拍的效果怎样,我没有深度观察,也没有时间。
具体的来龙去脉就是这样,看到了相片,便加了我,顺理成章的理由。
我还是纳闷的看着他,说道:“对了,很冒昧,我还不知道你的名字呢!”
他坦荡荡地说:“我叫阳凯。”
我满脸装起笑,说道:“阳凯,你好!我是蒋小凡。”
大叔在一旁,听着外面的此起彼伏的节奏声和人群的喝彩声,按耐不住道:“快去看啊,演唱会啊,难得啊,一年就一回啊!”
此刻我便有了一个可以摆脱现场的出路。我礼貌的示意我去看演唱会了,不加思索箭步似的朝大门外奔去。
哪知,哪知。
我前脚走,他后脚跟了出来。
这个圣诞节有点戏剧性啊,怎么整出了这些事啊。
我尽量保持沉着冷静,放慢了脚步,转身定在了那里,白了他一眼,怏怏不乐的表情。
他顷刻间反应很快,像个女人嫣然笑道:“我有点事,先走了哦。”
确实,他是属于那种比较帅得妖魅的男人,眼睛闪烁着灵动的光。如果说是他是一个女人的话,定能引来一个排的追求者。我好像不愿相信男人。特别还有这种不凡魅力的,是没事逗人玩的呢。
我自顾自地继续往外走,只瞟了他一眼。
他下了台阶后,回过头不忘对我说道,你确实可以去看一下啊,因为今年就这一次,去别的地方的话什么时候都可以去。确实,两个字是着重语气。
确实,他看出了我当时没去的徘徊,还有分析问题的能力和说服人的口才一表无疑。
其实我早已没有看演唱会的**了,经他们这一出,我的心绪全乱了。
出于一种什么样的心态,感情对于男人来说,都喜欢抱着玩玩的想法。但这又岂能阻挡那渴望被爱的灵魂,也许这就是某种意义上的一种需求。这份需求会让人付出太多的,太多的代价。又有多少人一开始就知道,会是怎样的呢。如果能在最初就能知晓恋爱的结果,那将是多么的省事,省心。当一个人付出了自己的感情后,那是永远收不回来,任之放之。
可能我厌世,以至于我会有以上的舆论。小时候,爸妈经常吵架。我不能感觉家庭的温暖。初中以后都是在校住宿,在学校叛逆得经常和别人打架,闹矛盾。身边也不乏一些个因感情失败的女孩子,开头甜蜜,最后都伤心绝望,痛不欲生,要死要活的。我看到的这一切,终将得出一个结论,男人不可信,是世界上不可琢磨的复杂物体。我当时就对自己说,绝不能让任何人成为我的主宰,尤其是男人。我也不会受感情的伤,绝对不会。嘿嘿,不知那时讲那番话时是不是言之过早。
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影子
我始终相信,当某一人出现在你的世界时,必定是命运安排好了在某个时间空间让他出现的。正如开头我所说,这是宿命。不管你的意志如何坚定,你都无法抗拒的吧。当你来到这个世界上,你也不知道为什么会出现在那某一个特定的环境的吧,你没得选择,你也不能选择。
命运架空了我,导致我在两种思想中对抗,挣扎。反叛与宿命两者大打出手,赢得那一方便是我现在存在的状况。我来到这个世界上,一切已是早有安排,对着周围的人和事,谁又能相信,反叛会胜吗?结果很清楚的是,赢的是宿命。其间,我的眼泪亦然已从我的眼角滑落,空气中散发着咸咸的味道。
正当我完全接受所谓的宿命时,那个人顷刻同时被我否定。不可能的,不可能的,我告诉自己,不论心绪如何全盘翻乱,我不能对他有任何想法。这是我给自己下的一个艰巨的任务,我知道,此刻,我已能感觉到这个任务的非比寻常,结局就拭目以待吧!俨然就像一个战士踏在了前线的征途中了,不知道会呈现多么悲壮的色彩,但流血是在所难免,既然做好了准备,就在这一场没有硝烟的战争中迎接战斗吧!不论结果如何,也许有了这个觉悟,他已经永生了。
天空飘过片片的白云,我坐在公车上傻傻斜望着天空发呆。今天的这辆车行云流水,中途站也隔的很远,一路上很顺畅的感觉。不知远方天际为何会现出一张貌似清晰的脸,那一双透明的眼睛,会发出光的眼睛。果真是他,当你心里装着某个人时,你便会产生这样的幻觉吗?是因为心里有你了吗?我反复的问自己。莫非这是传说中的一见钟情,这是一种什么形式的存在的呢,他的影子。我费尽脑汁,我不能解释清楚,我不能。
他望着我浅浅笑了,我也笑了。我一直追着天边的那一抹浮云出神。但这只能是我心里的秘密。他不会知道。自恋地说,这或许是他存在的意义吧,我恋上的是他的影子,我只能这么承认。
这辆公车仿佛停不下来了似的,不断地前行着,我的思绪也随着它不能停止,直到世界的尽头。也许这只是一个梦罢了,如果想象中的梦永远是美好的,我宁愿永远不要醒来。就这样,他成为了现实与梦幻之间的代名词,其间的调节剂。但是我忘了一件事,没有加防腐剂。所以这样就限定了他的保质期是超级短的。
可能是一天,两天,不会太长。我慎重的给他加了个生产日期,此时此刻。此物需密封冷藏,勿碰!也许注定这一产物的生命会很短,要能有什么转机,那就是我在苛求了。我不能让时间停止,我也不能让他永远保鲜,我什么都做不了。窗子上又一次的现出了我的泪珠,顺着玻璃缓缓滑下,我发现我的脸已与车窗同体,在同一平面上。
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情绪
天空如画,一如画中的你,可否不划破那一份独特的平静,在我的脑海永远是那般恬静与美好,不用任何找寻,他会依然在原地。这就是他固有的特性,处于静态。
但哪能,毕竟。他不是木乃伊。他不是。如果是,你还会对他有感觉么。不知这样的背后算是诋毁一个人,是不是有点过,可以想象得到他知道后暴跳如雷的样子。
可笑,实在是可笑。如同一个疯子般的和自己的假想敌在打心理战,不知他是否同样感同身受。
既然到了这番田地,还有什么需要顾忌的。爱情面前,不是你诛就是她亡。试问,无论输赢,无论结果,你都会付出代价,都会受伤。这是爱情存在的意义,何不早一点看穿,早一点看透,早一点终结。
还没正式接触前,隆重告别自己的青黄不接,缅怀些许的懵懂的岁月,从此要在浩浩荡荡的滚滚爱河中溺行。
事情有始末,不得不认。
鬼使神差打开了qq,弹出了一条消息,是他的。不在,长期不在?我看了一下时间,还是前天的,有谁能知晓我当时的表情,想理不理,怕受伤害,既而转之嫌弃,排他,皱眉,吐气,不知是否要回他这条消息。如果说不回,那是不是今天的历史要改写了。果断不回,闪删。硬生生地抓着手机关机。
这下,一了百了了。还有什么方法可以联系到我啊?我暗自得意。当一个人得意之时,他已经离危险很近了。而我却浑然不觉。
这样可促就结束的篇章,我也表示过质疑。怎么说呢,其实爱情面前,我是一等小白。只是一味的在幻想与毁灭中徘徊,偏激的我该怎样界定。我也不能左右任何人,任何事的发展。
就这样若无其事的上班,下班。公司,食堂,宿舍,循规蹈矩的三点成一线。
当我沉浸在这份心灵的宁静时,意外地瞅见了他。食堂。我一脸无辜地看着他,眼光很快地朝旁边挪了挪。
食堂一下进来一群人,夹杂到我与他之间。
隔着人群,隐约他在人堆中蠕动,有向着我这边靠拢的意思。我避开他的目光,到了一个他看不到的盲区,窃喜。
我看到他不断地在搜索着,他左顾右盼地找寻着,我不敢发出丝毫的声响,屏住呼吸,闭起眼睛。
局面变成了一种僵持,没有人说话。
我看得见他,他看不见我。
如果他没有发现我,我将以为这样是有多么的高明,就容我小小的得瑟一下,是不是都不可以啊。
“呵呵,叫你莫插队,叫你莫插队啊!”人堆里冒出了声音。是他,是他的独有调侃调调。这样也逗得人群发出几阵笑声来。
我好奇地望过去,移动了一下,看到了:明明是他,他挤到一个女孩的后面,反倒成女孩插队。也许说女孩插队,别人转移注意力的吧,像他有多么的精明似的。我鄙视。
还有他和那女孩如此的近距离,我已怒火中烧。我愤怒的几近失去理智。
他回过头,瞧见我狡擷笑了一笑,眼睛一眨一眨的。
原来我站的位置经过刚才那一幕,已在他的视线范围了。我连忙退回到刚才的位置。
我一脸愁容,舒展不开来。第一,气他,第二,气自己。怎么可以被他一下搅乱了心绪,就像平静的湖面莫名的泛起了波浪,终归是不平静了。
为了抒发我的愤怒情绪,待回到宿舍,我便在qq上,放话道,说吧,你是不是遇上什么事了。有事你就说吧!
很快,他就回过一条消息来,没事啊,只是想和你说说话!
我蒙了。
我故技重施,关了手机。
也许这只是我的小情绪而已。
我总是以这样的态度对抗自己内心的悸动,其实我自己也很无语。
我心中的那个小嬷嬷继续坚强的与之做着复杂的斗争。
对错与否,与我,与他,都不重要。能够确认的是他已进入到了我的心里。
在你面前,我显得是如此的强势,也许是可以在喜欢自己的人面前这样吧。但我不知,这是不是开始。
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反复
转眼,第二天。我改变主意了。
因为一个人,容易受一些无聊人士的无端无止的打扰。
毕竟我不讨厌他。怎么说呢,也许还有些许喜欢。
由此终上所述,我做了一个决定。试着和他聊聊。
我有麻烦了,你愿意帮我否?
一大早,我故弄玄虚的给他发了一条消息。
嗯,你得先跟我说说是什么事啊!
很快他回过来了。
有人会找我要钱,我又不欠他的,他就是相当于抢啊!
不知怎么我冒出这样的一番话。
俗不可耐啊!恩,我帮你。
他居然肯亮这么笃定的话。
说实话,我有点小感动。
能说说是怎么回事吗?
他接连又发了一条。
就是找我要啊。没理由的。冤啊!
我开始胡扯。
嗯,我怎么帮你?
他相信了。
我灵机一动,打了几个字。
到时候带我跑就可以了。
嗯。到时候。我拉着你跑。然后去吃个饭,再回来。
他发来了这条。试问,他发这条的时候,他在想什么。
你有摩托车,可以带我。跑太慢了。
我显然在模拟现场的节奏。
不知道他那时是什么表情。
当然,如果可以,平时可以带你上下班啊!
他采取了攻势。
我面带微笑。
我没有回他。
我保持沉默。
如果说上叙是可圈可点的话,未来的我是不是在自怨自艾呢。如果他知道我是在瞎编话欺骗他,他该如何释怀。我走在路上,抬头看向前方,一个小男孩正在转圈圈。一圈,两圈,三圈,那么陶醉的在转,全然无视周围的存在。我走到了他的身边,我看着他转,我都晕了。然而他还在转。我担心他摔着,我停下来,我竟忘了叫他停下来。
也就是说,我已置身其中。我也不能叫他停下来。即便可以,他未必听得到。
当我意识到这一点时,将意味着,所有的一切,都已停不下来了。
不知会在哪一天,我回忆往事的时候,会对自己过往的行径有一丝丝的惋怜。是为自己吗,还是及他。可以这么说,是为自己,确实是为自己。这样的状态,与我,与这时间,与这事件,都是迷失,不可修复,完全搞不清楚状况的感觉了。如果有曾想起否,有这样的一个人进入到我的生活中,会给我的心志带来多少的变化,那将是后绪的话了。
驻足在路边,旁边突然飞驰过一辆大卡车,切断了我所有的思绪。看来我依然百思不得解,思想是不断的犯嘀咕,失魂般。我已不是我自己,我丢了自己。丢得无知无觉,以至于忽略了落地的声音。
回过头,望着大卡车远去。隐约有一个影子在飘飘惚惚的晃着,也看不清到底是我的影子,还是旁边人的影子。难道是产生了幻觉。
我微闭上眼睛,缓缓神,路上人烟稀少,根本不会和别人的影子有什么重叠或者交集。我刚才看到的那个小孩呢,真叫人担心呢,不知跑哪去了。额,我撇撇嘴,爬起来行走。
我这是怎么了,怎么了!莫非事由我撒谎的过失,我一张苦瓜脸。
不论怎样,速度的回宿舍,洗洗睡吧。
天知道如果再不安分点,还会出现什么怪现状。
我无可修饰的让自己度过了一天,两天,慢慢的我选择在原地徘徊。
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强吻
可以这么说,他的内心应该是不平静的。而我表现得截然相反。
日子也过得很慢。我的qq几乎24小时在线,手机在一个平凡的日子振动了
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