我要活着txt电子书免费阅读-第7节-五福电子书

　　

1933年8月21日
两三天来的心情真是糟糕。我不断惊恐地自问：“现在就这个状态，接下来还会怎么样呢？”好几个漫长的夜晚过得乏味而无所事事，我没精打采地从这个角落走到那个角落，从这个房间走到那个房间，有时候都觉得自己快疯了。心里充满了绝望，又充满了无望而痛苦的渴望！房里回荡着钢琴声与悲恸的歌曲。“天哪，我们这是怎么了？”我沮丧地问。“以后每天都得这么过吗？”（用鸦片自杀的念头一次又一次地出现在脑海里。）愤怒与怨恨的情绪紧紧地裹着我，好像神经随时要崩溃一样。
　　我觉得窒息，空气这么可怕沉重。我咬着手指，另一只手抓住头，好想痛哭一场……但我忍住了，神色平静地对妈妈说着话，然后我会转过身去，把嘴唇咬得生疼，眼泪差点儿止不住要掉下来。很想搂住别人的脖子，紧紧靠在别人充满爱意与理解的胸膛，像个孩子般没有顾忌地嚎啕大哭。噢，这种时候觉得真寂寞，总有一种被人遗弃，不受欢迎的感觉。
　　内务人民委员会把自杀看得相当严重，任何可疑的死亡都会被细究。自杀行为对政府来说是危险分子的信号，是背叛党和政府的反动行为。通常被判定为有罪，特别是作为参与过非法政治活动的证据。
　　

1933年8月28日
生活就是一长串的梦想逐一破灭。从出生那天开始，等着我的到底是什么呢？失望，失望，接着还是失望。从记事开始，失望就尾随着我。先是对人们的失望，接着就是对生活感到痛苦伤心的失望。我还记得自己曾觉得这个世界与世界上的一切都十分美好，那些日子里我从来不为生活中的不公而担忧，也不知道人可以有多么恶毒，我只看到生活美丽的表象，却不曾去看看背后。那个时候真幸福！童年生活里的欢笑和泪水，幸福与自由。然而童年不再了……
　　而现在，我活在对所有事情的失望中。对妈妈的失望，对爸爸的，对姐姐们的……我在现实生活里，冷眼看世界，痛苦地相信没有美好的存在。唯一还没让我失望的只有我自己了。哈哈！真奇怪，不是吗？但我真的还相信自己，相信自己会幸福。终有一天这种信念也会变得不坚定，到那时，更加折磨人的失望，也就是对自己本身的失望，就会开始了。
　　

1933年8月31日
最近，怪事儿在苏联层出不穷。那个拥有大片肥沃谷地的乌克兰呢？乌克兰……那里发生了什么？它早已面目全非了，除了不长树木的沉默草原就别无他物，没有高大的金色裸麦或是长着芒刺的小麦；它们原本沉甸甸的果实已经不在风中摇曳。草原上疯长着野草。有着乌克兰式白色小房子的热闹村镇踪迹全无，本应回荡着的乌克兰民歌连一个音符也不曾留下。到处都是被遗弃的村落，乌克兰人早就四处逃散了。
　　一批又一批难民们坚决地涌进了大城市。他们好几次被赶回去，整车厢整车厢的人死去。然而为生命所作的斗争更为激烈了，垂死在车站与车里的人们都拼命要前往莫斯科。
　　尼娜所指的是村镇“消灭地主”和集体化运动所造成的饥荒。为了满足工业化的需要和大型共产建设工程与军队的生产需求，农民收割到的所有粮食都要充公。尼娜是怎么知道乌克兰的情况呢？很可能她是从《孟什维克社会先驱报》或其他流亡者的出版物里摘抄或改写而来的。拥有此类报刊是违法的，但是尼娜的父亲也许会带此类刊物回家，这些刊物可能在1937年警方对她家的搜查中与其他家庭用品一起被没收。
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1933年9月5日
开学后的第一波悲观情绪席卷而来。不是很强烈，结束得也快，但那不是我要说的关键：这证明了我连一个月的平静日子也过不了。我想快点儿结束学业。热妮娅和莉莉娅怎么每件事都做得那么像模像样呢？在学校里成绩好，会弹钢琴，会唱歌还能跳舞画画。毫无疑问，她们生来就比我幸运，什么都会，也讨所有人喜欢——人们常常表扬她俩。那我呢？我又会什么？最近，我开始相信自己什么天分也没有了，就算有时候我在某些事上侥幸得了第一，也只是因为我很勤奋吧。
　　哎，热妮娅和莉莉娅！她俩只用了一个月就读完了九年级的课程，大学入学考试还得了“优秀”。在学校从来不努力，却照样考班上前几名。而我呢？谁会相信，就为了生物考试，我用功到头晕恶心？谁会相信我费劲记住了所有的人物传记？
　　苏维埃学校采用五分制的评分体系：5，优秀；4，良好；3，中等；2，差，1，不及格。
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1933年9月22日
噢，上帝，真是折磨！……我出生的那天，第一次睁眼看到世界的光亮的那天真该好好被诅咒。我现在明白了为什么大人们那么喜欢回忆童年往事，为什么常因童年的逝去那么懊恼；但两年前我可不那么看，不是吗？“童年有什么好？”我曾想。过去一直觉得所有的事都很糟，可现在，只要能让我回到过去，不管付出什么代价我都愿意！但绝对不可能发生！再过几年我就读完中学上大学了……噢，那个时候我一定会更怀念自己的童年，接着会怀念中学时光，怀念曾经有过的乐趣与自由。是的，自由，因为说到底我是拿自由在和以后的生活作比较。
　　在学校，我忘了自己，忘了痛苦无望的想法，开始真真切切地活着。学校里的课也没待在家里这么无聊难耐。周围都是些亲密的朋友，让我感觉自己很坚强，“他们”好像都活在我心里，我也活在他们的心里——大家都合为一体。
　　昨天的少先队员会议上，莉萨对于已经离开先锋队的女生，也包括我，散布谣言，恶意中伤。反正本来就没人喜欢她，现在她更不受欢迎了。课间休息时我们商量了很久，决定孤立她。今天，几乎所有人都一致支持我们。噢，我们会报复她的！决不会让她嘲笑我们，我们要让她为自己的尖牙利齿而后悔。被全体同学孤立可不是开玩笑！
　　学生必须加入少年先锋队——一种根据英国人贝登堡发起的童子军运动而建立的共产少年俱乐部。1922年由第五届共青团团代会设立，最初的目的是为了教导10至14岁的学生遵纪、勤劳，有道德心与集体观念。少年先锋队与童子军有类似的仪式，也有不同的“时刻准备着”的格言。活动内容包括行军、唱歌，还有夏令营。离开先锋队或是拒绝成为其中的一员是公然反抗的表现。
　　

1933年9月28日
作业——天哪，布置了好多作业。一点儿也不顾虑我们青少年，不想想我们也是人。那个叫什么布勃诺夫的家伙他在报纸上登文章，说有必要提高学习水平和纪律水平，但却没人理解这个最简单的道理——那就是，其实他们是在拖我们的后腿。我学得比以前更差了，兴趣全无，学习变得既没有意义又让人厌恶。
　　安德烈？谢尔盖耶维奇？布勃诺夫（1884－1934年），人民*长，负责上世纪30年代的教育改革。
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1933年10月17日
今天，喀秋莎和我一起走着去新圣女修道院。当我们走近时，不得不在路的转角停下脚步，等着一辆车转弯过去。这辆车看上去很奇怪。从远处看像是救护车或是用来运送病人的车——大大的窗子，车里灯光很亮……它缓缓从我们身边开过，离得很近，所以我看清了坐在凳子上靠着车壁的几个人。大约有五六个，两个平民打扮，其余的穿着制服。
　　他们坐在那里，一言不发也一动不动，用奇怪的眼光打量街上的人们，既紧张又专注。＇一行字被划掉＇有个离我们最近、靠窗而坐的士兵经过的时候一直看着我们，后来甚至还转过头继续看。那真的是他吗？不可能，我们一定是搞错了，肯定错了！我不相信，就算是现在我也不完全相信。我们加快了脚步。快，快！我们得及时到达修道院，为了赶上他。
　　我们几乎在跑了，终点站有许多人。间距很大的街灯发出微弱的光，给周围裹上了一层忧郁。喀秋莎和我穿过墓地的门。＇划掉一行＇越过狭窄的大铁边门，能看到门口的柏油路偶尔有人影穿过。右边能依稀辨出是工人们的木营房。我们的面前是通向池塘的下坡路，路上很黑，空无一人，沿着河是厚厚的修道院外墙。黑色的垂柳依偎在池面上，远处还能看到一长排明亮的灯——那是堤防。
　　空无的夜色真叫人心生恐惧。我们站在大门边的路上，低声交谈，几乎在耳语。“那辆车说不定就在墙后面，停在池塘边，那里没人。”可是那里黑得太吓人了，我们不敢再走过去，只能站在这里，小声说话，等着有人经过这条小径。终于，有个人经过我们身边，向着池塘走去。
　　我们跟在他后面，爬上了陡峭的坡，黑色斑驳的墙看上去很可怕，池水纹丝不动，映射出街灯的光，远处的对岸还有房屋。在我们身后，可以清楚地听到女人或小孩的声音，这让我们的胆子大了些，就加紧了脚步直到转弯。城里的灯光照不到这么远，这里简直伸手不见五指。前面还能听到叫喊声和男人们的谈话声。
　　“我们回去吧！反正什么也干不了。”我们按原路慢跑回去了。
　　重重的脚步声在门拱下发出回音。路边有紧紧挨着生长的浓密冷杉。看不见坟墓与十字架。一切都是废墟。陈旧的白色教堂的钟楼在黑暗中显得特别清楚，钟楼顶上闪着一点一点微弱的光。几棵蓝色的冷杉挺拔高耸在一小块有着金色圆顶的白色地下室周围。我们当时究竟想过去干吗呢？
　　据说斯大林要去新圣女修道院坟场为他妻子阿利卢耶娃扫墓。她们看到的极有可能就是他。
　　

1933年10月20日
爸爸有个好朋友名叫彼得？伊万诺维奇＇尼娜父亲的好友兼前任同事，管理尼娜家合作企业的资金＇。我记得第一次见他时他坐在出纳桌上。后来他因隐藏自己的真实姓名而被流放到了北方。在那里过了六年，和爸爸差不多同一时间回来。两年前的某个春日，他来到我们家里。是我开的门，他脱下外套时好像很不好意思——或者更可能是尴尬，然后把一副灰色手套作为礼物硬塞到我手里，“来，拿着，会有用的。”
　　我接过手套谢了谢他。我一边轻蔑地瞥了一眼手套，一边心里在想：“他是疯了还是什么？”那是一副既普通又便宜的手套，手指对我来说还太长了。因为觉得讨厌，我就把它们塞进了抽屉最里面的角落里，还把其他东西堆在了上面。
　　这件事我记了很久。尽量不去想他，每次想到他就觉得不舒服。真该把那段奇怪的插曲抛之脑后：在其他任何方面彼得都是一个相当不错的人。他说话很慢，总是拖长了音，好像唱歌似的。他的脸显得平静又和善，甚至有点儿迟钝。
　　

1933年10月30日
今天本来不上课的……盼今天已经盼了整整五天了，然而……生活有时候真是糟糕。今天对我来说已经全毁了。9点我得到学校，喀秋莎十分钟后来，然后我们就一起去。人活着真惨，总有这么多的矛盾。没有真理，没有公正，到处都是谎言和欺骗。甚至连真理里面也存在谎言，一切都有谎言的影子，而且会永远这样下去。永远看不到有这样的时候：世上人人平等，没人有权强迫或羞辱其他人，强者不奴役别人，弱者不再没有权益。
　　生活是场战争。战争里，强者永胜，还被吹捧上了天，弱者则在他的脚下卑躬屈膝，摇尾乞怜。女人又是什么？女人就像一条想要和主人平起平坐、却达不到目标的一条狗。女性解放运动又是什么？那是海市蜃楼，一场幻觉罢了。
　　与划出这段话的内务人民委员会的工作人员所相信的恰恰相反，尼娜并不认为女性低人一等——显然这里运用了讽刺手法。
　　

1933年11月8日
如果没有休息过我一定比现在好得多。如果一直关在笼子里也罢了，偏偏他们把我放了出来，让我伸展了翅膀，呼吸了新鲜的空气，接着又把我关回去。想到今年年初我对学校的看法就觉得奇怪可笑，那个时候学习好容易，也很有意思。我有许多的计划和希望——想想两个月前自己有多天真。现在呢？现在我又变成什么样了？没力气好好学习，但不学习又不是个办法。
　　去年那样的沮丧如今又来了，不知为什么，这次觉得轻松点儿了。我不再一连几天闷声不响，为伤痛而退缩，有时候我甚至花好多时间告诉妈妈和爸爸学校里的事，还对着他们诅咒我的整个的生活。老天，活着真可怕！要是学校被烧掉，我们被送回家来我才高兴呢，真的。我现在什么也做不了，欠了好多作业，还在继续欠着。怎么才能改变这可怕的生活呢？这样的生活常常让我渴望那些逝去的好日子，那段时间不需要学习，整天随心所欲地做自己喜欢做的事。
　　今年十月的假日过得有点儿奇怪。10月6日，莉莉娅和我去了梅里剧院看《柳博芙？亚罗瓦娅》＇康斯坦丁？特列尼奥夫（1876－1945年）1926年的戏剧作品＇。很久没去剧院了，最近反而觉得不太习惯，一点儿都不想上剧院看戏，可现在却很想多去看看。是的，真想多去去。今天之前，我还从来没见识过真正的演员——以前倒是看过好的表演，却没有一次演得像这次这么精彩。真的太棒了！
　　人只可能在别人的生活中感受生活。不再属于自己，也不再是你自己，却能感受与经历其他人的感觉。我从来不怀疑有人可以演得那么真实，一点儿不自然与矫揉造作的痕迹也没有。不，我简直无法描述这出剧带给我的强烈震撼！中场休息时，我一个人坐在那里神思恍惚，不停想象着柳博芙？亚罗瓦娅的样子，从她的声音里能听出泪水与苦难。噢，天哪！她＇女演员帕申那娅＇演得太好了！还有亚偌瓦中尉！当他双手抱头说着：“柳博芙！我离不开你”时，声音颤抖得多么厉害！
　　看着他们的时候我难受死了，和他们一起受苦，为他们而难过。走出剧院后，我自己的生命好像变得更可耻，更让人厌恶了……
　　

1933年11月9日
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《我要活着》

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我要活着- 第7部分