从小学开始，我就一直没间断了对周围漂亮小女生们的示好。
我事情喜欢未雨而绸缪：早一天把媳妇娶回家，生下个胖儿子，我就能早一天接活儿不是？
杀手，是智慧与力量并重的职业，当然相比之下最关键的还是智慧，而我，从小就在这方面展现出了过人的天赋。
男人想找到一房满意的媳妇，靠的是什么？两个字——“诱惑”。
一开始我是用好吃的冰棍、糖果来诱惑我看上的女生。我发现，越漂亮的女生，越馋，也越容易被我诱惑到。
当然，我开出的条件也不是很过分，只要答应让我叫一声媳妇儿，我就发给一块巧克力，要是能再叫我一声老公，放学就能跟我一起去吃冰淇凌！所以那阵子，学校门口卖冰棍的老太太，无论我们放学多晚，都会等我和众媳妇儿光顾了之后才收摊。
我就这么着三妻四妾地一直逍遥着，眼看着小学都快毕业了，我挨着个地问了问我的那些媳妇们，到底有没有人怀上了我的娃。
追问了半天，众媳妇儿，除了嘤嘤抽泣，就是哇哇大哭，没有一个点头的。最可气的，一个低我一年级的叫王雨然的媳妇，竟然哭着跟我说，他其实是个男孩儿，生不了娃！气得我一拳捣在他的鼻子上，知道自己是个男孩儿还跟着我吃了一年的冰淇凌！
后来上了初中，我才算是开窍了，原来生娃不能是嘴上说说就生得了的，最起码也得亲个嘴儿才行。
我曾经粗略估算过，初中五年，无论是从前头霸王硬上弓地硬来，还是从背后有技巧地偷袭，基本上我们学校有几分姿色的女生，都被我关照过了。
本来学校还是挺不舍得让我毕业的，后来，多亏我不小心偷袭了一位新来的实习老师。这样学校、派出所拉上我爸，商量了好几天，最后决定，免试，保送我上高中！
上了高中，于男女之事，我终于大彻大悟，彻底门儿清了。闹了半天，要想有孩子，像我小学那样，光有夫妻的名分，不行，像初中那样光亲嘴也不行，必须要把二者结合起来才可以。于是，对漂亮女生，我在亲过儿之后，一定不忘问一句：“要不，咱俩私奔吧？”
那时，我懂法了，知道年龄不够结不了婚，所以只有私奔一条路可走。可惜那阵子，女生们都忙着考大学，虽然她们很乐意和我亲嘴，却没人愿意和我私奔。
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10 杀人第一计，下毒
好容易盼到过了我22岁的生日，这下，结婚终于不违法了！
我永远也忘不了，生日那天，我走到校长办公室，给两鬓斑白的老校长深深地鞠了一躬，然后哽咽着告诉他，我已经成人了，我要离开高中了！
当时老校长看着我，眼中满是泪水，嘴唇微微颤抖着，好半天，才颤巍巍地站起身，走过来，拍了拍我的肩膀，只说了两个字“保重”，就再也说不下去了。
我看他回身，走到柜子前哆哆嗦嗦地在里面翻找着什么，忍不住说：“校长，就让我在离开学校前为您做最后一件事吧，您找什么，我帮您。”
老校长说，鞭炮。
我以为离开学校，找媳妇会容易很多，谁知道，这个想法简直是错的离谱。在学校里，大家都是同学，亲一口，答个话儿啥的，都好说。最多，就是找老师，找家长，最后校长出来解决问题，说到底，这都属于同学内部矛盾。
可到了社会上，在马路上看见个漂亮女孩，别说亲，就是特礼貌地上前问下“小姐，请问您能给我生个娃么？”，都不行。街上的那些个小丫头片子们都特神经质，动不动就喊救命，要不就是打电话喊警察。也就是我，自小的杀手功夫没有白练，每次都能在大伙把我圈住之前，成功地从人堆里突围出来。
后来，我也想通了，找老婆这种事和我爸学外语一样，都是个慢功夫的活，急不得。
媳妇的事情要慢慢来，看缘分。这并不意味着，杀死女主任这件事就可以这么撂下了，我可不是那种现上轿现扎耳朵眼的人。有些准备工作，提前就得下手准备了。
那天从爷爷家里回来的路上，我都想好了，第一次杀人，不求出新，但求稳当。爷爷常说，小心驶得万年船。金匕首固然诱人，但相比之下，我的小命更加宝贵，初学乍练，安全第一。
要说在众多的杀人方法中，比较安全又稳妥的，要数下毒，我们圈里管这叫“毒杀”。
毒杀最大的好处是不需要与目标近距离接触，只需想办法让目标能够接触到毒物，就算成功。所以相比用斧子剁、匕首刺之类，毒杀对于杀手来说，安全性还是比较高的。
另一方面，此种杀人手法，也是非常复杂的：需要用什么样的毒物，比如毒气、毒药、毒虫，不同的毒物又涉及到不同的使用方式，在效果上又有急性慢性之分，等等，要想精通此道，非得是大师级的杀手不可。
我不是大师，但对于此道，从小耳濡目染也不算外行，像什么“甘草反甘遂”，“乌头反贝母”，“藜芦反人参”等等之类的药理药性，我也是从小就背过。
背过是背过，具体啥是甘草，啥是甘遂，我却没见过，所以要想配置出毒药的话，还得去药店。
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11 收礼物的注意事项
我琢磨着，自己需要的药都是比较冷门的，街边的小药店肯定没有，还是得找大药房。可巧离我家不远，就有一间新开的，颇具规模的，号称物美价廉的大药房。
我进门一看，药房的规模的确不小，里头跟大商场一样，好多人，好多柜台，柜台上玲琅满目的陈列着各类药品。可我在里头转悠了好几圈，自己想要的药却是一样也没找到。我心里很扫兴，没精打采地往门口走，一边寻思着是不是到爷爷家翻一翻他老人家的箱子，说不定能找到一些陈年老药。
刚走到药房门口，斜刺里忽然过来一个人伸手将我拦下，低头一看小手白嫩嫩的，还攥着一个火柴盒大小，扁扁的，墨绿色的塑料小包。扭头一看，一个俏生生的小姑娘正脸儿红红地看着我，身后还有一个大幅的宣传牌子，上面写着“珍爱生命，请使用安全套”。
我心里纳闷，不都说，“施工重地，请戴好安全帽”的么，啥时改词儿了？
“拿着呀，给你的。”小姑娘看我站在那里发愣，一把将塑料小包塞在我的手里，看得出，小姑娘也很紧张，鼻尖已经冒出细细的汗珠。
“给我的，不要钱？”这年头骗子也不少，我得问应了她，万一她改口说又要钱了呢？
“不要钱，送你的。”小姑娘笑了，甜甜的样子，让我好像把她娶回家。不过我现在已经是社会人了，上学那套手段，我决定还是尽量少用。男人成熟了，追求女生就不能靠偷袭了，要靠魅力和风度。
“哦，这么说这是件礼物了，那我可要说声谢谢了啊。”我摆出男人最具有诱惑力的姿势，将一手揣在裤子口袋里，另一只手托着小礼物，咧嘴冲着小姑娘深沉地一笑，然后挑了两下眉毛。我很得意自己一边笑，一边挑眉毛的样子，特帅！上学那阵子，好些女生都特迷我这个表情，只要我一摆出来，她们就会激动得直抖。
“不。。。。。。不用谢。”小姑娘估计也被我挑眉毛的动作迷住了，话都说不利索了。
收到人家的礼物除了说谢谢，最主要的是要当着人家的面打开包装，把礼物拿出来秀一下，这样才能表现出自己是真的喜欢。这个道理我也懂，想到这点，我忙把小包外面的塑料包装撕开，掏出里头的东西，举到小姑娘的眼前：“哇！太可爱了，我好喜欢呀！”，同时眉毛开始跳起舞来。
“你迷眼了么？”
“没有啊，我在动眉毛。”
“可你眉毛没有动啊，只是一直在挤咕眼睛。”
“我没有挤咕眼睛，应该是我的眉毛在动，带动了眼睛。”
“不骗你，真的只有眼睛在动，眉毛一点也没有动。”
惨了，我肯定是病了，眉毛一定是僵住了，就是不知道，挤咕眼睛和挑眉毛相比，哪个更能让我魅力四射？
12 传说中的赤脚医生
“你一定是迷眼了，别动，让我看下，来，闭上眼。”
我还想再试着动动眉毛，却被一只温软的小手拉着坐在了宣传牌子边上的椅子上。
小姑娘踮起脚尖，开始摆弄我的眼睛，又是翻眼皮，又是吹气，最后终于被她催泪成功，两行清泪顺着我的脸颊流下！ 小姑娘这才放过我的眼睛，肯定地朝我点点头说：“嗯，是沙眼，你先坐一会儿，我去帮你问问看，治沙眼用什么药水好。”
不等我点头，小姑娘转身跑到店里的一个柜台前，比比划划地和售货员说些什么。
我坐在那里，眨了半天眼睛，周围的一切才渐渐变得清晰，往柜台那边看了看，小姑娘果然是光着脚丫子穿凉鞋，看来今天我是遇到了传说中的赤脚医生了！
是福不是祸，是祸躲不过，既然碰到了赤脚医生，我也只能是听天由命了。想到这里，我从口袋里掏出一片口香糖，放到嘴里。一般来说，时不时总往嘴里放块巧克力的，赌技都比较高超，但他们吃糖多也容易得肥胖症，我们杀手，身体是做买卖的本钱，所以一般是嚼口香糖。口香糖有一种无糖的，也很甜，相比巧克力，一块口香糖能吃上几个小时，一边嚼着，一边摆出各种POSE；既有型，又很经济。
我一边嚼着口香糖，目光无意中扫了一眼小姑娘身前柜台上方的广告，“马应龙”三个大字映入眼帘。
她到底是要治哪个“眼”啊？冷汗开始顺着我的脖子往下直流。
我正要站起身，奔那柜台看个究竟，却被一位慈眉善目的老妇人挡在了我的身前。老妇人，冲我神秘一笑：“小伙子，不要害怕！别听那小丫头的，她那是骗你呢。这种病，翻翻眼皮就能诊断出来，瞎扯！你呀，听大妈的，到这儿去，保你一针见效！”
说着塞给我一个硬纸片，我拿到眼前仔细一看，上面三行大字，写着“祖传秘方，专治性病，一针见效”。
这个老家伙，哪只眼睛看出我得了这种*病，这不是找死么？我将纸片攥成一团，准备扔在她的脸上，却发现老妇人已经在我眼前消失了。
我心中一凛，看来今天是碰到高人了，就这么一眨眼的功夫，人就不见了，她用的什么功夫，是神行百变还是乾坤大挪移？
被老妇人这么一耽误，我再扭头看小姑娘的时候，却发现她身后不知什么时候已经站了一个男人。这男人四十岁左右的样子，一身笔挺整洁的西服，头发亮光光地贴在头上，还带了一幅金丝边的眼睛。
男人一边左右浏览着药品，一边在用手机拨电话，我看了一阵，却觉得男人拨电话的姿势有些别扭，他为啥把电话伸到那小姑娘的裙子底下拨号呢？
这可是件有趣的事，我得看看去，就在我起身的功夫，忽然看到边上不远处，刚才那个老妇人正把一张纸片塞到一个带着红领巾的小朋友的手中，再往下瞧，老妇人踩着个拖鞋，也是光着脚。
13 裙子下面到底是个啥
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然而此时，我已经没功夫去细想老妇人到底用得是嘛功夫了。我的心思已经完全转移到西服男人手中的那个小玩意上了。
猛然间一个念头在我脑中一闪而过：如果这个男人手中拿的不是个手机咋办？想到这，一连串的可能性出现在我的脑中。
第一种情况，假设这男子，手中拿的是个录音机，为的是录下小姑娘放屁的声音，当然这也是所有假设中最好的一种。那么我应该如何？嗯，我应该要求也听下声音，这叫做见者有份。
第二种情况就比较复杂了。假设这男子是国外某小报的无良记者，手中拿的是个空气测试仪，为的就是等小姑娘放个屁，然后抓下数据，来抹黑我们城市的空气质量。那么我应该如何？嗯，我应该跟踪他，然后想办法杀了他，这叫做热爱祖国。
第三种情况就更复杂了。假设这男子手中拿的既不是录音机，也不是测试仪，而是手持电磁治疗仪，他把它放在小姑娘的屁股下面是为了宣传产品对某些臀部疾病的治疗效果。那么我应该如何？嗯，我应该等他治疗完小姑娘，要求给我也试一下。象我们杀手这样每天蹲着练功很长时间，特别需要这类的仪器和药品，这叫做见缝插针。
第四种情况，算了，还是别假设了，干脆过去看看。
为了怕引起那个男人的注意，我稍微绕了一个小圈子，从另一侧悄悄走到他背后，然后出其不意，一把将他手中的家伙夺了过来。
男人吃了一惊，抓着我的胳膊，大叫道：“抢手机！”其实，凭我的身手，要是真想躲，往地上一蹲，他就抓不到我了。可我又不是真的要抢他的手机，所以干脆让他抓住，免得误会。
小姑娘听见喊声，回头一看我们两个的样子，吃惊得张大了嘴巴。
我甩开男人的手，把手里的东西举到她的眼前晃晃：“我没抢手机，就是看他把这东西伸到你的裙子底下。。。。。。。”
话未说完，小姑娘一张小脸儿忽然涨得通红，喊了声流氓，接着一扬手，只听“啪”地一声脆响，男人的眼镜应声而落。周围的人民群众也都听见了小姑娘的喊声，立马将那男人围了个水泄不通。
我心中暗笑，这小姑娘也太冲动了，人家又没碰你，咋就流氓了？不过要说这男的也够废物的，这么轻易就被大家给围住了，不过也有可能是他的眼镜被打掉了，看不清路的缘故。
大伙群情激愤，围成一圈对那男人拳打脚踢，反倒把我挤出了人堆儿。无聊之下，我开始研究起手中的物品来。感情这还真的是�