书了，这样白天就能坐在电脑前写文字了。
男女之间好像有一场看不见的斗争，是什么呢？看不清楚。
外面是阳关灿烂，我们却在屋里上班，不能溜出去去晒太阳，因为有领导来参观考察来了。他们还在玻璃屋里开会。想出去晒晒太阳，那样会暖和一些的。
成为作家，可能是很辛苦的，因为要写那么多的文字，不是十万、百万，可能是成千万的文字，太繁重的体力、脑力劳动，还是随意而安地抒写惬意。不累，不忙，悠然快慰，欣欣然，与身体也不疲劳，这样好啊。
快下班了，今天上午完成了一千字的文字写作的工作了么？好像快了吧，。
背书，是不是对写文章大有好处呢？可以试着背上几篇。可是，背谁的呢？喜欢谁的作品呢？记得《少年维特的烦恼》里有一段，绿绿蒂于维特的朗诵诗的片段，那些诗文很是优美，很是感伤。是谁竟能写出那么美的篇章呢？那是外国古代的诗歌。有时间看看那诗歌的出处吧，好好拜读一下原著，看整个诗篇写的好么。
记得青少年时，心灵好像坠入了心情的海洋。心情好，自己就好。心情不好，自己的人就变得很无助。我感觉很迷惑，对于那侵袭我的看不见的力量。我试着对抗，可是自己的力量总是不能战胜它。每天总是拖着疲惫的身子，坚强地向前走着。
那是心灵的海洋，我不知怎么就掉进去了。可能是迷失心智的方向了吧，被现实所迷惑，竟凄迷而无助。那时的心灵的海洋，会激发大量的文字出来，真的是很多的文字，狂风暴雨般地迸发出来，那时要会用电脑把文字记录下来可能会有很多吧。可是。都没有保存下来。那时的灵魂好像和这个世界隔绝了，于是一个人自写自探，来冲破这无形的闷隔。
还有一种感觉，那时候的，就像小时候，偶尔晚上睡觉时忽然会很害怕起来，这不知是怎么回事，那时也有这种感觉，感觉好像无法控制。不提那掉进心灵海洋里的事了，远离那玄迷的吸引、追求，安稳于务实的人生。
不要再有痴迷于求仙得道的事了，那么玄迷的事情，远不是我所能掌握的，远离！远离！远离！
五十一 漫游的日子
记得在上海游荡的时期，找到了一份一个月1800元的工作。交纳四险一金，休双休，下午五点半下班，工作的具体任务是电话促销电子产品。应该暂时在那里稳定下来，可当时的自己根本不安心于工作，只想到处漂泊，现在想想，那段岁月已然过去，想一个城市一个城市的漫游已是个空想了。也有这方面的因素，在漂泊的过程中，发觉哪里都不如家的生活安逸。不用租房，不用东奔西走为了买点东西，唉，算了吧，漂泊，不再留恋那寻觅的浪漫，远处未必就有我想要的空间。
看远处玻璃窗外的风摇吹着绿树，一颗法国梧桐小树在下午的阳光下叶叶摇晃着。
前面是一处山林，有几十里远，站在不高的山坡上看不到它的尽头，一阵大风刮过，树叶都在摇晃着。
来到了这县城野外，看田野的小麦绿色青青的很是让人感觉舒服。远远地望去，绿色弥漫了大地。乡下的天地是广阔的呀！街上的行人很少，这城里的人可真少啊！都去中、大城市了么？
想去找个水管洗洗手，看见有个大门就探头进去，谁知里面有一条大狼狗冲我狂吼起来，还好，旁边还有一个中年汉子，他穿了一件体校运动服，我说，洗洗手，他怀着戒剔的心同意了，于是，我在水管洗了洗手后，就走了。
在火车上，看荒山一处连着一处，山上什么也没生长，只是有几个大山洞，倒是可以避雨。火车一会在野外穿行，一会穿山洞，有时，从火车上望下去，地面离火车好像有八、九层楼那么高，可能有十几层楼高吧，目测的不准确。
来到贵州，发现贵州的火车站的网吧旁，竟有好几个小孩，大概有十一、二岁左右，都依靠在网吧的门外睡着觉，看来好像是无人管的孩子，奇怪，他的家人怎么不管他们呢？纵使家人不管，这个社会也不管么？为什么让这些孩子在这里野睡呢？！
记得在贵州快下火车时，火车的速度慢了，忽见从卫生间的窗户上，接连爬进了两个孩子，年龄看上去在十一、二岁左右。他们俩衣衫褴褛，脸上也是脏兮兮的。他们俩边走边说，今天挣它一夜。小孩说话很有一些气势，很有成就感，很有能力似的。
我忽然感叹这个社会的冷漠！
在贵州市的街上走着走着；我忽然觉得我的脚后跟踩在后面人的脚尖上，我有些纳闷，怎么我会踩在后面人的脚尖上呢？出于礼貌，我还是向那个被踩的青壮年道歉。只见他很有精神，也长得比较壮实。我说：“对不起。”他说：“对不起就完了，你看你把我皮鞋踩脏了，你是不是到那边找个地方给我擦擦皮鞋？”我明白遇见讹人的坏蛋了，我一笑，然后正色道：“对不起。”。然后我过了马路，看了看他就走了。
在火车上，人们的空间距离比较近，最好是少说话，不开玩笑，因为人和人处在这个环境中，都是陌生人，谁也不相信谁，所以，最好就是静默相处，以免引起不必要的误会。
从昆明回向郑州的火车上，列车在前进着。已是深夜了，人们都有些困了。这时，来了个车警，他喊了一声，注意扒手，走过去了。过了一会，突然，我身后隔了一排的女的惊叫起来，我的钱丢了。于是，车警做了笔录，收场了事。
我对面的小伙子，是个某省的小伙子，很是外向。他见此情况提醒我说，注意钱物。我笑着对他说：“我的钱都旅游花完了，小偷若来偷我，那我就把他抢了，反正他偷我是犯法，我抢他他也不敢报警。”他听后笑了，旁边的一个年轻人也笑了。本来这是一句玩笑话，说说而已，可是，没想到竟引起他的争斗心。他的心里可能这样想到，你有什么能力、手段，敢说如此的话。怎么会这么想他呢？因为在后来的列车行进中，他和我并排坐着，他故意装作无意的用胳膊肘摼我的肩。而且稍作停留。我也故意装作不知，他到诧异了。赶紧放下胳膊，看了看我，我还是不看他。后来，下车时我也想治他一下，因为我知道他没有买火车票，就把这事告诉检票员，逮他个正着。可是，天性不是个好给别人找麻烦的人，好人主义，免了别人债的主义，让我不想这么做，各随天命吧，本来就是不认识的人，吃点亏就吃点亏吧。
于是，下了火车，我没有去到检票口去检票员逮他个正着，而是走出车站，看了看某省会的天空，只见天空也是很脏的，当即就没有了要逛某省会的兴趣，于是转身，买了回家乡的车票，又去小超市买了个八丝糕特产，然后，等待坐车回家。
烦恼忽然而来，忽然而走。
在北大的未名湖旁，坐在椅子上对着湖发呆，这时，忽然来了一男一女两个青年，我一看那个青年女子长的很白，，身形也很好看，她挨着我坐了下来，旁边坐着那个男青年。只见女的打开来一本书，我一看竟是韩文，原来是个韩国少女，她也偷眼看看看我。我不知道他们是否懂中文，对于漂泊的我来说，这里，只是短暂的停留，我只是这里的一个过客，这时，我才深深明白，要想组建一段美好的爱情，组建一个稳定的家，客观条件是多么的重要！
我走开了，走向了远处，我不知道她怎么想，一个韩国的陌生的美丽的少女。
未名湖倒是很大，可以在湖上泛舟，可以绕湖边漫步，是个早上起来读书的好去处。湖的附近是不高的土山，山上的行人倒是很少。
坐火车来到了无锡。一出车站，看见天空的云比较低。不管那么多，坐上了一辆公共汽车，让它带我去城里转转。
听报站报道了无锡小商品城，于是我就下了车。走进了闻名遐迩的无锡小商品城。
商场里四通八达，到处是各式各样的小商品。我对于商品的买卖素来有些迟钝，见过就走过了，没有什么想法，只是觉得小商场的楼房里的装潢比较陈旧简陋，没有那么美观。
在商场转悠了好大一会，觉得很没有意思，就出来，这时天下着小雨。我冒着小雨走到了公交车站，等上公交车，就直奔火车站去了。
到火车站后，买了晚上的火车票，目的地是贵州。时间还早，我就又坐了公交车，去无锡城转了会，然后，下车步行一会。我想，我只是这异地的过客，这世界这是奇妙又无奈。
转了一会，就坐车回到了车站。
到车站，看天上的云，云很低，虽然有些也是天空污染了，但云还是有可看的地方。
晚上坐上火车，就后悔了，因为晚上坐在车厢里是看不到窗外的风景的，一路上我很郁闷，在车厢的接口处，看见几个大学生摸样的青年打着扑克，忘了怎么说上话的了，我说呆在车厢里很郁闷，他们几个一听，一阵开心的笑声。我依然望着漆黑的窗外，看不清窗外的风光！
我不知道我这样的有些枯燥的记叙也会成为能发表的文字么？感觉是很有大的差距的。
还是想着对方是自己的情人时才会很专心地很用心地来写每一个字，斟酌每一句话的情谊是否表达的准确，那样写出来的文字才经得起推敲。
可是明明是自己在这里自写自叙，有没有别人看，能不能发表，还是很渺茫的事，几乎是无望的事，达不到的事情，这样的状态，我的写作又会有多大的动力呢？况且，我向来不以文章为贵，只不过是闲散人的消遣罢了，这样的心态，又怎么能写好文学作品呢？
昨晚又看到讲阿胶的电视报道，阿胶真的是对人很有益么？我将信将疑。
我对自己写的文字还没有把握，还没有达到“胸有成竹”的感觉，那可能还需要再学习，再提高，经过大量的习作写作后才能达到的吧！
不想写了，觉得累了，疲惫了，觉得这样做的意义似乎是很渺茫的。
不要再练什么静功了，练什么静坐了，越练身体越差劲，还不如一句“生命在于运动”的好。自由随意的运动，每次以微微有汗意即可。
婚姻还是一个未知的谜，遥遥的好像永远也到不了终点，奇怪别人都是怎么找到那温馨的感觉的，可能是错过了最佳的时期了吧，一切都没有感觉了，那珍贵的美丽的心动，再也没有了！
五十二 感想
社会总是有诸多问题，要解决这诸多的问题，其根本是什么呢？这是一个值得探究的问题
有时候，会很惊奇，打出来的文字很长时间再次去看时，它会很有一套的在那里自立成为了一个脱离于我的时空了。我很诧异。
我写过的文字一般我是不愿意看的，因为自己写的，没什么新奇，不愿意看了。写过就写过了，不想去看它了。
人与人之间良好的健康的沟通也是很重要的，这也是一项能力，要学会轻松地与人沟通，不要让自己感到压力、紧张，也不要让对方感到压力、紧张，这是一门学问，需要学习才会长进。
离下班还有一个来小时，看一会书吧，今天还没有看一段书呢，看一段吧，每天前进一点点吧。
每天步行来回，不要走的那么快，要慢慢走，时间定位四十五分钟。要很悠闲地走好了。
不要爱情，所谓的爱情，所谓的心上人只是一个魔鬼的圈套而已，不要！要自立，要自我，不要再为爱情、为婚姻，而有任何迷乱！
终于到星期五了，可以休息两天了。
任何时候都不要做群众演员了，这个危险的对人可能会有伤害的职业！永远不做群众演员！
我不爱我自己，才让自己颠沛流离，心伤不已！我不爱自己，才让自己伤痕累累，心碎神伤，长歌当哭！我不爱我自己，才让自己处在危险的境地里而不知脱离！我不爱我自己，！我不爱我自己！我不爱我自己！我为什么不爱我自己！我为什么忍心让自己受伤害！我为什么就不知道要保护好自己呢！远离一切不安的危险的处境！
我不爱我自己，我可能是中了魔法了，现在好像明白了，我要爱护好自己！我要现实，要认真生活！
我不要过分的**，严守在道德的安稳里，再不乱了分寸！
我的事业只是写歌词，这就是我的事业，我不再做别的了！
我不要自己这么软弱，自己不能控制自己，我不要，我要学习，我要读书，我要远离上网，我要写作，我要写许多许多的文章，我不能在沉沦软弱无力下去了，我要振奋精神，开始自强不息，自己成功！说到做到，不再软弱了！
我感觉文字落在了屏幕的纸上，它就落地成为了它自在的一个主题，我就随着它的态势去维持它的世界空间；以前对文字要求至善至美的无从下手的苦闷也就丢掉了，现在写起文字来，随手就写，不再力求完美，只是能成为一篇篇文字就足够了。唉，要求下降的太多了，那样美丽的文字怎么能随意就胡写下来呢！可是现在自己的写作状态就是这样的，现就这么着吧。
有时喜欢乱写一气，这样的文字总是很容易汇编成很多，算了吧，每个星期
无数次的努力，无数次的没有姻缘，无数的奢望，无数次的失望，好像走不出这个情感的沙漠，好像被永远困在这个没有情爱的生活里！哪里是我的出口？我该如何寻找？如何突破？
下午，天闷热，不知该去哪里。去哪里呢？
小心驶得万年船呀！
以前总觉得生个孩子让他来到这个世界上就是受罪，没有必要遭这份殃，因为人世的苦痛太多！今天下午