生生缘- 第202部分

三个男孩在怪物岛给怪物母亲修了墓，还在墓前按人们说的样子给怪物母亲塑了一尊美丽的雕像。

许多中外游人慕名而来，在怪物岛上，不厌其烦地咏叹着怪物母亲的故事，然后不胫而走，变成了一个美丽的传说……

**【长寿秘籍】常老爷子60多岁的时候害过一场大病，之后也一直病病歪歪的。可是隔了几年，他却突然精神矍铄，身体硬朗起来，而且越活越年轻——70岁的时候离开了轮椅，80岁的时候扔掉了拐杖，90岁的时候发出了新牙，到了100岁了还耳聪目明，因此也远近闻名。于是《长寿》杂志社的编辑就来采访他，非要探索出他老人家到底用了什么不老的灵丹妙药，得了什么长寿宝典秘籍，使得自己起死回生，长命百岁的。可是一连来了十几趟，老人家只说“没心没肺，能吃能睡”这样没有轰动效应的所谓长寿秘籍。编辑总觉得老人家有真的秘籍没有外露，也就不死心，风雨不误地坚持来采访老人家，但还是一无所获。直到有一天该编辑突然想到，老人家的老伴一定能知道其中奥秘，才在老太太的嘴里淘出了老爷子长寿的真正秘籍。

老太太小老爷子十几岁，也快90岁了，在编辑的软磨硬泡死缠烂打的围攻之下，才说出了老爷子之所以起死回生且长命百岁的真正原因。

老太太说，他六十多岁的时候病得很重，眼瞅着就不行了，什么医院都去了，什么大夫都看了，什么药都吃了，全都没用，身体是一天不如一天，最后瘦得像根刺儿，就剩一口气了。我当时就想，反正人也不行了，死马当成活马医吧，就在他咽气之前，在他的耳边说，你要是能活过来，我就让你娶个二媳妇……他听了这话，立即回光返照地坐了起来，眼睛放出指勾勾的光芒……我一看见效，就赶紧接着说，不过你得活到100岁才行。他听了就咣当一声躺倒下去。不过他没死，渐渐的，也没打针也没吃药，自己就好起来了。然后就开始天天锻炼身体，处处寻觅养生之道。后来他时常问我，你说的话算数不？我就对他说，算数啊，不过你一定要活到100岁才行。于是他活的可就更来劲了，而且越活越硬朗，越活越年轻，到现在简直比他60岁的时候还健康活跃呢……

编辑终于打探到了老爷子的长寿秘籍，高兴极了，临走的时候就问老太太，现在老爷子100岁了，你能兑现承诺吗？老太太听了就笑着说，兑什么现哪，他最近身体欠佳，感冒了两次，我就给那个承诺延长了20年，也就是他要活到120岁才能让他娶二媳妇。

编辑听了就担心地说，能行吗，老爷子的心理能承受吗。老太太听了就说，他高兴还来不及呢，他去年感冒了三次我都没给他计算在内，要是加起来，他要到150岁我才能让他实现梦想的！

编辑听了目瞪口呆，心里佩服得五体投地……

第八卷　【虎色】

虎色—22

又名：【谈判专家】发廊的隔壁住着一个普通人家，小孩在集市上看见卖小鸡的，就央求家长买了两只。本来也只想养着玩，可是两只小鸡的生命力强，居然都活了下来，长成了半大鸡。家里虽然没有养鸡的条件，但时间长了，也就跟两只鸡有了感情，也就当宠物给养了起来。可是五一黄金周家人要出去旅游，又不能带上两只鸡去，思来想去，就决定将两只宠物鸡央求隔壁的发廊给寄养几天，由于家人常到发廊来收拾头发，是熟客，又是隔壁邻居，发廊的老板娘就答应帮忙了。可是一家人旅游刚到第三天，发廊老板娘就打来电话，说快回来吧，你家的鸡出事了……一家人对两只鸡情有独钟，听说出了事，立刻放弃了旅游，不远千里乘飞机往回赶，下飞机就打车……等一家人赶回家时，就发现自己家和发廊的前的变压器下被围观的人围了个水泄不通，听说鸡的主人回来了，赶紧给闪出一条路来。等一家人到了门前的变压器下才发现，原来是自己家的两只宝贝鸡飞到了上面，高高地不肯下来，随时有触电身亡的危险……//。17k。/book/32344。html等听了发廊老板娘的回顾一家人才知道了原因。原来就在前一天的夜里，警方突袭发廊，因为有人举报说，发廊有做鸡的小姐——警方来得突然，吓坏了老板娘和几个理发师。一无所获的警方就对老板娘说，鸡呢？鸡都跑哪儿去了？老板娘就说，鸡？什么鸡呀？警察就说，还装什么糊涂，赶紧乖乖交出来，不然你容留卖淫嫖娼的罪过还要加大。老板娘听了就说，确实没有啊，我们是正经发廊，不靠小姐——也就你们说的鸡——来招揽生意。警察听了就说，我也不听你说，等我搜出来，看你傻不傻眼！说着就带人进屋去搜，前屋没有就到后屋，后屋没有就到里屋，里屋没有就到后院的耳屋……等到警察踹开耳屋的们，荷枪实弹，刚要突入的时候，突然有什么东西嘎嘎乱叫着，一阵扑棱就飞了出来，害得警察立即卧倒，并胡乱开了几枪……

//。17k。/book/32344。html等警察弄明白是两只鸡的时候，两只鸡已经飞得老高，并最终落在了附近的一个露天变压器上……没搜到所谓的卖淫的鸡，却被两只真正的鸡弄得狼狈不堪，于是警方有些恼火，就决定射杀两只鸡来聊解心头之狠。可是正当他们举枪要射的时候，老板娘突然奋不顾身地扑了过来，对警方高呼，枪下留鸡呀！警方却严肃地说，不行，不射杀两只鸡，一旦它们触电，便会导致城市大停电。老板娘就说，要是我自己家的鸡也就任你们射杀了，关键这两只鸡是邻居临行前，千叮咛万嘱咐托付给我的，是人家的两只宠物鸡，而且两只鸡都通人性的……警方听到这里才暂时放下了枪，对老板娘说，不射杀也行，你赶紧把它们给弄下来吧。老板娘就说，它们是禽兽，且受了惊吓，我怎么能弄他们下来呀。警方就揶揄老板娘说，你不是说它们通人性吗——你就上去跟它们沟通啊……老板娘没了话说，但急中生智地说，要说沟通还是要两只鸡的主人才行，我这就给他们打电话，叫他们立即赶回来……说着就拿起手机打了电话……

警方似乎也无奈，而且一个警察也小声对他们的头目说，开枪也不一定行，不小心打爆变压器，不但会停电，兴许会爆炸的——警方这才决定，严密监视两只鸡的动向，等待它们的主人归来……

//。17k。/book/32344。html火速赶回的一家人知道了事情的原委，就不想让事态扩大，一不想让围观的人更多，二不想真的因为自己家的鸡引发大面积城市停电。于是一家人就轮流上阵，试图将两只鸡给游说下来。可是孩子用甜言蜜语试过了，不行；妈妈用苦口婆心试过了，也没行，最后爸爸用威胁恫吓还是没行……

局势越来越恶化，影响越来越扩大，两只变压器上的鸡也因为围观和惊吓外加长时间没有进食进水显得格外烦躁不安，大有触电自杀的可能……怎么办？警方也觉得不好收场了。这时候一个警察突发奇想说，找谈判专家来吧，也许会有办法吧。警方也没有更好的办法了，也只好试一试。就立即调来谈判专家赶到现场。谈判专家问明了情况，了解了信息，便在黑压压围观的众目睽睽里，只身登上了变压器，边靠近两只鸡边在嘴里说着什么，然后似乎还跟两只鸡有了什么对话，于是其中的一只鸡被说服了，让谈判专家给抱了下来，之后谈判专家又去跟另一只鸡交谈了一阵，那只鸡也被说服了，也被谈判专家给抱了下来……一场因离奇原因引发的事故就这样被谈判专家给化解了……

带着好奇和疑问，有记者就独家采访谈判专家，问他到底对鸡说些什么，鸡才听了他话，乖乖地让他抱它们下来的。谈判专家在记者的死缠烂磨下，终于说出了所谓的谈判经过。

谈判专家说，我一上去就问它们，你们害怕什么？一只鸡就说，怕警察，另一只鸡就说，怕警察抓鸡。我就对它们说，为什么怕抓？一只鸡就说，我还年轻，要是被他们抓了去，有了污点，今后还让我怎么有脸见人，还怎么做人哪！我听了就说，就为了这个呀。那只鸡就点了点头。我就对它说，你错了，你本来就不是人，你就是一只鸡，还怕什么见不得人，还担心什么做不做人呢！那只鸡听了，似乎恍然自己原来仅仅是只鸡，而不是人，所以就放弃了自杀的念头，让我把它抱了下来。

记者问，那第二只鸡呢？谈判专家就说，第二只鸡担心的更是古怪，它觉得自己虽然不是人，但警察分明就是来抓鸡的，谁能保证等我一下去，警方不将我带走呢？我听了就说，我明白你的担心了，不过我告诉你，警察来抓的鸡都是小姐，用你们鸡的话来说，就是小母鸡，而据我观察，你却是一只地道的小公鸡，你说，警察怎么会抓你呢？这只小公鸡听了，才觉得心里塌实，才让我抱它下来了……//。17k。/book/32344。html记者将谈判专家将的经过写了一篇报道，市民们争相传看，两只鸡的主人们自然也看到了，他们就试着问两只鸡，想跟它们核实一下谈判专家说的是否属实。然而两只鸡却一直保持沉默，一家人却理解为它们是在为谈判专家守口如瓶……

第八卷　【虎色】

虎色—23

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~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~【幽默小说，纯属虚构，切莫当真，呼呼！】一藤是个日本小伙儿，17岁就考上了东京大学，攻读船舶设计制造专业。大二的时候，一藤就有了自己的发明设计。他一改传统的船舶设计理念，将船舶的转向系统（舵）从船的尾部，设计到了船的头部，也就是通过船头的摆动来控制船的方向。设计完成后，一藤特别兴奋，就给自己设计的船，起了个很日本的名字，叫“摇头丸”。

可是当一藤将设计好的“摇头丸”拿给导师看的时候，导师却大骂道“八嘎！什么‘摇头丸’，难道你要造一条毒品走私船吗！”于是，一藤的第一次发明就此宣告失败。

虽然第一次发明失败了，可是一藤并不气馁，没多久，就又来了新的灵感，又发明了一条新船。这条船的设计理念有了新的突破，不在船的动力和方向系统上做文章，而是在船的安全和舒适上下工夫，最后设计出了一个安全如堡垒、豪华如宫殿的船来。还得意地又给他设计的“安全的宫殿”起了一个很日本的名字，叫“安宫丸”。

可是不知为什么，拿给他的导师一看，又被狗血喷头地骂道：“八嘎呀路！什么‘安宫丸’！你要在船上开妇产科医院吗！”于是，一藤的第二次发明又失败了。

一直到了大四，一藤才从失败的阴影中走出来，并且彻底改变了从前的思路和设计理念，以一种全新的姿态和灵感，设计了一条前无古人后无来者的新型船舶。他最终将整条船设计成一个休闲娱乐的超级乐园，人们上了船不会再有登船航海的感觉，而完全进入了一个海上游玩俱乐部。一藤想，这条船一旦设计出来，肯定会被采纳并投入商业生产和运营的。而且再次将自己这次脱胎换骨的改变，又融入到了船的名字中去——给自己的“彻底革新，完全休闲”的船起名为“彻底玩儿丸”，当然又踌躇满志、志在必得地拿给自己的导师看。导师看了顿时大骂“八嘎呀路！你彻底玩儿完，彻底玩儿完——死啦死啦地哟……”竟口吐白沫，昏到在地……

一藤的多次发明均告失败，后来竟因此肄业回乡。沉思多年，竟不死心，将自己的三次发明过程和设计分别写成了三本书，并自费出版。因为第一本和第二本书写的是他18岁时发明的“摇头丸”和“安宫丸”，就都定价18元；第三本是写他20岁时发明的“彻底玩儿丸”，就定价20元……

首发式那天，正赶上东经闹地震，就没什么人来书店买书，都快打佯了，才匆匆来了一个人，听见伊藤在声嘶力竭地喊挥泪大甩卖，就匆匆地问，你的书我都要，一共多少钱？一藤很是高兴，终于有人来买自己的书了，就愉快地回答说：“三本五十六！”

第八卷　【虎色】

虎色—24

【苹果毒】国光：都是苹果，为什么我卖一块你却买三块？

富士：你国产呀，我进口呀！

国光：什么进口呀，你不也是在本土开花结果的吗？

富士：那倒是，不过，你看我的个头，颜色，口感……

国光：是苹果，营养价值不是都一样吗？

富士：可是人们拿在手里要养眼，吃在嘴里要口感，所以人家才肯掏几倍的价钱来卖我呀！

国光：观念问题，没办法！

富士：审美问题，凡事都一样……

小姐：买几个苹果吃吧。

男淫：我不是给你钱了吗，自己买！

小姐：大人给的不是整钱嘛，人家不舍的破了。

男淫：靠，你的人一会都给我破，我给你的钱怎么就不舍得破？

小姐：钱一破开，转眼就花了了，人一破开，却财源广进呢……

男淫：靠，算你狠，说吧，吃什么苹果？

小姐：当然是富士啦……

男淫：靠，你怎么单挑那贵的要！

小姐：大人不也是转挑贵的泡嘛……

男淫：靠，又让你说了上句，一会儿我在上，你在下，看你还说不说上句！

小姐：一会儿人家的嘴里只吃苹果，什么句也不说了……

男淫：其实我跟你说，国光比富士好吃，富士好看，但看起来像假苹果，国光看起来不起眼，可是吃起来就是有苹果味儿……

小姐：可是大人为什么找小姐的时候，却专挑富士型的呀……

男淫：你觉得你是富士型的小姐？

小姐：是呀，色香味形，样样一流……

男淫：色嘛——算你一流，香嘛——嗯，没有狐臭，味嘛——你早上吃大葱了吧，型嘛——一会儿打了皮儿才能做出正确判断……

小姐：人家小时候，上小学是村花，上初中是镇花，上高中是县花，等上大学的时候，就是市花了……

男淫：不会吧，如果你如此倾国倾城，还能轮到我来泡你呀！

小姐：这就是缘分吧，过去的这二十来年，追我的人从北京一直排到河北唐山，想泡我的人，从天津一直排到山海关……

男淫：那你，