两｜乳，舞动两臂，朦胧地在雨里跳着多年前在加勒比海学会的扭腰舞。那是个奇异的身影，在雨里扭动着、摇曳着，雨水在饱满的臀上闪着光点。我重新起舞着，小腹向前在雨中前进，重又弯身下去。我以背影的臀和腰向我的John呈献着，好像向他呈献着一种臣服之礼，一种野性的礼仪，一种女人对男人最原始最纯粹的渴求。
雨珠在我丰满的臀部闪着光，这是一个多么令我的情人惊诧的美妙裸体！
女人都是圣母，只因为她给予了所有人以生命，一切就该归她（们）所有。男人是女人的，因为她生育了他。她是悲伤的圣母玛丽亚，伟大的母亲。
当我差不多要跑到院子的深处时，John也带着他轻快的步履跑过来了。他赤裸着上身，着一条牛仔，展开两臂环抱着我，又有力地用手指按在我温软的腰肢。我快乐地尖叫了一声，舒展着身子，把整个柔软而湿漉漉的肉体，投在他的怀里。他癫狂地紧搂着这柔润的女儿身，在交触里，瞬即变成火一般的暖热了。
雨冲刷着我们，直至我们的裸体冒着蒸气。他把我可爱的小山握在两手里，并且狂乱地紧压在他自己的身上，在雨中战栗着，缠绵着……
当我们亦步亦趋地回到木屋的大厅里，音响里流旋着的旋律正是John喜欢的这首伤感的《卡萨布兰卡》。John拿来干浴巾，替我擦�