怕你不在我身边我就失眠睡不着了呢。”
我就欣然接受了他的挽留，决定继续跟他睡在起。不过我提出了一个条件，就是他得允许我脱掉衬衣衬裤睡，理由是来暖气了，不脱了睡不舒服。他好像也提不出拒绝的理由，也就默许了。后来他也脱掉了衬衣衬裤，被窝里，我们的肌肤经常碰到一起，有时候我甚至光着身子睡在了他的怀里，他也经常自觉或不自觉地触摸到我最敏感的地方，可是他的那个“畜生”却特别理智，从来就没“兽性大发”，做出一次“禽兽不如”的事来。
这样的生活已经让我特别满足了，我管着这个家，管着他的钱，我能跟他同浴甚至还能跟他睡在一张床上，全世界的人都不会相信我跟他没有**关系，而全世界的人都会相信我跟他早就情人级的同居关系了。
实际上我们两个也越来越分不开了，好像对方都是自己的精神寄托了；好像我跟他都是以往生活的幸存者，同病相怜，荣辱与共地同甘共苦、相濡以沫地连接在了一起；好像越是这种既亲密又分明的关系越能说明我和他都是被抛弃者，都是在经受着感情落差带来的心理伤痛的同时，还相互尽其可能做着有分寸的慰藉和安抚；这大概要算是这个世界上最人性最难得的关系和行为了吧。
直到有一天他“他乡遇故知”喝得酩酊大醉，我们的关系才从此发生了变化。
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水色——52
那天他被送回家的时候已经很晚了。进了家门他就搂住了我，他的身子像抽掉了骨头，脚底下像踩到了棉花。
我就把他搀到了沙发上，赶紧给他冲一杯解酒的茶，可是递到他的手上他却一下子给打翻了。晃晃悠悠地就站了起来，拉住我的胳膊就往浴室走，边走还边说：“你快……陪我洗……澡，我身上臭死啦……”
我就把他搀进了浴室，先让他坐在浴凳上，然后就给他脱衣服，可是他却一点儿也不老实，手就在我的身上乱摸，我就开始反感他：平时清醒的时候，白给他他都不要，都**裸地钻进他被窝了他都坐怀不乱；现在喝得酩酊大醉了，还不知道是把我当成谁了呢，是当成由姨了，还是当成周颖颖了还是当成哪位小姐了也不知道！
等我把他的衣服脱光了，搀扶他进浴池的时候，他却生拉硬扯地将我的衣服也给扒光了。他见了我的**，就像见了什么美味佳肴一样，连口水都下来了，一把就拦腰抱住了我。也不顾我的反抗，就把我给丢进了浴盆，溅起的水花喷在他的身上，叫他更加兴奋。他也一步跨进浴盆，在水中就跟我纠缠起来，我越是躲他他就越是来劲，我越是推他他就越是抱得越紧。好几回我都呛水了他都不管，只顾由着他的酒劲跟我在水中嬉戏……
好不容易帮他洗完了澡，可是给他穿上浴衣他就给脱下来，再给他穿上他又给脱下来，后来干脆就光着身子进了卧室。我怕他身上的水湿了被子，就只得边搀他走边用干毛巾给他擦，到了床边我本想把他扶进被窝叫他赶紧睡下也就安生了，可是他却回身就把我给抱了起来，转身就把我扔在了床上……
然后就扑过来亲我的小腿、大腿、肚脐，到**他突然停下了，用目光研究了片刻，就一口下去，含在了嘴里，就像饥饿的婴儿一样，贪婪地吸吮起来，而且是裹咂完这个又去裹咂另一个，另一个裹了一阵又回头裹咂头一个。
他是那样地贪婪和投入，他是那样的熟练和专注，他似乎对他此刻拥有的一切渴望一万之久，他的行为充分证明了他对眼前的这份**绝对垂涎已久……
这时候我的心神也叫他给撩拨起来了，也动情到不能自持了，这也许是我渴望已久的关键时刻吧，这也许就是我们捅破窗户纸的大好时机吧，这也许就我将生米煮成熟饭千载难逢的机会吧……多久没有跟男人有这方面的接触了，多久没有异性这样地跟我嬉戏和亲近了，多久没有这种强烈的**让我骨酥肉麻了……
于是我顺手一把就抓到了他的早已精神抖擞的“畜生”，他也似乎得到了鼓励和暗示，就调整好“畜生”的方向和角度，冲着我早已春暖花开的富饶土地就要开犁，可是就在“九九加一九，耕牛遍地走”的当口，他却突然来了困意，扑通一下倒在我的身上就打起了鼾声，他的“畜生”也迅速萎缩成一把稀软的皮肉……
我就把他推下去，叫他仰躺在床上。我当时就想，这家伙平时跟我道貌岸然，坐怀不乱，酒后却横冲直撞，图谋不轨，要不是酒精过量让他昏睡过去，可能就把“生米煮成了熟饭”；现在倒好，一切都在发生和没发生之间，干脆，我就让一切都发生，都成为既成事实得了，省得两个人的关系总是暧昧着没有一个明确的界定；要么就是情人，要么就是亲人，今天我就乘机把这条线给破了，等明天看他怎么收拾，怎么摆平。
我这么想着，就自己动手，甚至动口，想将他的“畜生”唤醒，然后主动让那“畜生”做出不是人的“畜生”事来；等那“畜生”真的跟我发生了关系，看你这个副厅级干部，我的养父今后还把不把我当女人看待，还敢不敢等酒后了才驾车乱闯红灯！可是他的“畜生”似乎也酩酊大醉了，什么办法招数都使用了，可是就是唤不醒它，激不活它，三番五次失败后，我终于放弃了。心想，也许天意就不让我们成就好事，结为连理吧。
我也就把他摆了个舒服的姿势，给他盖上了被子，叫他继续酣睡。我自己去淋了个浴，就回到他身边，躺了下去，人困极了，可就是怎么也睡不着，胡思乱想之际，就有诗句接踵而来——
在你胡说八道，你的真理的时候，我正在胡邹八扯，我的诗歌。就好像在早市，你在卖甜菜，我在卖苦瓜一样，都想赚钱。
其实喝酒只是一个借口，坐在一起麻醉自己，才是真的。而且我一直不想说破你的权利，比酒精还可怕，还有你兜里的恩赐
别以为今天的向日葵，就是明天的太阳。
你只是个葫芦，而且我早就知道，你的葫芦里卖的，并不是真理那味药。记住吧，在敲门之前一定要先敲敲，自己的脑门儿，听到里边说请进，你还要一脚门里，一脚门外地瞻前顾后。
要知道真理一点都不好玩，不像诗歌，玩完了就可以像垃圾一样，随手丢掉。而真理是火，玩不好就会**，而且死有余辜……
那天的夜晚特别漫长，曾经的往事也都争先恐后地将我思绪的天空弄得风起云涌，乱云飞渡。
我究竟应该跟身边床上这个男人确立什么样的关系呢？我在这个世界上几乎没有别的亲人，他就是我最亲近，最信赖的男人了；而他呢，他又有几个像样的亲人，或者可以信赖的人呢，可以放松一切戒备的女人呢？我们为什么就不能像正常的男女一样做正常男女应该做的事情呢！他到底在想怎么呢？他到底在回避或是惧怕什么呢？
他是觉得他既然做了我的养父就不能再跟我有男女关系了？还是他听说我跟他儿子水中游曾经有过爱恋就不想再碰我了？还是他有什么更深层的思想活动令他总是跟我保持一个适当的距离，为了他的身份？为了他的颜面？为了不被我套牢？为了随时跟我脱离现在的关系？
所有这些问题接踵而至，将我的头都要想爆了也理不清头绪……
我该怎么办呀，我该怎么面对他呀，我该怎么跟他确立一个正常的可以持续长久的关系呀……
水色——53
直到天将拂晓，城市的远处传来一声鸡鸣，我才忽悠一下子睡了过去。
到了上午9点多了，我才醒来，我发现水到成已经不在床上，我就赶紧起床，我听到厨房里有声音，就走进去，见水到成正在给我和他自己做着早餐。我就走过去说，我来吧。他见了我就说，已经好了，咱俩可以开饭了。
吃过了早餐他就对我说：“你跟我来，我要跟你谈谈。”
我看他很严肃的样子，就知道一定是为了昨天晚上的事，就跟他到了书房。他让我坐下，然后对我说：“你坦白告诉我，昨天晚上我对你做了什么？”
我听了就想：怎么跟他说呢？说他什么都想做可是什么都没做成？还是干脆就说他想做的都成为了事实？这大概是一个很关键的问题，大概关乎到两个人今后的关系如何确立的问题。可是我确实不知道该怎样回答他才是正确的选择，犹豫之际我就说：“做了什么和没做什么你自己还不清楚啊。“
他听了就说：“我昨天酒喝得太多，只记得我回来对你很粗暴无礼，但我究竟对你做了什么，我可就记不住了。”
我听了就说：“做了什么和没做什么还很重要吗？”
他听了就说：“当然了，要是我没对你做什么，那咱们还可以维系从前的关系，还可以以养父养女的身份共同生活在一起；要是我对你做了什么，那性质就变了，那我就得征求你的意见，看你的态度，然后为你负责了。”
我听了觉得事情开始严重了，就问：“你能对我负什么责呀？”
他听了就说：“我得听你的态度呀。”
我听了就说：“要是我没有态度呢？”
他听了就说：“那我也得对你负责。“
我听了就说：“我没有态度你还要为我负什么责呀。“
他听了就说：“我或者考虑跟你结束这种生活方式，或者考虑跟你结婚……”
听到“结婚”二字，我就像被一种无形的冲击波给震撼了一样，要是在过去，我肯定就在这个紧要关头眩晕着倒下去了，可是我再也没那个可以用晕厥来过度严峻现实的本领了，我只有呆呆地挺立着，来面对现实。
我现在有两个选择：一是一口咬定他跟我发生了**关系，从而像他承诺的那样，圆了我一心想跟他结婚的梦；二是跟他说实话，告诉他其实他什么也没做成，他不用内疚，不用承诺，不用负任何责任。两个选择就摆在我的眼前，也许我的一念之差就会改变我一生的命运，可是我又该怎样来选择呢？
其实我知道他不爱我，他只是把我当成一个小女孩来喜欢我；他从来就没把我当成一个已经成熟的也有七情六欲，也想男女之情的女人；他一定觉得那不可能，那是一种荒唐、荒谬的想法和选择，甚至是一种有悖人伦的欲念和行为。
因此他一直在恪守着自己的原则，把握着我跟他之间的关系尺度，亲昵到什么程度都是在我跟他的关系的范围之内；但却有雷池他不能超越一步，那是他道德的雷区，那是他行为的禁果。他的人文品位，他的道德底线，他的身份地位都在时时地限制和规范着他的一举一动，都在为他设置不可逾越的禁忌障碍。
可是酒精乱了他的性，叫他在酒后现了“畜生”的原形；若不是在最后一刻他体内的酒精发作，使他顿时昏睡过去，那他真就冲破了所有的禁锢，摒弃了所有戴在他头上的紧箍咒或光环，完全以一个男人的身份做下一件男人必须做的事情；做了也就做了，做了也没人怪他，做了我也就成了他的人——可是他没做成呀！后来想跟他做的倒是自己呀，那是我自己企图主动跟他做的呀——
他可是我今生今世比我爹娘都重要的养育了我的大恩人哪！我对谁撒谎，我欺骗谁也不能欺骗他呀！我怎么能把不是说成是呢，我怎么能把没有说成有呢？如果要是他需要我做他的女人，即便没有名分，即便被他招之即来，挥之即去我都心甘情愿；可是现在他是要做他的正人君子呀；他是在假定的莫须有的“错误”后，等待我“一锤定音”哪！
我完全可以通过这个历史性的难得机会一把抓住他，将他揽进我的怀里，成我的丈夫，我的男人；可是我是用什么手段得到他的呀，我会不会在有一天良心发现了的时候，无颜以对他呀；或者有一天他知道了真相，他对我质问，他再抛弃我——我还是做一个诚实的诗人，坦白的女人吧。也许跟他就注定没有夫妻的缘分，就像跟他的儿子水中游一样的呢！坦诚地面对自己的命运吧，原本是啥就接受啥吧，这样一辈子都会塌实啊！
我想到这些就平静下来，就对水到成说：“你是人世间最君子的男人，你对我什么都没做。我还是我，你还是你——我还是你的养女，你还是我的养父，一切还跟从前一样——只不过你多喝了些酒，产生了某些别的幻觉而已……”
“那就好，那就好，那可真是太好了……”
听了我的话，水到成如释重负，他甚至因此而激动得说不出话来。他绝对知道我说出的话意味着什么，他在那一瞬间真正地认识了我的品质，发现了我身上闪闪发光的人性的光环。
从那天起，我们就一本正经，相敬如宾起来。
为了双方都能让心灵修养生息一个阶段，我特地请了半年的创作假，背上了我惟一的行李——水到成和由姨给我买的书包，回到我母亲生活和故去的地方寻找命运的灵感去了。
临别的时候，水到成给了我一张银行卡，说你要是用钱就从里边取，用完就给我打电话，我再给你往卡里续存。
因为我在他们家存有“二狗子”给我的那两万块钱，所以我没拒绝那张银行卡，不过我想，我也只花到两万为止……
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水色——54
我出发了，我上路了。我背着我惟一的行李首先去到了监狱，去看望我的大舅汪来宝。他在监狱里快十年了，我上大学期间和后来看过他几回，每回都给他卖些好吃的带给他。听说他因表现得好，已经被两次减刑至15年，大概再有四五年他就可以出狱了。他说他在监狱里过得还好，因为他有修车的手艺，而且都派上了用场。临别的时候他突然对我说：“回老家看看吧”
我就说：“那里不是你的伤心地吗？”
他就说：“再伤心也是故乡啊，你就替我回去看看吧，回来跟我讲讲那里的情况，我总能梦见那个家，还有家里的人……”
于是我就回到了我出生的那块土地上，我先是步行到了汪来香当年“撒尿”的地方，也撅着屁股撒了一泡大尿，想真切地体验她当年在这里撒尿的感觉和心情。我又步行上大坡、下大坎地走到了汪来香去过的水库，央求人家