这眼光虽在一瞥间，但却凝聚了很多一个眼光以外的东西。
是关心吗？试考得怎么样了，我知道我的眼光里是含着这个问题的。是爱吗？那是一定，抛却一切的完全的感情宣泄，我也知道自己的目光里一定饱含着这个成分。是怨恨吗？那也是一定的，因为形势、因为各方面的原因，早已让爱变成了恨。我想她的眼光里也一定饱含着这些的。我领会到了，她呢？以后，我还会不会把这当作自己自作多情的论据呢？是的，就是这样，一个完全矛盾的心情，化作一个完全矛盾的眼光，汇集到一起，她是否会领会到呢？
我想，也许她会更恨我吧
她走出了教室了，不过留下的那个东西却把我搞得语无伦次，默不作声。我跟了出去。
我看见她背着书包，推上一辆车子，头也不回的走了，看上去很潇洒，我听见她唱了，不知唱的什么。
我站在学校的桥头，看着她推着车子，一步步地消失在街头。这是第二次了，上一次，是一个夕阳漫天的下午。
也许这件事中，我一直在扮演着一个错误的角色，一个让她和我都伤心痛哭的混蛋角色，这个角色必须改变。
4月30日 ；晴
昨天放学的路上时，争辉给我讲了一个事情，让我又震惊又激动。同时也给自己找到了一面镜子。
古人有锥刺股的故事，我发现身边就走这这么一个苏秦。他因为试卷发挥不理想，而回到家里拿起菜刀在右臂上猛砍，“总该有200来刀”，直至血肉模糊，鲜血淋漓。我虽没曾见，但是看着他缠着绷带的手臂，也能想象得到当时的惨状。
5月6日 ；晴 ；后转大雨
果然如我所料，放学时一切如然平凡，顺着水泥路走出学校大门，而后拐到东西路上。
“你今儿个看上去很不高兴啊”一时在一旁默不作声的争辉问我。
“没什么。”我心里烦闷的利害，理想与现实全然不一的苦楚是最难受的了。
“你好像有什么话憋在心底，为什么不说出来呢？”
“什么话呢？”我竟反问一句：“我现在什么也不想说，什么也不想做，就想睡大觉”
他不再问了，我们默默地并肩向前走，一直到分手。
上课铃已响过了。孩子们正在伏案写读。老师已经进出了几次，留下了几句话。我们知道马上自己的班就会并到二乙班里去，心里很不是滋味。
我最担心的，莫过于莫莉莉了。
自从年前我对她产生感情之日起，就一直为此所困。
我本来的愿望是跟她多多接触，使之成为我理想中的伴侣，以后长大了还可以成为我的妻子。
事与愿违，不但天不遂人愿，很少有时间与她接触，而且还在仅有的几次时间下伤了她的感情。我知道，如果她也在意这件事的话，一定恨透了我。不过也许她根本就不曾在意，一切都不过是我自己自作多情罢了。结果不仅我未能改变她，反而让她把我改变了：数次情感上严重波折，多次坠入痛苦和自卑的深渊，心灰意冷，精神颓唐，冷漠孤独。以前好不容易改变的性格又一一恢复。
这次并班了，说不定莫莉莉又要离我更远。我只能眼睁睁的看这件事就这样在冷漠平凡中以失败结束，怎不担心，痛苦？
5月7日 ；阴
忽而心情好转。
好像数月连阴雨突然出现了一日的晴朗，仿佛无尽的黑暗忽然来了一点光明，更像漫长的严冬后春暖骄阳至，我的心情在经历了极地的谷朝后，今天忽然变得舒畅起来。
事情发展至今日，我不知解决还会如何，不敢在妄想，一下子就能博得她的爱心。而且还一直扮演着这么一个角色：明明喜欢她，行动上偏偏表现的不自在，我这种“混蛋”行径早就使她非常痛苦，并且记了下来，施行以牙还牙了。
也许这又是我的“自作多情”吧。
“情”这个字眼，若是放在年前，还是一个很大的避讳，但对我此时，又是那么的熟悉。
我等的焦急，我心中的花，还会开吗？
5月10日
昨日晚上放学时，晓得事已迟。满心忧郁或做一路醉。酒醒间，枝残花落秋霜，大好*光，何至此等衰莽，为何如此远，未开的花蕾
今天，跟一个小家伙打了一架。此种事对我来说，尚属首次。
5月12日 ；小雨 ；花；会开吗？
学校小花园里，除了几颗残花败草，也就谈不上别的美景了，显得特别的清冷，再加上那破碎不堪的围墙上残缺不全的镂空图案，就更是使得人很不喜欢光临赏趣了。
但是，这几天来，天气接连阴雨。沉沉的闷着脸，吹几口凉风，压抑的忙碌了一节课，每到下课，几个同学也来了赏花的雅兴，站在那铁门或破窗前，探头向里面看去，嘴里轻轻谈论着，用手指指点点，还算有些乐趣，——但这也就是整个的课间休息了，况且这已经是像日食一样罕见的事了。
“看，那颗剑兰花”有一个同学指着铁门旁边的一颗喊道。
那是一株绿色簇拥的。一根根独立的叶子像一把把利剑从根上生起，直指上方，但又绿的深翠，大概是因为天刚给洗过的缘故，显得如碧玉雕成的一般。在这些绿叶之间，有一根出众的茎，它和其它叶子相比，像宝塔的顶尖一样显眼，茎上向四周探出许多嫩枝，嫩枝上挂满了粉白色的花蕾，大大小小的花骨朵，虽未盛开，但人们也已能想象到它盛开时的美景。
同学接着说，“可惜那边一颗倒了”
我这才发现原来铁门的另一侧还有一株同样的剑林，但不知是哪个混蛋把它破坏了，使其趴在地上，失去了应有的风采，也不能和另一株相对称了。
“这一颗要是也能开了就好看了”有个同学说，“看哪些枝儿已叫人狠心的撇掉了。”他指着那花的根部，那里铺满着从茎上扯下的许多带着花苞的枝条儿，非常狼藉。
此时我的心境是很失望的，因为我心中的花还没有开。我早已等待的焦急，可还是没有开一开始我还有个理由：花不到时间是不会开的。但是现在看来这唯一一点希望也不得不破灭了，因为花蕾也有得不到盛开就给毁了的啊我心中的花，也会是这种命运吗？
进的班里，走到座位旁，我不禁向教室后面望去，去找一个人的身影，一个女孩的身影，默默地看着，但是，她也许一点也不知道，也不会明白我在想什么
那就是我心中的花了，一株我盼了很久但仍然未开的爱情之花，也许，永远也不会开了
还会这样平凡和无声无息的发展下去吗？我不知道，其实我是很希望能来些风雨的。难道这也就要成为我生活中的残枝败叶中的一朵了吗？
5月21日 ；阴
应该学会追美，美，学会寻，建之。
令我寝食难安的也就是她了。睡觉时，总冷不防发现她就在我梦里，食而无味，也是因为没有她在我身边。
然而到了学校，又不得不对她冷漠冰冰的，这种思想与行动的大不统一一直困扰着我，令我难受，痛苦。
看着镜子里的象，唉，为什么就没有本领建立美好呢？
早已把她当成我此生的傻妹妹，且要永远当下去，但却只令她伤心痛哭，我真正做的很不好。
5月24日 ；剃头记
我终于决定剃头了。于是下午在一个上课的短暂时间里，我的头上发生了一场**。
先是刚走出家门，就迎头挨了老**当头棒喝，她说我是“长毛贼”，结果惹得众人大笑，使我无地自容，暗自烦恼。接着是从家到学校的路上，头顶的太阳似乎跟我作对，总是热喷喷的，路被晒得耀眼，没有风，再加上那时常遮住眼睛的头发，使我一路心情都不怎么好。到了学校，进的教室，趴在桌上，满脑子想着各种事。其中有一条，就是这头长发。
不知怎的，我自小就那样的讨厌剃头，总羡慕古人那潇洒飘逸的长发。但希望的东西不能都成为现实，没有办法，“适应潮流”，还得剃。至于那温柔秀美的长发之乐，只有以后留给欣赏别人的了。
在我的心思中，有一件重要的，是与之挂钩的。那就是我隐隐喜欢的一个人。她有一头黑发，曾令我动心。我的感情就像这长发，潜滋暗长，只至今日。但因还是中学生，年龄小，使这种感情，蒙上了一层色——只能带来无尽的痛苦，别无其他。
趴在桌上，思考着，就是在受着这份痛。因为爱得痴迷，生活中又总是躲避着她。这也是我生活的一个特色，趴在桌上，也是在施行这个“步骤”。太多的痛苦，太多的躲避，使我觉得不能失去她，又不能得到她。于是我把对她的这份感情，珍藏在心底。但总觉得剃了发，就是出去了这份情，百般的顾虑着。趴在桌上，也就是在品味着这一点。有人是因为需要而睡觉，有人则是别的原因。而趴在桌上睡觉的我，就属这一种。
头是搁一个小青年哪儿剃的，其过程简单极了。剃下头发来，就总觉得失去了什么。
不过，自作多情并带来痛苦的“情”，是永远也剃不去的。我还是爱她的。
5月28日 ；星期三 ；晴 ；伤离别
“自古多情伤离别”，本学期只有这最后一天了。
我隐隐约约想起“镇定”、“珍惜”这几个字眼，但是面对分别，我简直不敢面对：究竟，何时才能再见？
天似乎知道人们的心情不好，也阴沉了下来。东北风呼呼的刮着，凉爽得很，仿佛一下子从三伏盛夏迈进了秋冬之交。教室里的人们，不知都在做着什么。我对着风站在窗前，任由冰冷的风吹着，盯着近处远处杂乱浓密的绿树野草，这些平时讨厌的东西，似乎也一时变得喜欢了。我把眼光移到了远方，那一望无垠的麦田，黄藤藤的麦子布满了。就等着收割了。我叹息了一声。环顾一下教室，最后目光停留在几个趴在桌上睡觉的女孩儿身上。说是在睡觉，可是谁不知道，她们是在默默地品味，分别时的苦痛，只是无法言表罢了。
就这么分离了。我怀揣几分喜欢，几分依恋，几分痛苦，几分无奈，就这般的分离了。但不是永别，虽不如此，但我还是要说一句：我心中的花，仍未有开。
就是这么件事，使我伤心，痛苦，无奈，已经有数月了。
在这里面，我扮演的一直都是一个“傻蛋”的角色。生活中，恰恰因为我爱她，却总是一味的躲避她，对她连像对待平常女孩的那种态度都不如，总是冰冷冷的。事后又无比的后悔，惋惜，然而一到她面前，却又鼓不起勇气，退缩了。就这样矛盾的走过来，给我带来极多的痛苦。可是却还是真心的爱着她。真的，这分明是自讨苦吃，自讨苦吃别了
那时一个雨天，我正在妄图振作着，觉得应该有个步骤。于是决定做两件事，一件，要向吕岳峰老师借书看，另一件，则是关于她。借书不难作，因为吕老师是一个好老师。但是另一件既无目的也无眉目的事，就不容易了。
当时的情况我估计得够充分的了，我意识到既然从这样一个平凡生活中过来的人，她就必然会有一些我不愿见到的缺点。但是我马上就决定，有缺点，我可以帮她改正。——其实这也是因为我太爱她的缘故，后来，我原谅了接受了她所有的缺点，真正的喜欢着。人，就是这么怪，特别是像我这样的人。
“下午去上学，是准备迎接痛苦的。”这是我的预感，也必将成为现实。写以上这些话时是在上午，晚上坐在灯下，发现生活确实给了我一个这样的安排。我在痛苦中度过了一个下午。到底何以如此痛苦呢？我自己也不完全知道。
这个学校，这群学生，原本不曾给我带来什么快活，当没有什么难舍难分的，但我偏偏并不如此。忽然间觉得离开他们是多么的让人心痛，毕竟一起呆了这么长时间啊岂能没有一点难舍难分呢？
像每一个普通中学生一样，以前我总是对男女之间的事很少有兴趣，见到情歌情书就讨厌。可是在电视中看了甘妹的故事之后，思想发生了很大的变化。于是，我注意上了你，我自以为自己甘妹的女孩，——莫莉莉。
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正文 叛逆的条件卷 第08章
叛逆的条件卷 ；第08章
“第一印象是最重要的”，这种意思的一句话说得对极了，尤其是用在你我之间。那是一次期中考试，后面有一个女孩要抄我的试卷，我犹犹豫豫，还是未给她抄。事后想想，一方面觉得自己做的对，一方面又是对她抱歉。觉得一定伤透了她的心，她也许把我看得很自私、很苛刻吧。这就是我给你的第一印象，真是糟透了。可是说来奇怪，从那以后我就喜欢上你。在我眼里，你是那么的漂亮，性格又沉静得像个诗人，声音在我听来也悦耳动听。仅仅这些，是不会使我对你动那么大的情的。最可怕的，还是你那美丽的含情脉脉的双眼。我曾经在听厌了老师的喋喋不休时忽然间发现了你那双令人行动的眼睛，一下子似乎融入了温柔的春风之中，或在炎夏里跃入了清水之内，全身心为之一震……
也曾经在经过一个烦躁的上午，放学时经过教室门口，忽然发现你又在注视着我，那双眼睛，真的好美还美，但是，最重要的，还是我觉得这眼睛后面，一定有一颗纯洁善良的心灵。于是我高兴极了，一下子把你当成老天赐给我的伴侣。
那时一天晚�
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