并不喜欢你（1）
（一）
你知道吗？
桂林真的很美丽，桂林的水很清澈，桂林的人很nice，桂林的东西很好吃，桂林的天很蔚蓝，桂林的漓江是一种很沉稳、很安静的感觉，但却没有西湖的那种娇气。我坐在江上的竹筏上缓缓地前进。脚可以接触到温柔的江水。我看着远处和江面连成一片的蔚蓝天空，悄悄闭上了眼睛。因为我不知道为什么想哭。
我即使是在气候很好的桂林依然很难入睡，睡在开着空调的房间瞪着大眼睛。明明知道现在是睡觉的时间，却翻来覆去不能入睡，那种感觉真的很难受，索性爬起来做些什么，才能安静下来。现在我不能控制地一直想起你，影印一样反复不停复制着。你说：“要自己坐公车，要自己烫衣服，要自己看电影，要呼吸一点新鲜空气……”我在想，这些话，是不是预示了你最终要离开我。
总是想自己能做非常远大的事情。如拯救社会什么的，那样的事情。但是，我却连一点小事也做不好。
总是想写一些惊骇世俗的东西出来，然后让大家都认识我，好实现自己的人生价值。然后像流浪诗人一样过自己想要的生活，做自己想做的事。
总是想让父母对自己刮目相看，不再只是抱怨或是无奈。
我总是想，一直想。想到累了困了，最后还是妥协了。
你一直说：“不要想太多，想太多对你没有好处。”我一点都不相信。为什么？为什么？！我得不到的东西，我办不到的事情。我想一下不可以吗？你这个人有什么资格，用什么立场来说我，真让人讨厌。
我要用什么语气来描述你呢？是亲昵的？随意的？还是伤感的呢？
我感觉你是一个不能说的念头，总在心里不停地沸腾却又找不到宣泄的出口。你是个老师特别头疼的家伙，虽然没有做什么特别出格的事情，但是上课一直听歌一直和老师作对还对老班视而不见，这样的事情做得多了也是会被列入老师的灰色名单的。你一直在我耳边唠唠叨叨地说个不停。但是我愿意听，那时我只要看着你那标准的平头我就开心得不得了。
你说你很喜欢桂林，你总有一天要在那个温柔的小城里找到自己的位置然后老去。你说你不喜欢太商业化的地方，那样会让自己陷入利益和金钱里不能自拔。你说你只要找到一份工作能养活自己就行了。你说你要和我一起去桂林要一直在一起。你在说这些的时候眼睛闪烁着光芒表情一派天真无邪。我当时在想，之所以你会有这样的单纯的念头也许是你有个能干的父亲和优秀的哥哥，虽然你说你不需要他们的帮助自己也能实现理想。而我知道现实总是残酷。我想你并不知道你一直在我面前述说你并不伟大的梦想和理论的时候，我心里总是很难过。因为那是我不敢奢望的东西，它们离我遥远得像不能喝到的高级葡萄酒一样。即使那在很多人眼里还是如此廉价。现在我身在桂林，我就睡在你说的那个想要待到终老的地方，我看着窗外幽暗的天。我在想：不知道你身处何处，不知道你是否会实现你的梦想回到这个温柔的地方，不知道你还会不会想起我。这里的空气带着一股河水的味道，我想那是水藻呼出的气味。我在看到那些碧绿的水时，我就想到了你送给我的一件绿色裙子。你总带给我快乐和惊喜。
很久之后我才知道，原来在那个时候，你是一个不断涌出快乐的地方，于是我便不断向你靠近。我愿意什么事都和你在一起。那样的行为连我自己都困惑不已。我以为我自己喜欢上了你。但事实并不是如此，那只是一种单纯的依赖。
并不喜欢你（2）
（二）
那是高三的最后一个学期，一切都紧紧绷绷的让人厌恶。那时我们开始变得亲密，随之而来的当然是非议。学校滋生的谣言比什么都来得快和离奇。你莫名其妙成了我老公，同学向我提起你的时候对你的称呼变成了“你darling”。你对这些只是摇摇头，由于当事人的冷淡，谣言很快自己平息。就像每天播放的肥皂剧，不过几天就被人遗忘了。世界真的是一个舞台，无数的人在上面表演又谢幕。循环反复没有结束的时候。
我不知道当时你摇头的意思是什么。之后你给我的信又代表什么呢？那是一封没有来由的信，在一个很美丽的黄昏，夕阳很暖风也很轻，你把它交给了我，我却觉得它不应该属于我。因为你从那以后就没有说起过它。就像它是很普通的一张白纸一样根本不值得注意。
我依然记得你站在路灯下面等我的样子，你低着头看着地上的沙石，脚还一边摩擦着它们，一副不耐烦的样子。我知道你是把它们想象成我的样子，心里恨得牙痒痒。奇怪的是你怎么没有一次责怪过我呢？你陪我上学、陪我放学、陪我看书、陪我逛街，在我去练琴的时候会在门外静静地等，你还会逗我开心。你就这样不离不弃地跟我混在一起。那些时候，我脸上虽然没有什么表情，但是心里还是被感动了的。我甚至想过，没有你，我也许熬不过这最黑暗的几个月了。我从来不知道你到底想从我身上得到什么。快乐吗？或者是别的什么呢。如今我眼睁睁地看着这窗外的夜色开始不纯粹，天从沉沉的黑变成暗蓝然后渐渐出现明显的光亮。这时安静的桂林开始有了人声，还可以听到漓江上由远而近的游船汽笛声。世界从睡梦中醒来，重新恢复了喧嚣。我揉了揉干涩的眼睛，不知道接下来要干些什么，但总有一种怅然若失的感觉。这时天已经完全亮起来了。
（三）
那时华南四月开始升温，你开始不怕冷地穿上短袖，这时没有衣服的遮掩你显得更瘦了。高高的像一根竹竿。你开始为了高考而努力，你可以一天不睡觉做完一本英语练习题，你可以不计前嫌地跑去向你最讨厌的数学老师请教问题，你可以连吃饭时都戴着耳机听英语听力。你的成绩开始变得很好，让人终于想起你是以前十名的成绩考入这所学校的。他们都说你变了，在我看来你什么都没有变，而是你本来就是那个样子的。你为了梦想可以不停地努力，虽然你说过你只需要过淡定的生活。但是那也是要努力的不是吗？你身上的光芒渐渐耀眼。下课被女同学以请教问题为由困住了，放学被老师以补习为由留住了。我知道你渐渐离我远去了，我站在原地看着你越来越远，无力挽回也不想挽回。
我渐渐习惯了一个人做任何事，之前的朋友因为你的存在而疏远了。现在你却抛弃了那个位置。于是我被一个人留了下来。尽管我知道你还在不断地试图和我恢复以前的关系。可我知道你不可能再为了等我而在琴房外面等上一个多小时了，你也不会再和我翘课在街上游荡一个下午了。我把手机停机了，即使在一个班上有意要回避的话关系也会变生疏。我当时以为只有彻底地断绝了，才不会一直想起。那是一个黄昏，我看见你在以前等我的路口一直站着，那里是唯一通往我家的路。因为你在我不能过去，所以我躲在离你很近的地方看着你。你依然是一副不耐烦的样子，依然低着头脚还是摩擦着地上的沙石，甚至鞋子还是那双匡威。黄昏渐渐消失了颜色，路灯在你头上亮起，你坐在地上眯起眼睛往天上看了一眼，并没有要走的意思。我现在想，如果那天你发现了我，是不是一切都不一样了呢？可惜并没有。我看着你，我开始想哭，那是一种从心底泛起的真实的难过。因为我知道你真的要离开我了。那天你等到很晚，连晚上的数学考试你都没有回去。我一直看着你离去，那是我最后一次那么长时间地凝望你了，即使那时我因为看着你离去落寞的背影眼泪都快要掉下来的眼睛模糊不清。现在回想起来，你就像那个在一起玩了很久的玩具，有一天突然丢失一样。理所当然的一种伤心，但很快就会恢复。但是我也真真切切地伤心了很久。现在我穿着你送我的裙子走在桂林的小道上，看着来来往往熙熙攘攘的人。那么多的人中我知道没有你。若是有你我想我会和你打个招呼的。我会和你说：“你看，你送我的裙子我还穿着，不过今后我不会再穿它了。你要好好地看仔细哦。”但这话永远不会说出口因为你并不会出现。
（四）
我最后一次见你，是因为我要还你一件东西。当时你正和一个女孩亲吻。你被她按在墙上，脸上是惊吓的表情。女孩问你怎么了，你习惯挠挠头发说没有没有。我突然发现你的头发长了很多，原来我已经很久没有好好地看过你了。之后那个女孩问你为什么不和陈莳在一起，说你不是喜欢她么，为什么又和我在一起。我看见你眼睛特别真诚地看着她说：“我一直不喜欢她，只是见她老是一个人怪孤单的，反正一个班关心她而已，而且我们家住得很近。刚好一起回家而已。”当时我表情特别镇定，虽然我知道陈莳是我的名字。
最后我找到一个很安静的地方，打开我要还给你的东西。那是一封信，上面用很干净的楷书写道：“陈莳，我喜欢你，我们要一起去桂林一直在一起。”下面的署名是你的名字。阳光下那张草绿色的信纸特别漂亮，显出一股青春的气味。我躺在草坪上看着它，因为阳光的关系上面的字并不是很清楚。好像没有存在在上面过一样不真实。我最终没能把它还给你，因为已经见不到你了。你似乎已经忘记它了，也许是你选择忘记它了。我躺在那片草坪上睡了一个下午。我心中异常地平静。我想，我是真的不喜欢你的，不然为什么我不哭泣呢？
我又一次坐上了漓江的竹筏，看着那些像浮在水面的小山和天空里孤单的几朵云，墨绿的江水像是一个温暖的环抱，风吹到我脸上润润的。我想如果时间一直走得那么快，我是不是快要忘记你了。回忆是最可怕的敌人，曾经唱过的歌，分享过的笑声，怎么会一直记得呢？
虽然我不喜欢你也要忘记你了，我希望你可以快乐，毕竟在我最难过的时候你说了要一直在一起的话，即使没有成为现实我却真实地得到了快乐。那些在一起的时间并不会因为我不喜欢你就没有了意义。它们在我的生命里永远不会被抹去。
也许我说的这些你都不知道，但在繁华的地方做一些翻云覆雨的事情，亲爱的你，也要一直快乐才可以。不要喧嚣中变成你最不想变成的样子。
你知道吗？
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是不是（1）
文/吉祥 图/
过去像飞机上的螺旋，盘旋不止。
是不是因为你不在了。
流光在流
你说你碗里的粥没我的黏稠。说是妈妈偏心。你老觉着因为你的不求上进，拿不到奖状，爸妈就偏心品学兼优的我。我想说我也这么认为。
可是，怎么会呢？
你忘记你摘柿子时不小心摔下来，接胳膊时，你疼得哇哇叫，妈妈躲在门外哭着不敢看你。在你星期六去寄宿学校时，她给你准备各种各样的干粮。会做你最喜欢的鸡蛋面条。在你胡侃未来时她那样满足和安心的鱼尾纹。
你忘记爸为不能及时给你学费自责的眉头。他跟人夸说其实你很聪明，有眼力见儿。给你粉刷墙壁时的认真和小心翼翼。
你是不是都忘记了。
你不喜欢我，这我从小就知道。你不带我玩扑克、甩陀螺，还有摘柿子。我埋怨过你，讨厌过你，我向妈委屈说你不疼我，说你怎么那么怪，跟我不亲近。我一直没觉得自己哪点招人厌。所以，我一直都来不及问你，你为什么不疼我，我跟你，血浓于水。
你看，你跟隔壁姐姐关系都那么好，一起打羽毛球，一起玩扑克牌，一起出去逛。还大方地给堂姐她看上的你的小玩意儿。你从来不舍得给我你的东西。你总是恶狠狠地警告我：不准碰我的抽屉，不准翻我的书，不准随便进我屋子。
你不准我去你的学校玩，尽管我是以跟着隔壁姐姐的身份。你说，你去你去，你去我就不去了。气死我了，我跟姐姐去玩，关你什么事儿啊。
我一度讨厌极了你。
那天我看见几个字：带一个丫头出去玩是很没面子的。
我在想，你是不是就是这样以为的。
光阴不透明
我还是偷偷翻过你抽屉的。你喜欢收藏各种各样的打火机。啤酒瓶状的、小斧头状的、扑克状的……我看上一个心形的，一打还会有I LOVE YOU 的字体闪烁。你不知道，我偷偷打了多少回，甚至有过顺手牵羊的念头。
现在你看到我的这些话，会不会大方地把它送给我。
抽屉里散落很多磁带。大多是任贤齐的经典老歌。《心太软》、《伤心太平洋》、《流着泪的你的脸》……很多。我当时也是该追星的年纪了，你都不引导我，只顾把自己锁在房间里，录音机开得很大。我唱歌很拐调，我把它归结为五音不全，就天生的了。可是我得承认，你唱歌很好听。遗传基因的概率真让人无可奈何。
你不在，我一遍一遍把那些磁带揣在手上，看见它们泛黄的列表，想象它们是怎样陪伴你刚开始的青春。你是不是像班上的男生那样，高亢地和着原声，七扭八拐地自我陶醉着。我重复你的动作，塞它们进录音机。
磁带居然哑声了。
你说，它们是不是对你太忠诚了。
你不听话，像所有的男孩子一样，逃课、打架，天不怕地不怕的神气。甚至有一次偷偷拿零花钱。这些让你受了不少皮肉之苦。那么粗的棍子都被你对抗成两截。我很难形容，看着你倔强又不甘的眼神时，那种感觉。
我想你活该。我想你为什么就不能赶紧认错呢？
你常常记恨爸爸对你的压制和不满。你常常把这种记恨转移到我身上。说我不就学习好吗，有什么了不起的，倒是要看看我会有多大出息。
我想安慰你来着，看我现在的确也没多大出息。你有没有平衡些。
聊天的时候，你总是嘲笑那个经常来家里矮矮的、爱高谈阔论的叔叔。说他其实什么都不会，只会讲大话。说他办事不利索，讲话没逻辑。 。 想看书来
是不�
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