生命的呐喊- 第28部分

这天晚上，父亲的翻身声、叹气声，母亲抽烟袋的吧嗒声，不停地敲击着我的耳鼓。而我捧着书，什么都没看进去。

到了这步，本以为父亲不会再干涉我的婚姻了，可是不久，又发生了一件事……

这年夏天，我代表佳木斯银行去鹤岗参加银行系统的乒乓球比赛。我不会打乒乓球，纯属跟着瞎混。男女混合双打时，我们遇到鹤岗队。对方的男选手是一个长相帅气、刚从省乒乓球队下来的国家二级运动员，球打得很棒。我连他发球都接不住。他一发球全场就哄堂大笑，弄得我十分狼狈。

比赛结束后，一个女同志悄悄问我：“雅文，你看鹤岗队的那个小伙子怎么样？

我随口说了一句“挺好”。

“人家看上你了，没看发球都不给你发转球吗？”

啊，我这才恍然大悟，原来大家笑的是这个，不发转球我都接不住，要发转球我更接不住了。我告诉她我已经有男朋友了。

后来，小伙子给我写来一封信，我委婉地回了一封信。

没想到，父亲不知从哪得知了这一消息，竟然跑到鹤岗银行悄悄地打听小伙子，还偷偷地看了人家，回来对我说：“我看那小伙子不错，又在银行工作，比你那个‘白吃饱’强多了。”

父亲为了我，真是煞费苦心。

从此以后，我跟那小伙子再没有了任何联系，直到1995年夏天，我忽然收到一封字迹漂亮的来信，一看落款是他。他告诉我，他在书店看到我的小说《趟过男人河的女人》就买了一本。他问我生活得怎样，说他还是孤身一人，至今未婚，信中流露出明显的伤感情绪，远不是当年那个生龙活虎的小伙子了。

我回信告诉他我的境况，并鼓励他找个女人成个家，好好生活。他没有回信。我不知他为什么不结婚，他条件很好，好多女孩子追求他。听说他曾经爱上一个女孩子，但女孩子不爱他，所以就一直没结婚。我知道那女孩子不是我，我与他只是一面之识，谈不上那么刻骨铭心。但他至今孤身一人，我心里不禁生出一丝隐隐的歉意，因为他毕竟两次向我示爱。

我对父亲说：“爸，你不要再为我费心了，除了贺玉，我不会看上任何人……”

一天晚上，我开会回来挺晚，发现屋门插着，进门看到桌子上放着小米和锣、筷……

父亲开口就说：“我告诉你，你绝不能跟那个’白吃饱‘！”

“爸，都什么年代了，你还在搞这套？”我忍不住嗔怪父亲。

父亲说：“都是为了你好！”

我说：“要真是为了我好，你就应该尊重我的选择！”

父亲压低声音说：“我告诉你，狐老太太对你俩的事，连连打杠子……”

“狐老太太还说我二姐的病能好呢。她好了吗？”我忍不住抢白父亲。

父亲猛一拍桌子，怒斥道：“不管怎么说，我绝不让你跟那个‘白吃饱’搞对象！”

父亲的倔强我是知道的。

事到如今，我必须向父亲彻底摊牌了。

于是，就在这天晚上，我干了一件看似挺“英雄”，但却极为伤害父亲、使我后悔莫及的事……

“爸，我知道你是为我好，但我告诉你，我爱贺玉，那是任何人都不可取代的。如果你实在不同意，我只好离开这个家！”

我的声音不高，却震撼着两位老人的心……

只见母亲急忙瞅瞅父亲，我以为父亲会大发雷霆，甚至会操起鞋底子，但他一句话没说，只是瞪大眼睛惊讶地看着我……

从这以后，父亲对我彻底失望了，再也不理我了。

不知为什么，我好像总是在跟父亲“作对”。小时候，我不敢吱声，只能无声地反抗。长大了，虽然不敢跟父亲顶嘴，但心里却不听他的。无论对事业还是爱情，我跟父亲的观点总是格格不入。我渴望追求一种自由而有价值的人生，但父亲却抱着传统的观念不放。我不想放弃自己的追求，因此，我跟父亲之间经常发生不可调和的矛盾。

也许，我们父女的性格太相像了，所以谁都说服不了谁。

其实在五个子女中，父亲最疼爱我了。到银行以后，父亲用他卖苦力的钱，给我买的上海牌手表、孔雀牌自行车。我爱吃海带根，他专门给我买海带根……我觉得很对不住父亲，很想跟父亲和解，也很渴望寻回那份难得的父爱，想跟他恢复顶脑门儿的游戏，甚至想听他骂我“败家的孩子”。可是，被我伤透了心的父亲，再也没有那份热情了，偶尔瞅我一眼，也是悻悻的。

母亲劝我别记恨父亲，说父亲都是为了我好，并让我把贺玉领回家来看看。

来家之前，尽管我对贺玉一再说，让他对我家的简陋及父亲的冷淡做好思想准备，可是当他看到我家矮趴趴的、跟狗窝似的草屋时，还是迟迟不敢进屋，更令他感到尴尬的是，他一进来，父亲连瞅都没瞅他就起身走了出去。

母亲倒是很热情，用一只眼睛一个劲儿地打量他，给他沏茶倒水……

临走，母亲笑着说了一句：“瞧这孩子的大腰板子，摆八碟八碗不成问题！”

父亲对贺玉的冷淡持续了很长时间，直到后来，贺玉到法院干得很出色，父亲这才对母亲说：“雅文这孩子挺有眼力……”

就这样，我执著的个性再次决定了我的命运。后来我不止一次地想过，假如我听从父亲的安排，放弃了自己心爱的人，那么我这一生会过得怎样？能像今天这样幸福吗？不，我会遗憾一辈子的。我觉得再不会遇到像贺玉这样疼我、爱我、用心捧我一辈子的男人了。而且，我也很难燃起那种如火如荼的激情了。

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但在考学的问题上，我跟贺玉却发生了矛盾。

1966年4月初的一天傍晚，我跟贺玉正式谈到报考大学的问题。经过三年多的努力，我已经自学完了初一到高三的全部文科课程，准备今年报考。

贺玉却问我：“雅文，你不觉得我们非常相爱吗？”

的确，我们非常相爱，一直处在热恋之中。每当分离，我们就用书信来倾诉彼此的思念，把每封信都编上号，两人在接到这封信的同时总会有一封信在空中飞着，以免让对方期待得太久。他这人长得憨厚，却很浪漫，很有情调。我苦闷时，他来信安慰我：“亲爱的，不要苦闷，春天的泥泞，冬天的雪，一切都会过去，一切都会好起来的，让我们期待着重逢那一天，让鲜花和音乐打扮我们的生活吧！”

但我知道，爱情弥补不了事业的缺失。

他问我：“你知道我有多么爱你吗？”

我点点头，说：“无论我走到哪里，我都永远爱你……”

他却摇了摇头：“能不能不考？”

“不能。”

“既然这样，那你自己决定吧。”

我们谈得很不愉快。分手时，他送我到家门口，双手把着我的肩膀，语气沉重地说：“雅文，希望你能珍惜我们来之不易的爱情……”

是的，为了爱情，我得罪了父亲，他得罪了体委主任……

这是我们恋爱以来，第一次产生这么大的分歧。但是，就像要读书，要当运动员一样，任何人也阻挡不了我要考学的决心了，包括我最心爱的人。我知道考大学是我改变命运的唯一机会。

可是，当我一切准备就绪，准备报考时，“文化大革命”开始了。

后来贺玉问我：“我不明白，你在银行工作挺好的，我们又那么相爱，你为什么非要考大学呢？”

我却说了一句：“爱情代替不了事业。”

直到今天我仍然这么认为，爱情是生命之根，事业是生命之土壤。没有土壤根就会枯萎和死亡。一个人绝不能因为有了爱情就放弃一切。爱情只是一个炽热的短暂，不管双方爱得多么热烈，多么如火如荼，最终它总会走向平静。如果因为爱情而失去自我，那最后失去的不仅仅是爱情……爱情是一个平衡学，它是一种内在和外在的综合平衡，如果一方打破了平衡，那么距离分手已经不远了。我觉得无论是男人还是女人，都应该有自己的事业，只有这样才能活得充实。

我本以为“文化大革命”很快就会结束的，第二年可以再考，没想到“第二年”却变得遥遥无期。

就这样，我的大学梦永远留在了那个矮小、破旧的茅草屋里，留在了杏林河边的几棵白杨树下……

死神在女儿的哭声中放过了我无情的岁月，新房变成了地狱。在冰窖般的小屋里，地狱之门一次次向我和刚出世的女儿敞开。面对冰冷的世界，我发出“为了他和孩子，我一定要活下去”的呐喊！

《生命的呐喊》　第四部分　《生命的呐喊》　第五十六节

1966年，“文化大革命”刚一开始，我像许多人一样，怀着对党、对毛主席的无限忠诚，认真地聆听毛主席的“最高指示”，积极捍卫毛主席的革命路线，跟着造反团上街游行，刻钢板，印小报……至今家里还保存着两大本那个时期的小报呢。

这期间，我干了一件最愚蠢、最对不住父亲的事……

有一天，我得知跟我同时分配来的四名运动员早都转干了，有的还加入了共青团，唯独剩我自己因为父亲的“历史”问题没有转干，一直是工人编制。我很生气，回家就责问父亲：“爸，你去当兵干啥？害得人家连干都转不了！”

父亲一声没吭，只是微微抖着下巴，瞪大眼睛一动不动地盯着我……

母亲急忙把我拽出去，悄声嗔怪我：“你这孩子怎么这么不懂事？你爸刚被批斗回来，脖子上挂牌子的印还没消呢！”接着，母亲第一次对我讲起父亲被抓去当兵的经过……

母亲说：“为了那点破事，你爸一辈子都直不起腰来……”

听到父亲的遭遇，我觉得不该这样对待父亲，急忙进屋向他道歉：“爸，对不起，我不知道是这么回事……爸，别生气了，噢……”可是，无论我怎么哄他父亲始终没说一句话。

接下来发生的事情，使我感到越来越迷茫、越来越糊涂了。

先是贺玉在体委第一个被打成了“反革命”、“小邓拓”，批判他的大字报贴满了体工队的墙壁，也贴满了我迷惘的心。对贺玉揭发最多的，正是教过我和贺玉的那位教练……

接下来，世界变得越来越荒唐，越来越不可思议了。

再后来，我和贺玉参加的“8·25”派被定为反革命组织，头头被抓，司令部被摧垮。我所在的佳东办事处，所有参加“8·25”派的全部退出，最后只剩下我自己……

对这场轰轰烈烈的“文化大革命”，我们感到越来越困惑、越来越迷茫了。于是，我们在困惑、迷茫、找不到方向的情况下，决定结婚吧。当时贺玉已经在体校当教练了。

《生命的呐喊》　第四部分　《生命的呐喊》　第五十七节

1967年9月9日，星期六。

下班后，我回家吃了一碗母亲做的荷包面，告别了父母，踏着刚刚下过小雨有些湿漉漉的马路，骑着自行车一个人向新房走去……

此刻，我并不知道三姐在北京正经历着人生最痛苦的时刻……

几天前，北京石景山钢铁厂打来电报，让三姐立刻去北京。三姐以为姐夫病了，带着两个女儿匆匆赶往北京，可是到了北京，三姐却被搀进了太平间……而我得知这一切，已经是数十天之后了。

出来迎接我的，只有刚清扫完屋子、两手沾满灰尘的贺玉……

贺玉向体委借了一间闲置多年的旧体育馆耳房，自己间隔出一间小屋，就成了我们的新房。

没有任何仪式，没有一个祝福，没有添加一件新衣，只有我和他，在幽幽的灯光下，坐在哥嫂送给我们的唯一一张小桌前，举起了两杯红葡萄酒……

对我们来说，这就足够了。

爱情本来就是两个人的世界，任何附加条件都是皮毛的，唯有感情才是最重要的，今天我仍然这么认为。没有爱情，即使住进金屋，天天吃山珍海味，又有什么意思？我是一个唯爱主义者。

相恋了五个春秋，终于等来了这一天。

但是，当贺玉把我抱到木板搭成的新婚床上，我却像受了天大委屈的孩子似的，“哇”一声哭起来……

“你怎么了你？”贺玉吓坏了，急忙问我。

我却说：“我、我再也不是姑娘了……呜呜……”

那个时代的女人道德观念很陈旧，把贞操看得很重。

贺玉捧着我的脸，说了一句令我大为感动的话：“别难过，我发誓一辈子爱你，呵护你……”

他果真没有失言，一生都在信守着这份承诺。

虽然外面的世界一片混乱，但我们的小屋里，却像世外桃源一般，充满了温馨与甜蜜。

晚间下班回来，贺玉学着干木匠活，打茶几、打桌子。我也跟着他忙活。他给我父母打了一只小饭桌，我说我来锯桌腿，锯完一看，四条桌腿一个比一个长，笑得我俩肚子都快抽筋了。

不久，我发现自己怀孕了。

贺玉高兴得像孩子似的：“噢，太好了！太好了！我们要有小宝宝喽，快来让我看看！”他趴在我瘪瘪的肚子上，认真地听着，轻轻地抚摸着我的肚皮，很怕手重了会伤着孩子。其实刚怀孕什么都摸不到。

我妊娠反应很厉害，吃不下东西，一个劲儿地呕吐。贺玉对我更加关怀备至。我想吃冰棍，他半夜三更跑到火车站，我想吃冻梨，他跑遍了佳木斯……

我俩躺在床上，猜想着孩子的长相，猜测着是男是女……

我说：“一想到生孩子，我就觉得可怕……”

他说：“别怕，有我呢！”

“有你有什么用？你又不能替我生！”我笑着嗔怪他。

他却“嘿嘿”一笑：“可我在你身边给你壮胆，给你煮鸡蛋，好好侍候你，你还怕什么！”

他这个人就是这样，遇到事情从没有畏难情绪。有一次，他带我划小船去江北，回来时划到江心忽然下起了瓢泼大雨，小船在风浪中颠簸得很厉害。虽然我俩都会游泳但也很危险。他问我害不害怕，我说有点怕。

他说：“别怕，有我呢！不怕浪大，就怕浆不齐！来，听我口令，一二！一二……”过了江他告诉我，“我要说害怕，你不更害怕了吗？”

此刻，我俩完全沉浸在新婚的甜蜜及对未来的憧憬之中，丝毫没有料到一场灾难正向我们袭来……

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