她又拍拍胸口舒口气说。
我不禁乐了，那熊要是真有包菜这么一半疯狂，我要抢你那倒也是件很困难的事儿了。
我紧紧搂住赵玉问：“你怕吗？象包菜这样地陷进去，是悬崖是海洋都不管……”
她沉默了一会儿，说：“……不知道……说真的，……有点怕……”
“……别怕，有我哪……我会一直在你身边……”我在吻她之前说：“我们有小手电……我们也陷进去吧，不管它是什么……”
她嗯了一声闭上了眼睛，轻启齿唇来迎接我。
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我们无师自通了！我们终于找到了亲吻的快感。
她轻轻地喘息着，脸上火烫，当我伸手去她胸前抚摸时，她也没再拒绝，于是我进一步解开了她衣服上的扭扣，然后在她的胸罩上费了半天功夫也没找到机关在哪里，这玩艺儿是谁设计的，一点都不为童男子们考虑，要让我知道是谁设计的我拿窑砖拍他！
在我受了半天折磨后，赵玉睁开了眼睛，望着我突然忍不住笑了，又不敢发出太大的声音，只好捂着肚子前翻后昂。
耻辱！
“我拷！”我小声问，“那玩艺儿到底有没有扣子的？难道是象穿背心一样套进去的？”
她好不容易忍住笑，说：“不告诉你！自己回去好好开动脑筋。”然后她居然开始扣上衣服扣子，一边还说：“今天就到这里，下次继续努力！”
“不行不行不行……”我拉住她的手，开始耍赖，“今天你不告诉我怎么解你就别想回去。”
“有你这么耍赖的吗？不经过思考就翻答案，这是笨孩子的作法！”她敲了敲我的头。
我拷！我是笨孩子！！没错，我还没断奶呢，我要喝奶！！！
“玉儿，就再劳您这一次，以后都我来帮你解！”
“帮我解一辈子吗？”她歪头调皮地问我。
“对，一辈子！”我斩钉截铁地回答。
“……来，傻小孩……”她以一种无比诱惑的笑容望着我，令我不能自已，她牵引着我的双手放到了她的光滑的背上，让我摸到了那颗暗扣，轻轻一拨，就豁然开朗了。
我又回到了我的哺｜乳期，这是一个有趣的时间玩笑，从物质世界来说，时光的洄流是没有可能的，可在我们玄妙的精神世界里，我们好象经常会回到过去。
我就完全回到了婴儿期，贪婪地吮吸着母亲的｜乳头，这不禁让我有点热泪盈眶。
而赵玉则往另一个方向走向了未来，她好象完全进入了母亲的角色，她把她那温润挺拔的Ru房全部呈给了我，在我忘记了一切地吮吸着的时候，她就轻轻地拍着我的背，缓缓地哼起了儿歌。
第二部（十二）
十二。
1。
老大和大头已经受不了包菜的这种彬彬有礼的怪异态度了，他的行为在我们看来象是某个神秘部落的礼仪。
我们背着包菜私下里研究着对策，讨论了半天也没理出个头绪来，他这么下去弄不好会变成个精神病什么的，然后那些精神科医生就会挥舞着一个大网兜满世界追着他跑。
我们又聊到了李海蓝，都说这个女生太不象话，办个事情拖拖拉拉，不喜欢包菜早说嘛，象赵玉多好，一有唐飞立马把熊给踹喽！
这话听上去怎么象批评我俩！
这事儿我就不便于在他们面前发表评论了，我无奈地嘿嘿了一通，不过我还是认为我比那位主席哥们儿要好，要善良，因为我爱上赵玉后马上就跟那位熊学长摆明了：我要抢了啊，你准备着。不象这位主席和海蓝一起玩儿阴的，让人不禁联想起西门大官人和金莲美媚，接下来他们可能就要给包五大灌药了。
“不就是个女人嘛！算个屌啊！”这话要是大头说的，那就很自然，可却是老大说的，让我不能不怀疑他有点自怨自艾了。
“对！”大头一拍大腿，象是脑袋上突然亮起了一盏白炽灯泡，他大乐着说：“他不就是要女人吗！？带他去开包！”
老大也乐了，说：“对对对，好久没干过这事儿了，明天就带他去。”
大头又问我们：“怎么样？你们去不去，也去启蒙启蒙嘛！我们请客。”
我们蒙了，傻拉巴鸡地问，请客？去哪儿吃呀？
“我抄！到底是童男子。去桑拿房！打鸡！”
（）
我们慌忙拒绝了，他俩个大笑，象是看到我们裤子开叉了似的。
2。
第二天他们俩以出去散心为名，把包菜拖走了。
我心里无限地同情着包菜——他的人生第一次就要发生在一个他根本不认识，更别说相爱的女人身上了。对于包菜来说，这是人生的第一次；而对于那个女人，这也许是第十二万八千五百六十七又二分之一次，因为包菜这一次绝对不会持久，所以只能算二分之一次。
猪头也许受了刺激，拖着林华不知躲什么地方过干瘾去了。
只剩我和风爷两人在寝室。我问：“风爷，就你这样整天苦守窗前，要开包也很成问题，还不如跟了他们去。”
风爷笑了，说：“我怕染上脏病。”
你就不知道戴个安全帽？我问。
“那也不是百分之百保险。”
那就戴两层，我建议。
“我拷！那还不如套上只雨靴！”
我好奇地问怎么就你老不正式谈恋爱？
他说他的梦中情人一直都没有出现。
我说你不是已经看上第五个了吗？
他说那些都只是勾起他欣赏的欲望而不是另一种欲望。
这时候赵玉大喊着“飞飞坨，飞飞坨”进来了，自从我重回哺｜乳期后，“飞飞坨”便成了她对我的昵称，我则偶尔称她为“玉宝宝”。总之，爱情使我们都返老还童了！
“啊——飞飞坨！”她一边喊叹着一边走近我。
“噢——玉宝宝！”我起立迎接。
“啊——飞飞坨呀！”
“噢——玉宝宝啊！”我们作相拥而泣状。
风爷因受到过度惊吓而风瘫倒在了床上。
“咦？今天怎么这么清静？那些山顶洞人呢？”她看到就我和风爷在不禁好奇起来，一边问一边扫视着我们俩。
风爷闷声不吭。
我说：“大人的事儿，小孩子不懂别乱问！”
她走到风爷旁边扯着风爷摇来摇去，问：“风爷，他们到底去哪儿了嘛？”
风爷一想起那个标准答案，居然面红耳赤起来。弄得赵玉又是一幅闷笑的表情。
“走走走，风爷，我们打饭去。玉宝宝，你在这儿好好看门，有陌生人来的话一定要汪汪叫两声，明白了吗？”
她又张牙舞爪地来掐我。我和风爷赶忙端了饭盆出门了。
我和风爷打了饭回来，赵玉就在我身边从我的盆里拨拉着跟我一起吃，象是我的一只宠物。我们这种两人共用一盆的行为曾受到全寝室同胞们的严厉批判，他们说瞧着我们这么吃饭他们就吃不下了。不过我们没去搭理他们，说习惯习惯就好了，仍然我行我素地两张嘴猛啃一盆饭，有时兴致来了还要互相喂一下，然后另外的洞人们就慌不择路地四处逃蹿。
吃饭的时候赵玉不知动错了哪根神经，突然要我说说我的初恋。
我的初恋就是你，我说。她说打死她她也不信。我在想，不信就不信嘛，谁还有这等闲功夫去打死她？
她按住我的饭勺说：“快老实交待，我是第八百零几号？不说别想吃饭。”她又回过头，问风爷：“风爷，你告诉我，在我之前他有没有女朋友？”
风爷赶紧拨拉了几口饭，装作正在努力吞咽无暇讲话的样子。
“一丘之貉！”赵玉下了结论。
好吧好吧，我说，就跟你说说吧。我看她失望的样子有点不忍心了，就跟她说，你倒也不是八百零几号，你的地位还很高呢！是二姨太！上面有个大老婆叫秦雨，不过已经被我休了。
她大感兴趣，说快讲讲你和秦雨的浪漫故事。我说那还真是很浪漫呢！她的胃口被吊足了，催我快说快说。
于是我跟她说了我和秦雨怎么在踏青时碰到，怎么一起跳舞，怎么我不小心摸到她的咪咪（说到这个情节时，赵玉又狠狠掐了我一通，直到我惨叫着说再不松手我就不说了她才依依不舍地松开了手），然后我们怎么躲着老师谈恋爱，怎么进入高三，怎么没了联系都统统讲了一遍。
“啊——真的很浪漫呢！”她不禁感叹起来。
“那还用说，比你跟熊刚同志那什么约法三章的爱情当然要浪漫多了！”
她满脸通红又来掐我。我象躲神经病人一样慌忙躲闪。
“那后来呢？你高中毕业后你们就没联系了吗？”
没了！我说。
风爷卟的一声把一大口饭吐在了桌子上，并且大咳起来。我赶紧走过去在他背上狠狠地拍着说，风爷，叫你不要打这份鱼的，你看，被刺卡着了不是！？
赵玉关心地问，风爷，你怎么饿成这样儿了，吃鱼最要小心了。
我知道风爷现在心里在想什么，他一定在心里哭天抢地：天哪！我他娘的什么时候打了鱼吃了！我他娘的生来就不爱吃鱼！
3。
包菜晚上跟着老大和大头回来的时候，果然终于又恢复原状了，他不再彬彬有礼，又开始满口脏话起来。我们舒了口气，没想到老大和大头这个法子还真灵。
他们又买了烟酒回来举行了盈大的寝室宴会以庆祝包菜勇破童男之身。我们都羡慕地请教他各种问题，他很是骄傲地一一回答，说得自己象是个百战金刚，把他那个娘们弄得要死要活，流出的Yin水可以装满一矿泉水瓶，高潮一次连着一次，嘶叫得站在街对面都可以听到她的声音。他的话听得我们惊其为天神，仿佛生来就是为了干这事儿的。
然后老大宣布，“一个洞”里从此又少了一个可耻的处男！
可怜的包菜，他把这个当成了他的尊严！
4。
我躺到床上的时候，先同情了一阵包菜，暗骂了一通李海蓝，然后我又想起了我和赵玉在下午的对话。
我为什么要骗她呢？
……这绝对不是因为我不爱她，因为我完全可以确认，自己也象是包菜一样陷进去了，并且越陷越深，即使是她在利用我摆脱李熊刚也好，我也会象包菜一样义无返顾地任她将我蹂蔺。
可是我究竟为什么要骗她呢？
也许，我不想让任何人看到——我心里那已经倒塌的城堡，那已经在淤泥中腐烂的，一具风筝？……
第二部（十三）
十三。
1。
说到这里，有必要对赵玉作一个总体介绍了。不然大家可能有点担心：这是谁家的闺女儿呀？怎么就这么勾引住了骨格清奇的唐飞？到底是不是门当户对？
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在这里首先要对各位对本人婚姻大事的关怀致以我最真诚的感谢，特别是女同志。然后听我慢慢道来。
玉儿姑娘也是湖南人士，家住离长沙市三四个小时车程远的一个小城市。她比偶小两岁，却与偶同一年级。她父亲属于那种真正的焦裕禄型的国家干部，是某国营工厂的待任厂长，但正因为他是焦裕禄型的，所以也得到了焦裕禄型的下场，在赵玉十一岁的时候她父亲还没当上厂长就因积劳成疾而亡，并且也象是焦裕禄一样，生后没给赵玉娘儿俩留下任何东西。
………………就我个人观点，真希望国家干部们都依法依德地好好工作也好好享受家庭生活，既不要再出那些硕鼠巨龟，也不要出什么狗屁焦裕禄，这两个极端上的，都不是人，是怪物！………………这话别让赵玉听到了，其实我还是十二分地尊重她父亲的………………要知道我常常在想像岳父大人就义那一刻的英勇形象：他或是痛忍着遍身火焚而不出一声；或是躺在岳母的怀中抓出一团分角票子说这……这是我的……党费！……这些都让我热泪盈眶，可问题是岳父大人既没振救到偶们的祖国，也没照顾好他的家庭，整个就是一失败人士，让他的妻女在他死后一度无以度日。
当然以上纯属个人观点，有意见的客官尽可保留意见，别去公安局告我是政治犯，万一要把偶给毙喽，那谁还给你们讲故事去？
西方从来就没有什么狗屁焦裕禄，可是西方社会井井有条富得流油，让国人们都屁颠屁颠地恨不得跪在地上喊他们爷爷。
国人们又是雷锋又是焦裕禄，又是无私又是奉献，结果却是一幅国将不国的龌龊样子。
我的意思基本上就是国人们但凡规规矩矩工作，老老实实为人，不要去当什么贪赃枉法的王八孙子，也不要去当什么狗屁无私奉献者，我们的国家就会蒸蒸日上了。
这仍可以从熵定律找到根据，世界本无所谓秩序和混乱，但如果你要刻意的制造秩序，那么你同时就在制造混乱。当我们的领导人们费尽了他们吃喝无数公款而积累起来的精力为我们不遗余力地竖立起什么焦裕禄啊什么雷锋啊什么这个那个的神仙形象以供我们膜拜时，我们的社会事实上是在进一步混乱了！
想说个古代寓言来证明古贤早就已经有与偶相同的观点，可我忘了寓言的名字，主人公叫什么也忘了——哎哟！谁丢杯子？！不就是记性差点儿吗，有什么呀？！——反正那寓言说的是某村居民有三害——两个怪物和一个壮士，村民便怂恿壮士去杀了两个怪物，然后又劝说壮士自杀了。（好象是出自庄子还是列子，忘了，有人记得的告诉我一声）对这个寓言的正统解释是——壮士浪子回头，最后以其献身精神为村民作了贡献——下次再有人这样作解释，我们就一起拔他的皮抽他的筋再拿窑砖拍烂他的不想事儿的南瓜头，因为他的解释事实上正好与真正的寓义相反。
两个怪物就是混乱，壮士就是刻意的秩序，秩序有可能消除混乱吗？寓言进行了解释，混乱如果被消灭了，秩序也就不存在了！秩序只会进一步制造混乱。消灭混乱的最好的方法——就是消除刻意的秩序！一个社会要稳定，并不是要人人都去作焦裕禄，而是让人人都有一个平衡的心态！
干嘛硬要我们献身呢？搞得我们都跟被捌卖的妇女似的！
另一个寓言：两个无聊的人要给混沌先生凿上面孔，日凿一孔，七�