能够同时兼顾数件事、且引以为荣
多用手势、多动作、少静下来多
些线条生动、变化多端的事物
个性 喜欢颜色鲜明、外形漂亮、线条活
波
多用色彩、图画、照片、实例多
喜欢多变化、节奏快
说话 简短、只两三句、没耐心听别人说、
一开口便入题、没有开场白
要求环境清洁、摆设整齐、
在乎事情的重点、不在乎细节
活动少文字
说话扼要、简短、保持轻快、多
做示范、少说道理
注意房间布置清雅、
光线充足、
其他
衣着整齐、颜色配合
坐不安定、只坐椅子的前半
特征
听觉型
只说要点、
简单介绍
配合
行为 手常捂嘴或轻拍、手常打拍子
个性 注意事情的程序、步骤、细节、
对文字很敏感、不能忍受错字
说话多、往往不能停口
多用写信，电话等方式与其沟通
把规则、做法等写清楚
注意文章里的用字正确
多引用权威人士的话
说话
声音悦耳婉转、有高低快慢
说话内容详尽、常有重复
多用同样的语气、顺口的词语
多与之倾谈、耐性倾听
其他 喜欢宁静、但工作时喜欢听音乐
注意环境的宁静、或伴以柔和音乐、
常有富于节奏感的身体语言
特征
感觉型
进行过讨论后补上书信或会议记录
配合
行为
举止稳重、动作缓慢、常作思考状
不在乎好看或好听、重视意义和感
觉
多表示了解他的感受、多聆听、
强调价值、如荣誉、安全、可靠
多与他见面倾谈、多问他的感觉
个性 喜欢被人关怀、尊重、注重感受、
欢亲手做、喜欢做时的感觉
说话 不善多言、可长时间静坐、说话低
而慢
其他 穿衣服常穿大一码、在乎舒服、站
喜
沉
时
让他接触实例、亲自动手
少用语言、多与之相伴、用缓慢
低沉的声调与他说话
多强调人的价值、经验、多用故
、
多靠着柱或墙、坐时全身躲在座位
里
事、例子、肢体或身体接触
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事半功倍的 “ 投契合拍 ” 技巧 —“ 先跟后带 ”的语言技巧
在你跟一个人谈话的时候，当你说了一句
事或一种情况的看法，对方的回应一般有四种可能
“立场性 ”的话， 即对一 件
（1）说其他的事； （2）否
定你的立场 ；（3） 说出他与你不同的立 场；（4） 认同你的立场。这四种回 应，
给你的情绪感受都会不 同，而且是很大的不同。
让我们先来体验一下。比方你对他这样说
：“ 早餐我喜欢吃 鸡蛋。 ”
下面是上述的四种回应，为了使你有最准确的体验，我希望你针对每一
种
回应，都重复以下的做法
：你先说 “ 早餐我喜 欢吃鸡蛋 ” 这一句话，然后
看着一个回应，想像你听到那一句话，再注意一下你内心的感受。然后
说“早餐我喜欢吃鸡蛋 ”，看下一个回应，重复上述过程。这样，你才
充分感受每一个回应的效果。
回应 （1） “今大不适宜去钓鱼 ”（说其他的事 ）
回应 （2） “吃鸡蛋不好、不健康 ” （否定你的立场 ）
回应 （3） “早餐应该吃粥 ” （说出他与你不同的立场 ）
回应 （4） “是啊，吃鸡蛋最好 ”（认同你的立场 ）
我相信，你会有以下的感受吧 ：
回应 （1） 感到对方没有听你说话，心里不舒服。
回应 （2） 感到对方与你对立，内心不舒服，紧张、警觉。
回应 （3） 感到对方与 ｝J 环一致，不舒服，也许有一点失望。
回应 （4） 对方的认同使你感到开心、放松，可以跟对方再 谈下去。
再
能
回应 （1）是 “貌合神离 ”的表现，就是 “ 我人虽在，心却已 经走了 ”
的现象，无论原因是不想或者不能，投契合拍的基本条件已经没有了，
面也就不谈它了。
下
看看其他三个回应，我们可以了解，
交谈中，给对方最好的回应是
认
同他所说的。这样的回应能够让两个人的关系更融洽、更投契合拍。问
是： 如果你的确不 能接受对方说的观点，该怎么办 ？难道说假话 ？
题
当你所说的，与你内心的立场不一致的时候，对方能感觉
觉，也许你跟对方都没有察觉到，但是的确存在，并且
到。这份 感
影响两人之间的 和
谐及信任。我是从来不教别人说假话的，因
为那没有什么效果，而只引 起
更多的问题。事实上，你可以维持与对方不一致的立场，同时可以运用
些说话的技巧，让对方感到几平与回应 （4） 一样的良好感觉。这里介绍的
“先跟后带 ”语言技巧，就是其中之一。
一
现在试试看，仍然用前面早餐的例子，对方不认同早餐该吃
鸡蛋， 但
是当你说了 “ 早餐我喜欢吃鸡蛋 ”后，对方说了下面的话，你会有怎样
感觉 ？会不会比前面的回答 （2） 与 （3） 更好？
回应 （5） “鸡蛋有什么好处，为什么早餐该吃它呢 ？”
的
回应 （6） “你喜欢早餐吃鸡蛋，一定有一原因，可以与我分
回应 （7） “早餐应该吃得好，所以你吃鸡蛋。是不是 ？”
回应 （8） “你喜欢早餐吃鸡蛋 ？”
分析一下这四个回应的心理意义 ：
享吗 ？”
回应 （5） “鸡蛋有什么好处，为什么早餐该吃它呢
场的价值观。当对方在解释鸡蛋的好处的时候，他是在肯定
这个立场，你制造了这个平台给他，所以气氛是投契合拍的。
？”— 直接问对方 立
“鸡蛋是好 的”
回应 （6） “ 你喜欢早餐吃鸡 蛋，一定有原因，可以与我分享吗
？”—一
你让他看到你对他的接纳、
尊重与信赖。这个对话方向可以让你找出对
方
立场的盲点或者谬误之处，更容易引导他改变立场。
回应 （7） “早餐应 该 吃得好，所以你吃鸡蛋。是不是 ？”— —把焦点 放
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在背后的意义上 （虽然只是你的猜测 ：“早餐应该吃得 好 ”）这样，因为焦
点的层次提升了，便可以达成共同接受的立
餐应该吃得好 ”却是双方一致的 意见。 ）
场。（吃的东西虽然不同， “早
回应 （8） “你喜欢早餐吃鸡蛋 ？”一你只是在复述对方的 话，但是因 为
对方必然回答 “是的 ”，他的内心会产生好像得到认同般的感觉。
这样的回应，并没有显示回应者的立场
（不同意早餐吃鸡 蛋 ），但是 能
够使对方有好的感觉。这样的回应取向是顺着说话
者所说的方向，就是 “先
跟后带 ”的“ 跟”了。然后，你可以跟着再多说几句对方会用
“ 是的 ”来
回应的话，再找出除了 “ 吃鸡蛋 ”外，有些什么双方都能接受的不同选
这样，可以促使其改变自己的立场，发现一些以前忽略了的价值，这有
择。
两
个可能 ： 直接的价值 —原来吃鸡蛋 /粥有刀 l 鲜的好处 ；间接的价值，一 吃
鸡 蛋/粥是小事情，两个人在一起开心谈论才是重要，也可以是找出
的立场，即双方都能接受的立场。
当你在这个时刻没有跟他对立，你就可以找出更多的资料去
论带往更有效果的方向。有了这些资料，你可以引导他注意其他可以给
同样的好处、意义和感觉的选择。这些选择就是问题的解决。
综上所述，良好有效的谈话沟通，需要以下的主动因素 ：
（1） 想 沟通 、在乎对方的存在、建立平等的态度立场，不要
焉” 。
（2） 双方的情绪状态都能支持一次良好的沟通。
（3） 听到对方表明的立场，想一想是否跟自己的一致。假
上给予肯定。
中立
把这次 讨
他
“心不在
如是的，马
（4） 假如对方说的与自己的立场不符，设计几条
“ 跟” 的句子，每一
条都要对方有 “是的 ”的回应，之后再说出自己的看法。
（5）找出对方立场所追求的意义、价值、感觉。从中找出
的内容，给予肯定，表示接受。然后引导对方去找出其他选择。
（6） 假如过程中任何一方有负面情绪出现，以最快、最简
中止谈论，避免造成大的负面经验记忆。然后运用处理情绪的技巧去帮
自己或者对方 （请看第 七部分 ）。
你可以接受
单的方式，
助
（7） 检讨思考，找出可以改善的地
重复这七点。
方 ， 并在适当的时机，再做沟通，
给对方足够的空间
在一份感情关系里面，无论是恋人关系或是夫妻关系，两个
必须是平等的，只有这样才有基础去建立和谐美满的相处关系。凭着这
基础，以下的重要概念才能建立起来。这几个概念亦是良好婚恋关系的
要因素 ：
（1）接受对方是与你不同的人，不能跟你事事有一样的看法
（2） 爱一个人，不等同于你有控制他的权利。
（3） 一个人不能改变另一个人，每个人都只可以改变 自己。
人的身 份
个
重
和做法。
想像一个人需要的空问就是一个圈，就像是数字
“0”的样 子。两个 人
合成的系统，也就是两人关系，便好像数字
“ 8” 。若 想这份关系得以维
持下去，你必须允许有两个圈存在，即是两个人都有自己的空间。不允
许
对方拥有自己的空间，便像把一个圈删掉，剩下的不再是
“我 ”了。
一份包括两个人的感情关系，构成单位当然就是两个
“我们 ”而只 是
“个人 ”。每一
个 “个人 ” 都需要保持一些 “ 个人 ” 的不同之处。这是每一个人的权利，
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亦是大生的需要，就像每个人都需要呼吸的空气。所以，有足够的空间，
以保持 “个人 ”的不同之处，这是肯定每一个人
“ 个人 ”地位的表现， 是
维持良好感情关系所必须的。足够的个人空间，对方需要，自已也需要，
不能扼杀了对方的空间，也不能为了表示对对方的爱而放弃自己的空间。
很多年轻人的心理年龄未达到成熟，便已开始谈恋爱， 并且
子”阶段的信念奉为终生的守则，扼杀了婚姻里两人的幸福人生，十分
把那些“孩
可
惜。例如 ：“我属干你、你属于我 ” 的概 念，促使双方错误地以为有权利
去要求对方对自己必须绝对坦白，有权利针对任何事情去盘问对方、取
任何资料。问题是，就算一个人愿意，恐怕他也无法将自己对任何一件
的认识、感受、与其他人事物的关系完全说清楚。在很多的两人关系里，
就是因为这个错误概念而产生了冲突。你去问任何两个和谐恩爱的夫妻，
他们会告诉你，他们并不知道对方的很多事，也不知道对方对很多事情
看法和处理，他们是凭着对对方的信任维持美满的关系。你绝对找不到
对能够真正彻底 “完全坦白 ”的夫妻，因为就算他们愿意，事实上也很
做到。
得
事
的
一
难
一些年轻人不大能够接受我这些话，强调愿意把自己
并以此来表示对对方完全的爱和忠贞。这种想法有几点问题
“交 给” 对方，
：
（1） 自己既 “属于 ”对方，对方便是 “拥有 ” 你了。拥有 任何事物就
是那事物的主人。古代的人可以拥有人，一方是主人，另一方就是奴隶。
奴隶是没有权利投诉抱怨的，而凡有
于感情关系里，投诉抱怨就特别多
“我属于你、你属于我 ”的概念存 在
！原囚是同时把对方当做自己的主人和
奴隶，角色上的矛盾， 使得自己和对方都很辛苦。
（2） “ 我属于你 ” 自然衍生 “ 你照顾我 ” 的概念，那么， 任何问题、
任何情绪困扰，都归咎于 “ 你没有照顾我 ”了。抱着这种想法的人，只 会
把精力放在如何证明自己的投诉是对的、如何能使对方听到我的投诉和
何能控制对方 （使对方照顾我 更多 ）。
如
（3） 既然 “自己完全属于对方 ”，便不应该有自己的私人 时间和空间 。
当内心有矛盾、两人之间有冲突的时候，他们便不能好好地独自思考，
抽离的角度去看问题，而只可以互相拥抱在争执里，使情况更加变坏。
用
在
这种情况下，开始时也许只是很
小的事，但两人很快便发展出不合比例
的
冲突和 对抗。 （劳工纠纷的处理技巧里有
“冷静 期” ，就是让双方一段时
间离开争论的问题能够抽离、平静地把事情看得更清楚。
（3）
（4）只有孩子才属于父母，孩子也有
“妈妈是属于我的，不容你分享
”
的表现。婚恋中常有类似的态度，其实就是因为自己不希望成长，让对
继续做自己的父母，自己便可以保持孩子的心态、无需成长了。在这些
况里出现的投诉抱怨，任何人都能够听出来，那就像孩子对父母的投诉。
问题是，一个人只可以做对方的丈夫和妻子，却不能做对方的父母。父
的角色，是任何其他人都无法代替的。
我知道有人结婚后便不喜欢配偶花时间与朋友在一起，尤其
能参加的活动。如果这些活动里有很多异性，一些人更会强烈反对配偶
独参加。我年轻时有一位女性朋友，她曾明确表示她的男朋友是不准跟
他女孩子说话的，尤其是在没有第三者在场的时候，这包括在工作环境
她很漂亮，追求她的人很多，我后来与她中断了联系，不知她婚后的生
方
情
母
是自己 不
单
其
里。
活
是否愉快。但是大家可以猜想一下
：如果你是她的男朋友，你会有什么感
觉？每天受到同事、朋友的嘲笑，你有怎样的感受
？你唯一可以减少这 些嘲
笑的方法是不带你的配偶出来，可是，当外面的问题减少的时候，在家
里
因为你不愿带她出席活动，你俩的冲突却增加了。结果是
：你需要用说谎
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去减少冲突，但是，伴侣之间不能真诚相
对，关系又怎可以是好的 ？所以 ，
不允许对方有自�