画面——家里的斧头丢了，就怀疑是邻居偷的。当我把“邻居是小偷”的画面放在脑海里，为了要证明“邻居是小偷”，我的判断是对的，于是我看邻居所有的行为都是鬼鬼祟祟，像小偷的行径。直到有一天，我发现原来是狗把斧头叼到床底下了，斧头找到了。于是我脑海中的那幅画面就变成了“邻居不是小偷”，而我再看邻居的行为又都是正常的了。其实前前后后，人家邻居并无变化，外界并无没有变化，是我自己心里在主观想象、猜测和判断罢了。
一分钟的沉默（2）
对于一个行为、一件事情，这种下定义、判断，的确会给我们带来一些好处。比如，当一个陌生人对我说了一句话，我就从这句话得出一个判断：他很危险或他很友善，他是坏人或是好人，基于这个判断我会决定自己应对的方式。也许诸如此类的判断曾经让我们赖以生存，帮助我们保护自己。这种思维是正常的、自然的，能在很多情况下帮到我们，这不过分。但也不能够像“疑邻盗斧”那样任其蔓延，同时更需要对这个判断有一个觉察，做一个区分，就是说在对事物和行为做出反应的时候，我要觉察到自己处于何种状态——是客观描述，还是主观判断，还是猜测……
一盆植物摆在大家面前，每个人看见都有自己的形容、评价和反应。你用尺子量过之后说“这盆植物高二十厘米”，这是客观的描述；你说“我觉得它蔫了”，因为你看到植物的叶子下垂着，于是就判断它的叶子耷拉了，猜测它是缺水了、蔫了。如果你清楚地知道你是在主观猜测和判断，事实也许和你的猜测、判断不一样，你就需要亲自考察一番，仔细来研究一下这盆植物的真实状况，看看事实，是不是真的缺水了？你走近花盆用手摸一下泥土，哦，原来泥土是很湿润的，那植物还缺水吗？你上网查了查资料，原来这种植物的叶子都是下垂的……主观判断和猜测并不等于事实，它有可能契合事实，也有可能不是事实；同时，事实也不等于真相。重要的在于主观时知道自己在主观行事。
我们一起思考，区分主观、客观，和亲子之间有什么关系呢？
一个孩子放学回家对妈妈说：“妈妈，老师点我名了。”妈妈听到孩子的话，猜测道：噢，孩子是不是被批评了？但妈妈知道这仅仅是自己的猜测，所以就先把它先放到一边，对孩子说： “老师点你名了？”孩子回答说：“是啊，老师表扬我了。 ”看，原本妈妈猜测的是孩子被批评了，事实却是孩子受表扬了。这位妈妈就觉察到猜测与事实之间的差距。
父母们需要非常注意，当知道自己是在猜测和判断的时候，请你把自己的猜测和判断先放到一边，首先来跟孩子核实一下：孩子，是这样的吗？看看事实是什么。
人生之中有一种烦恼叫做庸人自扰。什么叫庸人自扰？就是你忽略客观真实，一味地把事情想象成对自己不利的样子，其实真实的情况是不是这样的呢？不一定。
有一对刚刚恋爱的男女，相处一段时间之后，女孩认为男孩对她不好，为什么呢？因为男孩每天给女孩炖肉吃，但是女孩从小就不爱吃肉，又没好意思说出来，女孩就判断说“他对我不好”，这是女孩的判断。终于有一天，女孩意识到那仅仅是自己的判断，而去问了男孩：“你每天给我炖肉，你的意思是？”
结果男孩说：“我从小挺苦的，对我来说最幸福的就是有一天能吃上肉。我那么喜欢你，所以我就觉得我要这样对我最喜欢的人——让你天天都吃上我小时候觉得最幸福的炖肉！”于是真相大白了，原来并不是男孩对女孩不好，而是男孩很爱女孩。如果女孩不问，他们俩就误会了。这样的误会在现实人生中还少吗？世上本无事，庸人自扰之。
在课堂上，当孩子们或支着头、或趴在课桌上、或采取什么其他的非正规姿势听讲时，也许有的老师会认为孩子没有礼貌、对自己不尊重、不想听自己的课。当他这样判断之后，往往也会用对抗的态度强行纠正学生姿势。但是如果在反应之前他向孩子确认一下，也许孩子的回答只是：我觉得我这样放松，更能听进去。这冲突也就烟消云散了。 。。
一分钟的沉默（3）
在此，还要更进一步澄清“事实”和“真相”。大家要小心，平日里我们认为自己“眼见为实”，但眼见并不一定为实，你看到的事实也不一定是真相。为什么？讲一个故事吧。
2500年前，孔子带着学生周游列国。有一天，他们剩下一点米，只够给老师熬一碗粥。孔子让最信赖的一位学生为老师熬粥。这位学生搭起灶，烧上柴，让米在陶罐里煮。粥的热汽往上蒸，因为古代的房子是木头房梁，里面的虫子受热，一下子掉到陶罐粥里了。这位学生肯定不会让老师喝带虫子的粥，他就把虫子捞出来，但是虫子上粘了一颗米粒，他不舍得扔掉，就做了一个动作，往嘴里一放，连虫带米吃下去了。无巧不成书，送入嘴中的这个动作刚好被孔子的另一位学生路过时从窗户看到了，就见孔子去了：“老师啊，知人知面不知心，你看，你这么信赖的一个学生，就这么一碗粥，他还偷吃！”孔子就是孔子，他听后，并没有马上下结论，他说：“啊？你说他偷吃粥，我一定要来问一问。”于是把那位熬粥的学生找来问，才知道他是在捞虫子可惜米粒才吃掉的，孔子就非常感慨地说了一句话：事实不等于真相。
“亲眼所见”尚且不见得是真相，现代生活中，在和孩子的相处、互动中，大人们却总是愿意依着对孩子有限的了解，依着自己看到的某些事情，而粗鲁地对孩子的行为进行快速的判断。判断孩子是怎样的，下一个定义、贴一个标签。扪心自问，我们对孩子真的已经特别了解了吗？我们看到每一件事情的真相了吗？亲子关系恶化往往就是从这种不经推敲的判断开始的。
当你无法看到孩子本身的样子的时候、无法理解孩子的时候，孩子总是被误会的时候，他的心门就对你关上了。他的心门一关，你说得再对、再为他好，也是徒劳。
此时就只能做一件事，回到“关系”的章节，跟孩子建立好的关系，让孩子的心门向你打开，再从头来过。当你看到孩子行为背后的真相，可以同理孩子的时候，你们的关系便会向更好的方向发展。
与其如此，又何苦来哉，还不如早些运用心力辨别清楚主观判断、事实、真相，对自己的言行有更好的觉察，对孩子行为的反应就会更有心、有不同。
能够描述事实已不容易，觉察到事实背后的真相就更加不易。事实是事情发生的现象，真相是现象背后的意图。洞悉“真相”需要心力、需要智慧，这智慧不尽相同，有时是一点耐心，有时是一分钟的沉默，有时是不急于表达自己，有时是深入地调查了解……
当你成长了，就能有更多觉察，了解更多事实背后的真相。
把“一分钟的沉默”作为我们的习惯，在这一分钟里，对自己有更多的觉察，对孩子有更多的好奇和等待，让眼睛更亮些，让心更清明些。
亲子如是
1．你有过别人对你下判断，误会你的经历吗？你当时的感受如何呢？
2．反省自己，有没有太快下结论，而使孩子被误会的经历呢？
3．怎样才会真正做到“一分钟的沉默”呢？
一个人，第一次照镜子，见到镜子里的人，很惊奇，有点儿害怕。他想让镜子里的人笑一笑。但镜子里的人很惊奇，有点儿害怕。试了好多次，这个人终于发现，只有当自己微笑的时候，镜子里的人才会微笑！就像照镜子，孩子就是镜中的我们。孩子的表现是父母行为的投射。当你下班回到家，拉长了脸，对孩子说“高兴点儿”的时候，孩子无论如何也高兴不起来。
改变谁？谁在改变？（1）
在拳击比赛中，两位运动员上场之后，总会先保持一定的距离，观察对方的薄弱环节，伺机进攻。如果没有信心，两名运动员都不愿主动进攻的话，就进入了僵持。这时忽然有一方率先扑向对手，发起攻击，另一方也会马上采取行动——防卫得更加严密或者开始反击。甚至一方的假动作也会招来对方的战术改变。这样，两位运动员才发挥出攻击、防御等平素训练中的招式，有来有往，比赛才变得精彩。（此节参见思维导图24。）
如果从头至尾，每一方都坚持不做任何改变，一味地与对方保持一定的距离，这就成为一场没有意义的比赛。改变关系的道理就如同于这个场景。人在成长过程中，是从与自然浑然一体的“无我”状态渐渐地开始“有我”的。但是当有了自我意识之后，每个人本能所做的就是不断地肯定自己、肯定自己的存在、肯定自己是对的，所谓“我执”。这就导致当两个人有不同想法的时候，许多人的第一个反应都是想要说服别人，“改变别人”，让别人为自己改变。如此一来，两人各执一词，都不肯站在对方的角度哪怕是公正客观的角度来审视自己，改变自己的思维和行动，就如同拳击比赛的两个对手，谁都不愿改变自己的位置和状态，使得比赛陷入僵局。
每个人都执著于“我是对的”、“凭什么改变的是我不是你”，可想而知，两个人的关系不是被推得更远，就是保持在原状，而绝难有什么进展。
一个人不能改变另一个人——这是我的老师李中莹先生在NLP简快课程中的核心观点之一。也是我们每个人从小到大在人际交往中碰过无数次壁，只有通过深切思考才能悟到的道理。
尤其，关系中的两方如果是丈夫与妻子、父母与孩子，就更要想办法改变这种僵持的关系，使它变成一种和谐的亲密关系，方能让家庭更加幸福健康。
那么，关系如何改变？改变谁？谁改变？
就这个问题，先圣大德几千年前就给出了绝佳的启示 ——“己所不欲，勿施于人”。这话我们稍加演绎，便能悟出问题的答案：自己不想要的，不要强加给别人；自己不愿改变，不要强求别人改变；自己开始改变，别人也许随之改变。
自己开始改变，别人会怎样呢？我常常遇到一些父母会花很多钱送孩子学这学那，可自己却不肯花时间学习。我常为了鼓励父母学习，举下面的例子。
假如，社会上需要绿颜色的布，而你家的染缸是黄颜色的，你的孩子来到我的课程，变成绿色了，但回到家，如果你家染缸的颜色不改变，结果是怎样的呢？可想而知。当父母改变，孩子会有很大的改变，父母的改变是核心啊！
就像数学推理题，简单得很、有趣得很。在等式A＋B=C中，如果A值不变、B值不变，C值是不会变的。只有A值变了，或B值变了，或A、B值同时改变，C值才可能发生变化。如果用A代表“自己”，用B代表“其他人”，用C代表“我和其他人之间的关系”，如果要将“自己”与“其他人”的“关系”由陌生变得熟悉、由一般变得紧密——想要C值改变，你可以做的是改变自己——改变A值。当“自己”改变了，“关系”变得更好，“其他人”感觉到这种美好的变化，他自身也会随之改变，那将是水到渠成、自然而然的事。
下面是一位朋友讲给我听的她自己的故事，一个关于母亲和八岁儿子的故事。书 包 网 txt小说上传分享
改变谁？谁在改变？（2）
妈妈很爱干净，最最不能够容忍的事就是：玩得浑身都是土的儿子脸也不洗，手也不洗，脚也不洗地滚到她铺得平平整整干干净净的床上去。儿子偏偏很喜欢这样做。每每看见儿子如此，妈妈必然抓狂。妈妈就想了很多的方法来试图改变儿子的这种行为，比如“儿子，快下来，别把妈妈的床罩弄脏啦”“宝贝儿，先去洗脸洗手洗脚，再上床玩，好不好”的温言软语用过；再如“给我洗干净再上来”“太脏了你，再不洗干净待会不许看动画片”的严词厉语也都说过。可是孩子却软硬不吃，丝毫不为之所动，依然故我地和愤怒的妈妈玩这个游戏。一个八岁的小男孩，早已经知道怎么样触动妈妈生气的按钮。
直到这位妈妈不再要求儿子改变，而是开始改变自己，配合自己心的改变同时，很好地使用了亲子课程中学到的一种新方法，改善了这件事中自己和儿子的关系。
这天回到家，妈妈一开门，发现儿子一如往常地在她的床上，正挑战似的看着妈妈准备迎接她的发火。母亲差点习惯性地发火，但马上意识到改变说法试试看，就深吸一口气，然后平静舒缓地说：我看见，一个八岁的小男孩，坐在床上。儿子一听，怎么和平时不一样，妈妈也没有生气？他愣了愣，马上愉快地跳下床来，说：妈妈，那个小男孩就是我呀。母子之间剑拔弩张的局面就变成了其乐融融的情境。
母亲的想法改变了、言语改变了，母子基于某件事的模式和关系就改变了，孩子的情绪、行为也改变了。不仅母亲的困惑得到了妥善的解决，通过解决还改善了关系。
在这里要重点提醒的是，就具体的方法技巧而言，使用起来很容易出奇制胜，但是如果母亲不是真正地用心考虑改变自己，关注孩子行为背后的真实意图，而不仅只是注意床单的整洁与否，下一次孩子吃不吃这套？如果心法不到，孩子的新鲜感一过，关系按钮随时会被再次触动，回到以前或比以前更差。除非母亲真的改变语言背后的观念和思维，大人心底里真正改变，看到一个现象背后的种种可能，改变才可能真正发生。
要知道，一个人永远不能改变另一个人，改变关系的唯一办法是改变自己。如果我们能够从企图强硬地改变别人、让别人臣服于自己的妄见中走出来，深刻地体察、反省自己，就能从自己的内心获得更多的感悟、更丰厚的礼物。
你会了解，在成长的路途中，最重要的改变不是周遭的风景、路上的行人，仅只是你自己随心而往的脚步和看世界的眼光。
亲子如是
1．在家庭的关系中，谁的改�