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真理就是真理，就像“太阳从东边升起”是和事实，但爱情是否也按照真理存在，或者被真理约束呢。但爱情对当事人来说的话，转化为另一种就是不爱情了，转移到别人身上你就根本不再拥有了分解了就是变淡了，结合了就是加深了。所以这个定律只适合旁观者或者用来自我安慰。
我想我这辈子做过最疯狂的事情，不是从三楼上曾今跳下来过，也不是追过押钞车，也不是创造了这个“爱情守恒定律”，而是我曾经同时单纯的爱上了两个人，违背了这个定律，违背了真理。 一定有人会问，同时爱上两个人，还能叫做“单纯的爱上”吗？对于这个问题，我们现状不做任何物理或者化学研究。因为我本职的科学是学习网络工程的，我会试着从这个角度做解释。
我的个性就是，如果有人问我难以解释的问题，我就会转移话题。 我发现我突然越来越像痞子了，或者说我在模仿痞子，见鬼，我怎么会模仿一个痞子！ 于是我又在思考，爱情在TCP/IP协议应该任何存在。天杀的，我怎么就这么无聊透顶，该不会是脑子坏掉了吧，于是我赶紧又在想，我早上吃的什么饭，想了半天都想不出来，突然感觉独自有点饿，才想起来早上根本就没有吃早餐。嗯，确实是点反应迟钝。不过我确定脑子还没有坏掉，至少可以接受独自饿的信息，想到这里我松了一口气，赶紧倒了一杯水，吞下五颗补脑丸。
写这个《白白》确实有点枯燥乏味，全部要写自己的思想和关于的事情，因为我没有太多的事情可以写，只好大多都写自己的思想。不像言情小说一样，又好多情节去描述，可以凑字数。比如说，写“我在楼下等你”就会写成“我静静的站在楼下贴有“无痛人流”广告的电线杆旁，路旁行人的异样目光不能扰乱着我安静的心，我的心像沙滩一样柔软松弛，期待着潮汐到来，把它洗得一尘不染，好留下你清晰的脚印。那一刻，我望穿秋水，欲眼忘穿，等着，伊人轻盈妙曼的身姿，映入我的眼帘。”六个字可以写成两行半，还可以从无痛人流联系到海边，何等意境？这就是言情小说为什么总能超过10万以上字的重要原因。或者带上肉麻点的对白就更好了，嗯。所谓伊人下楼，请“我”上楼一坐，伊人在厨房给“我”做饭，“我”走进厨房。闻到一股烧焦的味道，说“好香喔！”伊人听后，用筷子喂给“我”一块黑糊糊的东西，“我”吃了后忍着满脸痛苦说：“嗯，真的很好吃噢，不过好像还没有熟呢！”伊人说，“没有熟你还说好吃？”“我”在想没有熟都已经烧焦了，等熟了之后怎么吃啊，“你在想什么？”“我想说，再好吃也没有你好吃啊！”“你好坏哦”“还有更坏的呢？”“那是什么啊？”男主角没有说话，突然抱着所谓伊人走进卧室，围裙掉在厨房，屋子里面弥漫着一股焦糊味。
想到这里我突然身上一股鸡皮疙瘩，没有再敢想下去。不过我还是很在乎，如果有人看了我的《白白》之后是不是也会忘记早上吃的什么饭，或者需要吃补脑丸。我黯然神伤。 还是不想的好，再想下去《白白》写不完，还背上侮辱文学的罪名就得不偿失了。 写过一篇小说之后就再也没有动笔过长篇，随性写点散文或者微型小说，杂感之内的东西。对我来说作家这个头衔太大了，我到不期望，做一个网络写手就够了，能写出作家想写的东西，不担心读者喜欢或者拘束与作家的规则，自由可贵。现状正值校园小说泛滥，有些小孩子常用字还没认全，见过的东西还没见过的教科书多，只会从一根小草里看出什么坚韧不拔的精神，就操起了长篇，但令人惊奇的是还真让他们给操了出来，光上课下课就十来万字，回家路上能走十几页，后生可畏。一般而言，武林高手总是在这种乱世里杀出来的。不过我没有赶上潮流，没有杀出去，我想是我的太过去拘束或者就是不敢张狂。
我不适合回忆，也不喜欢把自己的故事写进小说，也许是我的故事本太过于仓促淡然而没有值得读者阅读的价值。
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第23章 今天
一位书友曾给我说过，每个人的经历和思想都可以写成一部长篇，很长很长，那些汉字连起来，可以环绕地球几周，而其中善于发掘利用自己的佼佼者，都已经名垂千古。为了发掘利用自己，我才开始打算刨白自我，不过不是为了名垂千古，只是我想了解自己，凿空自己，这样才能装进去东西。
《白白》只是为了我下步做基础而。凿空自己然后很轻松的去完成我已有轮廓的长篇《第七次戒烟失败》，凿空过程中我要做好一切准备，争取《第七次戒烟失败》2009年的春天与大家见面，也就是《白白》完结之时。看到很多朋友的鼓励和支持，我其实很欣慰又和疑惑，以疑惑的是自己把这我一切化成文字，就会真的消失在自己的生命里不受任何影响了吗？我想到了我的"；能量守恒定律"；，也许消失已经是不可能的，我希望我能超脱。但愿。 这些话本应该写在后记里面的，不过忍不住了就现说出来，毕竟这只是一本自传而已，不规则的文学。自从我在网络上码字以来，又很多人问我，你写的这些到底又那些是真的，那些是假的？其实文学这东西，源与生活，却高于生活，当然有真有假，如果我写的东西也可以称得上是文学的话，那么真实的，就只有这一篇《白白》了，而且即将要写的《第七次戒烟失败》也是虚构的。既然是要刨白，就索性全部坦白吧！
我的个性是如果不能把一件事情做的很好就索性做到最烂。如果坦白的话就全部坦白算了，坦白多了文章也就没有意思了，胡扯多了也就跟放屁一样了。
还是回到现在吧！
话说，今天是2008年的11月25号。
是什么特殊的日子呢？ 刚好距离我开博客1个月的时间，这并不值得纪念，只是看着上万的访问数字，我感到很欣然，真的很感谢又这么多人在乎过我，关注过我，虽然我不知道你们是谁。"；喜欢在深夜给你留言并且是留四条的朋友"；的"；手机用户"；，和爱写一些歪歪的古诗的女孩子，还有爱用繁体字写心情的多多。心里暖暖的，想说些什么，又不知从何处说起。
今天，还是我一个女同事结婚的大喜之日，她今年刚满20岁，从来没有谈过恋爱，直接面临的是婚姻，我期间很疑惑问她，决定了么？她说忠孝难两全，我说那是不忠不孝！她所无所谓吧！少一点经历就少点悲伤。我很遗憾不能参加她的婚礼，祝福她吧！就如她说的一样，幸福跟爱情无关，生活才是最重要的，我再给她的红包上写了四个字"；相濡以沫"；。
今天，自来水打电话给我，他说，我靠，我寄给你的东西你收到了么？我说我也靠，你送来这么好的东西，实在感谢。我们就是这样的关系，关系越好就靠的越多。自来水寄给我的东西是一个罗西尼的超薄手表，我本以为他送我手表搞什么飞机，他说不管我在那里，我们的友情一直到这只表慢一秒的时候。后来我才知道这只表制造精密，一万年时间才可产生一秒的误差，可见价钱昂贵。挂了电话后我赶紧把那只手表写下来保存好，即使误差很小，也不能排除外界因素啊，搞不好这只表停了怎么办，自来水已经用这只表衡量了我们的友情。万一我那天吃车祸了，表也压坏了，不就完蛋了吗？呸！我这乌鸦嘴。 总之，这只表不能带在身上。我的小心翼翼让我感到很龌龊，看来我距离超脱还很远。
今天，还是个什么日子呢？
1951年11月25日《人民日报》发表了《大家都来做广播体操》的文章。
11月25日还是"；消除对妇女的暴力日"；"；国际食素日"；。
1958年11月25日，三峡截流成功。
1758年英国占领塞内加尔。
1976年11月25日，日本著名作家三岛由纪夫剖腹自杀。
想到这里我不禁一身冷汗。其实中国的每一天都是节日，我想那么多干什么呢？三岛由纪夫自杀与我何干呢？刻意的去想这些很容易痴呆的。现在是16：40分，感觉肚子有点饿，该停笔了去吃点东西了。
其实11月25日是公历一年中的第329天（闰年第330天）。
离全年的结束仅有36天了。
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第24章 白拜
真不忍心回首，回忆却如潮水般在你不经意间吞噬你。
人生，又何必需要回忆。就像你认清现实还但是要活在现实，你认为世俗，却必须按照世俗去生活。人生最悲哀的事情是明明知道是错的事情，但是还要做下去，而你正在做那个事情的时候却再也不会不认为那是错的。
现实真残酷，让人极度无奈，有何须刻意去做些什么，忘记些什么，记住些什么。现实真好，让人都那么现实，何须刻意去梦幻些什么，奢望些什么，期待些什么。
无外乎，我也要记得去做些什么，必须去做些什么。因为我要生活，我要吃饭，我要抽烟，我还得缴房租，所以我还是世俗一样的去赚钱，去奋斗。然后找一个娴熟的女人做我妻子，然后生儿育女。我是俗人，必须依照常人的方式去支配自己的生活。我们从出生开始都必须依照前人的生活方式去生活，这是不能改变，改变的只是纯粹的过程而已，或者方式。
若无法摆脱世俗，若无发脱离现实。我将用整颗心去面对世俗，挑战现实。不是我可以选择的，是必须选择的。生活在这样一个城市里面，承诺的实现是遥不可及的，梦想的价值也堪剩无几。唯有不断的出发，才会获得偶尔的回馈。
我曾不想给《白白》一个结局；因为我的人生还要继续。也许刨白自我的过程是很痛苦，很矛盾的，我还是坚持下来，我不知道自己为什么要这样做，也许无聊吧，也许真的自己不理解自己，还是别的什么呢？我无从得知，可能是意念吧。
本想让《白白》2008年的最后一天落笔，不过很意外，我想我今天就可以收笔了。
“你在森林里面养了牛；马；羊；老虎和孔雀五种动物，如果有一天你要离开森林；你会带走那一种动物；你会带走哪种呢？”这是一个心里测试，痞子曾以它还写了《孔雀森林》。我会和痞子一样，选择孔雀。不送喜欢钱，更不是和痞子一样认为孔雀漂亮，更不是怕孔雀跑不动，不会飞，也不是为了开屏，为什么呢？我之前也不知道，只是今天才知道我为什么会选择孔雀，也至于我《白白》可以结局。
怕孔雀寂寞吧，因为孔雀都是高傲的，很少有人以它为伴，它应该很寂寞吧，所以我要带走孔雀，因为不忍心留它寂寞。也许我是一个寂寞的人吧，我知道寂寞的滋味。谁能用心告诉我，我需要被阅读，被理解，被呵护？谁在文字里明了我的伤痛，看清楚了我手心里的无助？谁能轻拥我的温柔在怀里，把一世爱情放在我手心，用力盈握我的酸楚，左手握右手，感觉我的体温我的心跳我的孤独我的被需要？从此舍不得我受所有的苦，从此不让我再迷路？文字的尽头，倘有出路，我期盼莫须有的光明前途。我帮助每一个人，看他沦落，着急万分，却谁曾问我一句，你还好吗？我需要被理解，被懂得，最后我失望了，我突然悲哀的发现了，原来可怜的不是孔雀，而是选孔雀的人。
原来，我一直只能把自己读懂，也许只有自己才愿意去阅读自己。当我把自己写成文字，还是没有人读懂，我很悲哀，也很可怜，可怜之人必有可恨之处。有些事情根本没有必要去期待，还好，我已经没有更多的经历，更多的思想可以写给大家了。时间已经写到今天，思想也就是我的那些杂念吧，爱情说了，快乐说了，幸福也说，就连装B都说了，实在没有可以说的了，凑够字数之际，再唠叨一会吧。
想说的是，说自己可怜的人确实很可怜，说自己很穷的人确实很穷。现实一点，少一份疑心，多一份自在，用单纯的心去面对这个并不单纯的世界，一切都可以傲视。何必给自己哪么多杂念和世俗，这个世界已经很世俗，难道我们自己还要更世俗么？
昨天是12月3日，西安的天气已经雨夹雪了，我期待今天早上能够看见一场雪白，不过很可惜，老天却天晴刮风，真是不测风云，看着时间都脚步，距离2009年只有27天了，我想，现在该对一切的一起说声白白，真的拜拜！
同往年不一样的是，我今年真的很期待这个新年的到来，甚至盼着赶快过年。
原来想所有的快乐，所有的幸福，所有的希望，更甚所有的所有都可以自己给的。期待第一场雪，期待2009年的第一缕晨光，还有我2009年将要做的事情。最重要的，我可以把21年的苦涩全部扔掉，我觉得写了这么多的大学，可能这篇《白白》是最烂的一篇，但也唯有这一篇对我来说最珍贵，最有用。他是我的经历，我的思念，我的点点滴滴，看着自己的影子，回首自己的脚印，有深有浅。那应该是一种怎么的心情。
明明写成文字记载了，但自己却全部忘记了。这又是一种什么样的境界。我想唯有我，才能体会。不妨大家也可以试着解析下自己。其实忘记自己的过去是除了失忆外完全不可能的事情，但达到忘记后的效果却有方法，真正的完完全全的面对自己，明白自己，懂得自己，你完全就可以淡然了。
刨白自我后，就可以忘记地平线，感觉自己内心一下全部被掏空，轻松好多，对，2009年我将要带着简单的行囊来轻装上阵。
但是忘记和刨白都是需要很大的代价的，我承认�