立春冲大牙轻呸了一口：“你以为是你福大命大啊，我看估计是来亮哥的那一刀把黑猫伤得不清，所以才没困住你们，要不甭说你，就是十个你估计也早就没命了。”
立春低头想了一会，眼珠一转，俏皮的看了看我，又转头看了看大牙说：“你们别说，我还真想到一个办法，只不过需要有人配合一下。”
大牙一听这话，脑袋晃得像个拨浪鼓一样，连连摆手：“神婆妹妹，你可饶了我吧，我可不行啊！找你胡哥哥吧，昨天好悬没把你连累了，要是再有啥闪失，你家我叔我婶不得把我掐死啊，还能饶得了我？再说我还没找媳妇呢，人生才刚刚起跑，我可不想就这么早的被罚下场啊！”
立春一瞪大牙：“你咋那么完蛋呢！瞅你那小样，还能逼你做养老女婿咋的？在说，就算你乐意我还不乐意呢！”
大牙被噎得登时就没动静了，干嘎巴嘴，一声也没有了。
平时好像很少看到大牙能被别人整成这副模样，看来还真是卤水点豆腐，一物降一物！大牙真要找个这样的媳妇，日子还真是精彩，想到这儿，我心里也是憋不住乐。
立春说完大牙后又转头瞧了瞧正在傻笑的我，可把我吓得不轻，赶紧闭上了嘴，挺直了腰杆，结结巴巴的问：“立……立春，你想……干什么？哥，哥可害怕！”
立春一咬嘴唇，气得柳眉倒竖：“瞅你俩那点出息吧，整得倒像我要非礼你们似的。其实我说的办法很简单，只要你们搭把手就行，没啥危险，不用整得一个个像是小媳妇似的，还是不是爷们啊？”
我和大牙听她这么说，脸上都有点挂不住了，也为刚才自己的举动感到有些丢人。
我用手掩口，故意咳了一下，义正严词，一本正经的说道：“立春，就凭我俩上山缚虎，下海擒龙的本事，怕过啥？刚才只不过是逗你玩而矣，你就说吧，刀山上得，油锅下得，你只要划好道，我们就大胆的往前走！”
立春听的憋不住笑，冲我调皮的挤了下眼睛：“请紫姑！”
“紫姑？紫姑是谁，去哪儿请啊？”大牙听立春说完后一脸不解的问。
其实我也是第一次听说，也不明白立春说的是什么意思。
就见立春捂嘴一笑：“紫姑是厕神啊，就是掌管茅厕的神仙。”
大牙的表情马上变得就像在茅厕里蹲了半个多小时一样，要多难看有多难看。
大牙瞟了一眼立春，抽了抽鼻子：“神婆妹妹，你是不是在这儿涮我们哥俩呢吧？听这紫姑的名字挺温柔，咋还是个厕神啊？我们哥俩又没什么痔疮，请这神仙干啥，你这玩笑开得可有点大了啊！”
我也看着立春一脸的不解：“立春，你说这紫姑是神仙，是真的还是假的啊？厕神请她干啥啊？”
立春看到我和大牙这幅表情后，笑的简直是花枝乱颤，眼泪都流出来了，笑了好一阵子，才强忍住笑，瞅了瞅我们，无奈的摇了摇头：“我说的紫姑的确是厕神，但主管的是问卜吉凶，不是你们认为的那种负责茅厕卫生的。”
听立春给我们说了半天，才知道这紫姑虽是厕神，却并不管厕所的清洁卫生，而是占卜、算卦的神，常常降坛为人解释吉凶，而且十分灵验，“求占问卜术”中最简单的也最灵验的就是请紫姑降坛。
等到立春说完后，我和大牙也有点不好意思，看来真像大牙说的，这知识就像内裤，虽然看不见，但很重要，没有还真不行，今天这脸算是丢大了。
大牙摸了摸脑袋，嘿嘿一笑，冲立春一抱拳：“神婆妹妹，今天哥哥算是长学问了。高山仰止，景行行止，虽不能至，心向往之。听妹妹这番话，真叫哥哥自叹不如，甘拜下风，我真是心悦诚服，你这长江水浪打浪，真是一浪就把我们拍在了沙滩上了。”
大牙的这通半古半文的奉承之辞看起来很管用，立春摇着脑袋就陶醉在大牙的褒奖中了。
其实立春是不太了解现在的大牙，别的不行，这种溜须拍马，不吃饭送人二里地的话，大牙那是张口就来，我给大牙很中肯的评价就是“尿罐子镶金边——嘴儿好。”
立春陶醉了一会儿，看我和大牙都瞪着眼睛看她，就清了清喉咙：“现在还没有出正月，是最适合请仙降坛的日子。至于跳神，我是蹦不动了，现在还浑身疼呢。只能你们亲自去请了，我想了想，现在最合适的就是请‘簸箕仙’了，只要请来厕神紫姑降坛，有什么事你们可以问，自然紫姑就会告诉你们。”
立春见我俩都没动静了，有几分嘲讽的口气说：“哟，两个大老爷们不会是被吓傻了吧，要是害怕就算了，要不等我再休息几天，我自己请？”
我和大牙吃惊归吃惊，但还不至于害怕，大牙在旁边一拍胸脯：“立春妹妹，想我们也是夜战八方，威振四海，大江大浪经历的多了，还能害怕这个，你就说啥时候吧？”
立春一笑，拉着长音：“马……上！”
第一卷 十三副神铠 第六十二章 请簸箕仙
没想到这立春倒是个急性子，说干就干。对于这种“请簸箕仙”的流程与方法我和大牙以前是闻所未闻，基本上啥也不知道，只好拉下脸来主动问立春有没有需要帮忙的。
立春看了看我俩，指了指外屋地下的炕桌说：“你俩把桌子整到院子里去，把桌面擦干净就行了。别的你们也整不明白，真需要你们时，你们好好表现，千万别掉链子就行了。”话一说完她就趿拉着鞋下了地，东一趟，西一趟的开始忙活了起来。
我和大牙干这种事都是头一回，总觉得立春这丫头说的这些东西有点像半空中的气球——上不着天，下不着地，有点悬。可是也不敢多嘴，只好拎着桌子到了院里，和大牙一起卖力的擦了起来。
不大一会的工夫，立春就把一大堆东西捣腾到了桌子旁边，杂七杂八的什么都有，也不知道都有什么用。
就看立春从屋里费力的又端出了一只很大的红色塑料盆，里面还装了多半盆的面粉。这种塑料盆很大，就是农村淘米、洗菜用的那种大盆，立春长得本来就小，端着这么一个大盆，看着很吃力。
我赶紧冲大牙使了个眼色，大牙赶紧跑过去接了过来，冲立春一呲牙：“我说妹妹，有啥活你就吱声啊，这活哪儿是你干的，再累坏了你这千金之躯，那哥哥我多心疼啊！”
立春看着大牙的很满意的点了点头，指挥大牙把装面粉的大盆小心的放到了桌子上后，又转身回屋取出来两只盘子递给我俩，让我和大牙把刚拎来的水果分开装一些，而她自己则抄起身边的一个簸箕，把一只筷子很熟练的绑在了上面，使筷子尖朝下，与簸箕形成垂直的“丁”字形。
簸箕就是用藤条或去皮的柳条编成的大撮子，扬米去糠的器具。农村基本上家家都有，平时也用来收运一些东西。小时候，除了簸箕外，还有井沿上的柳罐、悠车子，家家的炕头上都有针线笸箩和烟笸箩都是用柳条编织的，尽管簸箕在城市里已经不多见了，但是在农村还仍然广泛的应用着。
等我们把这些都弄完了后，立春这才点了点头，看了看杵在旁边的我和大牙后，吩咐我和大牙面对面的围着桌子跪好，然后让我们抬起胳膊用手轻轻的分别扶住簸箕的一边，使簸箕上的筷子刚刚好够到盆里的面粉，一再叮嘱我们保持这个姿势不要随便乱动，并且要闭上眼睛，心无杂念的默诵一句很古怪的咒语。
我和大牙相互看着对方也不敢乐，只好硬憋着，闭上眼睛开始默诵。
立春瞅了瞅我俩，把装好水果的盘子并排摆在盆前，又在簸箕上倒了两把大米，这才开始点香，烧纸，敬天敬地。最后双目紧闭，也跪在地上，口中念念有词。
这一套词很长，立春念得又快，我只记住了几句，好像是什么“神通莫测，威赫无边；声闻八极，名振九天……巡绕天下，震动山川……朱顶盘旋……”刚开始还能听清，可是后来渐渐的就什么也听不到了，感觉自己好像是到了另外的一个地方，那里没有天，也没有地，四周都是刺眼的白光，晃得根本就睁不开眼睛。周围寂静无声，广阔无垠，而我就自由自在的在里面飘来飘去……
也不知道过了多久，院子里突然就莫名的刮起一股旋风，这股风刮的极寒，一下子就把我从神游中给冻的清醒了过来，而这股风围着桌子转了三圈后竟然又凭空的消失了。
还没等我和大牙想明白是怎么回事，就感觉双手扶着的簸箕突然开始轻轻的晃动了起来，感觉好像有另外的一种力量在控制着我们的手，而我们的手是根本就是在不由自主的移动。看着眼前诡异晃动的簸箕，我和大牙都是一脸的茫然，呆若木鸡。
我小心的转头看了看立春，立春这时也已经睁开了眼睛，冲我们微微的点了点头，示意我们紫姑已经降坛了，可以提问了。
我对着面前的簸箕愣了一下，舔了舔嘴唇，小心翼翼的问了句：“仙家，您能告诉我要找的那只黑猫在哪里吗？”
对着一个簸箕说话，这种感觉实在是有些不习惯，问完后，我的心就“嗵嗵”直跳，好像从来没有这么紧张过。
也就是几秒钟的时间，簸箕轻微的晃了晃，上面绑的筷子开始在盆里的面粉上动了起来，等到停下后，我这才看明白，原来筷子写的是一个“十”字，然后又从“十”字的中心往右下角画了一个箭头。
这是什么意思呢？难道是在指引方向？现在我面向南方跪着，这右下角的方向正是西北方，难道是在西北？我看了一眼大牙，大牙也是一脸的疑惑。
还没等我弄清楚这个符号的意思，这时手中的簸箕又动了起来，筷子在面粉上继续的开始涂画，随着筷子的移动，明显能看出来画的是一个人侧面的肖像，有眉有眼，神态逼真。
我现在真是丈二和尚摸不着头脑，我问的是黑猫去了哪儿里？为什么给我画了两副画呢？难道是要让我猜谜？
我刚想接着再问问，还没等我开口，对面的大牙却说话了：“仙家，您知道我今天穿的内裤是什么颜色吗？”
我一听大牙竟然问这个，几乎差点就扔了手里的簸箕，这个不是在调侃仙家吗，有这么问的吗？那边的立春也被大牙这石破天惊的一问吓得花容失色，用一种打量火星人的眼神看着大牙，但是也没敢吱声。
手中的簸箕又是一阵晃动，只见筷子直接画了一个箭头，指向了立春。
我顺着箭头的方向抬头看了看立春，又看了看大牙，实在是哭笑不得。
大牙也直咧嘴，就像吃了一口黄莲一样，表情要多难看有多难看。而立春此时也满脸通红，瞪着大牙，眼睛里都往外冒着火光，只是不敢吭声。因为在请神的过程中，是不能随便聊天或是说话的，否则仙家会挑理，直接就回去了是小事，真要是找你麻烦可是不得了的。
我一晃脑袋，先把这事给抛在了一边，赶紧又试探性的又问了一句：“仙家，我们手中的珠子最终的秘密是什么？”
这个问题其实是我最关心的，问完后，我就盯着簸箕，希望能得到一个答复。
可是手中的簸箕这次却一直没有动，正在我们都迟疑不解时，就见簸箕上系得很结实的那根筷子突然就掉了下来，落到了盆里。
立春看到这里，神色有些慌张的赶紧把余下的纸钱烧掉，然后口中呢喃，都是些送神的咒词，我和大牙也就明白了，紫姑已经走了。
等到重新回到屋里坐下，一想起刚才的事，不免有点尴尬，一时间也不知如何开口。
我趁着立春去外屋给我们洗水果的工夫，开始教训大牙：“你说你啊，有没有点正形，多么纯结高尚的一件事，又让你给整庸俗了吧？不是我说你，大牙，你是怎么想的呢？还问问你内裤是什么颜色？你这是拿大仙逗闷子吧？这是亵渎神灵，你知道不？死后是要下地狱的！”
大牙看我急头败脸这一嚷嚷，也有急了，冲我嚷道：“你行了吧你，就你高尚。我怎么了我？内裤就不高尚了，就庸俗了，要是庸俗你别穿啊？装什么大尾巴狼！我和你说，人身上最高尚最有意义的不是衣服和裤子，而是内裤，关系到全身的身体健康，你懂得个六啊！再说了，我问这话，也是想看看这大仙到底说的准不准，以免咱再被大仙给忽悠了。”
我刚开始听大牙狡辩还有些来气，不过后来才知道，大牙之所以问这个问题只是为了验证大仙的指示是不是准确，现在想来，虽然问的有点龌龊，但是动机还是纯洁的。
但是这问题问的实在是有点太变态，而大仙回答的更是隐晦，真假也不好判断。
我在心里也一个劲的琢磨，这大仙的指示到底是什么意思呢？画了个箭头冲着立春，难道是问立春？还是立春知道？不可能啊，大牙一直和我在一起，再说了，一个大姑娘怎么会知道一个大老爷们穿什么颜色的内裤呢？
我看了看大牙，小声的说：“是不是你走光了……？”
大牙“呸”了一声后，对我披头盖脸的一阵猛批，最后我不得不为自己的这种龌龊的想法再三的检讨，大牙这才放过了我。
突然我灵光一闪，往大牙跟前又凑了凑：“会不会你和立春今天穿的内裤是同一个颜色，大仙的意思就是说你们穿的颜色是一样的呢？”
大牙叭叽了几下嘴，点了点头：“这事嘛，你说的还有点靠谱。我穿的是黑色的，不过，立春……？来亮，我看这事就得你出马了，我对你那是有绝对的信心。”
“你可拉倒吧，我脑袋进水了还是短路了？我腆个大脸去问人家，‘姑娘，今天穿什么颜色的内裤啊？’轻的是被骂个狗血喷头，重一点的，头破血流啊！”我连连摆手，及时制止住了大牙的非份之想。
我和大牙都不吱声了，接二连三的叹气，谁也没有什么好办法。
立春这时洗好了苹果进了屋，伸手递给我和大牙每人一个�
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