情圣物语- 第703部分

　　　　梦总是要醒的

　　　　昨晚跟苗奕一道去了他的家里：一个离学校不远的县城北郊小院，步行要半个小时的路程左右。

　　　　在那儿我们彻夜长谈，一宿未睡。

　　　　他是我这时候最好的朋友，好到了被人怀疑是同性恋的地步。不过他的的确确是个小帅哥，我跟他谈得来主要是因为他是个性情中人又有点理想主义。跟我相反，他性格阳光时尚，鲜明的对比。我们俩能成为这种无所不谈的朋友，确实出乎我的预料。因为对人的防范意识已使我学会，不能让别人了解你太多，因为能伤害你最深的人肯定是最了解你的人。

　　　　但是，我却还是交了这么一个无所不谈的知己友人。

　　　　那个晚上，我更多的是一个倾听者。听他的心路历程，听他的感情世界。捎带着也吐露一点自己的心声。

　　　　他的卧室就是他的书房，有一个不小的书架，放了很多的各类书籍，——这是我做梦都期望的学习条件。然而书多未必是好事，这导致他的思维过于活跃，看透了课堂上那些东西的虚伪和矫情，也就没有心思去咀嚼它，因此成绩总提不上来。

　　　　“你这么精力旺盛，选择文科真是个错误”我叹息。

　　　　“你呢？你不是也一样你不是说高中三年的课程用一年的时间足够搞定，而且可以考上北大？现在你还想考上北大吗？”他问我。

　　　　“当然，为什么不？”

　　　　“那你还要……”

　　　　“我不认为这跟学习有什么冲突之处，相反，如果把生活变成一谈沙漠才是我忍受不了的，我肯定会崩溃到想死的地步”

　　　　“所以你就找些刺激，全然不顾别人的感受？你不觉得这样太卑鄙吗？”

　　　　“怎么会？你的思维怎么这么庸俗呢？”我的话也不客气，这是那晚唯一的争执之处。

　　　　“怎么说？”

　　　　“有很多思维定势在里头，都是站不住脚的。第一，为什么追求感情就一定会影响学习？二者不能互相促进呢？第二，为什么寻求感情就是追去刺激？我觉得这是一个正常人必然的正常的需求吧？”

　　　　考虑了一会儿后，他同意了我的观点。他是根据自己的体会来套我的心理。此后两个人讨论最多的是两个女孩：吴雯和蔷。如果这两个女孩都有心理感应的话，她们那晚肯定难以入睡。

　　　　吴雯是苗奕一直以来钟情的女生，在他眼里，她“冰雪聪明、冰清玉洁”，我说“真是情人眼里出西施了，在我看来她跟那些做作世故的女孩子没有什么区别，出了成绩好点儿。”而我本人又有点天然的看不起成绩好的人的习惯。

　　　　苗奕对蔷的评价好像是专门对我的报复：“其实她也不是你认为的那样，她并不是希望得到的那种女孩”这种评价让我觉得难过，想不到最了解我的人跟一直与我为敌的人观点竟然如此一致：王维也时时持这种论调以警告我不要“越轨”。

　　　　现在已经返回学校了。一宿不睡的感觉很特别，似乎我是从另外一个世界到来的，一切熟悉的又那么陌生。

　　　　不过精力再也无法集中，读过的书跟没读过一样；听课的时候耳朵也像是睡着了，需要大脑时时提醒才能偶尔听进去一两句。于是上午的课基本上都成了扒在桌上睡大觉。

　　　　放学的时候，睡眼朦胧的转过身，对此时坐在身后的蔷提出了要借她“三十八套”答案的要求，这在以前曾经提出过，因为调位的事暂时搁下了。

　　　　“好，我下午或者晚上给你拿来。”她笑着应道。

　　　　班主任把她调到了教室的北面，她又故意跟人换座位会来坐在我的身后，我不知道是何居心。只是有点开心和感动。

　　　　天放晴了，清风徐徐，吹得醉了的人复又醒来。

　　　　我执意下午在宿舍睡了一觉，可是被相思纷扰，无法睡得安稳。总是各种梦境纠缠不已。醒后仍然精力不济。

　　　　相思，无缘无故牵挂，许多不解，许多留恋，许多寄托。

　　　　伊人，远近咫尺天涯，不知其心，不知其情，不知何答。

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正文　叛逆的条件卷　第73章
　　　　叛逆的条件卷 ；第73章

　　　　四月十八美梦

　　　　定是前日通宵未眠的缘故，昨晚我睡了个好觉。

　　　　更美满的事，我做了一个令我久久回味的好梦。

　　　　我和一个女孩儿并排走在野外，田野里碧波荡漾，凉风习习。

　　　　那情景真是妙不可言，因为那女孩儿自然是美丽得很。她善良、纯真，不加雕饰，不藏心机。

　　　　我们说了什么呢？

　　　　好像是她在表白心迹，我似乎生了什么气，不理她。而她则在一心化解我的误会，慷慨陈词，说她那样做并非出于本意云云。……

　　　　后面的细节跟那些电视里面肉麻煽情的言情场面别无二致，在此不做污染了。总之我在梦中谈了一场感人肺腑的恋爱。

　　　　美梦醒后面对现实的失落使人难以忍受，进而希望当初还不如不做那个梦，是我坐在教室后的感觉。

　　　　身边早已不是美妙伊人相伴，而是换成了比自己还要令人感觉难以忍受的泥做的骨肉，这情绪是怎么也提高不起来，于是终日昏昏。

　　　　昨晚，很晚进班的我刚一坐下就听后面有女孩柔声叫我，是蔷，她把我要借的《三十八套》答案给了我，同时也把我先前借给她的一本语文参考书还了我。这多少令我沮丧。

　　　　然后她竟然跟第一排的一个女孩换了座位，跟吴雯作了同桌，离我更加远了。

　　　　多么希望她和她的同桌能同时一齐成为我和我的哥们（苗奕）的女人啊

　　　　座位的疏远一定会带来感情的断裂，这还有什么疑问吗？

　　　　真的一切只能如此而已了吗？

　　　　我不甘心，很难受，倍受煎熬。

　　　　一切是如此的虚无缥缈，我不知道那女孩心中作何想法，又想起昨晚梦的有趣，难道梦中的女孩就是这个令我伤感的昔日同桌吗？

　　　　“不满足于你的无言沉默，告诉你沉默是金，你又何苦执意演绎一出沉默是蔷？”心里默默念叨着，苦不堪言。“好了，也许，可笑的自作多情应该是结束的时候了，真的是这样吗？犹如踏入了杳无人烟的大沙漠中，寻不到一丁点儿生机；或者是心如冰雪高原之中，北风凛冽，冷酷无垠。这任何一种心境不都是你造成的吗？”

　　　　如果她仍在我身边，我或许能静下心来学习，但是现在，身处一间无望的铜墙铁壁之中一般，我无所适从。

　　　　哎，即使我真的死在里面，又有谁来关心我呢？这个没有人性的时代

　　　　四月十八日阴失恋了，是吗？

　　　　想不到，昨晚下了一场骤雨，黎明醒来，空气相当清新，一股泥土味儿令人心驰。

　　　　可生活中不也是有这样一场骤雨吗？砸碎柔弱的心，我不愿做一个怯弱的男人，可我又不知该不该采取行动，我怎么知道伊人心思呢？善笑的她有时候也会表现出伤感来，是为了我吗？

　　　　我很感动于此，可又怕是自己的自作多情。

　　　　表现出来的，她似乎是根本就不在乎我的存在，可是内心深处又有一个声音在说这是假的，究竟什么才是真的？“不知道如何开始，难预料怎样结束……”为什么悲剧气氛这么浓厚？

　　　　我坚信自己是一个强者，只是在考虑该不该采取行动和如何采取行动而已。

　　　　我对学习产生了厌倦之情，如果她依然在我身边，我还是能把学习搞好的，可是现在，我讨厌学习。

　　　　“想你，想你，想你……深深地想你……”

　　　　我知道，我完了我不想挽回，就完了去吧。

　　　　“你真的是为我伤心吗？我的公主？”

　　　　为了她，也为了历史老师的面子，也是为了我自己，晚上我又进班了。我真希望她不要不来。

　　　　很有戏剧性的事，当我走到教室门口时，蔷正好从里面走出来，那时我正在透过窗子在教室里搜寻她的影子。当我回过头来看到她时，禁不住吃惊的“吆”了一声。而她早已别开了目光，看着那双充满笑意的美丽的大眼睛，我又想说句什么的冲动，然而终于什么也没说出口。当我回头看她离去时，只是呆呆注视着一个灰姑娘的背影。

　　　　今晚她就一直没有来，哎，可爱的女孩，实在令人不解。

　　　　柔情蜜意包裹了我，我不知疲倦的陷入相思的海中。明日如何，我考虑不到；我该如何，我亦不知。好似云已形成，就只能等待雨下了。

　　　　离高考还有七十来天的日子里，我又要为情所困了。我觉得自己着实是一个愚人。她一直没有来，这令我担忧：出了什么事？

　　　　另外，我又真的能学好吗？考上北大，希望有多少？身边没有了心爱的女孩，没了学习的动力，我觉得自己要来个彻头彻尾的惨败了。而且又没有挽回的办法，我真的不知道该如何行动

　　　　四月十九日

　　　　可怜的女孩不知道怎么了，竟然一个晚上都没有来，直到现在还不见她的影子。难道，她是在故意让我伤心吗？“如果是，那么我不得不投降，你的目的达到了，是谁让我变得心神不宁、目光呆滞的呢？我的不来是有原因的，你何必如此大张旗鼓的报复呢？（可见自作多情之甚）”

　　　　到底为什么离去时还笑容满面的她，怎么就不再来了呢？希望不要出什么事才好，上苍保佑

　　　　十分自卑，我需要坚强。我太愚蠢了，太愚蠢了……

　　　　我需要的不是姜蔷，是坚强，还是不是坚强，是姜蔷？我弄糊涂了，我到底需要什么。我感到自己很软弱，又是这样的多情，我觉得自己的思想真是进入了冰窖一般。什么地方出了毛病？

　　　　蔷无事而归了，可我却有事了；我不仅发现自己一无所有，而且一无所能。

　　　　拙劣的语言行为能力，我成了个什么伟丈夫？

　　　　错了，我在犯一个自残的梦见鬼去吧，怯懦的傻蛋，爱情，只是一个被编织的奇美而虚无的梦，一个醒来越早越好的梦。单相思的愚蠢的梦，是该醒来的时候了。今天我沉浸在这愚蠢的梦中，一切都该是终结的时候了。我可真想去见鬼

　　　　如果我有了姜蔷，我就自然而然的拥有了坚强；如果我从此失去了姜蔷，我将在未来的日子里不再有坚强。失恋？抑或是吧。那带来的将是屈辱，懦弱，和自杀。我快要死了

　　　　老天，让我去死吧活着还有什么意思呢？

　　　　我真的完了。

　　　　在这种心境下，我十分排斥所谓的宏图大业，根本没有一点心思看书和思考。生活都是一团糟，饭吃不下，觉睡不好。为什么？这就是爱情的魔力？算了，不能再这样了，这太过分了这样做，是对不起父母亲人的

　　　　我一定要考上北大，可是今天却必须生活在地狱里

　　　　感受最强烈的，是过去的同桌而今完全成了陌路之人，惋惜伤感和无可奈何聚集在头脑中，今天是惆怅万分的一天。

　　　　不想说罪魁祸首是谁，也不再想审问谁太无情；怪只怪造化弄人，怪只怪庸世无奈。

　　　　心已灰，情已冷，梦已息，爱已灭。在孤寂无依的灰色天穹里，烟尘弥漫的道路上，只能仍然是一个人孤独无助的身影

　　　　行尸走肉，醉生梦死。这些词语足以形容周围这些家伙的状态。可我马上就要从XX般爱情的海里探出头来，加入这无聊的行列。我能怎么办？如何挽回？

　　　　当你爱的女孩已经忘了你是何人，而且已经很高兴得面对生活时，你还在那儿独自苦修，愁肠百结，这不是太可笑了吗？

　　　　四月二十日

　　　　失恋的无聊使我难过。早晨醒来我再也不愿意早起，进得班里无心学习，原本计划好的一切不得不自行取消，害得我惨死了真有点儿想死，一方面还在那儿自作多情，可笑可恨

　　　　我实在怯懦的可以。我把要写学籍证明的事写在了一张纸上，今天交毕业照片的时候把那张纸连带着给了班主任，认为这样子就可以把父亲交待给自己的事办好，我可真够无用的。虽然知道这样肯定不行，却不敢做更多的事（比如买包烟送给班主任，这是托别人办事的必要程序，父亲临走前这样交待过。）

　　　　总之，万事无能的我觉得自己真得很愚蠢而且没用

　　　　“再见了，亲爱的梦中女孩……”忽然感觉这句歌词是如此的贴合现在的心境，是啊，看来是应该像梦中的女孩说一声“再见”了

　　　　她显然一直在躲避我，使一切冷静下来。我沸腾的感情被这捧凉水熄灭下去了。难道这庸世又再次战胜了我？或者说是战胜了我们？我会解释说：因为她根本就不符合我的要求或者她根本就不爱我我发觉这是多么的自欺欺人和庸人自迷啊不仅是自迷而且是自卑时不时感觉自己愚蠢至极，不可救药的，也是我

　　　　思路无法冷静下来。所有的只是不解、迷茫和难过。而学习，更是无从谈起，不可饶恕的多情自伤，我太可恨了

　　　　四月二十一日晴最后一篇日记

　　　　天是晴的，心却是阴的。

　　　　我仍然以悲观的目光来观察这个世界。我真的完了，不是吗？爱情之烛已息（是不是真的？）庸世又变得像姜蔷没有闯进我的生活以前一样灰暗无聊。对生活又失去了兴趣，我真的觉得悲哀无奈。心境十分伤感。我本来应该是坚强能干的伟丈夫，可现实中却是一个十足的呆子。这环境中我注定只能是一个傻蛋，一无所能又目空一切！

　　　　“没有人比我强”想起这句谢希同学的座右铭，想想这也是自己的座右铭，是的，虽然我