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等考完之后大家是彻底的解放了，而且是从心底解放了，但唯一不足的是肉体上并没有得到满足，离校前各科老师使出浑身解数来为我们添书补料，不给我们一点偷懒的时间，不自觉的让人感到老师对我们的负责，更有甚者在找不到可以让我们做的卷子之后，不甘放弃对我们的照顾，只好让我们回家超一些题，这只是说政治历史两门课。语文课更是让我们无言以对，老师可能是看我们汉语表达能力不强，连他布置的作业那么不合理都说不出反驳的话，针对这一点，她在多张试卷发放之后，又给我们额外添料，让我们抄一些字词，超一些在教育人员看来是教育学生在大多数看来是祸害学生的课文，而且还不知一遍，少说是几遍，实是十几遍不愧是双十，打断骨头还连着筋。在我们认为课文损害我们的精神健康之后，又有老师推波助澜给我们施压肉体压力。老师就是老师，想着法子来显示他们的无知。
许多老师都是如此，生怕我们会因为回家过年而把学习给冷落了，多为大家着想，背地里想什么大家也都知道点，但最真实的想法也只有他自己明了了，大家只是猜测，没什么发言权，但可以有想法。书 包 网 txt小说上传分享
五十四
按道理或往常经验我都该跟王萌打声招呼再回家，毕竟名义上我们还是男女朋友，但我实在是不愿意面对她，尤其是怕在面对他的时候再碰到那个小子，但又不得不那样做，如果直接走好像于理不合，这种不上不下有点粘乎的想法真让我无所适从无法适应，我认为有时候刻意为之会适得其反，所以不难解释很多勉强的想法最后都没有好的结果。
我知道我是一个占有欲很强的人，但还没有到强词夺理厚颜无耻的地步，我是实在不行就实行惹不起总躲不起的政策。所以了解我的人都不会对我认真的事开玩笑，因为他们分的清轻重，知道我对看中的事经不起半点折腾忍不了半点玩笑，当然，对我不在意的事就算往死里整我也不在乎。说这么多还是因为我取决不定，其实，细想出来也没什么，不就是一男的跟她在一起吃饭吗？这能说明什么，情急之下，饿死之前，都可以发生这件事，我心里只是觉得有些憋屈有些嫉妒，我不得不说这是我的真实想法。
思前想去之后，我终于下定决心义无反顾的去找他们，不再矫情的认为自己是处男，女朋友就应该是处女，娶到手里才应该变妇女。当然如果我真这么想的话，那算我成熟了，我不再奢望在我身上会发生天长地久的爱情，因为那基本上不能发生，我感觉我之所以耿耿于怀的原因是因为我一下子还接受不了这个现实。
学生很疯狂，不过疯狂也分出个时候，一如现在，一如自己的利益遭到损害，而一般应该有激情的时候，却跟被阉的公鸡一样蔫儿吧唧，一如学习，一如泡不到媳妇*。
来到南院，跟我们院是一个德行，回家急的跟内急了上厕所一样，满足空虚释放了压抑。我没有什么要带回家的，该带的都交给了晓刚，晓刚是跟我是同乡，他妈是我们村王奶奶家的，他家是邻村的，离我们很近，而且近半年我们都是一起回家，关系是没的说，很铁的那种。而今天他姨夫过来接他和他表妹，我也顺理成章的被顺便捎上，捎的是我东西，不是我，因为我本人骑车。
提起晓刚，我没多话要说，这小子比我稍矮，但比我壮的多，从身体到力气都是如此。而他是那种意志力比较坚定的那种，当然，意志力坚定未必全是好事，比如做一道题给难住了，难上半天还在靠意志力的鉴定来剖析是愚蠢的行为，尤其是在考试上。
在开学没几天我们在学校相遇之后就相互约定来回上下学，他喜欢打篮球，而且运球也算不错，而我就被迫每次回家都得跟他打一会儿篮球，对篮球我是没什么兴趣，不是是篮球，足球，甚至是乒乓球我都没什么兴趣，当我对这些有一定程度的了解之后，都不再留恋，也算是浅尝辄止吧。
跟他记忆最深的一次就是，那天，刚下完雨，地上的积水都没蒸发多少，我根他一起来学校，当走到县城之后，刚巧那一片比较坑洼，地上积水甚多，而后面有一辆疾驰的公交车，我因为有见义勇为乐于助人的精神主动为公交车让路，但没想到司机不太懂路书，不懂我们中国靠右走的规则应是飞快的从水中穿过，刚好那时我正发扬乐意助人的精神，好心没好报，新换的衣服被污水溅了一身，没有半点商量的余地，那辆公共汽车改变了我的人生观，让我彻底相信好心没好报这句话。
我想很多人很多事本都应该有一个美满的结局，但通常会因一件小事导致结果出人意料。这说明人很容易被改变，而且都是因那些微不足道的小事，而那些小事的缔造者很可能也遭遇过类似的事，这样一看，就明白这类事是循环不息。
五十五
我的轻松换来的代价就是重返校园，我忘了拿一些东西。我的忘性很大，通常一件事就会反反复复记上几次，生怕因一时失误变成一失足成千古恨，但结果就是没有效果，还是丢三落四，这也是没法控制的事，毕竟这不是刻意为之，相反，我还刻意为之相反的事。健忘症对我解释的也不深刻，因为我学习也算是不错，没听说一个健忘症厉害的经常会把自己所在意的给忘记的人，学习居然通天彻地，而且还不是在作弊的情况下。或许我这样的才算是把习给学透了吧，不带一点记忆为主理解为辅的。
所以不等见到王萌就又中途回去，早做的打算终于变回原形回到无用的地方了，再一次证明万事不打算，否则瞎扯淡这句话的正确性，再次坚定了我以后不要想太多的决心。等回到东院，拿了东西再返回南院的时候，南院的学生已经彻底贯彻效率一次瞬间离开不少，原本热闹的校园变得有些清淡，可能是相对的吧，这些都是与原来环境对比得来的结果，比如我们将手放进零度的水里几分钟后在把手放进五度的水中会觉得比较温热，道理是一样的，都是看过之后对比之后得来的结果。
在南院转了一圈，尤其是将厕所附近教室内外看过一遍，当得知王萌不在南院之后，才心有不甘的往家走，本来我还打算去王萌家探个究竟，但自尊终于制止了我，我个人不是认为面子比终身大事还要重要，大可以认为我是尊重别人的选择。事实上就是如此，我一般不会强迫别人做一些不愿做的事——当然这里说的是大事。
回到家，晓刚已经把我的被褥给送回了家，我收拾了一下屋子，躺在床上，突然觉得有些累转眼有些困，心想，这些天确实是为难我了，把潜力给激发了七七八八，是该时候歇会儿了。我突然觉得感情的事实在是难以把握，者不如学习来得简单，当然如果学习时不必担心成绩的好坏的话，学生学的习会普遍提高许多，学生之所以不敢大开大合就是因为成绩的束缚。
伙伴们已经陆陆续续回来，又或者是陆陆续续往回赶，我有一种冲动，就是放弃学业去流浪，当然这种感觉不很清楚，更不至于强烈到忍着与家庭决裂的巨大痛苦还坚持不懈。这种冲动源于一种无奈后的想法，只是暂时离开这个熟悉的环境，去一个陌生的地方缓解缓解压力之后再回来，而不是永久性的出发，不再回头，那种不到长城非好汉，到了长城会混乱的气势正好是我心中的念头。
当伙伴们回来之后，我惊奇的发现，我们之间出现代沟，这种代沟甚至比阴沟还要令人难受。不是说我们之间话题已不一样，就算不一样，也不会相差太大；不是说我们的穿着不同，就算他们是奇装附身也依然没将审美观改变多少；我们之间的差距是我们对事物的看法，观点已经出现了不小的出入。可能是他们在外面经历了不同于学校的生活，思想变得有些成熟了吧，应该不会变的幼稚，没听说过学校能比那些容人闯荡的世界更能教育人，学校只能教授你们所谓的文化知识，和他们所理解想象的跟社会大流没多少交集的伪现实。
这些更使我有去外闯荡的决心，很可能是内心做怂，骨子里认为得不到的比较好外来的和尚会念经。
在家的一个月过的浑浑噩噩，作业也没做多少，倒是一些资料上的题做了不少，但总的来说不多，甚至比在学校努力一两天做的都少，但想想看，做些总比不做好，毕竟回家主要是歇息的，可偏偏教师没悟到这一点。
在寒假期间给王萌打了一次电话，接电话的是她爸，说是没在家，那天没等到她，而且也没接到她回的电话。我也就没再给她打一次。。 最好的txt下载网
五十六
离开家，不再像以前那样觉得失落，毕竟长时间呆在一个地方是很枯燥的一件事，这应该就是许多学生离开学校去闯荡的原因吧。真不明白，既然他们都经历过这些，知道其中的利害关系，为什么还要一再坚持呢？难道说他们真的从中得到了历练，还是脑子在那里变暗。又或者是心理阴暗，看别人难受自己就高兴，这是心理变态。
来到学校，心无旁骛，努力做题，假期作业还未做完。有不少同学都是如此，向这个人借，向那个人要，目的就是让老师满意，学生如此努力都是为了让老师开心，但老师从不满足，从没有想过让学生高兴，有来有往才是根本，怪不得老师不招学生喜欢，就是因为这啊。
等我再次伸腰看看学生的战况的时候天已经是纯黑了，而老师没来，奇怪，因为以前都不是这样的。他们跟监工似的，怎么会放过能“合理”打压学生的机会。如果有人推出，最无理取闹没事找事的人，教师就是一种，当然还有其他，不过没有关系，最重要的是有他们。或许能够无条件打压人这个理由也可以成为教师人员众多的原因吧。
果然，老师不是没来，而是来了又走了，而其间我不知道，多专注啊，等我想到我的举动肯定被他们发现之后先大惊再大惊得手哆嗦，而手一哆嗦就写不成字了，索性不再抄那些既无聊又无用的玩意儿了，反正也被他们发现了，掩饰也是无用，还不如光明正大的接受他们的处罚呢。
等各个课代表收作业的时候，我一份都没交，因为交多交少，只要不交完，总会受到处罚，所以五十步笑百步的事我就不要做了。而另外那些没做的没交的就愁眉苦脸或偷鸡摸狗，目的都是减轻处罚。我之所以不害怕的原因是老师不敢做的太过分，如果我被学校开除也是学校一大损失，这就是许多优等生嚣张跋扈所凭仗的，如果一等他们犯事立马开除，那此类事件基本上就被打压了，不必担心会再有发生的可能。
当天，班主任拿着大家期盼的成绩，还说了一大堆废话，当我看了成绩后，大惊，当然，也是预料之中。考了本校年级第一，而且排在了南院的前一百名，我心里有喜有忧，喜的是考得不错，忧的是这次考试不知道是不是去南院的那次和王萌是不是在意。但总的来说，能考到这样的成绩还是令人满足的。
学习好就是好办事，因为期末考试考得好，假期作业没完成的事也不了了之，在社会是有财好办事，在学校就是有才好办事，毕竟目的不一样，但最终希望都是获得利益，中国人的本性都是如此，更何况没有超出世俗的普通人了。而我的的行为给人一种嚣张肆无忌惮的感觉，就好像是暴发户一爆发出来就变得身高体大目中无人啦。得瑟的明天就走不稳掉到茅坑里了。牛逼大发了变神气了，就是形容我这种人的。
五十七
在别人议论我在考好后是不是比以前嚣张的时候，我无暇顾及，我只是想着怎么处理我和王萌的关系，自从我们之间出现了隔阂之后，我就尽力阻止自己不往悲剧上想，尽量希望结果会是美满的。可等到假期里我跟她打电话的时候，等待她回复的时候，我心里已经大致明白我们之间会出现的结局了。而现在我也不像刚开始那样心痛了，时间久了什么都可以泯灭，更何况是还没发育成熟就陨落的初恋了，我现在就想要一句话，就是确定我们的关系，别再像这样清不清白不白的纠缠在一起了，我没精力在此方面努力了，对没什么结果的事我根本就不屑于浪费所剩不多的精力了，我现在只想沉寂在无人的角落，让所有人都忘记我，独自一人面对生活。其实以前我也是独自一人，只是旁边多了一些旁观者，他们有时会根据自己的经验跟我指导一下，但更多的是干扰我的生活。
我现在就想站到她面前，跟她说声拜拜，然后大摇大摆的走开，成为真正意义上的摆摆屁股走人。但我毕竟是以正常男人，是传统的中国人，像前辈嘱托的那样，干什么事情都希望成为那种被人称道的君子，都希望把事情做的完美些。我当然清楚，以上这些都是人标榜出来的君子，哪有真正意义上的君子，把人甩了，还让人赞扬你是一个有责任心有正义感的大丈夫，不论结局怎么完美，不论别认怎么称道褒奖，不论自己做了多少弥补，都无济于事，都改变不了你把人甩后给人带来的伤害。所以我在想我怎样才能解决而恰好我们之间的矛盾不会那么强烈，或许我想的太多了，也许人家根本就没这么想，可能跟我想的一样，赶紧把事了了的了，哪来这么多顾虑，什么事都这么磨叽，难怪只能到东院而考不到南�