谙耄骸笆遣皇堑谜宜�99个钢甭子？”
老师当时就哭着说：“找不开！”
同桌说：“我要捐100！”
满教室哗然。
老师眨了半天眼，说：“没……发烧吧！”
同桌说：“我就捐100，怎么啦？要还是不要？”
老师当时就把钱揣在兜子里。
下课后，我一直在对我同桌做思想工作：“100块钱啊！能吃多少顿饭啊？能买多少热狗啊？不说吃的，能上多少小时网，能通多少次宵啊？我现在替你去找老师要回来，咱们俩对半劈，怎么样？”
同桌摇了摇头。我还是不死心：“四六？”
同桌开口了：“我家本来住在南方，一次发洪水冲走了我的家……”
我没再说话，装着扭过头擦了擦眼睛。
到了四个礼拜一次的回家时间。在家门口，我使劲搓了搓自己的眼睛，尽量让自己的眼眶湿润。
回到家后，家里人正在做我最爱吃的韭菜饺子，我说：“别做饺子了，中午咱们吃馒头。”
妈妈看了看我，问；”怎么了？学校有人欺负你了？”
“没！”
妈妈继续问：“是不是挨老师批评了？”
“没！”
“那是怎么了？”
我声音略带湿润的说：“咱们中国好多地方连馒头都吃不上呢？我怎么还好意思这么奢侈的吃饺子？”
妈妈蹬着双大眼看着我说：“以前也不见你懂得同情别人啊，今天怎么了这是？”
“今天学校里组织给灾区捐款，同学们都积极参加，最少的50。”我说。
“那咱们也捐50。”由卝纹卝人卝书卝屋卝整卝理
我装着委屈的说：“我同桌捐了200呢。”
妈妈说：“那咱捐100。”
我立马喜形于色。妈妈看见我的得意样，说：“你乐什么乐？又不是给你！”
我赶紧说：“我是替灾区的人们高兴啊，100块钱啊！能吃多少顿饭啊？能买多少热狗啊？不说吃的，能上……”我赶紧捂住了嘴。
没钱的时候，我曾经试着想戒掉网游，但是当我不玩网游的时候，我觉得生活真的很无聊。估计大多数的网迷都有同感。
坚持玩网游的另一个原因我一直认为是我的脾气很倔。连我都认为自己是属驴的，在初中的时候，我可以做一道竞赛题做一天，直到做出来为止；看书的时候，即便是一晚上不睡，我也要看完；高考的时候，也因为数学的一道选择题憋了我半天而导致后面的大题没做完；我很自信地认为自己天天玩网游也可以考上大学，甚至在高考的前一天晚上，我还蠢蠢欲动地想通宵去；现在有的时候还认为自己高考前一天通宵去的话，高考成绩会比现在要好。
哎……驴一般没有什么好下场。
高中时候，我一贯坚持的宗旨是：玩累的时候偶尔也学会儿。一次语文课上，老师正在讲《诸葛亮挥泪斩马谡》这篇文章，还组织了一次辩论会，主题是“街亭之失，孰之过？”
同学们分成两拨，一拨代表诸葛亮；一拨代表马谡。说马谡错的，明显占上风，因为亮哥毕竟是咱中国人智慧的象征，神话一般的人物，这么叼的一个人怎么会出错。
代表诸葛亮错的我看不过眼了，心里想了一大堆：什么“人非圣贤，孰能无过”啊；什么诸葛亮“用人不当用人不明啊”等等。自己挖空心思琢磨了半天，整理好先后顺序，准备以先扬后抑的高明手段一举说服对手，举起了手，站了起来，正准备开始自己的长篇大论展示一下自己的辩论风采，张开嘴说了句：“其实马稷（ji）啊！”全班哄堂大笑。老师也捂了下嘴。我头上一冒汗，什么都想不起来了。
第三章 高中篇（5）
天气逐渐变热，人很容易缺水。于是，学校给每个班级发了一个大水桶，两个水龙头。每天，在课间操，中午还有下午晚饭的时候，值日生就会安排两个哥们下去打水。
我虽然很懒，但在值日的时候，却经常会自告奋勇的下去打水。水打来之后，班里的人就会争先恐后的去接水，毕竟男生力量大，所以到了后来剩小半桶的时候，女生才有机会接水。
当她们来接水的时候，弯下腰来，座位在窗边的我，就会主动的站起来，帮忙抬起大桶的一侧，然后卑鄙的利用自己的身高，大饱眼福。
虽然行为确实下流，但每次女生接完水之后，都会对我说一声“谢谢”。
七月份，是一年里最热的时候。政府为了不让天气影响同学高考发挥，把高考提前了一个月，不过好像这件事没请示过老天爷，因为上天在那一年让一场灾难——非典降临在我们身上。
周围的人都把非典说的多么可怕，有的人说他一个亲戚去北京打工，现在却送回来一个骨灰盒；有的人说他哥哥在广州谋生，由于体温高了点被就地处决。总之，说的让人毛骨悚然。还听同学说，在网吧上网的时候，一个上网的被三个白大褂架走了，吓的我那一阵子连网都不敢上。
非典的时候，山东不是很严重。不过我们的学校，却因为混进了一个北京人而闹翻了天。事情是这个样子的：距离高考20天左右，某个人的初中同学去北京打工，这两天回来了，路过去看看他。两个大老爷们一见面，就想喝点儿酒，两个人觉得人少喝着没意思，就拉着宿舍的其余五个人一块喝。北京的喝醉了，睡了一晚上，第二天早上拍拍屁股滚蛋了。
学校里对非典很重视，每个学生都有一个温度计，天天都要测体温。第二天，六个人测体温的时候，体温稍微高了点，这也难怪嘛，昨儿晚上喝过酒。
老师可吓的不得了，退后两步，捂着嘴问：“你们宿舍这是怎么回事？”
有个孩子挺诚实的，把一切如实的报告给了老师。老师差点晕在地上，拿起手机拨了120，对他们说：“你们赶紧下去，看见一辆白车，别怕，立马钻进去，就说我让你们进去的。”
这下子事儿可就大了。省里，市里，教育局都来人了，要不是那两天校长一直在学校门口检查出入人员，校长的位置都保不住。
由于我们只是一个县级市，医疗条件赶不上，又不敢把六个人往市里送，怕扩大传染，决定就近安排在学校操场角落一间废弃的小屋子内，观察14天再做判决。
那一天，学校里可热闹了。市里怕学生已经被感染过了，不允许学生出校门。在这期间，学校一直让我们喝绿豆汤，每个人都灌的饱饱的。
走廊里，消毒车一辆接一辆在喷着东西，我想可能是在喷绿豆汤吧！消毒车数量有限，所以宿舍里要各班班主任去消毒，一会儿班主任回来说，那可是冒着生命危险啊！我想；你那是在放P，看你那肥样，消毒衣就至少得穿了六层。
学校门口，排了一条龙的家长在等着接孩子，那阵势仅次于十里长街送总理，没有十里，最少有二里地，并且人人哭的比送总理的时候有过之而无不及。一辆接一辆的运输车，开进我们的学校。我们学校的广播正在解说：肥城百货大楼送来方便面50箱，口罩50箱；肥城家具城送来毛巾被1000条……
同学们在教室里倒是挺自在，有说有笑的，说累了的话，喝口绿豆汤润润嗓子继续。到了凌晨三点，市里认为这样把学生圈着也不是办法，决定第二天疏散学生，让我们各自滚蛋回家。
作为“传染源”的六个人，整天被锁在屋子里。观察到第四天，体温就下降了，市里不让放，非得让关十四天，就这样我们也放假放了十四天。这十四天，并不怎么的舒服，每个学生的家都被反锁，一家人不能出门。
市里出了一个非典，直接影响全市经济发展。市里生产的东西，外面的人都不敢要，都TMD过期或者烂掉了。好多公司破了产。
十四天终于过去了。六个人P事没有，就是肌黄面瘦的；我们也陆续被通知回到了学校，这时候离高考仅仅只有一个礼拜了。
听说非典是鸟类带来的，我想：以后找工作千万不能去大城市，因为树林子大了，什么样的鸟都有。说不定哪一年再整个“非盐”什么的被关上十几天，我可受不了。
由于离家比较远，高中的三年住在学校的宿舍。高一的时候，学校的新宿舍楼还没有竣工，我们只能受点委屈，三十个人挤在一个宿舍，十五张双人床密密麻麻的排列着，中间仅有一正好可以过人的通道。
我们的睡觉很有规律，每天都是十点放学，然后回到宿舍开始扯蛋，十点五十分开始洗脸刷牙，十一点熄灯躺在床上继续扯蛋，在那段的日子里，记忆很模糊了，只记得班主任时常来检查宿舍，视察以下有没有熄灯以后扯蛋的，抓住一个就会拉出去舒展一下拳脚。
现在我突然明白过来了，怪不得班主任比其他任课给人的感觉更加健康，估计和夜间的这种体育锻炼有关；如果抓不住一个的话，班主任会拍拍手，扬长滚蛋，拍手的原因我估计很大的可能是手痒痒。
熬到了高二，我们搬进了新的宿舍511室，一个宿舍六张双人床，也就是十二个大姥爷们。新宿舍楼真的很不错，空间大了不少暂且不说，最主要的是宿舍楼的后面紧挨着女生宿舍，真的很佩服宿舍楼的设计师傅，男生宿舍六层楼，女生宿舍五层，给人一种男人就是比女人高一等的感觉。但我更佩服的是学校，学校规定那声宿舍每天十一点熄灯，女生宿舍却整晚供电。
天赐良机。到了晚上，男生宿舍窗户前就会排满黑压压的人头朝女生宿舍张望，虽然视力有限，但人类的智力是无限的，男生宿舍里架起了一架架的望远镜。
第三章 高中篇（6）
探求真相的渴望，使得我们宿舍召开了紧急会议，12票通过凑钱买望远镜。当望远镜买来的时候，我们怕它丢失；在中间刻上了我们的宿舍号“511”。
宿舍决定轮流使用，一人用一天饱眼福。后来的日子，我们发现对面的女生宿舍也开始架起了望远镜，于是我们宿舍的几个老爷们就喜欢上了裸奔加裸睡。
一次，我们在宿舍里探索异性的时候，两个哥们扛着个硕大的东西走了进来。我们呆呆的看着他俩，在窗户前支好仪器，倒腾了一阵子。
一个哥们说话了，“你们忙你们的！我们呆会就走！”
宿舍的张建看那哥们的眼神有点不对，喃喃的自语：“我好像在哪见过他似的！”
呆了大约一个半小时吧，那俩哥们收拾东西走了，临走还说了声“谢谢”。我们搞不懂他们在做什么，也懒的弄明白，躺在床上，开始唠嗑，男人嘛，说着说着就唠到大黄上了。
张建突然大叫一声：“啊！我想起来了，那家伙是汽车站卖黄盘的！我上次回家的时候，买了他两张呢！怪不得看起来面熟呢！”
“靠！刚才那玩意是摄影机啊，妈的你不早想起来？”
“早想起来又能咋地？”
“用咱场地不得给钱嘛！”
望远镜也没能用上多久，隐约记得是张建用的一天，晚上放学后，我们洗刷完躺在了床上，张建正在观看着免费的脱衣秀。
门突然开了，班主任出现在我们的面前，宿舍里马上静了下来。只有张建还在那喃喃自语：“脱啊！赶紧脱啊！”班主任走过去，拍了拍不幸的张建的肩膀。
“别烦我，高潮呢！”张建不耐烦的说。
班主任猛的把张建转到自己的面前：“大晚上不睡觉，你干什么呢？”班主任的脸上写满了愤怒。
张建的眉头上冒出了汗，吞吞吐吐的说：“我，我说，我说我看星星呢，你信不？”
班主任一巴掌送了过去，也有点乐了：“看星星？明天早上你到我的办公室去一趟，这东西我拿走了。”班主任把望远镜揣在了兜子里。
第二天，张建从办公室回来的时候，两边脸上对称的两个巴掌印，不过我们更关心的是望远镜。
“他说，到咱毕业的时候再还给我们！”张建气愤的说。众人无语。
第三天，我在出去吃饭的时候，看到门口摆摊的有卖望远镜的，一叠子呢，我走上前去，问：“咋卖的，这东西？”
“型号不一样，你问的哪个？”
我挑了一个和以前的那个差不多的望远镜，“这个，多少钱？”
“二十五。”
我看着手里的望远镜，却惊人的发现望远镜的中间刻着三个数字“511”。
每天的日子都是那么的无聊，早上7点起床去上课，晚上10点放学，回到宿舍就累的啥都懒的做，只想睡觉。偶尔在平静的日子里，也会发生一些有趣的事。
记得一次，我在下铺（铺位在窗户跟前）看小说的时候，门开了，走进来一个哥们，穿个三角，下面鼓鼓的，愣头愣脑的走到我的跟前。当时他给我的第一感觉就是裸奔中的“李逵”。
我不认识他，刚想说：“哥们，走错门了！”
“李逵”很愤怒的开口了：“刚才谁泼的水？”
我才注意逵哥的脑袋让人浇了，赶紧说：“我不知道！”
“不知道？”
看到“李逵”不光脑袋不好使，耳朵也不咋地灵，我赶紧解释：“不知道就是知不道，知道不？”
“李逵”摸摸脑袋琢磨了半天，“你下床来！”
我想也是，躺着显不出我的海拔，于是乎下床站了起来，说手一叉腰，切，得瑟啥啊你！比我矮半个头呢！
“李逵”抬头望着我，“我再问一遍，刚才谁倒的水？”
“不知道！”我俯首回答。
话刚说完，嘴角上吃了一拳头，把我整蒙了，我心想着这TMD怎么说也我的底盘，这小子哪来的这大胆啊！正在纳闷的份上，我班上的几个体育生走了进来。丫，真巧啊！壮胆的来了，小子，你惨了啊你！
“大哥，别跟他一般见识！”一个体育生说。
打我一拳呢，不跟他一般见识，我跟谁见识去啊，心里想着，右手一用劲，作成拳头，正琢磨着是给他来个右勾拳呢还是来个上勾拳呢？
“李逵”一扭头，甩了一句：“这次，就算了！”几个哥们一搭肩，全走了，就剩我一个人在那傻站着，不禁的庆幸刚才那一拳亏了没有勾出去。
躺在床上，越想越不是个味儿，妈的，莫名其妙地挨了一拳。
“伟哥！”上铺的王龙叫我。
“啥事啊？”我没好气的应着。
“刚才啊，那水我倒的！”
“啥水啊，你倒的，啊？刚才你倒的？”我一骨碌从床上爬了起�