情圣物语- 第277部分

　　　　今日的她，未等到在某名校行政上身居要津，还只是一个小小的学生辅导员时便自杀了，确实也是“浅”。但却值得我们永远怀念！

　　　　她的博客SPACE名称叫“好好活着”，而她自己却选择了另一条路，有人从中看出的是讽刺。然而我却只能说这些人愚钝。

　　　　是“好好活着”没错。她也曾坚定地认为应该好好活着。可是，所谓好好地活。不是苟活，是有理想、有尊严、有自我的活着。而不是随波逐流、苟且偷生，最终把自己变成一个自己也不认识的人那种活。

　　　　引用人大不久前跳楼自杀地一位中文系教授余虹的遗言：“这些年不断听到有人自杀地消息……听到这些消息，我总是沉默而难以认同那些是是非非的议论。事实上，一个人选择自杀一定有他或她之大不幸的根由。他人哪里知道？更何况拒绝一种生活也是一个人的尊严与勇气的表示，至少是一种消极地表示。它比那些蝇营狗苟的生命更像人地生命。像一个人样地活着太不容易了，我们每个人只要还有一点人气都会有一些难以跨过的人生关口和度日如年的时刻，也总会有一些轻生放弃的念头，正因为如此，才有人说自杀不易，活着更难，当然不是苟且偷生的那种活。”

　　　　值得一提的是，在薇的博客中，曾经有一段文字是对这位教授进行过缅怀，称赞他是一个有理想的人。

　　　　由此可见。她最终选择了一样的路。其实一点也不违背自己“好好活着”的博客宣言。

　　　　后记：

　　　　一个如此年青美丽地生命，就这么忽然地消逝了。如流星。如烟花……

　　　　这年头，打开网站新闻，经常会有某某大学出现跳楼的事件，人心都已经麻木，练就铁石心肠。

　　　　于是悲剧仍然不断地发生着。

　　　　真的只是因为人有病，天不知吗？

　　　　其实在我看来，不是人有病，而是社会有病。

　　　　而且这社会之病，弄不好还是无药可治的癌症。如鲁迅笔下那个铁屋子，里面的人都要闷死了，可恨并没个高明之士出来呐喊，去警醒沉睡的人们。

　　　　然而知道这些，除了能使个人活的万分痛苦之外，还能怎么样？

　　　　不过只能“亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何所道，托体同山阿”而已。

　　　　然而她之与我，却不比寻常。

　　　　兔死狐悲、物伤其类。每每读她的文字，必有感同身受之感。而一想到与她已是阴阳两隔，总不免痛彻心扉、痛不欲生一回。然而除此之外，还能如何？也不过只能“无法挽回，任流水西风消长”。

　　　　因此不如暂时忘却吧，因为只有忘却，才能活得不那么沉重；而只有活着，也才能记得。

　　　　仅以此文，自欺欺人的做个了解。

　　　　因为谁都知道，为了忘却的纪念，实则为了永志不忘。

　　　　正式章节尽快提供。

　　　　眼下为了不致人走“书”凉，冷冷清清凄凄惨惨，只能暂时提供一些原始材料的内容已正式章节的形式发布，而后会在原章节上修正，修正时另行通知。所以读者朋友可以放心订阅，不会给你带来损失。这么做还有一个很现实的原因：为了打击盗贴行为。鉴于如今网络盗贴行为猖獗，起点也无能为力，还请原谅作者苦心。
正文　娇妻美妾卷　第176章　泸州新肥
　　　　有心无力是指对SPACE的更新真是无奈了，校园网速＋256内存＋浑身是毒的小电，每次打开SPACE的过程就是磨灭更新**的过程！！

　　　　此时亦是，字是一个字母一个字母艰难地碰上来的，吐血！

　　　　预告1。262。3朕的SCHEDULE（日程表）（主观臆想滴，一切以实际播出为准），哈哈，众卿要乖乖地等我呀

　　　　1。26抵京，开始为期一周的国事访问嗯，晚宴主们为朕接风洗尘吧

　　　　1。27，想召集在京的多一点的朋友，请大家吃饭啊丽啊，阿春啊，不知道有没有时间呢

　　　　1。282。2，不上班的陪我一起玩，另外一定要抽出时间跟导师见面，因为他说他还给我准备了毕业礼物当时偶没来得及拿

　　　　2。3，摆驾回老家

　　　　不过MS几位媒体朋友都不是双休日制吧时候肯定有变动

　　　　嗯嗯，发现好多人是“媒体朋友”

　　　　希望能顺利发布速，电脑速，速度吐血；打字，蹦字，字字珠叽

　　　　9月14日

　　　　越想越后怕的冒泡

　　　　下午给校领导做述职报告，学院副书记也在场

　　　　我是如此冒泡

　　　　领导说有什么困难可以提，

　　　　我竟然只讲了困难和不满的部分

　　　　没讲我自己做了什么

　　　　而且其中有好几处直指学生处，

　　　　述职会可是学生处处长主持的啊

　　　　讲完就知道错了，太放肆了

　　　　中国的会啊，G。C。D的会啊，毕竟还是要以河。蟹为主的啊

　　　　我怎么能只讲负面，不讲正面呢

　　　　我枉为一名合格的G。C。D员啊

　　　　学院副书记后来说我讲的时候他坐立难安，汗

　　　　我的心理年龄到底才几岁啊，

　　　　我妈明天出发，后天到

　　　　我实在撑不住了。让老妈来照顾我

　　　　我已经虚弱到意识不清认不得回家的路，骑车往台阶上撞翻车，在办公室一不小心睡着到凌晨四点，夜里裹着被子浑身发冷地地步

　　　　老妈来给我做饭。给我打扫卫生，给我处理小强和蚂蚁的尸体；吧

　　　　明天一大早要跟随新生一起拉练！！

　　　　学校各部门的任何事都要辅导员到场

　　　　那军训的连长一天N个电话CALL老娘，老娘决定从明天开始不鸟他了，MD！！！

　　　　9月10日

　　　　内心叛逆地一天

　　　　无数个人祝我节日快乐

　　　　我没什么乐的

　　　　并没有当老师的兴趣和意愿

　　　　谋生而已

　　　　有同事因为学生的祝福感动得跟什么似地。还要把从学生那得的花分享给我，我立马打断了。说不要，拿了还不是垃圾，汗，一不小心暴露了

　　　　今天还有学生来我办公室地时候我在看神起的贴吧没来得及关，

　　　　汗。迟早我会遮掩不住我的本性的

　　　　管他的，老娘不怕

　　　　9月1日

　　　　忙

　　　　24小时工作制

　　　　连续五天。平均每天睡眠时间四小时

　　　　另外20个小时中挤出1。5个小时看神起，其余时间全部用来工作，体力和脑力相结合地双重要求

　　　　基本早餐和中餐中总有一顿没时间吃，一日两顿，没时间买零食

　　　　朋友来广州也没时间见面

　　　　唯一值得安慰的是，偶滴工作助理粉帅，哈哈，我超级使唤他，将之拴于身边，汗。真是恶魔老师啊！

　　　　7月24日

　　　　弃坑

　　　　根本还没写到正题

　　　　还没写到我四天地借宿生活

　　　　没写到在这里被逼酒逼到哭的悲惨饭局

　　　　没写到被恶心的领导恶心的占便宜的不堪回忆

　　　　没写到体检三度不过想要打包回家的灰心丧气

　　　　没写到一个人搬家没有人帮忙只能多次打车往返的无奈

　　　　没写到跌倒时才发现连“哎哟”一声也没力气发出的孤单无助都过去了

　　　　N个人对我说。等你拿到第一次的工资时就不难过了

　　　　好，那我等着第一次的拿到工资。用金钱来填补一些精神上地不快

　　　　QQ和这里都不会被同事看到地，为新同事申请了新的QQ和MSN，不是我虚伪，其他人也是一样，看了同事地BLOG，上面全是积极向上的工作内容，看来大家都把工作和私生活分得很开。SO在这里可以放心地写。

　　　　懒人弃坑。

　　　　所谓成长，也是很快的事，7月5号还被逼酒逼到WC里偷偷大哭的我现在已经开始理性的琢磨如何有效应对酒局；还有，我终于开始吃虾和蟹这一类的玩意儿了，因为如果不吃这些，那就只能吃鳄鱼肉穿山甲肉猫头鹰肉等更加恐怖的东西发现这里一桌菜几乎全是各种各样的肉加上一盘很苦的青菜（是芥菜吗，不认识）。改变不了世界，只能改变自己。

　　　　7月12日

　　　　2007年7月3日上午，我退了宿，背着行李，带着因过早注销银行卡而得不到退宿金的小小遗憾离开了人大。虽然很长时间里说着对北京的感情对人大的感情不是那么深，但是只有自己心里知道，很多话到后来已经变成死鸭子嘴硬的无谓坚持，仅仅是觉得不想出尔反尔，不想否认自己曾经说过的话，就像我从不会说曾经喜欢过的明星的坏话一样，从某种意义上说，那是对自己的否定，也是别人眼里的反复无常。

　　　　写了那一大段只想说，其实到了离京地时候。我已经很舍不得了，曾经以为对北京的感情不是很深，但是从今年上半年离京的可能性渐渐变成现实的时候，心里却有点后悔。后悔自己为什么一定要往别地地方找工作。

　　　　不过自己知道自己真的是一个慢热的人。对北京的感情花了几年培养起来，觉得这里对于外地人来讲是一个可以找到归属感地地方，离开的时候依依不舍也是正常地吧。

　　　　于是会想，我现在在广州很郁闷。很厌恶，想离开。会不会慢慢地也会眷恋呢？

　　　　当时虽然带着些许遗憾离京，但显然对未来困难估计不足，还以为到了这边很快可以报完到，住进已经分好的宿舍，然后靠兜里所剩不多的几百块钱撑到发工资。开始我快乐的小资生活……

　　　　上火车后，发了个短信给导师说离京了。其实在离校的最后几天。身边地同学都忙着和导师再见一面，再吃顿饭，而本人一是因为想着导师不在校内，二是性格懒散内向不到万不得已是不会主动做事，三是最后几天玩疯了没给见导师留时间，以至于就这样走了，上了火车才给导师说果导师说他还给我准备了毕业纪念品继退宿金后再次遗憾之前来广州坐的公交都是2元，而看看身上恰好有2元零钱，所以暗自庆幸。结果一脚踏进车门。3元！！我没零钱又怕车开走。旁边正好有人卖广州地图，边卖嘴里边吆喝换零钱啊换零钱啊情就是为没零钱坐车地人准备的是四元买了张地图。也没还价，转而就听见那人跟下一个买主开价3元WHY？天欺我！

　　　　落叶飘零，满目苍黄，深秋时节，冷意浸浸。

　　　　新开湖侧映着岸边的黄叶和灰蒙蒙的天空，湖面如镜，透出一股逼人的冷峻。

　　　　空中一架飞机展翅缓翔，我站在湖边，在湖水的倒影中看见了它，好像是正在落下，要一头扎进这湖水中。

　　　　好奇之余，抬头望天，却见飞机昂起了头，满满的融入高空，融入落日的余晖中。升固然是美的，只是落也未必不好吧，譬如一头扎进这深水里，也该是一件多么壮观美丽的场景。觉得自己地希冀有些变态了：渴望看见毁灭和灾难，并从中汲取快感。

　　　　华灯初上，一对对男女携肩相拥，漫步在校园内。相形之下，如我这样地孤家寡人形影相吊反而不是常态。

　　　　“该死！是该找个女朋友陪了，不然就真得要变态了。”

　　　　一个红衣女孩儿飞车从前面过去，匆匆的身影，却留下了健康而明媚地笑颜。这笑容我再熟悉不过了，因为本来这女孩是那个十分乐观的人儿，她的快乐总好似能够源源不断地从心底发出来。

　　　　就是这个女孩儿，差一点成为我的终身伴侣，然而或许是因为她过于完美了，使我厌倦，在最后一刻逃离。以至于今日仍然自甘孤寞。

　　　　其实她也不过是在发觉我不思上进时试图劝说我迷途知返而已，却落了个被我连同她的爱情一同拒绝的下场。因为当时我设想了一下如若跟她在一起走下去的下场：大学毕业后，藉由着良好的学历，我们都能混得风光无限。可是一想到将来的她，不免也要成为这钢铁水泥构成的城市森林中一个合格构件，在办公室里消磨掉大好年华，而自己也不能幸免，会沦为其中一块不起眼的砖石，就不免打了一个寒噤，顿时心凉如冰：“人生，真得这么无趣吗？这跟一切都跟安排好了有什么区别？”于是便想逃离。

　　　　开始藐视权威，发觉周围都是弱智，并因此而不悦，更难以寻得共鸣。

　　　　于是讨厌仕途经济，厌倦学问文章，觉得那一切都不过是众生碌碌，无用之功罢了。

　　　　好在网络的存在，给我展开了另外一个崭新的天地，可以从某种程度上满足我隐居世外的**。

　　　　带着这些想法，我回了宿舍。打开电脑，随手写了一篇短文，大意是慨叹人生无趣，繁杂庸扰。生活宛如被格式化一般，没有特色，没有生机。还不如抛却一切，另辟跷径。重头再来，活出一世逍遥快意。哪怕是千夫所指也不在乎。文章名曰：美的落。

　　　　文字发在校园网异域桃源的“心言心语”版面之上，本是随手涂鸦，以求同好，并没有别的什么奢望，不料很快被标记上。斑竹隆重推荐阅读。

　　　　很快便点击飙升，跟贴如云。多数回帖是表示赞同。也有少数以过来人的身份，说我是不经世事，“为赋新词强说愁”，我不予理会，冷眼旁观。

　　　　我发文所用账号叫西门飞雪，这是我精心为自己取的oic昵称，因为欣赏一大侠西门吹雪的为人处世之道，又不忍照搬其名造成亵渎，所以改了一个字，以表达自己仰慕之意。

　　　　不仅如此。我还设置了这样地个人简介：天下无能第二。古今不肖有两；虽然没有好皮囊，腹中也是草莽。

　　　　很快便有人注意到了这个搞笑的个人介绍。回帖说：“好牛X的简介！”

　　　　这么一提醒，很多人也就注意到了。