有那样的日子了，可是这仅仅是午夜梦回的想象。
我的小学老师，是个很有素养的人。对我和其他同学，只在学习上有区别对待，学习成绩一直在班级十名左右徘徊，班级40多个学生，我也算可以。到了中学，我的班任是个农村学校转来的专科。她的家境不好，除了正常要学校的费用，还让我们学习好的也让去她家给补习，学习不好的也补。教师节直接就说了让我们给她买东西，发火的时候，不管学习好还是不好，不管男女，不管你是不是大男孩还是大女孩，（反正稍微有点钱的学生家里都花钱去稍微好一些的中学了。这里的学生，都没有她惹不起的。）就是打，拳打脚踢。家里没钱买煤了，也直接就说让我们交补习费，好去拿钱买煤。骂同学们的时候，什么他妈的之类的，还有很多到现在我都学不上来的，各种花样骂人的话。而且也总告诉我们，念书没什么用之类的。在她这样的领导下，陆续不少学生退学了。那学校都是几个班级用一个老师教一门课，即使你转了班级，她照样可以治你。那时候我是学习委员，全班全票通过的选举。我也被政治老师选了课代表，语文老师也要选我，班任不让。我明明是三好生的资格，让她硬是给了别人。其实我最介意的是，那顶替我的比我成绩差了很多。没记错我那时是570分到580分之间，顶替我的好像是400分左右，班级也是40多人左右。不但如此，稍微犯错就不管是在哪，多少同学，就是个踢。而且那时候我也有了狐臭，这是遗传。全班同学加上这个班任，天天见我就捂住鼻子鄙视我的表情，这个班任甚至不止一次点名说我，你身上什么味啊！
流星花园里的杉菜，至少还有个很有个性的性格，可是那时候什么性格呢？应该就是听妈妈的话，忍耐。但是我没有她幸运，有人为她挺身而出，那是电视，是小说。我受尽欺凌，受尽委屈的时候，得来的只有落井下石。我、可以和一个同学打架，可是我无法和一个班级的同学打，我也无法打老师，更无法去和老师理论。小学的只是同学，可是老师并没有歧视，我觉得我是可以忍的。毕竟我只有10几岁，见识和家庭教育也并没有多少异于常人，而我也不是天生丽质的聪颖过人。那一双双的眼睛，就像一把把凌迟我的针，扎进我的身，刺穿我的心，将我仅剩不多的自尊，伤的连渣都是鲜血淋漓，可是谁都看不见。如果口水是可以把人淹死的，那么那这一双双厌恶的眼神，扭曲的表情，虽然都是出自一张张稚气未脱的脸，可是杀伤力却丝毫不减，我如坠冰窟，遍体生寒。班主任压倒了最后一根稻草，我没一个日夜的坚持，在这一次次的打击中，再也站不起来了。日以继夜的酷刑下，我最终还是败北而走。
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于是我也退学了，在此之前，我3大爷和我家的情况相差无几，3大爷由于过于劳累，心脏脱落而死。3大爷去世后，他家的孩子和我们家年龄相仿，2孩子仍然坚持读书。大娘没办法就又找了个人过日子，继续供他们上学。他们的信念就是一个，不退学回家种地，虽然他们的成绩一般，最后大学考不上，读的专科。可是我也确实害怕父亲再累出什么事。父亲也是爱干净，爱面子的人，可是能放下尊严，现在县里最繁华的街道上，穿的衣衫篓缕等雇主，卖苦力，得是需要多大的勇气。我和弟弟的家长会，爸爸从来不去，如果大街上偶然遇见了，爸爸赶紧躲开，怕给我们丢人。我怕大爷的事情发生在我父亲身上，我也明白这样的教学环境下，我也念不了书了，家里也不可能给我做狐臭手术。我退学在家的一个星期，嗓子疼的一句话都说不出来了。班任知道后，每天都来我家，劝我回去继续读书，她说只要我不回去，她就会继续来。一个刚刚不再接受酷刑的人，知道了没有酷刑的日子了，怎么可能还会再回到刑场呢。如果是20岁的我，我会坚持，可是那个时候，我14岁，心灵还没有那么强大。我弟弟也在第二年要上中学，费用也更高了。家里的负担会更重，我也能感觉到，父母虽然惋惜，可是也松了口气。我此时除了退学，没有路了。
妈妈当着亲属面说让我去别的学校念，给我拿钱。我知道她是为了面子说的，我说不去。因为根本拿不出那个钱，妈妈后来一直说，不是家里不让你念书，是你自己不念的，什么时候你都不能怪我头上。 ；我说，我即使有一天要饭我也不后悔我的决定。之后的几年，有亲属带我去外地上班，我妈说不放心，太小。也有和我同岁的一个亲属女孩，要去学美发，问我去不去，妈妈担心的问我，你去么？去的话我给你拿钱，我看见她脸上的担心，我说不去了。我连打工都去不了，因为人家会对我捂着鼻子，狐臭成了一把把我锁在家里的锁。
那时候狐臭手术只要几百块钱，后来在我19岁那年，我终于上了手术台。看到很多我这样手术的，很快就可以出院了，我满怀希望的手术了。可是我手术后，伤口迟迟不愈合，才知道我皮肤不和，疤痕体。我经历了几次剃掉不愈合的腐肉缝合，后来两次都不打麻药了。我一声没出，就是一直默默的掉眼泪，我知道我妈在门外听着呢，我哭了，她会更心疼。这伤口托了2个月，家里一片愁云惨雾。那时候，我吃饭，上厕所，双臂不能动。我妈得喂饭给我吃完她在吃，那年我妈子宫肌瘤外加宫外孕，子宫切除了。也是这一年，我二舅妈得了子宫肌瘤，结果她为了省钱，给刮宫了，癌变死了。我妈查出子宫肌瘤的时候，我们全家吓坏了。毕竟那个年代对于这种疾病还没有现在这么了解。我妈就是在这样的大手术后照顾我，她也因为照顾我得了胃病。在手术愈合失败后，我想过自杀，觉得没什么希望，还一直拖累家里。妈妈整日心疼的以泪洗面。妈妈从小到大都很偏爱我，吃穿什么都先可我来，然后才是弟弟，从小我身体不好，总是生病，妈妈当我的面说过，其实父母喜欢的是弟弟，不喜欢我，只是因为我身体不好，才偏爱我。弟弟因此小小年纪还离家出走过，后来我听他同学说了，我赶到火车站他们正要上车，（还有一个孩子，因为父母总是吵架，也想离家出走）被我追回来了。从此妈妈害怕了不声不语的弟弟，也没有那么明显的偏着我了。其实对于退学我还是多少对父母有些抱怨的心理，不是因为家境，是因为妈妈明明是能力已经不足了，却仍然打着“不是不供你读书，是你自己口口声声不念的”的旗号常挂嘴边和所有人说，我挺难过。可是手术这事儿后，我对妈妈的怨恨没了，她毕竟是真的疼爱我。
终于在县里最大的医院，我妈也给了红包，伤口终于愈合了。可是愈合后，疤痕有成人手掌一个手掌的宽度那么长，疤痕极大。我这辈子也不可能穿砍袖衣服了，而且疤痕附近的皮肤，我至今都是没有知觉的。我仍然是开心的，因为我可以走出家门了，可以和普通人一样打工赚钱，也可以用我自己的手赚钱，帮帮家里。我的表姐们都在打工，打工赚钱都交给家里补贴家用，在20岁开始相亲，要彩礼，结婚生子，跟着老公婆家干活。基本这就是我们家族女孩子，整个人生默认的生活轨迹。此时我还不知道自己以后的生活会是什么样。
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第四章 打工也是门学问
恢复后我满怀希望的开始找工作，没有学历，没有工作经验的女孩，只能干餐厅服务员。我陆续去了几家餐馆，由于涉世未深，干活也干不好，也不懂人情世故和一些小心机，接二连三干不久就被辞退了。没一个辞退我的地方，我都会辗转反侧的揣摩，推敲，到底是哪做的不好，哪些人的性格是我可以借鉴的，学习扫地，学习说话，学习开玩笑。终于在一个又要解散的缘分下，和一个叫丹丹姐妹的介绍下，我迎来了第一个终于领到整月工资的饭店。发工资的那天正好是妈妈生日，我特意请假去商场给妈妈买了一件衣服，30块钱，那时的工资是300。中间我匆忙回家了一趟，因为平时是住在到店里的，也没有假期。妈妈看见我匆忙回去又走了，脾气脸色不太好。晚上我下班回家了，我把衣服和工资都给我妈，妈妈以为我把她生日忘了呢！我说，我这辈子忘了谁，也不会忘了你啊！妈妈泪眼婆娑很感动。好景不长，这饭店是新开业的，头几个月生意不错，后来渐渐不行了。可是我却学会了勇敢，我渐渐拾起哪些一片一片被剥落的自信心，我找到了属于我的位置，感觉有点点阳光要打开曾经一扇一扇被关起的心门。有什么问题我都第一时间想办法，有什么难应付的客人，我都会用些玩笑能化解。大家对我渐渐不是表面微笑。在下班的时候，我们也会出去吃饭，去唱k，我也第一回喝酒，真心不好喝的说。
开始的那个厨师事儿多，技术也不好，但是脾气很臭，大家都不喜欢他。我就用在之前一个没干长的饭店里，认识的那最受老板赏识的女孩用的一些小手段，把这个厨师给挤走了。其实我现在觉得，老板娘阅人无数，这些小伎俩在她眼里，都不够看，应该是她也觉得这个厨师不行吧，才会辞退他。我还沾沾自喜好久，自己也会干坏事了。幸好我没放炮欢呼啥的，哪得多傻！渐渐我发现了会使用一些小心机对我的好处，也学会了担当，学会了干活，学会了看脸色行事。这饭店不景气，明显用不了这么多服务员了，按照服务员和老板娘的亲疏关系，其实我应该被辞退了，我也没让老板娘为难，自己提出的离职。介绍我去工作的女孩，她带我去了网吧，教会我打字和聊天。我是个很怕异性多场合的人，所以网吧她带我去之后，我还是很害怕自己去的。我离职后在家休息了几天。我家前面，后面都有网吧，可是我告诉我妈我去网吧，大白天的，我也害怕，去了几次门口，愣是没敢进去。第二天我才敢迈进去的。我规矩的带着好奇心，慢慢探索发现这对我而言，一个神奇的东西，呵呵。我旁边坐了一个相貌端正，身材高大的男人，他偷偷加了我，又留言说要见面。涉世未深的我，又带着点女孩子的被追求的那点小虚荣心，就欣然同意了。在一个阳光明媚的大白天，在河边，那人和我说，你是处女啊！我也不是没遇到过。就开始说他是如何厉害，哎，一个烟草公司送烟的，也能吹成这样。之后再没联系过。
我又满大街的找工作，这家饭店面积和门面稍微大一些，但是加上我一共才两个服务员。由于老板是xx人，身在异地在这开饭店是因为他妹妹是县里的审计局副局长，大多来这吃饭的都是县里各个职能部门的人。所以老板的菜价，酒水什么都贵一些，这也让流动的普通食客渐渐减少。我的工作经验加上我也越来越圆滑讨喜的嘴巴，老板给我的工资比那女孩高。后厨的白案阿姨住在我家附近，我就天天和她一起回家，没有住在饭店里。而且客人少，回家也不算晚。那女孩和老板都在饭店住，渐渐引来了白案阿姨的一些揣测，和我八卦一下，我也明白了这女孩子的清白问题，真是人言可畏啊。由于不忙，我常常帮白案阿姨做一些我力所能及的工作，毕竟人际关系的好坏，对工作而言还是很重要的。可是不想却遭到了白案阿姨的误解，和我说了一句话。这句话，我突然像晴天一个霹雳把我雷住了。也让我对我自己的人生，从此有了新的想法。从而彻底改变了我妈给我计划好的人生。
我这些年来，穿什么衣服，买什么衣服，梳什么头发，和什么人来往，都是我妈说了算。从上学开始，黑天就不许出屋，和男生不许闹，也不许早恋，也天天灌输我，婚前绝对不能和男人发生关系，不然结婚了，老公肯定不拿你当回事，也总挂嘴边嫌弃你了，我爸也是极其的封建。这样的环境下，我的情商发育的非常之低。咳咳，跑题了！
白案阿姨和我说，服务员是青春饭，干不了多久，你可以学白案，以后不能干服务员了，还可以干白案啊。她以为我平时帮她干活，是为了学艺呢！这句话说完，我就愣了。但是我没和她说什么。我处于震惊下转身出了厨房。之后几天一直在纠结这个问题，我就想，难道我要一直在“饭店”这块牌匾下生存吗？我觉得我应该**，应该有个一技之长，我不想和我的那些姐姐们一样。打工赚钱，然后结婚，老公就是自己的天。天下很大，我还想在结婚前多看看外面的世界。我明白如果一旦有了婚姻，那么很多想法都要被扼杀，所以婚前在我还可以自由的时候，我想扇扇我的翅膀，无论怎样，我也想走出去看看。
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第五章 自杀的原因
于是我和我妈说，我想以后的工资不交给家里了，我想自己赚钱，自己学美发。家里既然拿不出钱，我就自己赚。妈妈不同意，坚决的不同意，说我翅膀没硬呢，就想着和她分心眼了，不是一家人了，我据理力争，我们2人都哭的稀里哗啦。间歇时，我回到自己的屋子里，看着没人出来，我拿了家里的菜刀……
弟弟这时已经中学毕业，妈妈给他拿钱去学的厨师，父母觉得男人以后要养家，应该有一技之长。女孩应该打工赚钱交给家里，然后相亲结婚，他们就完成任务了。我拿那把不算快的菜刀，一下一下的割腕，得有二十几个的刀痕，出了血。毕竟胆小的我，也是非常怕疼的，可是我妈那么说，我就突然觉得人生没了希望。就像我刚刚准备好要起飞，突然把我翅膀断了。我看着血一滴一滴的流下，我的心也如死灰一样绝望。没等我眼泪干呢，我妈又把我叫到大屋，说她同意了。我把手腕藏在袖子下面，晚上屋里灯光暗，她没发现异常。胆小怕疼的我，手腕的伤口没等我包扎就不流血了，我感谢我家那把没磨的破菜刀，幸好不快啊！呵呵。不然大好青春的我就这么报废了，我得去哪喊冤去。我特别