只要你幸福就好- 第8部分

　　她坐在我的床边，低着头在削苹果，还是她打破了这种沉默：“我说你啊，真该有个人照顾你了。不然，你会使劲的糟蹋自己的身体，真的让人不放心……”我说是啊，我总有一天会有人要的，一个人的生活确实不行，好多东西我自己搞不定……”说完了自己都觉得奇怪，我不知道为什么会这么说，一直觉得自己很独立，一场病就变的这么需要人照顾了……

　　她叹了口气，说：“如果有男孩对你很不错的话，就不要错过了，有人照顾你，你也生活得安定点不会再飘了，我也放心……”我知道她说的是刚才照顾我的男孩，怎么说呢，我好像真的懂我的老师了，以前一直在纠结她是不是喜欢我，现在忽然间明白，这些都是不重要的，无论是什么样的感情，我和她永远不可能，因为她有个温暖的家……

　　我说：“老师你不用说了，我真的明白，我会好好的生活，照顾好自己，不让你再担心了。”说着眼泪又流下来，我不知道工作这么多年，见证了太多次的死亡，为什么在她面前却总是如此的脆弱。她什么都没有说，又一次把我抱在怀里，又是那种熟悉的香水味，淡淡的，我紧紧的抱着她，不敢说话，很怕很怕这是一场梦，忽然醒了，就什么都没有了……

　　我知道，这种爱，很苦，唯一的选择是释怀。但是，却无怨无悔，不想去希望她有什么回报，也不奢求和她永远在一起，只要让她知道，我的感情，就够了……

　　我知道，无论她怎么想，她都不会对我说出她喜欢我。因为她是个成熟和有责任感的女人，她会对我和她的家人负责任，她也不想影响我的生活，让我以后更加纠结和痛苦……也许，只有这样做，我们的关系才会长久吧……

　　她摸着我的头发，很舒服，像小时候妈妈哄我睡觉抚摸我的感觉，让我有种特别安全和平静的感觉。她的身体软软的很温暖，但是我抱着她的时候从来没有想过那种欲望，不知道是因为对她太敬畏，还是她的温暖让我有种恋母情节了……

　　我靠在她身上，梦游般的说：“老师您知道不？那个男孩抱我的时候，跟这种感觉不一样。（“我只喜欢你的怀抱……”这句我没有说出口。）

　　她沉默了不说话，就这样抱着我，想起来记得当年我离婚的时候，妈妈劝我不要离，跟他好好过日子。但是她劝我说，如果没有任何感觉，勉强在一起是没有幸福的，我才有勇气毅然离了婚……后来发现，这是正确的选择，生活比以前开心了好多……

　　还记得，在她拒绝我的一段时间里，我曾经每天伤心，经常不吃饭，有一次上班的时候差点低血糖。她知道后，给我打电话，很生气和恨铁不成钢的样子：“为了这个折磨自己，值不值得？你要是再这样不吃饭的话以后休想让我跟你说话……”我吓得再也没敢绝食，不饿的时候也总是勉强自己吃饭……后来我跟她说：“我明白了一个真理，任何原因引起的，折磨自己的行为都是不值得可怜和原谅的……”当我把这些告诉她的时候，她又笑了，眼睛眯成一条线，说：“丫头，你终于想通了。”

　　病终于好了，我瘦了一圈，男孩也瘦了一圈。她没再来看过我，每天依然排好多手术，偶尔她打电话问我病情，我说别担心了，我没事……男孩每天给我做饭，陪我说话，哄我开心，有时候看着他忙碌的背影，感动得偷偷的流泪，我在心里下决心，他对我这么好，不能伤害他……

　　作者有话要说：当年的青涩，当年的偶像，当年的单纯，

　　背着书包穿着球鞋扎着马尾在大学食堂里排队打饭，

　　这种日子，记忆的永远呀……

　　第21章我要结婚么

　　在得到她的支持后，我开始和男孩公开出双入对出现在科室，朋友和同事面前。有时候是刻意让大家看到，大家开始询问我什么时候结婚，我说还没有定。她劝我，年纪大了，还是赶紧结婚吧，别再等了，不然要孩子都是高龄产妇，对身体不好……

　　也许真的只是表面这种正常人的生活，才能让父母放心，让她如释重负，让周围的同事和朋友觉得我是个正常的人。也会让自己有个家和孩子，不再漂泊。我知道人言可畏，也知道拉拉这条路走的很辛苦，无论经历多少的痛苦，流过多少眼泪，最后还是要回归到一个人的寂寞……

　　又是一个阳光明媚的春天，病人少了，工作也开始清闲，大家在商量着出去旅游的事宜。科里开始洋溢一种清新和欢快的气氛，她们科里也开始变的清闲，手术也少了许多……

　　研究生英语开始报名了，我帮她在网上报了名，然后把报名表打印好亲自交到她的手中。当时旁边有几个她科里的医生在，她理所应当的接过去，顺便问我，我的论文给我写的怎么样了？我说等着吧，马上给你写……这时候，她们科里的一个比我低一届的医生充满敌意的看着我，似乎觉得，巴结领导是他的专职，我这样做占领了他的主动权一样。唉，医院这个工作环境，也是这么复杂……

　　我愿意为她做任何的事，不求任何回报的……永远都是这样，从来没有变过……

　　和他单独相处，他会拉我的手，轻轻的拥抱我。在他的肩上，没有那种心里狂跳的感觉，心里冲瞒着许些愧疚。他到我的家里，我为他做饭，看着他吃饭的样子，想像以后结婚后的生活，有点酸涩和陌生……

　　好几次发展到似乎水到渠成的程度，被我很坚决的拒绝了，看着他难受的样子，觉得真对不起他，他一次次的说没关系。但是我知道，如果连这个最基本的东西都给不了他的话，以后结婚的生活根本不会幸福……

　　也许我真的天生是这样，接受不了男女的这种关系，但是一切都如期发生，紧接着是父母见面，买房子装修，打算安排结婚的事宜。自己那种排斥的感觉越来越严重，每晚控制不住的失眠，终于在一个失眠的夜晚，她夜班，我在犹豫再三下，又拨通了她的电话……

　　十几妙钟后，电话响了，我接到电话后就直接了当的说：“老师我不想结婚，恐婚……她吃了一惊，说：”都这个时候了，家长也见过面了，你还想逃婚不成？到底是怎么想的？”我直截了当的说：“和他无法过性生活，和第一次婚姻一样，在一个床上住了好几个月，却什么都没有发生过……”

　　老师想了一会，严肃的说话了虽然我看不到她的表情，但是从语气里能想像到她的心情：“女人，没有性可以，但是男人绝对不行。你如果想好了要和他结婚，必须在婚前试一试，行了再结。像以前离婚的事，绝对不能再重蹈覆辙了……”

　　她说：“女孩子一定要善待自己，他对你很好，但是如果这些你给不了他，难保有一天他还是会伤害你，所以如果有些东西真的做不到，就不要勉强自己来迎合别人……怎么过得舒服就怎么过……”我说：“我知道了，可是如果想去做什么就去做，真的可以么？”她沉默了……

　　一时间空气再次凝固，我一个人在车里拿着手机，周围是令人窒息的寂静，电话那边也是死际般的寂静，过了好久，她叹了口气，说：“你在听么？”我说：“在……”她叹了口气，说：“这样吧，我在上班，一会有个会诊，有时间你来找我吧，好好跟你说……”

　　在挂掉她的电话以前，我说：“老师，无论怎么样，你的建议对我来讲是最重要的……”她说：“我知道，真的知道……”

　　当年的青涩，当年的偶像，当年的单纯，背着书包穿着球鞋扎着马尾在大学食堂里排队打饭，这种日子，是我记忆的永远永远……

　　怀念美好的大学时代，无忧无虑……那个时候，阳光轻轻的洒在河边的草地上，带着青草的香味，和着清冷的空气，坐在草地上腿上放着英语单词书，耳朵里塞着耳机，放着迈克尔杰克逊的歌，仿佛整个世界都与我无缘……

　　繁忙的工作，夜班，一个又一个的病人，似乎是机器一样的工作，沉重的压力，构成了我的工作性质……

　　以后的我，会渐渐的远离这条路，走进所谓正常人的生活，谈男朋友，结婚生子。虽然对于男人我早就不会信任，不会喜欢，不会爱上。但是为了父母，为了周围人的眼光，也为了我的老师，为了我自己，我做了决定，也许只有这样，才是真正好的结局……

　　作者有话要说：爱一个人，就是

　　愿意为她做任何事，不求任何回报的，

　　永远这样，从来没变过。

　　第22章我所选择的

　　下班得挺早，但依旧一下班就赶紧着回家。呵呵，家里还有俩个小可爱等着我照顾呢，不知道它俩饿没有，O（∩_∩）O~有没有想我呢。这俩个小家伙真的很可爱，给我的日子带来了很多乐趣，我很喜欢它俩，想想陪伴我都满一年了吧。

　　呵呵，我很喜欢摸摸它俩的头，搔它俩的下巴，大概猫都最喜欢挠下巴吧。不知道它们自己的爪子够不着还是咋地，没见它自己挠过，最多就是在哪个旮旯蹭蹭，所以我每次挠它俩下巴，都可以感觉得到它俩最开心了。小眼睛一眯一眯的呼噜呼噜，不给它俩挠了，它俩还会不满的叫几声，然后就在我身上死命的蹭啊蹭！！！

　　每次开门，进房的第一件事，就是把它俩都抱在怀里，用无限爱的眼神看着它们，说：“妈咪回来了，妈咪最爱你们啦~~~~~~”　^_^　赶紧给它俩弄吃的，再软语温存一番才舍得放下，最后给自己煮吃的。话说自己的厨艺真的进步了，做的菜色香味也不错，只是形状糟糕了点。她也过来尝试过，呵呵，她还夸过我的厨艺呢。

　　这样的日子一年了吧，很平淡，很温馨，很真实，我很喜欢，也习惯了，淡定的人生不寂寞吧。再过两个月我也要像我老师一样奔四了。。

　　去年忙完工作时，看下表是凌晨四点多，抢救一个心律失常，频发早搏，短阵室速的病人，最终家属还是放弃治疗了，有时候真的觉得医生有些时候对人的死亡是无能为力的。即使是再优秀的医生，也无法挽回病人的生命。这医生这个岗位上让我真正体会到了，生命的可贵，活着就要好好，要开心的……

　　以前也想过，她和我在一起的日子。可是，就在去年结婚前的时候，我已经做出了选择了，以后就过自己想要的生活，什么也放开了，什么也释怀了。你们或许觉得可惜，可是大家想想，如果她和我在一起，她的痛苦会很多，愧疚感也会很多。如果她为了我离婚，我的愧疚感和痛苦会少么？我知道，无论她怎么想，她都不会对我说出她喜欢我。因为她是个成熟和有责任感的女人，她会对她的家人负责任，也会对我的家人负责。她也不想给我期待，影响我的生活，让我以后更加纠结和痛苦。

　　以后的我，渐渐的远离了这条路，过自己的的生活，走自己的人生。当年的青涩，当年的偶像，当年的单纯，背着书包穿着球鞋扎着马尾在大学食堂里排队打饭，这种日子，永远不会回来了。也会怀念美好的大学时代，无忧无虑。但我跟珍惜现在的生活，有个被自己营造得温馨的家，养着两只可爱的小家伙，窗台种植着一坛坛自己喜欢的花草植物……过着小资的生活，无忧无虑。

　　真的，这种正常人的生活，才能让父母放心，让她如释重负，让周围的同事和朋友觉得我是个正常的人。无论经历多少的痛苦，流过多少眼泪，最后还是要回归到的。

　　我知道，这种爱，很苦，唯一的选择是释怀。但是，却无怨无悔，不想去希望她有什么回报，也不奢求和她永远在一起，只要让她知道，我的感情，就够了，何况她知道的。她永远只能是我的师长和大姐姐。我必须得释怀，必须得这样做，没有别的选择。如果爱她，就期盼她幸福吧。为她，我愿意为她做任何的事，不求任何回报的。永远都是这样，从来没有变过。

　　时光如水，日月如梭呀。想想2004年到如今2011年也7年了。这七年里发生了很多很多事，生活的酸甜苦辣，人生的各种际遇，最后的我还是没有结婚。对于梁宇，我知道我对不起他，前年结婚前的临时改变主意，大概彻底伤了他的心，但我真的无法欺骗自己，也做不到，和一个不爱的人结婚。我不爱梁宇，对他只有深深感激，只有深深歉意。对于田茗，我也释怀了。对她，真的好久了，那种感觉渐渐的淡化，我也日渐成熟，工作的繁忙让我越来越觉得生命的可贵，偶尔还会想起她，还是那种崇拜和仰慕的甜蜜。却少了些许心跳和激情。写这个也让我想起了很多事，让很久没哭的我，再次哭了。。。。。。

　　昨晚的天空，就像漫天花海铺排而成的夜潮。以为会是一直的恬静，这个想法刚闪过，就来了一场紧锣密鼓的夏夜倾雨。噼里啪啦敲击着阳台，扰乱着一切清宁，萧寂了暗藏树梢的虫鸣。夜渐深，雨渐小，神经里的困虫越发活跃，是可睡眠。

　　清晨的闹钟有计划的响起，知道的，拖着软弱无力的身躯起来了，看看小猫咪们还慵懒的睡着，尽量放轻动作。刷牙洗脸、穿鞋关门。果然如此，雨是城市清净和谐无怨无悔的刷洗工。昨晚突然而至的雨迹，今早已是荡然无存，是可徒步。

　　太阳未现，东方的晨曦散射，天空弥漫着雾白。看不见的蓝天白云，亦不可见下半夜东天可见的下弦月。见不到的新月，错过的满月，天悠悠然，人淡淡之。林园里笼罩着沁人心脾的清馨，蓬勃生机充满活力的新绿，左右两边曲折通径的小道、林深处相连。　沿着右边幽静清馨的小道大步健走，我是来赏林、耶是看湖，更是来享受晨曦（难得的假期呀。）。本想跑来着，可是跑不动，试着跑了几步就气劲大喘。在时间下，也让我这个曾经的运动健将现在也不堪蓬勃展现青春。我这是多久没运动了，不可知。人们常言的那句“生命在于运动”，欣然如此。

　　林间小道平坦，但也夹杂着忽高忽低的上下坡