我很少想起你，一个人的日子，所有的人都以为我苦，包括你。所有的人都不相信，一个心中有爱的人，其实是幸福和快乐的
远远地看你，静静地看你。我不敢发出一点点的声响，一出声，便是错。
这曾经让你十分受伤，你以为我的沉默是一种轻慢，我久久地看着你，却不能言语。从你十六岁到你四十岁。我爱了你一辈子。一个默默爱了你一辈子的女子，不应该冠上那落满尘埃的三个字。
而且，我只是爱着，对于婚姻，我一无所知。我不能保证自己在婚姻里会比那个女人做得更好，给予你的更多。 所以我敬重婚姻里的每一位女人，包括你的妻子。
远远地看你，静静地看你。当我拎着菜篮，走在城市的一角，偶尔会想你也在城市的某条街上这么走着，一个人便也忍不住会绽开明艳的笑容。
一年一次的电话，是我对自己的奖品。每次听到你的声音，我还是会语无伦次，这真让人懊恼和好笑。
我是不轻易和女性交朋友的，朋友曾笑言，倘若某天我把自己嫁了，婚宴上宾客肯定是清一色的男丁。在异性中间，我总能将女性的特质淋漓尽致地挥洒出来。但只要遇上你，我就前言不搭后语。
你的手机号码，还是十多年前的那几位数字，也是我脑子里唯一能记住的数字。我们聊天气谈时事说一些没头没脑的话。而你，年复一年地重复，问，什么时候才能喝到我的那杯酒？
我嬉皮笑脸地调侃着自己，不愿让自己成为你心上的一种负担。我愿意为你做许多事，但是我不能为了斟满你手中的那杯酒，而去嫁给一个我不爱的人。
流水有声，岁月无敌。独自走过漫长的日子后，回首来路，我不止一千次地扪心问自己，一千次的答案还是不悔。
如果没有遇到你，我一定会是一个男人的妻子一个孩子的母亲，除了一日三餐吃饭睡觉，我想像不出自己还能干点什么。
那样的生活，并不见得是不好。但是，我还是喜欢现在这个样子，不一定安稳，但可以流动。
记得我曾为此谢过你，而你的脸色却一片铁青。我意识到了自己的错误，从此绝口不再提。可我是多么想让你了解，我从来没有后悔遇到你。我很感谢你送我的那只笔。
五
所有可能惊扰你平静的声音我都藏起，笔在我的指间，没人理解我为什么白天黑夜地写，却从不投稿。
世界很大，有时也很小。两只笔同出江湖，山不转水转，只怕相逢。
用文字记载下没有你的日子，或许有一天，握一把皱纹我还能邀约到你一起晒太阳。那时，或许这些文字能填补岁月留下的空白。你一边翻阅一个女子一生也没能说出口的心事，一边笑我这个呓梦的女人
我常常做梦，梦见自己回到你童年生活过的小村庄：梦见你掌着手电筒趴在被窝里给我写信的那个小阁楼。我一直遗憾自己不曾参与你童年的恶作剧。
记得我曾经对你说过，说我喜欢女儿。可是有一句话我不好意思告诉你，我想要一个与你长得一模一样的儿子。我想从他的脸上看到你那些我来不及参与的恶作剧。
我想陪着你一起慢慢地变老，却不能；我以为至少还可以看到你老去的模样，可是我病了。
我第一次被固定在病床上，几个月喝着没有一点咸味的面汤。每天我都在心里叫着你的名字，我以为自己要死了，我一个人有些害怕。
我拨通了你的手机，第一次问候了你的妻。
死亡原来是个好东西，它能帮我们卸下心上的担子，也能拂去我们灵魂里看不见的尘埃。
我在电话里笑了一回又一回，放下电话，泪已满面。
六
一直以为我会先你而去，不料却接到你病重的消息。别后十年，第一次见你，却是在医院的病床上。
一部手提电脑支在你的膝上，你正在上网。见了我，也不惊不诧，只是抬起眼默默地望着。
“又在哄人家小姑娘呢！”我如是说，一脸灿烂。这时，你才伸出手，依然不言不语，默默地望着我。
我将自己的手轻轻地搁在你的手心，扭头去看窗外的云。云是泪，是藏在心里流不出来的千言万语。它放声一哭，倾向世间的都是雨，我却笑靥如花。
或许，这就是生活的本来面目吧。泪是感伤，笑是欢喜，笑与泪一样的真实。
你说起儿时生病的趣事，不管妈妈多么着急，其实每次自己都有种暗暗的说不出的欢喜，因为可以名正言顺地逃课，因为会得到平日要不到的礼物。
“我请了三天假。”你笑得像个无赖，一脸得逞之后的窃喜，你说。
像掉进蜜罐里的两只老鼠，我们贪婪地品尝着属于自己的甜蜜。仿佛是在做搭积木的游戏，曾经不经意的陈年旧事在你一言我一语中渐渐清晰。
我缠着你一遍遍地追问，为什么当年坚决不许我看你书架上的那本“007”，你咬着唇笑，说，部分片段少儿不宜。
现在，我进入网站，文字铺天盖地而来。我打开文字，字里行间弥漫着的肉体的异香，让我觉得自己是一个异类。
每个人都在呻吟，似乎都压抑了几千年需要借这个地方发泄。政府或许应该考虑一下设立一个红灯区，我想，这样不仅可以增加就业机会和国库税收，还能保障国民的生理及心理的健康，同时也能还文学一片净土，也省得某些人成天在男女那一亩三分地上想噱头。
性如果是一件淫秽的勾当，那么就得承认，人类原本就是从淫秽中诞生的。我鼓励所有相爱的人都能在一张双人床上纠缠到气竭体衰，却不喜欢孤单的人沉浸在文字中意淫。
站在浴室的玻璃镜前，一张红颜将尽的脸和一副女儿的身子常常令我触目惊心，那是一种惊心动魄的美丽。
有人曾问，问来来往往这些年，你是否要过我。看到我摇头，那人叹息一声，说：他是真的爱你。
我不知道你是否爱我，那三个字你从来都没有说过，你只是年复一年举着自己手上的酒杯，催我找一个男人为你斟满。
可我记得那年学校组织看午夜电影，回家的路上有无数个雨后的小水坑，我每尖叫一声，远远地手电筒光便会准确地照到我的脚下，然后又匆匆移开；我只记得脚在高跟鞋里累了，问你可否脱下，见你纵容地点头，我又得寸进尺地要你陪着，你当街脱下，我们拎着鞋子光着脚在大街上悠然地逛着；我只记得有一次走在夜色里，阴影中有对情侣交缠的身影，你停了下来，盯着人家看，怎么也不肯走的样子。
我不知道你是否爱我，你从来都没有对我说过那三个字。我只清楚自己的心，我爱你。
七
嫁一个爱自己的人作丈夫，找一个自己爱的人作情人。这是金玉良言，更是一门功夫，许多资质平平的女人都知道退而求其次，懂得一招半式。而以我阴柔的个性，我自信自己能将两碗水端得滴水不漏。
人生一世，百年即逝，何苦执着于一人？佛说，色即是空，曾经刻骨铭心的人最后终是一把灰。
可是，为什么每次让步的都是我们？如果这一世的生命终将成空，我为什么不能随心所欲地痛快一回？
人生苦短，我为什么要委屈自己的手浪费自己的生命去端那只自己不爱的碗？
那碗里有安稳？有安身立命的窝？有垂手可得的温饱？我得承认，对于女人，那是一种诱惑，走投无路的时候，不论男女，那些都是大爷。但是，我若不高兴拿它们当大爷，它们就是孙子。
离开你，独自去到城市最荒凉的边缘开始新的生活，在路边的一个铁棚里，四周是垃圾和菜地，方圆几里全无人烟。
第一个晚上，没有电灯，外面下着雨，刮着风，雨水飘在我的脸上洒在我的棉被上。我起身用一张塑料布遮挡在棉被上，刚躺下风一吹它就跑了。我又起身重新盖好塑料布，但它还是想跑。我忍无可忍，顺手将床边的方凳压在了塑料布上。
然后听着风声，那是生活在城市中的人永远不会听到的风声。我一边听着一边想，如果铁棚被刮倒了，自己如何才能从一堆铁中爬出来。
常常有地痞走过铁棚，经过的时候他们都会扔下几句狠话，常常有男人走进铁棚，进来的男人都暧昧地问怕不怕。
人生于世，最贵的是命，最贱的还是命，贵的时候，我把它供在头顶捧在手心含在嘴里，贱的时候，我把血当水一样泼出去。我告诉他们，就算我一无所有，我也愿意用这条命赌一回。
但是，没有人知道，在三处伸手可及的地方，我各处藏了一枚缝被子用的大针，针虽然不及刀锋利，但能伤人于无形。
我喜欢针，母亲去世得早，十岁的时候我就已经会用针了。
这个细节，我从来没有告诉过任何人，因为我知道说的时候自己会流泪，我不想在别人面前流泪。
看着我坐在尘埃间写诗，执着于一段情，就有人说，我是个诗情画意的女子。我淡淡而笑，一个将诗情画意给了这个世界的人，却只能把沧桑留给了自己。
我是个简单的人，一直都清楚自己想要什么，所以一路走来，眼光总望着自己要去的方向，而对于沿路的风景，从不曾停下自己的脚步。我乐于欣赏，却不肯在不相干的人身上浪费一点时间。感情的事就是这样，没有公平可言。对一个人多情则意味着对另一些人的薄情
我告诉他们，我一定会遭报应的，而你，就是我命中注定要遭遇的冤家。
八
性或许是维持婚姻的强力胶，但对于爱情，它并不是最重要的。
爱情在某种意义上，更接近于宗教，需要的只是信仰。
我们信仰爱情，但我们都不是清教徒。我想要一个属于你的孩子，你想要一个看得见摸得着的爱人。
既然灵魂已经被彼此抚慰过了，为什么还要吝啬自己的肉体呢？
我们的疼痛，不是因为天涯遥远，而是因为人就在身边，我们却动也不能动。
我们给自己画了一个牢，是我们将自己钉死在牢内的。逃离了那座牢，爱情便会黯然失色
而只要肩上还有一星半点的尘埃，我便记得，我们的灵魂很轻，我们的肉体很重。
以很轻的灵魂驮着很重的肉体，我们坚守着一份残缺的美丽，一个人也地老天荒。
但是，偶尔，想起来，对我的好，你仍然有深深的恨意。同样，对你的好，我也有说不出的恨。
婚姻是一出大戏，女人都渴望扮一回妻子和母亲。但所遇搭戏的对手不同，演出的效果也就有天堂与地狱之别。
所以，我不求做个完整的女人，惟愿走过许多地方之后，灵肉都能安睡在一个男人身边。
当许多的人都在为嫁得好而创造条件时，我一切的奔波只是为了能够不嫁。
“收留我的心，从今后不想再流浪，点灯照亮前方，虽然最后依然悲剧收场。若梦太感伤，记还有我在身旁，肯陪你彷徨，肯听你说谎，和从前一样”。我的手静静地蜷在你的手心，听你讲罗纳尔多教我上网，觉得累了，你就闭上眼睛，听我唱童安格的那首《收留》
三天的时间到了，我一直低着头，一会儿拉开抽屉，一会儿掀起你的枕巾，一会儿将提包内的东西全倒在你的病床上，总觉得掉了什么，总也找不到。
你一把拉住我的胳膊，我想摆脱你的手，挣扎了两下，又安静了下来。
一室静默。
“走吧！”不知过了多久，你才吐出两个字。我的泪就掉了下来，三天来，我第一次掉泪。
“转过身去！”我本能地扭过头，执拗地要求道。
你转过身，我将头搁在你的背上，泪雨滂沱，我一手紧紧地抱着你，一手紧紧地捂着嘴。
你的身子动了动，我求你不要回头。你身体僵硬，绷得像块石头，你拍着我绕在你腰间的手，说：“你哭出声啊，把我带给你的眼泪都还给我，以后再也不许为我流一滴泪”
我终于痛哭失声。撕心裂肺的哭声招来一屋子的劝慰者，但所有的劝慰对于我都无济于事，
直到感觉自己的心都被哭出来了，我才渐渐收声。
“我要走了，你不许回头”我用力握了握你的手，然后抽离开。
“再见！”你微微点头，然后向我道别。
“再见！”我轻轻地抚摩着你的脊背，不自觉地喃喃而语，然后逃离了医院
八天后，我在报纸的角落里见到了你的讣告。我将报纸扔在一边，照常去做饭去洗衣去工作，我不能去送你。
你的坟头是我眼泪浸不透的地方，它属于你的妻。我能拥有的，只是雨。
日子开始散发出颓废的气息，我不想拿笔，也不想走进那个文字的世界。我沉溺于韩剧中，在别人的故事里一会儿笑，一会儿流泪，不眠不休。
这样的我，是你不喜欢的吧，所以雨从天上来，来敲打我的玻璃窗。仿佛是一些前尘后世的絮语，在我心间呢喃不止。
我知道，一切都将过去，日子仍然会继续。
烟子，40岁，编辑，现居山东德州。
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秦朗 桃花行？时间切片
秦 朗
桃花行
在那个宁静的午后，村子里桃花艳艳，灼得人脸烧心跳。你被春色诱惑着，穿花寻路，来到我的茅舍前。
轻叩柴扉，我给你一盏清洌的茶；
凝眸依依，你给我一生的承诺。
他们说，次年今日，你不忘前盟，特来相会，呼喊着我的名字，将我唤回。从此，“人面桃花相映红”流传千古。
其实，你走后，再也不曾回头。
紫陌红尘里，宝马香车，丝竹莺歌，觥筹交错。迷醉中，那个含羞的素净女子，在你脑际逐日淡薄了映像。
所谓承诺，只是一时为情为景，为满眼桃花所惑。
花海潮退，落红如雨。丰盈之后就是空芜。在日复一日的幽寂时光里，我把希望深深埋藏，没有人，知我心伤。
年年踏青赏春，繁花依旧开满你的诗篇。
而我家的竹篱边，多了个孤单的坟墓。绿草萋萋，如我郁郁的相思，无处倾诉。
只有满园桃花，夭夭艳艳�