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“你说错话了吧！”他脸拉下来，“你认识他们？”“不认识又怎么了？”我还是毫不留情，“刚才你还跟我讲责任心，讲斗志，我觉得全他妈都是扯淡！”“你没喝多吧？我听你口音一点都不像青岛人，你不会是他们家亲戚吧？”他已经怒了，我看得出来。
“你的意思是青岛人就得说青岛话？喝多了不能说人话？”“说了你也不明白！”他放松口气，“我今天请你吃饭是赔礼道歉的，因为我撞了你。我不想跟你吵架！”“那算了，你的好意我心领了，反正饭也吃饱了！”我拍拍肚皮。
“落井下石？”“不至于！”我说，“我也不是什么好人，不过，只是还有点儿良心！”“良心？”他似乎受了刺激，“要不是陈立民压着，我至于三年翻不了身评不上正科长吗？”他有些激动，端起酒杯饮了一口。
“陈立民的女儿叫什么？”我问。
“你不是他们家亲戚？”“当然不是，我只是一个旁观者！”“那你他妈刚才跟我急什么？妈的！吓我一跳！”他挥袖擦汗。
“我说了，我只是一个旁观者，一个有正义感的旁观者！”“少见！”他笑笑，“别管太多闲事，弄不好要吃亏的！”他说。
“没少吃！”我说。
“你没看报纸？”他问。
“我今天刚到T城，接着就被你撞了，然后就去了医院，哪儿有时间看报纸？”“你来T城干吗？到我们院儿找谁？”“一个朋友！”我说，“你还没告诉我离家出走的那个女孩儿叫什么？”“这么关心？”“那当然！”我说，“长头发的好奇心都很重！”“呵呵，很漂亮的一个女孩儿，真可惜了，比陈立民他老婆顺眼多了！”“他叫什么？”“陈言！”他说，“前些日子还听说要出国……”
78
我一时无法形容这是意外还是必然。本以为陈言都是跟我开玩笑的，没想到她会来真的。
为什么不提前告诉我？我想，难道事情都是发生在火灾之后？
也许吧！我安慰自己，她肯定联系过我。
肯定的！
突然之间，我似乎能感觉到她离开T城时的那种失意落寞的心情。我在她最需要的时候失踪了，但等我醒悟过来，再度出现，在我最需要她的时候，她又失踪了。
生活总在反反复复，像只狠心的钟表，转过夜里12点，再转半圈儿，又转回来。我们无法奢望时间定格，我们只能祈求每一次的轮回都有新的发现、新的表情。
但是否是新的就能尽如人意？
如果我说是，那我告诉你，你可以认为我蠢得像头驴！
我排除了所有能与陈言联系上的不客观因素，最后，我回到了网上。
我知道去她家也是惘然，要不他们不会登报。
那天的网速慢得出奇，跟我急切的心情成反比，在我奔如泛滥江水的内心世界里，像只被人剪掉鳃鳍的再也冒不出泡泡儿的将要死去的鱼。
我慢慢地游到时间对岸，在时间之外，打开我的明天。
如果她不在，我可能永远都走不到明天，我想，可如果没有明天，我该怎么活？她又会怎么活？
我能隐约感觉到对她的挂念，我不知道那是爱情还是什么别的感情，我说不好，我曾经无数次地拒绝她想见面的请求，我幻想我曾经在她心里碎了无数次，因为这个，或者因为我之前的那些女人。
我忐忑不安地等待邮箱打开的那个瞬间。
那里面有我们曾经的一切，有我们的相识、相知和默契。
那些写满关切、理解和信任的扇着翅膀的mail此刻是否还保持着鲜活？牵着它们的小手儿，我的心情是否还能与之翩翩起舞？这一切都还在么？她是否还在等我……
衣峰：我不知道你在哪儿，我失去了你的消息。
你为什么不开电话？发生什么了？你家的电话为什么接连几天没人接？我只能猜想你们举家迁移，或者突然换了电话，而没有及时通知我。
我已经等了你很长时间。
我快坚持不住了。我先不跟你说。如果你看到我的信，记得联系我。我的幸福跟你拴在一块儿！
衣峰：我跟家里吵架了，他们还是那样，坚持让我去日本。
其实我一直都没跟你说实话。
你知道吗？其实我不去日本是因为不想离开你。虽然，我们并没有见面，但我一直觉得我跟你天天都在一起。你别笑我，我说的是真的，我真的爱你，没有骗你，你一直都在我心里。
你能明白吗？
我知道你能明白，你只是不承认！
按照计划我只剩下今明两天了。你到底怎么了？你看到我的信了吗？你开机啊！你个混蛋！你死哪儿去了？你怎么突然不跟我联系了？你别跟我捉迷藏好吗？我在找你，你赶紧出来！！！！
衣峰：我颓废到了极点，我已经不能再等了。
你听到我跟你说的话了吗？我告诉你我的计划，我打算离家出走了，我已经买好了车票，时间是明天，地点是青岛。
我想去找你，可我说不好，我不知道你是否还在。走一步看一步吧，反正不知道你死哪儿去了，我是死是活也无所谓了。
但愿离开之前你能看到我的信。
最后一封mail来自大前天，这么说她已经到了青岛。
我冲出网吧，给陈强打了个电话。因为是后半夜，所以他的声音有些迷糊。
“喂！是我！”“衣峰，下午有个漂亮女孩来公司找你，说是你朋友！”一听是我，这小子马上清醒过来。
“她现在在哪儿？”我问。
“我跟她说了最近发生的事情，还有你去T城的事，听完之后她就走了，好像挺难过的！”“你他妈怎么不帮我把她留下？”我有些兴奋，又有些着急。
“这——这——我怎么留？人家是女孩！”陈强有些为难。
“知道她住哪儿么？”“不知道！她是谁？”陈强问。
“先不跟你说了，我马上回青岛，回头告诉你，如果她再来找你，一定帮我留住，一定！”“好的！路上小心！”……
我匆匆忙忙奔回酒店，抄起行李，寄存到火车站，赶当晚的最后一班列车，直驱青岛。
一宿没睡，我望着窗外荒芜的夜色，一直等到天亮。
我忘了从什么时候开始下雨，我只感觉点点冰凉的液体肆无忌惮地飘落到心上。我顿生一股寒意。我拢紧身上的衣服，抱着干瘦的躯体，焦急等待将要来临的新的一季。
春天就在眼前。
来路的风景就像一场宗教仪式，有些干净的淋了雨，有些不干净的也淋了雨……
79
我在街上晃荡到深夜，在陈强的陪同下，跑遍了青岛几乎所有三星级以上的宾馆。我并没有告诉陈强更详细的情况，我只是说陈言是我朋友，一个关乎我未来和幸福的朋友。
陈强没有多问。
他可能想歪了，我想，在多数人看来，男人和女人永远脱离不了暧昧的干系。这是正常的。
当然，我们实际上是纯洁的。至少是单纯的。
我并没想过找到陈言将会怎样。我根本没有时间去想。或者我根本就没有资格去想。我已经支离破碎，我已经在那些过往的女人青春的肉体上，焚灭了我自己的青春。
我已经老了。
我只是在找一个突然失踪的朋友，我只是担心她。
事情就这样。它非常简单，一点儿都不复杂。
“我跟她说你去了T城，她会不会……”其实我明白陈强的意思，我知道他想安慰我。可我需要么？我在这儿意外失去了一个童年的伙伴、两个亲人，现在又错过了陈言，我还需要安慰么？除了真实地面对这摊狗屎一样的生活，其他的全他妈都是多余的。
“还有没有别的办法？”陈强问。
“帮我找个网吧！”我说，我突然想起我虽然看了她的信，但并未给她回复。不管怎么样，我想，哪怕她真的从此消失，再也不见，也得给她回个话，至少我要让她知道我会一直找下去，无论她是否还在等待。
网吧的人很多，我给自己的希望也很多。
长吁一口气。
新的mail，寄自昨天夜里，让我无法平静的标题：亲爱的，我不哭，你也不许哭……
她的文字第一次夹杂这么多的忧伤和静谧……
衣峰：对不起，没能在你最需要的时候陪着你，哪怕只是给你一点点的安慰。我不知道怎么了，我心里很乱。我去过你上班的地方，你的同事跟我说了你和你家的事，还说你去了T城。
想必你已经到了。
唉！你知道我的事吗？我已经离家出走了。我跟爸爸妈妈哀求了无数次，但是无效，他们坚持让我去那个我不喜欢的鬼地方。
其实，事情还远远不止这些。
从小到大，什么事情都是他们安排好的。
我好像是不存在的，或者我根本就没有选择的权力，而只能遵从他们的意图，去做他们喜欢的事情。
你能明白我的苦衷吗？我好烦恼，所以，实在没办法，我只好这样做了。我原本是没什么打算的。你是知道的，我跟你认识了2年多，我唯一信任的人是你，唯一能让我幸福的人，也是你。
放心，我不会逼你。
给你写完这封信我就要走了，离开你的故乡，离开那个烟熏火燎之后再也没有一点生气的你的家（昨天晚上我在你家楼下坐了一夜，烧了2000元钱，祈求你能平平安安）。
再过2个小时我就走了，你也保佑我吧，保佑我们总能相逢！
我的下一站是北京。
我会在那儿等你的消息。不管你在T城是否见过我的家人，也不管他们是否跟你说了什么，我都会等你的。另外，我在北京不会待太长时间，暂时过渡一下吧，如果这期间你能看到我的信，一定记得跟我联系！我天天都会上网收信的！
我会一直等你！我是你的！
最后，我不想再说了，我只希望咱们见面的时候，我不哭，你也不许哭……
我强迫自己表现得像个男人。我点一根烟，把眼里即将涌出来的泪水挤了回去。
“帮我个忙！”我转身对陈强说，“你帮我弄一张明天一早飞北京的机票，越快越好。我给她写封信，你先回去，天亮之后我给你打电话，如果弄好了，我过去取！”我把陈强送出网吧，在外面又聊了一会儿，说了一些以后各自多保重之类的话，然后，看着他离开。
陈强走了之后，我回网吧给陈言写了回信。
亲爱的言：对于之前的事儿，我不作任何解释。你现在还好么？我非常挂念你。真的！非常抱歉，我不该对你隐瞒。但我相信你能体谅，我只是不想让你分担我的忧伤。
其实，在T城，我并未见过你的家人。
那天下午我在你家楼下晃悠，你的手机关机，结果，我出门的时候被车子撞了。你不用担心，我没事儿，只是一点皮外伤。
我现在在青岛给你写信。我是回来找你的，可你已经走了。
我刚刚托朋友帮我订机票去了，如果顺利的话，我明天中午就能过去。你在哪儿呢？北京那么大，在我找到你之前，你一定要学会照顾自己。
我不知道你什么时候才能上网看到我写给你的这些字。
咱们先来个小小的约定好么？
明天晚上8点，三里屯BAR STREET，那里有一间叫“黑屋”的酒吧，我会一直在那儿等你，如果你能到，那当然最好，如果你万一没能看到我给你的这封信，那咱们就通过mail再约。
我保证在北京找到你。
你要等我，所有的事情等见了面再说……
街上的寒风冷飕飕地钻进衣领。
我找一家通宵营业的大排档，要了半打青岛啤酒，找个安静的角落坐下，独自狂饮。
我没有别的意思，我也不想发泄逃避或者隐藏什么。
我是个青岛人，我不喜欢这里，但我喜欢这里的水。
80
北京的夜，天空是黑的，街灯昏暗。
心里没有路，也没有表情。
我悠然地穿过前面的那个十字路口，绕过拥挤的车辆，扎起头发，捆住心灵搏动的那些声音。
许多曾经清晰的感觉都在模糊，有些新鲜的，穿了沧桑的外衣，躲在这里，正跟一杯浊酒恋爱，跟所谓的自由，胡搞。
我在黑屋坐了很久。
屋里很吵，桌腿儿的底部积了厚厚的灰尘。我突然意识到，这里已经许久不曾有风。
没有风的感觉是一种绝望，这还是其次的，没有风，音乐可以轻易地把情绪划破。
可我不想这样，所以喝完那杯扎啤，我出了门。
紫色天穹下，人群的影子来回走动，飘忽不定。
我艰难地将心头的万千思绪掐灭，就着方才此起彼伏的音乐的节奏，伏击在灵魂内侧。
我的大脑开始充血。
同时开始的另一个瞬间，我看到街道的另一侧，匆匆忙忙走来一个女人。
她有修长的头发，娇小的身材。她在我的对面停下，看了我一眼，然后走过来，又看我一眼，问我，“你是——衣峰？”“你怎么知道？”我有些惊讶。
“我是陈言！”她说。
“我知道你是陈言！”我说，“可你怎么知道我是衣峰？难道我脸上带相？”“感觉对了就对了！”她说，“跟我想象的一样！”“什么一样？”我问，“你指的是现在的情景，