《花开若惜莫相离》

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花开若惜莫相离- 第158部分


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我以为我离这一天还很早,我没有想到,这天来地这么快,快得我还没有好好想清楚该如何挽回和他的感情,可是已经来不及了。

我永远都会记着那天,我这辈子都不会忘记的,这是我一直想埋藏在心里的秘密,除了我和那个姓胡的男人,没有第二个人知道了,包括许泽,到死我都不会告诉他,我是怎么渡过那一天的,我的生日,我和许泽七周年的纪念日,2008年12月7号。

我知道许泽一定会在“Westin-Nice”定位置,然后等我,我们一起共进晚餐…塘…

但是我没有出现,这是我不想的,胡盟国要我和薇薇两个人去了Crrzy,说是要推荐我进影视圈,关于这个薇薇很上心,她是我的经纪人,我越火越能赚钱,她当然是第一个最高兴的,说白了,我就是她的摇钱树。

于是我们像往常一样,喝了点酒,可是我没有想到的是,这一次,我只喝了两杯就开始泛起了迷糊,我对自己做了什么,也完全不知道,我大脑不受自己控制,等我明白我的酒里被下了药的时候,我已经昏过去不省人事了。

再一次醒来的时候我全身赤。裸地躺在床上,而旁边躺着的男人不是许泽,是胡盟国,我全身的血液都倒流了,那一刻,我大脑一片空白,我竟然被这个男人迷。奸了!

胡盟国和我道歉,他说他没有想到会酒后乱性,他把迷。奸称为酒后乱性!我确定的是我绝对不是酒后乱性,因为我是昏过去的,试问一个昏过去的人该如何乱性?这个男人太卑鄙了,而更无耻的人是李薇薇,她竟然把我给出卖了!

我咬着牙,压着心里的强烈想要呕吐的感觉捡起自己的衣服,冬天冰冷的空气冻结了我的心,我的手指发着抖,好像衣服很重,我捡不起来,我的泪忽然往下砸,我该怎么面对许泽?我该怎么理直气壮地在他面前抬头?和他吵、和他闹?从此,我就算是拼尽全身的力量,也无法实现那个梦,即使是站在了顶端,我也不可以了……

我离开那个肮脏的地方,临走的时候他还说他一定会让我进影视圈,一定会把我捧红,可是我一个字也听不进去,我离开那里不知道去哪里,我不敢回去,我彻彻底底地不敢回去了。

找了一家温泉馆,我去泡了温泉,我泡了一天,直到太阳落山,而我发现自己不知道今夕是何年何月何日,我和那个男人睡了多长时间,我昏沉着脑袋开了一个房,睡到半夜的时候忽然被噩梦惊醒了,我梦见许泽嫌弃的脸,我梦见他冷眼瞪着我,说我脏,我突然翻起来,那个男人有没有采取避孕措施?和许泽这么多年,他干活都是穿工服的,那个男人呢?我匆忙跑了出去,四处找成人用品店,最后才买了一颗事后紧急避孕药,但是我不记得那药还在不在有效时间内了……

天亮了我在街上游荡,天黑了我会房间睡觉,可是没有一次是真正睡着了的,我开始给自己做心里准备,我要时刻准备着许泽离开我的那一天,我知道不远了,我知道肯定会有这么一天,我们两条线越走越远了,哪怕他是变心了要走,我也没有脸挽留他了,我越界了!

我木然地回了家,漆黑的房间,我以为许泽不在家,正是我所需要的,我摸着黑进了浴室,洗掉自己的污垢,可是我怎么洗都觉得自己无比肮脏,我流着泪出来找到床钻进被窝,冰凉的感觉穿刺了我的全身,我打了个冷颤,蜷缩着身体开始睡觉。可是我听到了身后有打火机的声音,我害怕地抖了抖,用被子裹紧自己的身体,看着天花板上映着他烟头的亮光,那个就是我们之间的爱情,残存的火苗,就要熄灭了,我又欺骗了他,我骗他我去了米兰……我不想告诉他,我无法告诉自己最爱、最在乎的男人,说我被人迷。奸了……我不是怕他嫌弃我,而是怕他根本就不相信,这才是我最怕的。

我以为我可以多留一段时间在他身边的,哪怕他先离开,我的良心也是好受的,我也能接受,可是,我发现我怀孕了……我他妈地怀了那个死男人的种!和我同床共枕五年的男人想让我生孩子被我一再拒绝,而我现在却怀了一个***犯的种!我真***不要脸,这丢人!

去巴黎?那只不过是一个幌子!我去那里有两条路选择,一条路堕了孩子做影视,第二天嫁给他生孩子!这是薇薇那个贱女人给我的路,她一定是被胡盟国给收买了,不然怎么会给我第二条路选择?

我毫不犹疑地选择了第一条!这种男人的种我一刻也不想留在肚子里!化成血水也无所谓!

面对许泽的挽留,我心如刀绞,看到他消瘦的脸颊,我心口滴血,我自顾不暇,没有照顾好他,可他的心事和我的心都太重了,我们或许都有彼此不知道的事情,以为隐瞒是对对方的好,却在隐瞒中彼此走远、

他说他和白以晴离婚,和我结婚生子……可是我没办法实现了……怕是堕了孩子这辈子都不会怀了,他为我这样的女人不值得,白以晴可以给我给不了他的,我只是希望他不要丢掉我,哪怕偶尔的关心,偶尔的看看我,我也知足了。

我说了狠话,我咬着牙说了这辈子最狠最绝情的话,我和他再怎么吵翻天,我从来没有说过那么狠心的话,我骂他自私,我说他疯了,我说我就算是他手里的风筝,他该放线的时候还是要放线,该收线的时候要收线!我把这一辈子违心的话统统说了。

终于他放手了,我知道,我回不了头了……

去了巴黎一切安顿好之后,我做了手术,那个胡盟国还算有良心,派人鞍前马后地伺候我,我身体恢复地还不错,至少在许泽来巴黎找我的时候我已经可以陪他了,他去珠宝店挑了一对耳坠,我知道他是买个白以晴的,我一点意见都没有,而后晚上我们洗了澡躺在床上,我刚做过手术,至少一个月内是不可以和男人……我正在愁,如果许泽提出了要我,我该怎么拒绝他,结果他没有,我冷冷清清地躺着我的旁边,没有碰我一下,我们彼此何怀心思到半夜,我知道他没有睡着,我扭头看到他的背,并没有以前的落寞,我的心疼了一下,他好像不再需要我了。



吭个声就那么难吗?我写个任佳静,你们怎么都躲起来了呢?快了,快了,她的马上就结束了。

番外2:任佳静⑥



2010年2月14日,他打电话说要来巴黎,我以为是找我过情人节,没想到,他是来说分手的,他看到门口的那个男人,我知道他误会了,我的身体就算是想做什么,也是做不了的啊!可是他都不听我的解释,可是我又能怎么解释呢?我确实和那个男人发生过见不得人的事情,即使是一次,那也是发生了,虽然他道歉,补偿,可是我始终是不干净的了,但是我没有想到他根本在没有问过我的情况下就把我判了死刑,我不想离开他……就算他不爱我了,我也不想离开他,我太了解他了,他一旦要拒绝你,一定会撇地干干净净,就算我们有过七年,他也不会藕断丝连,在他的世界,情人、亲人、朋友、合作者、陌生人,我从第一个掉到了最后一个。

我不想和他分手,于是我带穿上了刺猬的衣服,我开始蛮不讲理,我和他无理取闹,我就是不要分手,我还爱着他,我没有放下他。

他一定觉得我疯了,觉得我是个不可理喻的女人,但是他为什么偏偏挑这个时间要分手?今天是情人节!他也未免也太会伤人心了吧?为了不让他和我分手,我难听的不难听的话全说了,能刺激他的话我一句也没少说,当他再问起Crrzy的时候,我心虚了……我翻出胡盟国临走时候的短信,我威胁他,如果他分手,我就嫁给那个男人,我只是在赌,我赌他还在不在乎我,我赌的是七年的感情,就算是一个普通朋友,他会不会让我嫁给这个男人,可是我赌输了,我还是没有留住他,我现在才明白,原来爱一个人是吐露心声,而不是试探,用伤人的话只会让他离你更远,而我也明白了,他那时候根本没有被我伤到,因为他不爱了,他爱上白以晴了,就算他不承认,我也看得清清楚楚!

所以在他手机响了的时候,我摔了手机,我就是把手机当作我的心,一起摔,摔得粉身碎骨,这样我的心就会好受一些,就当做是我们的结束曲,就当作是我们的分手礼物。

他换了号码,我堵了气,嫁给了胡盟国,我通知了叶步云,我想让他告诉许泽的,可是他没有,我发现我的赌气根本就是自虐!许泽不知道,没人会在乎菌!

结婚后我没有给胡盟国靠近我的机会,起初他还假装挺内疚,他帮我联系导演,联系媒体,让我拍电影,让我一炮走红,都说吃不到的肉才是最香的,可不是,他以为他为我做了这些就能感动我,可是他错了,我的心里只有许泽,我不可能爱上他,他和许泽那是天壤之别,如果说许泽是白马王子,那他连青蛙都不配做。

我后悔了,为什么要赌气,是哪根神经错乱了,尽然和他结了婚,我开始想念许泽,我拍着电影,感受着女主感情的苦虐,我开始回想这么多年许泽对我的细心呵护,我开始自我谴责,我发了疯地怀念以前那些日子,电影杀青后回到巴黎,我到叶步云,问他要了许泽的新号码,给他的手机偷偷地打了电话,但是没有人接听。

胡盟国发现我给许泽打了电话,他暴怒,抽了我耳光,骂我贱人一个,他对我这么好,不知道珍惜,给一个已婚的男人做小三,现在他把我拯救出来了,我反而下贱地去回头找他,他在我肚子上踹了一脚,我跌倒后他拿起身边的皮带在我的身上一顿猛抽,我咬着牙一声都没吭,我就是想他,我就是下贱,我就是做许泽的婊。子也不愿意接受他,我永远都不会忘记他是怎么毁掉我的梦,毁掉我对许泽的爱情,我恨他堂!

尽管满身都是青一条紫一条的痕迹,但是我不痛,我的心是快乐的,我仿佛是得到了上帝的惩罚,得到了解脱,他用了全身的力气鞭笞着我,我却发了疯似的笑,我的笑容像一朵艳丽的牡丹花,开在艳阳天,我只有笑、笑地更加绚烂,这个男人才会更加气急败坏,我就是想要达到这个目的,看着他跳脚的样子,我才满足。

第一次打了我之后没多久,我的伤痕好了很多,在临近许泽生日的时候,我又一次偷偷地给许泽打了电话,是白以晴接的,她应该是没有想到会是我打来的电话,她说许泽去接孩子了……他们尽然有孩子了!犹如五雷轰顶,在我觉得对不起他的时候,却是他先对不起我……和白以晴有了孩子!

那时候我的电影已经准备上映了,他愤怒地像地狱里的焰火,他对我拳脚相向,一顿暴打,我依旧没有掉下一滴泪来,他似乎就是想要看到我哭泣,可我却拼了命地冷笑,他更加抓狂,拿起那条鞭子,掐住我的喉咙在我的身上抽打着,我痛,但是我没有哭,因为我已经定了飞机票,买好了安眠药,准备跑,明天是许泽的生日,我一天也等不及了,我好想当着许泽的面问他,为什么欺骗了我这么久,一个孩子,从造人早孕育,在到成长,两年是足够了,他和白以晴结婚是真结婚?

我把药碾成碎末放进胡盟国的酒瓶,我算准了他会打累了去喝酒的,果然,不一会儿他就睡着了,我简单地收拾了行李,坐了飞机离开了巴黎。

晚上到了小别墅,当我发现我的钥匙可以打开。房门的那一刻,我全身上下的细胞都跳动起来了,他没有把这里卖了,也没有换门锁,这意味着什么,我满心欢喜地进了房子,却再看到空荡荡的客厅,我的心一片荒凉,墙上没有了我们的照片,电视柜上的相框也没有了……我们没有了……

我孤独地躺在床上,背后的疼痛让我无法入眠,这样的痛要比起许泽给我的根本算不了什么,两年的隐瞒……他竟然让我痴傻了两年,我以为他只有我,我以为只有他的我也是他的唯一,我真的大错特错!

第二天,他的生日,我在Westin-nice等了他一中午,给他打电话他关了机,我等到下午他还是没有来,我去了苦夜酒吧,那里真的是好地方,我喝了他最喜欢的白兰地,我留下了三个号码,我笑着看着手机上的号码,这些号码都是我从他的手机上偷来的,当我第一次感觉到我们之间的联系只是七年的感情时,我就偷了,这样我会更加有安全感,可是有什么用呢?这么多号码都比不上一张纸,两个结婚证书。

他来了,他来酒吧接我回去了,只不过还有白以晴,第二天我仍旧去了那里,我想要他一个人来,我只是还有很多问题想问他,我想知道他为什么和白以晴有了孩子,我想让他给我一个答案,他不接电话,我就给叶步云打,我是太自私了,可是我没有办法……这次他一个人来了。

面对我的认错和挽留以及哭泣,他不动情,他说要帮我,我要的只是他爱我,他做不到,所以,他帮不了我,他走了,我看着他离开的背影,就像我背后的伤痕,痛,但是,咎由自取。

我退让,我说我可以把他和白以晴的孩子当作自己亲生的,只要他要我,可是他说我疯了,我是疯了,我爱地发疯了!

不论我怎么找他,纠缠他,却一次次冷冷地被他拒绝,他不见我,我以死来威胁他的朋友,最后找到了他,想要放弃,给了他们最后三天的机会,没有想到关键时候,在那个暴风雨的夜晚,我一个人孤独而害怕的等着他,他却回家去找白以晴了,我担心地给他打电话,可是他却在睡觉,我备受煎熬,他却搂着白以晴在睡觉,激怒了我,我反悔了,我于是我又走错了一步,彻底撕破了脸,我豁出去了,我不要脸了,因为我不知道尊严和爱情,谁轻谁重。

我利用媒体和网络发布了白以晴爸爸白其纲被双规的假消息,本想冷眼袖手旁观的,可是手贱地给他发了短信,我只是想试探他的反应,没想到他很快就给我打了电话,我冷笑着,说着连自己都毛骨悚然的话,他更加绝情,他录了音!于是我明白了,这个男人他不爱你了,他有自己的家,有自己的老婆和孩子,我只是一个搅局的局外人,放不下只会让自己更加卑微,更加看不起,只会让他觉得你更贱而已

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