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经过我和家人的共同努力，不但克服了种种困难，完成了这一工程，并很快开张营业、投入使用。而且在一年后还清了所有外债略有赢余。至于这件事对我自己来说是多此一举，还是势在必行都无须评说，总之在这忙忙碌碌之中又翻过去了我的人生一页。
六、写做和小发明
一双整天抓锄把的手，还想握笔杆子，这事似乎有些可笑。其实它只是我的某些感受和情绪积蓄到一定程度时的宣泄和排解。当这些或忧或喜的情绪在体内激烈的冲撞的时候，如果我依然采用稳忍的态度，我就会被这些情绪所焚毁，就会象一条狗一样疯掉。但是，如果这个时候我拿起了笔，这些情绪就会在我的笔端流淌开来，心里也就会平静一些。所以我就有了这样的机会和尝试，也就尝试了与我们农民不相干的另类的苦与乐，也就知道和了解了爬格子的酸与甜。
对于这样一种尝试，我觉得有的时候下笔连篇，有的时候一个字也写不下去。如果一整天或几天都只字难着，这个时候虽然令人懊恼，但是由于大脑的抑制功能还比较强，此时的身心还能够得到很好的修整。而在我恨不得下笔十行的时候，由于大脑过于兴奋，就会紧张、失眠、脑细胞和体能消耗都很大。总之我认为写作不是一个好差事，它一点也不比我搬土坷拉和锄地轻松。
除了我个人的情感表白外，我还想借此机会把那些社会上被人忽略的东西拿出来，在阳光下晒一晒，以免过于晦变。即使我的某些认识有问题，那么把它作为错误的观点进行讨论也未尝不可，但是我决没有哗众取宠，和唯恐天下不乱的动机。
至于鼓捣点小发明也纯粹是出于偶然。当初只是想制作一种器具自己用着方便，后来也就一点一点不知深浅的上了套，浑然不知这条路的坎坷与艰辛。等到我有所察觉再想回头就不是很容易了。就象我前面说的，走这样一条路的人，首先要有一张不知羞辱的厚脸皮，和一颗不怕撞墙的头。
你就象被蒙上双眼关在迷宫里面，不知道哪是南，哪是北，哪条路通向出口，哪条是死胡同。因为出口只有一个，剩下的全是死胡同，所以你必须一条一条的试，一条一条的摸索。有时候已经快要走出了出口，找到了出路，但是也会由于你判断的失误而痛失良机，不得不从头再来。
搞这些东西对我们农民来说，就是异想天开，就是不务正业。它对一个家庭而言，和酗酒赌博等败家行为没有太大的区别，所以你就得带着愧疚的心理在工作之余悄悄的弄。再就是你不知道这样弄下去的结果是福是祸，是成是败，没有地方去探讨，没有地方去征寻。别人只会给你泼冷水，扎窟窿放气。还有，因为你触及的都是你完全陌生的领域，有许多被利益驱使的人们在打着你的算盘，所以你很容易上当受骗。正所谓一天一个当，当当不一样，从而悔恨懊恼的情绪自不待言。我听到过许多这样使人遗恨的事例，在这方面我还算基本上没有出差。
尽管这条路是如此艰辛，如此成败难料，但是，我还是庆幸此生有这样的机会去触摸和感知这一领域的奥妙和玄机。
以上是我对自己大半生的粗略总结。总之，我的大半生经历了许多，品味了许多。它使我成熟，使我坚强，它将作为一种财富让我收藏。
很高兴此生我没有懈怠，没有逃避，没有做有损于社会的事情，很高兴此生有我的这些亲人和朋友们的相伴。 。 想看书来
第三辑——4
音乐创作的尝试与休息消遣的期盼
一个人随着年龄的增长，会变得越来越现实。一些不切合实际的幻想也会越来越少。除了对社会和家庭的祝福外，我现在心目中所有的愿望大概也就下面几条：
一、旅行、登山
放手让人厌烦的工作，把满脑子的头痛事留在家里，轻松自在的去旅行，这可能是所有人都想往的事情。但是我以前没有时间和钱款去享受这类好事，只是偶尔因事外出才有短暂的浏览机会。去年去北京路过天安门的时候，顺便领略了天安门广场的宽广和城楼的古朴恢宏。但在我的感觉中，有时会有八国联军的炮火和六十年代*的枪声影现，在那里我的思想和灵魂很难安稳。看来只有在青山绿水间，在松林山峦中，我的思绪，我的精神才会清逸安闲。遥望着连绵逶迤的山脉和沟壑，远眺着星星点点的村落和城镇，聆听着松涛回响，呼吸着山花草香，就有一种脱离尘世，如道似仙的感觉。所以今后如果时间允许，我会经常去爬山，游玩健身兼得何乐不为！
我的另一个好去处，就是我爷爷奶奶、父亲母亲、大爷大娘的坟地。这是去冬我和大爷的二儿子——树全二弟主持合建的墓地。它地处一山坳中，四顾空谷幽深，很是开阔豁亮。此地基本全是山崖，所以也不存在侵占耕地的问题，当时选址的时候，我认为只要地势开阔，把父母的骨灰安置在这里我就知足了，也不用找风水先生了。可是二弟说还是找人看一看好。因事关多家的权益，我也不能自作主张。等到把坟地平完，准备把父母的骨灰移来的时候，在关于墓碑和石棺的设计时，着实使我捏了一把汗和费了许多心思。
我当时总觉得父母的尸骨是有知觉的，不论我在心里怎样权衡，怎样论证，这种想法始终盘桓在我的脑海里。它是那样的清晰、顽强，不能动摇。我感觉父母的知觉和我身上的某一根神经相连，父母郁闷我就会郁闷，父母开心我就会开心。按照惯例，人们移坟的时候一直都是把骨灰分别装在两个狭小的石棺里，可是我总觉得如果这样做，父母各在一方会感到孤独和寂寞。我认为事死如事生，父母应该象活着的时候生活在一起，所以我决定做一个大一点的，把二老安置在一块。另外我还打算为他们的房间开一个门，以便二老外出走动。可是当时所有的人都反对我这样做，他们的理由很简单，就是不论对与错，合理不合理，别人怎么做我就得怎么做。我想，如果我另辟跷径，大胆推翻沿用千年的章法，一但遭到别人的异议怎么办？尤其是我们兄弟三人，侄子侄女一大帮，老亲旧交都怪罪下来，我怎么交待，我怎么承担？可是循规蹈矩，沿着人们的脚印一步一趋是我无论如何也接受不了的，最终我还是仗着胆子设计了一个大宝函一样的石棺。
再就是墓碑，理石厂的墓碑料都是从山东等地发来的毛料，规格有一米五至一米八不等。这种毛料上面都刻有龙和凤的图案，可是我总觉得这么高大的墓碑挡在坟前会妨碍父母的视线，父母会感到郁闷。我还认为父母的坟墓才是应该突出的主体，而墓碑充其量只是起到一个说明书的作用，如果把墓碑设计得过高过大，就是本末倒置，就不能突出主题。最后我还是坚持多花了一百多块钱把墓碑上面的图案锯掉，制成×米的小墓碑。等到亲戚以及我们本家的兄弟姐妹、侄子侄女帮我把坟移完，立好墓碑安上坟门、供桌再一看，一切是那样周正，那样协调。它像一件艺术品，让我十分满意。更使我感到意外的是，这些亲戚、兄弟们不但没有责备我，还对我的设计大加赞赏，使我的一颗悬着的心落了下来。
这之后我又去了两次，每次去都有点不愿离开。我感觉在那里除了松弛就是松弛，除了清静还是清静。所有的烦恼、所有的苦闷，所有的人间险恶都没了。没有了时间、没有了概念，天也没了，地也没了，我自己也没了。有的存在的只是亘古不变的宇宙和天体，有时象千古轮转的回响，有时象万赖清寂的哑然。在这空灵和浩瀚之中，我的灵魂得到了洗礼和重生，也象我独自走完了一个世纪，终于来到了我身心安歇的地方，这种感觉是那样的独特和新鲜，让我倍感清新，如此的流连忘返。
在那里我会和我父母再一次共同经历我从童年到成年的那个漫漫岁月。一幕幕的往夕在我的眼前一次次的呈现和隐退，让我有机会用心的去感觉去回顾那个温馨的岁月，近距离的和父母做帖心的交流。可以说那里就是我心灵的游乐场，是我愿往的地方。
所以说，游山历水就是我最想做的第一个愿望。
二、下棋与休闲
至今我可能有十几年一次棋都没下过了。记得我十几岁的时候，和身为国家正式教师的大爷下棋，当时输赢棋局的情况我已完全忘了，只是记得下完棋后，大爷和另一位大人连连称赞我说“小家伙还真行，棋还很硬呢！”
成年后我就和大爷的儿子——我大哥成了唯一的棋友。大哥生得浓眉大眼，像貌堂堂，而且机敏过人，足智多谋，我俩经常在楚河汉界杀得难解难分。大哥的棋风扎实，步步为营，稳扎稳打，一对连环马运用得炉火纯青。和他下棋好象挨着了孙悟空的紧捆咒，使你步履惟艰，难以脱身。而我的长处是攻势凌厉，防守严密，经常令大哥防不胜防，难以招架。但是我的招势有点像程咬金的斧头，猛三腔，所以大哥也经常会扭转残局反败为胜。有时候他连败几场，有时我也连输几局，这个时候尽管我们都忿忿不平，但也只能是无可奈何，自认手气欠佳。感觉上赢的时候虽谈不上趾高气扬，可也都有种胜利和自负的感觉。有时我们的一方到了山穷水尽，走投无路的时候，我们就把残棋的棋盘掉过来由另一方找辙，想不到还真有起死回生的时候。每当此时，我俩都会同时哈哈大笑起来，这种笑不是装出来的笑，而是发自内心，憋不住的开心大笑，这样的笑对我的一生来说都是很难得，很少见的。
那时候我们下棋的时间当然都是晚上或者下雨不能干活，我们才有恋战的机会。记得有天晚上大哥又来我家摆阵布战，刚刚下到最激烈的时候，正好到了当时正在热播的连续剧时间，我俩只好偃旗息鼓，看完节目再战。因为是很火很吸引人的节目，所以我们看得都很投入很专致。那时我家是北炕，电视放在南边靠窗的一边；大哥坐在中间；我在北面。当人们正看得入迷的时候，可能那天大哥的棋下得不是很顺，我看到大哥瞅一会电视，又回过头来看着棋盘发呆，瞅一会电视，又回过头来看着棋盘发呆，如此几次，令我忍俊不禁，差点笑出声来。
如今大哥已经去世多年，物是人非，世事难料，而我也鬓发斑白，韶华不再，永远的失去了和大哥对弈的机会。
大哥和我得的是一样的病——肝病。由于他嗜爱烟酒，不加节制，致使病情不断恶化。临死的前两天我去看时，见他仰躺在床上，已经不省人事，满嘴的白沫，吐噜声很远都能听到，令人惨不忍睹。在这里顺便再一次奉劝嗜爱烟酒的人们，能够戒烟限酒，珍爱生命，珍爱健康。
二十年多前我去山东买电刨的时候，花五块钱买回来一副象棋。那是用柞木的幼树制作的，材质坚硬而且本色白亮，是我保存下来并一直珍爱着的东西。
我这一节的愿望里面也包括将来能有一个供我们老了的时候，来去方便的休闲娱乐的场所，因为农村的业余生活太单调，而且老人们又十分难耐孤独和寂莫。
三、尝试音乐、文学的创作
音乐是人们内心或悲或喜、或忧伤或欢愉等情感的流露和表述，音乐是无价的。比如巴赫的小步舞曲、施特劳斯的蓝色的多瑙河、陈刚何占豪的梁祝主题曲，虽历经百代人们还在吟唱、品咂，还在熏陶和感化着人们的灵魂，给人们带来美的意境和享受。
我过去的工作有时候使我感觉很烦很难耐，尤其我在家制作家具的那段时间。那时的家具不像现在这样简洁大方，很繁琐，又都是柜架结构，还有许多雕刻镂空的细活。一套结构复杂的组合柜光画线就得一个半工日，尤其是刷漆的时候，要打磨、填孔、上色、刮赋子、封闭漆、头遍二遍罩面漆等工序，所以经常整得我头晕脑胀，迷迷登登。为了消磨这单调难耐的时间，我经常会把家里的双卡收录机打开，让歌曲和音乐来陪伴我乏味枯燥的工作。
有天上午，我在组装框架的时候，不知是什么心理促使，我竞鬼使神差的走到录音机前，按下录音键，把口琴塞到嘴里，就这样一段音乐被录了下来。现在想来还很令我费解，因为当时我也没什么明显的情绪冲动，头脑里也没在思考着什么东西，这小段音乐象一缕清泉水从我心里轻轻的流淌出来，没有兴奋，没有燥动，没有刻意的搜寻。它象母亲挽着儿子，父亲领着女儿，一切都是那么自然，一切都是那么平静。当我放下口琴，按下播放键，一小段清脆的口琴独奏曲，伴着临窗明媚的阳光和我愉悦的心绪，轻轻的、悠扬的回响了起来，听得我神清气爽，如醉如痴。我自己觉得我的这段乐曲和世界名曲差不了太多，我感觉听它和听世界名曲有着相同的效果，这肯定是我个人的错觉所致。总之我对我的这段偶然天成的乐曲十分珍爱和衷情，一次次的回放，一次次的聆听，一次次的品味。我也想再写一点把它补充完整，可是一次次的尝试都失败了，不论我怎样较尽脑汁都添不上一个，也剪不去一个音符，她是那样的清高，不允许我有丝毫的改动。一直到二零一一年初春我才尝试着用了十多天的时间把她扩展了一下，当然还有很多不足之处。所以使她更完美、更动听也是我的又一个愿望。
我给这首乐曲起的名字叫《心愿》，它是一首C大调、大十四度、比较舒缓的乐曲。第一段和最后一段表现的是对人类和谐与幸福的美好憧憬，中间部分是梦想和现实的矛盾、冲突与争斗。乐曲第一小节的高音‘哆’有一渐强符号，直到最强后要突然停�