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当然，单身上班族妈妈会说，我日子没过到那份上，怎么可以让孩子受那罪呢？没错，条件好过人家当然不用受罪，但适当的锻炼还是必须的。简单的照顾周到，什么也不让做，最终只会培养出一个缺乏自力能力的孩子。
在家里，妈妈们不妨适度地示弱一下。比如，搬一箱水回家，边走边喘表现出力所不及，然后求助于孩子请他（她）帮忙，孩子搭上手，你就立刻表示轻松许多。或是在做饭时，表示自己忙不过来，请孩子帮忙剥葱剥蒜，之后表现出有他们这饭做得快了许多。再或者家里什么东西坏了，你去修时故意少拿工具，让孩子找到并递给你，如果是高处，再让孩子帮你扶一下凳子，告诉孩子他（她）可帮了你的大忙……
所有这些或许你都不需要他们来帮忙，甚至可能会越帮越忙。但是，让孩子知道妈妈也有需要他们的时候，这是对他们非常大的鼓励与肯定。一个感受到被需要的孩子，会更努力地把自己塑造成一个对他人有帮助的人。
心情同样可以有孩子分担
小慧妈妈有一段时间在单位工作不顺利，时常为了工作的事烦心，偏巧那段时间里小慧姥姥又病了，搞得小慧妈妈心情极其糟糕。
可是，回到家看见小慧做功课，她又不忍心让孩子受影响。于是，所有的烦恼都被她装在了自己心里。心事多了脾气就会不好，那时候小慧妈妈总是爱挑毛病，还因为一点小事生气。小慧不知道原因，见妈妈无缘无故生气，也就不开心起来，偶尔母女俩还吵上两句，搞得家里不得安宁。
其实，小慧妈妈完全可以把自己遇到的烦恼说出来，孩子虽然只有十岁，但他们是完全能够理解妈妈的。只是妈妈总是要表现出坚强，又喜欢替孩子思考，认为他们理解不了，就由着自己心事重重，结果反而影响了孩子。
小慧的姥姥后来来北京治病，对小慧讲了小慧妈妈的难处，出乎小慧妈妈的意料，小慧不仅明白发生了什么，还能拍着妈妈的后背安慰她。而且，在姥姥来北京的日子里，小慧还给需要下班去医院的妈妈做饭，替姥姥洗衣服。
孩子的心是纯真的，他们能够对事情的好坏急缓做出合理的判断。只是家长没有注意到，也没有尝试与他们沟通，在心情问题上拒绝与他们交流。其实，让孩子适当分担自己的心情，一方面可以求得孩子的理解，让孩子体会做大人的难处。另一方面，也可以锻炼孩子关心他人，帮助他人，换到他人角度思考的良好品德。
小肩膀能担大事情
孩子进入社会是迟早的事，他们面临的必将是比妈妈们更激烈的竞争环境，更需要适应的存在状态。所以，不是妈妈们不愿意就可以让孩子在无争的环境中生存下去的。
既然孩子总是要独自面对，那么妈妈们不妨早些让他们了解，让他们理解。不要小看现在的孩子们，他们的内心世界比妈妈们想像的要宽广许多。在如今极为丰富的获得信息的环境中，孩子们不仅是听妈妈讲，听老师说，还能够通过电视、广播、网络等等渠道获得。因此，简单的封锁性保护，如今已经起不了什么作用了。
别总拿单身说事（4）
既然孩子是独自和单身上班族妈妈在一起，那么就不妨试着将一些事情与他们共同面对。小星儿四岁时爷爷去世了，大爷也在他小学时离开人世，家里人都觉得小星儿不知道。因为，小星儿妈妈与奶奶家达成协议主，全面采取的封锁消息的策略，不管谁遇到小星儿问爷爷和大爷，都说爷爷住院了，大爷出差了。
这实在是太小看孩子的头脑了，其实在这个保密的过程中，真正用保密来保护对方的，是孩子不是大人。因为小星儿心里已经清楚，爷爷走了，谁住院也不会住好几年。小星更知道大爷没了，因为大家那些天都抑制不住脸上的忧伤。
可是，为了不让大人担心，她假装相信大人的话。她知道，大人不说是为了不让她受伤，是保护她。待到小星儿十五岁的时候，她最大的愿望就是去给爷爷和大爷扫墓，可是她不敢说，因为家人还以为她不知道呢。
这些以为孩子小，担不了事的行为，看似保护了孩子，实则是更重的伤害了孩子。不让她们分担，却让她们分担了更多，更让他们感到伤感。
作为单身上班族妈妈，对于孩子的保护应该是相信他们可以分担一些，可以理解很多。有些事情没有必要总是隐瞒，而是应该积极的，正面的告诉他们。
人总是要生老病死的，面对这个事实并不象有些妈妈想的那么可怕。亲人故去，孩子必将面对的一个正常人生状态，无须遮遮掩掩，大大方方告诉他们亲人去向另一个世界，这是自然界正常的循环。当孩子长大时，才不会因为被妈妈隐瞒了亲人离开事实，而产生巨大的遗憾。
遇到性格顽劣的孩子妈妈如何教育
没有天生要做坏蛋的孩子，小孩子性格顽劣多半是环境，或是家庭影响造成的。
作为单身上班族妈妈，他们没有时间多和孩子在一起言传身教，孩子如果生活的环境比较复杂，接触的人普遍素质偏低，或是挫折过多，都会造就顽劣的性格。
对待已经体现出顽劣个性的孩子，妈妈们不用太着急。简单的训斥责罚都不会起到改善的作用，还有可能激化。妈妈们不妨试着采取一些软化和诱导的策略。
孩子暴躁易与人发生冲突
一般这样的孩子都会有一些早期的倾向，妈妈们只要用心就能及早发现。如孩子在小朋友中拔尖好胜，别人不听他的就有攻击动作。再有就是想要获得什么，不会正常请别人转让或是请妈妈购买，而是通过抢或是攻击对方获得。
遇到早期的这些表现，妈妈们都会采取训斥来手段处理，孩子一般被斥责了会停止动作，但内心是否接受就难说了。在遇到这种现象时，妈妈们应该先严厉制止，接下来要和孩子说明这样做是不对的，如果别人这样对待自己，是不是非常的不愉快，那就不该这样对待别人。
当然，有些妈妈做了认真的解说，孩子不但不听还多次再犯，妈妈们可能会因气恼而打骂孩子。这样做的结果，只会让孩子更趋向暴力，更相信攻击他人是解决问题之道。
对待性格顽劣的孩子，诱导式的教育会更有效果，对他们晓以利害，再换位考虑如果自己是被攻击方会有何感受。当然，有些孩子属于精力过剩，出手不知轻重。那么妈妈们就有必要给孩子安排一些军事夏令营，武术或其他大动力量活动才释放他们的精力。
总之，对于孩子早期的顽劣表现，要及时制止认真对待。待到孩子进入青春期后，家长就很难再通过教育说服，来改善这类性格的孩子了。那时候再想校正，就需要下很大的力气，收效也不一定会好。
永远淘气不停的孩子
小杰不到三岁妈妈就带他出来单过了，因此，妈妈对他比较溺爱。因为怕小杰太小，在外面吃亏，妈妈也不太爱让保姆带他出去。在缺少批评没有伙伴的环境中，妈妈开始发觉小杰性格有些问题，就是这孩子不知道什么叫累，只要不闭上眼睛睡觉，他就可以不间断地大声嚷，胡乱抡着“大刀”“大枪”四处跑，保姆和姥姥都管不了，即便妈妈回来说他，也是翻翻眼皮接着折腾。
无奈的妈妈为了家里东西的安全，也为了释放孩子的精力，只好让保姆时常带小杰去到社区的公共场所玩。可事情变得更加糟糕，小杰总是猛踢皮球伤人，或是和小朋友玩一会儿就追着人家耍“武功”。
妈妈急得没办法，因为只要妈妈一批评，小杰就会大声哭闹，实在不成还会满地打滚。妈妈因为觉得自己没给孩子完整家庭，总是有种歉疚感，就简单地想等小杰长大了，进了学校有老师管就会好了。她自以为，孩子这样的行为，都是因为孩子太小不懂事造成的。
让小杰妈妈万万没想到的是，上学不到一个月，老师就请了两回家长，每次都是因为小杰上课举手回答问题，老师只要不叫他，他就大发脾气。课间同学一起玩，只要谁不让他参加，他就又嚷又叫闹个不停，老师说也毫无作用。
对于小杰妈妈来说，问题的原始症结，就是孩子有这些迹象时没有引起她的重视，反而是过度溺爱任由孩子胡来。到了学校，老师一人面对几十个孩子，根本无法对个别顽劣的孩子进行指导。问题，最终还是要回到家庭中来解决。
类似小杰这种现象，一个是从小任性惯了，当他突然生活在有其他同龄的环境中，难以接受需要与人分享的现实。同时，以前的所有不恰当行为，都没有人及时制止，在他看来这些都是可以做的，没有什么不妥。
因此，妈妈们在教育孩子的时候，应该对于那些危险的，暴力的举动，在第一时间予以制止，将其消灭在第一出现类似举动的时候。让孩子明白，这样的行为不被允许，完全禁止。而不是孩子做了无数次，每次也只是大人轻描淡写地说上两句就没事了。
再有，喜欢打闹精力充沛不顾及他人的孩子，妈妈应该给他安排一些适合他的活动，让他把精力释放在合适的地方，告诉他如何与别人正常相处。比方让孩子参加集体项目的活动，培育孩子团队意识，从小明白做事要与人配合，而不是唯我独尊。
青春期的孩子如何相处
孩子进入青春期是所有妈妈最揪心的时候，因为这个时候的孩子对于社会似懂非懂，对于妈妈的庇护感到束缚。他们开始渴望用自己的眼睛看世界，用自己的脑子想事情，用自己的经验判断问题。
而此时的妈妈们还没转过神来，她们还期待着做孩子的主心骨，为孩子的今天、明天甚至更远的将来谋划安排。她不愿意承认小鸟已经开始展翅，天空对他们充满诱惑，妈妈只愿再扶一程，再呵护一段。
这种守护与反守护相互纠缠挣扎，孩子逐步反抗，妈妈满心纠结。而在单身上班族妈妈家里，这样的冲突会更尖锐，更激烈。因为孩子从小就是只和妈妈生活在一起，小到吃穿大到考学，样样都是妈妈做主。突然，有那么一天，孩子要自己翻身做主人，不再唯妈妈是从，妈妈的话可以参考却不可全听了。这一切对于妈妈而言，简直不可思议，更是不可能接受的。
妈妈们会想，你们还没长硬翅膀，没有了我出谋划策你们会吃亏，会上当，会犯错误。而孩子则觉得，我已经长大，不需要一个人守在边上无休止的唠叨啰嗦，日夜不停地对自己指手画脚。这对矛盾会日渐突出，有些问题严重的家庭，甚至会发生激烈的母子冲突。
作为单身上班族妈妈有一个现实必须要面对，更要无条件要接受，那就是孩子已经长大。他们明白自己的眼睛是用来看的，自己的脑子是用来思考的。虽然，这一切还不够周全；虽然，还可能犯错。但，他们需要被承认，被肯定，被信任。更主要的是，他们想对自己的所思，所想，所做，有一定的支配权。
如果妈妈们不肯给予这些空间，孩子必定会表现出强烈的反抗情绪，妈妈说得越多，他们就越要反过来做。最常见的就是妈妈越是强调危险、不可以做的事情，他们越要尝试越要参与。最终，大人着急上火，孩子逆反抵抗，两方面都会受到严重的伤害。
作为妈妈，在孩子进入青春期后，更多的应该化管孩子为引导孩子，把替孩子做主变成与孩子商量，变规划一切为给予必要的建议。一些不是原则性的事情，给孩子一定决策权，部分活动给予孩子选择权。特别是在孩子进行外部接触的时候，一定要给孩子留足面子。因为，长大的一个重要标志，就是他们的自尊心加重了。
对于孩子某些正常的决定，妈妈要学会肯定与支持。对于孩子做得好的决策，要立刻加以表扬和鼓励。一味的让孩子听自己的，只会让孩子更加反抗。
只有让孩子相信妈妈可以给自己一定的空间，让他们相信自己是有一定能力的，才可能让他们乐于听取妈妈的建议，尊重妈妈的指导。任何一个孩子闯入青春期，并不一定就意味着冲突反抗。他们内心更多的是希望有人提示，有人指引，有人认同，有人需要。如果妈妈们能够采取宽容的态度，正确的交流方式，与孩子沟通就不会有任何障碍。
青春期沟通障碍存在的根本原因，是妈妈们不知道如何面对刚步入社会的孩子，不理解孩子们突然要求一切自主独立判断。妈妈们不希望孩子从自己翅膀下逃走，怕他们摔，怕他们伤，怕他们遇到危险。
遗憾的是，妈妈们仅只担心是解决不了问题的，想了解世界的心是鲜活灵魂的，妈妈们阻止不了也关闭不住。所以，不要单纯的画地为牢锁定孩子，而要放松手指给予空间，更要相信孩子们有能力面对复杂的社会，终有一天他们将主宰未来。
在母子之间，信任的力量无限大，让孩子感受妈妈的信任，比任何亲子手段都更有效，都更会收到孩子的积极回应。
不要试图做完美的妈妈
面面俱到等于面面不到，这是许多职业培训课程上讲师喜欢用的描述语句。在生活中，这句话更适合讲给拼搏着的单身上班族妈妈们。她们努力地，坚持不懈地，试图塑造出一个个完美的妈妈形象，为此不惜牺牲自我，付出最后一滴心血。
而结果总是与愿望相去甚远。单身上班族妈妈与平常的妈妈们一样，永远不可能做到时时处处尽善尽美。她们更不可能把孩子照顾到极致，把工作做到极致，把家庭打理到极致。这一连串的极致，不要说单身上班族妈妈，就是全职妈妈们也是无力为之。
任何事一味追求十全十美，其效果必然大多不美。做好十全六美的准备，收获的很可能是十全八，十全九美。这就是期望值与失望值的关系，期望值越高失望值越高，适度降低期望值，人就容易收获满足。
对孩子也好，对工作也罢，如果单纯期望结果必须有多么的好，即便是结果尚可，也会让人感到失望。因为，没有哪个孩子会完全