光朝向她们。
她如此开心，衣角都在飞扬，奔向马路对面。不知道的人会以怎样的想法来看她呢。一个轻快奔跑的女子。内心无限欢喜。
在公车上坐定之后，她低下头，笑看手心的一条条纹路，使劲揉搓。
妹妹问她借高跟鞋，她已经要约会了。
忙忙碌碌，念书，工作，恋爱，相亲，结婚，生子，等死。
转过头去呼吸，透透气。
快乐又忧伤。她不应该想那么多的，一切都是这么地有限，时间有限，精力有限，金钱有限，感情有限。
她告诉自己要放弃。必须放弃。不得已但是一定要的东西。生活并非近乎完美。
世事，还有谁能比她更清楚的呢。
她同老板去谈生意，回来的时候有同事抱怨说那客户得寸进尺，欺人太甚。那时她才刚毕业进公司没多久，看上去像稚气未脱的孩子，只记得她回应说，谋官如鼠，得官如虎，凡事都是一样的。
为谁无尽写江天。梦长君不知。
她在那一刻突然想起这两句词来。无限的哀婉慢慢叠满心头，她转过身去沉默。
后来老板有再跟她提及此事，是在他们熟识之后，他玩笑说他从未想过，一个看上去斯斯文文的小姑娘却并非想象中的易接近，她亲切的外表下却存有一堵墙，厚并且无形，任何一个人最易过不去的就是无形的东西，譬如说感情的隔阂。他如是说。其实在此之前，她就已经有耳闻，因为一个再普遍不过的原因，他正与他妻子在磋商离婚的事宜。她虽然知晓，但并没有饶舌地拿此话问他。她淡淡地点点头，就已经足够了。
人情冷暖，世态炎凉。岂是就是这么一句话说得完，说得清。
等待，她的耐心必须无限延长，小时候等母亲来接她放学，等母亲把饭菜做好，等待大学录取通知书，等待公司聘用通知，等公车，等下班，等客户。如果没有意识不等的话就会没有，那么便会没有。
在一个旧的日记本上留有这样的笔记，是一首诗。
我本想闻着你的香追上你的轨迹，
是我不好，
一时贪玩在河边，
而此时日暮西下，
我独自站在你远去的路，
只剩下一片雾茫，
自此，我便没有了路。
我只剩下了我自己。
一身是被河水溅湿的肮脏。
我只有摸路。
却又走进了雾的深渊。
你是否自此再也无法出现。
你一再地走，
连足音都消失。
我确信，我是真的一无所有的了。
一切的人与事都默语，不为我辩解，不为我证明。
我要在路边做上标记，在树上刻上记号，在脑子里烙上印，在手臂上画上永不抹去的光辉。
然后，我将死去。
为我纪念吧。
这一路！
时间：1999年12月。
城市只是一个居住的人口比较密集一点的地方而已，而因为人的缘故，它才充斥着病毒，疾病，犯罪，死亡。
城市，喧嚣和拥挤，污垢，人群，热汗，体味，尘屑，工业，角落，腐烂。冷漠。
想到的另一个关于耐心的词是忍耐，面对一件你不喜欢的事你可以忍耐多久，这值得一问，但这不是最重要的事，最重要的是对于你现时喜欢的事你可以坚持的时间是多少，你知不知道。事或者人。
2007年的冬天是她过过的有史以来最冷的一个冬天。下雪是最简单直接的方式。先是一层冰雹把地面打湿结冰，然后下雪，这样雪便怎么也融化不掉了。多少个夜晚，她躺在床上纳闷第二天起来是否会是白茫茫的一片。小时候做过这样的梦，然而结果都失望的多。只在这一次，老天却没让她失望。持续的时间不下一个月。狠狠地，痛彻地，好像在实行某种报复。终于歇斯底里，痛痛快快。
不想墨守成规，安于平庸，试图标新立异，逃脱世俗。却又没有足够的精明。
输不起。
她对着镜子轻笑自己，然后离开。
学生时代，有一次在夜里突然想起她来，顿感心痛，直到无法呼吸。她暗暗许愿若能与她永久她愿意付出一切代价。结果，翌日她便开始行坏运，甚至差点在档案上留下案底。诸事不利。可是她想如果这是到达她处路途的必经之处，那么她可以坦然并且毫无怨言地接受。
若有十个人犯罪逃走，只有一个人被抓的话，她想那个人定是她。她从来都不是逃脱规则惩罚的幸运儿。
所以她明白的是，遇到困难，必须自己一个人坚强地静默地承担。书包 网 。 想看书来
二
暑气不消，在傍晚只剩下更加浓重的污气。负压在城市的地面。
她刚想摞掉下的湿重头发，公车猛力地刹住车。然后她听到警车由远至近慢慢而来，渐渐清晰。于是她想起家乡来，睡在阁楼，公路上的汽车呼啸而过近在耳边，马路上有人唱歌，有人讲话，有人在笑。
停了一下，车启动。
一只红色的鞋映入眼帘，红色的皮鞋，貌似属于一个女孩。
车祸。
她总是找不着她的鞋，不知老是落在哪个角落。母亲不耐烦地问她上次脱在哪里。她说不知道，或者是懒得想，因为她知道反正母亲是能够为她找到的，每一次都是这样。
终于有一次母亲也找不到她的鞋了。她就再也没穿过那双鞋。是双红色的皮鞋。
她心里出现莫名的紧张。她怕那双鞋是她的。
她下错了站，行至很远很远。天已很黑。四处无人。她走回寓所。
那晚她做了一个梦。太热了。她出了太多汗。终于中暑。虚脱。去医院挂了点滴。她怕自己会被医院的消毒水熏死。她没有喝水。没有吃饭。只有吃水果，仅限于苹果。公司同事一起来看她。一大圈围着她，想让她窒息，不间断地讲着公司里的日常工作。好像帮她恢复她的工作记忆似的。一边把他们自己带来的水果全部消灭光。非常豪迈。
门吱一声打开，他已来不及转身，或者确实丢脸。只好走进来，跟大家问好。
她接过花并说谢谢。心想等他们一走就把花扔掉。她已经多久没闻到花味了。只在生日那天，猝不及防地竟有人送花来。是百合。
他赶紧闪躲了。意料之中。私下他是个十分拘谨的男人。同事在这拍他马屁送他出门，被他赶了回来。惹得其他人笑话。
小丽是他的秘书。她八卦地在讲老板的一些私事，咯咯笑不停。
有人叹息说真是羡慕她，住院老板亲自来探望。
苏蕊跟了他最多年，老部下嘛。
对哦，也是。
夏天啊夏天，让人出汗的夏天。很难再流泪。只能流汗。
医院住完之后。她没有回去上班，请了长长的假。然后家里便出事了。
事实上她那一天就有预感。是在外婆去世的时候，她梦到那白茫茫的雪。压抑地让人无法透气。在那时候，母亲突然打来电话说外婆不行了，叫她回去看最后一眼。她十九岁，刚好要高考。那个夏天她似乎觉得自己的感情突然少了一块。她人生中对感情的部分分离成越来越小的块。不能补上。
她老早就知道自己并不是一个完全健全的人。她老早知道自己对感情的追求，终究会是场空。她老早知道她迟迟不肯结婚的原因就是想让母亲妥协。结果再也不用交代，真的，她再也不用为此担心了。什么都准备好了。什么都准备好了。
突然，终于，结束。
三
妹妹读完研究生即要结婚，挺着个大肚子回来。她马不停蹄地读书工作结婚，似乎证明她能过跟她完全不同的人生。
生命最终剩下的是什么，只是一阵风。有些人默默无闻地来，一些人默默无闻地去。其间却还无法与深爱的人在一起共担。只是自己一个人默默无闻的样子。
因为深爱，她深陷夜半无人的黑暗哭泣声中。以为可以掩埋，却一次次被挖出来，遍体鳞伤，鲜血淋漓。假如被关在木箱里然后埋进地下，你该怎么办，就算你打破了两公分厚的木板，那么沙子很快会填满露缺，你只会越来越失去空间，失去空气，更快面对死亡。但是如果你不试图冲破的结果会是什么呢。黑暗，高温，因为只剩下二氧化碳，没有氧气了。你会越来越热，流汗，然后头晕。等待。睡着吧，睡着就好了，就死了。
她猛地端坐，从梦中惊醒。用尽肺泡的全部张力呼吸，生怕会忽视会忘记这个简单却重要的程序。证明，证明，证明自己的呼吸还在。
把脸埋进被子里，哭泣地不让母亲听见。
不能被所有人听到，不能被自己发现自己的哭泣，自己的脆弱，崩溃。
全部在。亲人。朋友。自己。陌生人。
母亲可听到，可明了，可原谅。
她已孤独一身，一无所有。失去走下去的方向。失去明白事理的能力。她谁也不是。她谁也没有。她甚至没有自己。她是什么。别人是什么。什么关系。什么目的。
少年时，她不谙世事，吵闹地指责母亲的不是，喧呼她绝对不会像她一样爱一个让她承担的男人，绝不会为了一个男人牺牲掉自己所有的梦想，追求，绝不会对自己的婚姻妥协。为了印证这句话，她确实没有为任何一个男人付出这么多。男人的形式或者懦弱，胆怯。或者冲动，暴躁。她躺在自家的阳台吹着晚风。想起男人，没有任何开心。只是一场意料之中的千篇一律的婚礼，细节的繁琐，婚后的平淡安定把人置于泥土之下的木箱一点点闷热窒息而死。可这就是人生。只要她一违反规则就要挨打，被惩罚。
母亲最后的反应过激。拉住她不让她去上学，向年少的她讨个说法。非要让她把话说清楚。年幼的妹妹睁大眼睛目睹一切。无话可说。
其实她该道歉的。她应该后悔。为她所做的任何之伤害他人的事后悔或者受惩罚。
独自之后，她站在母亲的坟前。沉默。想起自己最多的状态便是沉默。沉默。一言不发。任凭任何人说话，哭泣或者欢喜。在家里，在公司，在自己的寓所。
只是除了她之外。每一次看见她来，她的嘴角都扯到极限。说话，聊天，倾诉。讲到深更半夜，夜深人静，她们的欢快却不会停。她知道自己的冷漠，只在面对她的时候她是另外一个自己，真实的也是唯一的自己。可是这个自己她不会向别人轻易展示。
儿时喜欢的游戏是把手指挡在电筒前面，让光穿透肌肉，骨骼。这样渗透出来的温暖让人感叹。崇拜。
骄阳似火，她又有一种即要中暑晕去的感觉。在此之前，她迅捷下山。
往回望。那小小的隐隐的白色是母亲的安息之地。是每个人终要去的地方。从未有人拿把尺子放在时间的头上，去测量它走的速度是否合格。虽然很小的时候就读到时间之于每个人的公平性。可是她却到现在仍不相信。没有任何事可以用公平来做定论。金钱，权利，生命，地位，尊严，人际，所有所有，不论是人类先天有的还是后天创造的东西，都难以用公平二字。
只不过每个人的人生有限。所以才停止追根究底的歇斯底里的计较。亦不知向谁讨说法。
非常的孤僻。
早上，太阳好得很，坐在床上突然内心极度地想哭，试试眼泪却也并没有夺眶而出。大概觉得眼泪实在是一个太过肮脏羞愧的东西吧。
二十，三十，四十。
不确定哪个时候才能不会感到这种绝望。不知道也不清楚。或许永远都不可能会有。人与人之间就算是近在咫尺却想宁肯不见，这才是悲哀。卡夫卡说，无止尽地拒绝这生活不是因为厌倦而是因为爱着。无底线地容忍这一切不是因为爱它而是因为嫌恶。因为孤独的时候像一朵不愿盛放的花蕾，所以不与她们一切朝向太阳，所以被丢置到了角落。这样的话就算有再多的人，有再忙的事，就算有爱着的人，他却不懂我的心。怎样。只怕我爱的人懂时我已经放弃了。这也是卡夫卡说过的话。
独自站在楼梯口，面对走廊一整大片的黑暗。灯火通明。橘红色暖暖的味道。突然笑起来，为自己高兴。因为它不管你是谁，不论你的心情好或者心情灰。毫无怨言地用它全部的力量温暖你。想到这个世界的空旷，而你心里装有的只有一个人。只愿与其共赴这世界的繁盛和荒芜。
是如何的决绝和痛快。
交付给她许多话，内心还有许多话想要同她说，还想和她在一起。是这样的一种情感。死到临头都不会更改，也不想更改。甚至一点一点不愿透露给另一个人，再花力气和盘托出。心是真的老了。累了。
只是还在等待什么，真的不知道一切是否还有期待，还有未来。还很年轻，还有很多时间，还有许多富足的时间去浪费，去挥霍。
曾经答应她说，四十岁停下来，停掉在城市的一切纷纷杂杂，回到这个小镇上来生活。储备足够多的钱，因为要三个孩子。如此意志坚决地认为，她的三个孩子不论父亲是谁抑或母亲，只是她们是属于她的，最终属于她们自己。有花园，有狗，有孩子，还有她和她的心爱之人。生活的全部。
那样的生活没有男人涉足的余地。因为没有任何一个男人能够容忍和她在一起只是在一起的单纯目的。却得不到她的心。又或者他有意想要，却能容忍她的心里没有他吗。
午后阳光，撑不开眼睛，照射得心灵都在通透之下。
她咬着牙发誓说要就此，此时此地，放下一切，所有的情感重负，不舍，不平，不堪，不快。这手中的自以为的满满的情感。自此便一无所有。重新出发。继续爱或者不再爱。都是最好的结局。丰盛地不屈地坚韧地不再流泪地活着。
或者一开始是她，一步步把她拉进对一个人的信赖，依赖之中，原本她也只是个意兴阑珊的人，不论好坏，不计得失的人，也自由地任人来去，关怀或者漠视。可是因为她�