男生宿舍卧谈会- 第2部分

17、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强（其实我是法律啦，自然也不叫王强）。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……

后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。

18、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了？还好意思用学生月票呐？”我当时晕倒。我同学抓狂。另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。我同学再次抓狂。

19、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了（其实是锁了）他一脚过去，下面就出了个洞（天知道他哪来那么大力气），然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……（我晕，他的味觉器官一定非同寻常）

20、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……

21、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，我兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气地对我说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。

22、刚上大学时，第一晚，卧谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。

此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。

第三节爆笑考试作弊

1、高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。

2、高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。

3、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。

4、我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正对着看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

5、我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我，哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！

6、有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！

7、上次考试，前面的老兄不会，便拿出纸团抓阄。他抓了又抓，老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？”

8、某位高人考试时一直睡觉，然后快考完时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……

9、考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我：“你们××老师还好吧？”我居然答他：“还行。”结果，一个记过。

10、俩同学，长得挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！

11、考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了，那个冷……还把本来睡得香香的得老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁……

12、有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑，老师走过来问：考得怎么样？不错吧？他同学答：考得怎么样我不知道，你得问我前边那个。

13、说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来（具体多少比例不清楚）。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊！

14、上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……

15、某晚进行开卷考试，可以看书，不能请人代考。一同志晚上要跟女朋友约会，临时找人代考。这一哥们正看王朔的书，把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师，见这哥们眼生，就想看一看他的脸，哥们当然是猛低头了。女老师不依，弯腰，哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》，女老师一看吓回去了。后不甘心，快交卷时又去看，哥们又低头翻书，《我不风流谁风流》。

第四节爆笑梦话大全

1、我听过的最离奇的是一个男生，一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来啦！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女人说的。寝室里一个美女半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”

2、我高中同学，夜半大叫他上铺哥们的名字：“XXX，把那个小姑娘给我拉过来！”我女友减肥期间（大部分身材正常女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我还要吃红烧排骨！”晕倒！我差点没掉到床下。

3、我高中同学，军训时，夜半边用手捋自己头发边说：完了完了，掉沟里了。

4、我靠！高中的时候我们寝室还有一个家伙半夜里突然叫起来：“大力金刚掌！你是谁？”真恐怖。我同学在农村，夜半，忽然坐起，大呼：娘……，娘……

6、过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声“快起来，上课迟到了！”然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。

7、整个寝室的同学听一个同学讲了飞机的发展史。

8、同室说我大喊一声“五万”，然后继续睡。

9、以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：我的工商卡密码是……密码是……是……结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急得，听后我巨寒，马上出去把密码换了。

10、我大学同寝室有一个人，天天晚上睡觉说梦话，我们平时就笑话他，逗他说：“等你丫再说梦话，把你丫银行卡的密码问出来！”一晚8点左右，我们在玩牌，他睡觉了，9点左右，他开始说梦话，我们急忙问他：“你的银行卡密码是什么啊？”结果那厮说了一句：“我没有睡着，我不告诉你们！”然后翻身又睡了！我们愕然，说这厮还会玩这套。第二天，我们又说起这事，骂丫昨天晚上玩得挺好的，那厮一脸愕然，说什么都不知道，昨天睡得很香啊。我们才知道，那厮昨天原来是在说梦话，众哗然！

11、军营生活时候，晚上是最可怕的！记得有一次半夜里，班长突然说：你们这群鸟人，都给我紧急集合！接着就是一阵骚动。等我们都收拾完了，站在班长面前，他却没反应了，有胆大的靠近一听，在打呼！真要命。

12、高中住大宿舍的时候，晚上自习很晚才回去，快1点了吧，刚往床上一躺，只见对床的兄弟，突然坐起来，说了句：“你的数学题做错了，应该……做！”然后，“咣”地躺下就睡了！吓了我一跳，而且听不清他后来说的什么，应该是在做题吧，呵呵，真神啊！

13、我几乎每天都说梦话，最牛的一个是：“XXX（班主任名字），你丫给我站出来！”（我哥第二天告诉我的），最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”。

14、记得以前追一个女孩子，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停地絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第2天就打电话找那个女生，搞得那个女生再也没理我，郁闷！

15、以前一同学说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”当时在场的所有人都笑晕了。

16、我一高中同学，午睡中大喊：“打牌！”（在床上睡着了的），然后我们逗他，就说：我大鬼小鬼托。谁知道他接到：靠！一对小鬼在我这。当场晕倒一片。

17、再就是一个同学玩传奇通宵回来，我们找他要烟，他在床上迷迷糊糊地说了几句话。我们听清楚后差点翻倒，他说：看看我背包有没有，没有就开仓库看看，再不行用我的幽灵项链去换吧。

18、上中学的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”

19、记得有一次半夜被我美眉的梦话吵醒，说什么圆的，方的东西，后来我就问她到底是什么。她说，是圆的，我就开始和她说话，说了大概2分钟，她才醒过来，开始不说话了。早上问她也不知道说什么了。

20、一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：〃我不要！我不要！我不要！〃最后咕咚一声响，好像膝盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了。怀疑是做梦被强暴了……

21、原来上铺的兄弟专门说英语梦话，而且嗓门暴大。就记得一句是“No；nothing……”再就是老二的另一经典梦话了——某日半夜3点多，老二一下从床上坐起，指着地面狂喊“老五！老五！你看地上那是啥？”喊得在客厅上网的我一身冷汗。老五爬起来看了半天黑糊糊啥也没有，于是迷迷糊糊问老二：“你说那东西在哪呢？”只听老二应声倒下睡着……

22、高一的时候，我一同学半夜起床尿尿，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声〃小心〃，吓得我同学在梯子上呆了五分钟，后来才发现是那人说梦话呢。

23、初中的时候半夜对面床的人还在点蜡烛看书，我对他说了三遍：你床上有个洞。他还以为蚊帐烧了个洞，差点没吓死。

24、我只记得小时候和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了，晚上只听到我一直在：“我是一个兵！……后面怎么唱？”

25、以前问过，我记得有个人睡觉时说：“是哪班的？”然后自己换成女生的音调：“我是三班的。”

26、我一个中学同学：“我登上月球了！CHINA！”——俨然一爱国人士。

27、我们在部队里军训那一个多月，天天伙食控制得很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”

28、一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！

29、我最好一个兄弟的故事。那段时间他比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他女朋友在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声；然后大喊一声：“将军！”他女朋友知道他在说梦话，头都没回就接口道：“那我支士。”那家伙马上就说：“我下马一将你又如何？”他女朋友：“出帅！”兄弟：“我沉炮一将你又如何？”他女朋友：“那我上相。”兄弟：“老子（注：真实用词）的车摆在这里好久了