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那我跟孩子闲聊，都聊出来些什么呢？很多人可能不会想到，我们最初聊的也许是美国的文化或者韩国人的习俗等，但最后却往往能跟吃喝连在一块儿。
比如，我们聊一个关于日本旅游的事儿。我们说到日本人有很多创意，那些街边小酒馆都小小的，但是设计得很好，每个空间都能利用到。然后程杰可能会说，对呀对呀，我记得那个小饭店确实很有特色，我们中国人觉得资源丰富都习惯浪费了，但日本人什么事儿都精益求精、追求最优设计还有啊，我记得那个生鱼片都做到极致了，吃到嘴里的那个感觉啊真没法形容
第22节，
我看话题都离八丈远了，就问：“去了那么多地方，看过那么多风景，你怎么就记得吃了呢？”
结果他理直气壮地反问：“妈妈，您觉得一个人，如果他对吃的都没热情，他还对什么事儿会热情啊？”
虽然，和孩子聊天的时候，可能一不小心就被他跳跃式的思维带偏了，但这个答案其实是我愿意看到的，它至少说明两件事：①孩子是用平等的姿态和我对话，不隐瞒自己的真实感受；②他有自己的一套思考方法，也敢于表达出来。
融洽的亲子关系不正是教育的前提吗？而融洽的亲子关系正是从聊天开始的。
这样的交谈在你们家里经常有吗？这是我经常问朋友的问题。我们多数家长可能没有意识到这样一个问题：在我们眼中，孩子每天都是有变化的，但孩子生下来后看到的我们却一直就这么大；我们和孩子生活在一个家里，眼中却是两个世界。这个天生的“差异感”会造成孩子潜意识里的距离感，如果我们不能够一开始就打开他们的心扉，两代人间的沟通出现问题是必然的，特别是到孩子十多岁有了更多主见的时候。○米○花○书○库○ ；www。7mihua。com
很多家长都是等到孩子问题爆发了，才迫切地希望能与孩子沟通，苦口婆心说了很多，反倒没有什么效果。这是因为对立意识已经产生，孩子会想大人为什么动不动就对自己横加指责，然后他们会把真实想法隐藏得更深，沟通和改变就变得难以实现了。一个明显的表现就是，孩子许多话不会对家人说，反倒面对陌生人时更愿意倾诉。
孩子需要的不是说教，而是真正的交心。所以为了孩子，要先改变自己，我们可以在家营造一个平等的交流氛围，打开心扉与孩子对话，真正像朋友那样和他聊天。
比如，家人可以在饭桌上跟孩子聊天。了解他在学校里的情况，知道他最近在学什么，读过什么书了。可以用过来人的思维跟孩子聊一个共同话题，自然而然会帮孩子将模糊不清的概念弄清楚，把学过的知识拓展开来。
比如，遇到或看到什么有意思的事即时交流，认真地和孩子聊一聊看法，这样可以启迪孩子的智慧、促进孩子的想象力、让他的思维更有条理，也能培养他的表达能力。
比如，看到孩子从学校回来时情绪低落，可以主动找孩子谈谈心，跟孩子成为无话不说的好朋友，及时发现孩子心理方面的问题并及时疏导，就不会等到问题集中爆发后你才发现他们出了问题。
我想这样心与心的沟通能让孩子成长的效率倍增。在我们家，坚持多年的做法就是，每天再忙也会留出时间来和孩子交流。有时候是一边喝茶一边畅所欲言，有时候是舒服地并排躺在沙发上“天马行空”地聊天。
程杰小的时候，我们有一个“20分钟手拉手时间”——我忘掉妈妈的身份，他忘掉孩子的身份，我们将身体和心扉完全敞开，以此来理解彼此心里真正的感受。孩子大一点，我们就利用睡前的20分钟聚在一起，谈一天的收获——“固定聊天时间”的小习惯，给到孩子的是持续的关注，让他觉得：哇，妈妈这么忙还这么关注我。
第23节，
这样的“20分钟聊天时间”不在于聊的是什么主题，也不在于能包含多少信息量，关键在于可由此激发孩子内驱力、自省力，让他们学会自主思考人生、自助式成长。
乔布斯去世后的那段时间，我们聊天的话题自然离不开这个“生来就为改变世界的人”。一次睡前20分钟聊天时间，程杰问：“妈妈您想过一件事儿没有，乔布斯如果出生在中国最可能出现什么情况？”
我还真没想过这个问题，就用直线思维将脑袋里出现的答案告诉他：“可能他创办的公司不叫苹果了，叫草莓或者西瓜什么的吧？”
孩子却说：“妈妈，您真是个乐观派啊。我想了一下这个问题，如果乔布斯出生在中国，他又没有学历，最有可能出现的情况是，他的公司一文不名。”н米н花н书н库н ；__
然后他又继续说：“您看，中国人一见面，总喜欢问别人的背景，比如哪个学校毕业的？哪里人啊？在什么单位啊？但美国人见面就问一句话，你是做什么的。妈妈我问您，您是做什么的？”
因为吸取了上次的教训，这次我斟酌了一番，认认真真地说：“我是做精英教育的。”
孩子开始总结：“我知道你是做哪个方面然后跟你聊那个方面的东西就行了。美国人这种单纯待人处事的习惯，给了乔布斯很宽阔的空间，所以即便他没有文凭、不是名校毕业，一样可以创办公司，可以带团队，最后取得伟大的成功。”
那天，听完孩子说的话，我有很多感慨。首先，坚持这么多年的“睡前20分钟聊天时间”的效果已经显现。孩子真的学会了独立思考，懂得追寻成功背后的某些特定原因，分析的也有新意，这就远远超过一个普通的11岁孩子的思维水平了。
其次，通过这件事，我又总结出了几条亲子关系中有用的规律来——在孩子成年前那个年龄段的家庭生活中，与孩子交流必须把握好三个境界：
①你可以控制的，多与孩子协商，比如你给孩子吃什么，穿什么，上什么小学等等；
②你可以影响的，多给予孩子正面的引导，比如你给他买什么样的书，给他介绍什么样的朋友，推荐给他哪类电影等；
③你既不能控制也不能影响的，则尽可能提供给他自主选择和自助成长的途径，比如孩子的天性潜能怎样能发挥到极致。
对于这三个境界，家长既要心知，也要“知止”，否则亲子关系的双方都将受到伤害。
反之，若家人把握好沟通的技巧，经常和孩子有这样的“互动”，那么亲子关系双方，遇上任何事情第一时间就可以把彼此的思想频率对接，及时接收到对方智慧的滋养。
第24节，情商生活化 ：让孩子自助成长
Part2
情商生活化：让孩子自助成长
不必期待每个孩子都是“神童”
也不必强迫自己修炼成“虎妈”“狼爸”
帮助孩子确立自信、乐观的人生态度
培养坚持不懈的奋进精神
锤炼正直、勇敢、善良的品格
让孩子的成长充满梦想、智慧和快乐
自主选择和自助成长
这是每个父母都可以给予孩子的生活化的情商教育
儿子10岁时“离校出走了”
情商生活化表现之一就是遇到不会平的事，能够控制自己，转换情绪。
孩子其实比我们认为的要有智慧。在他们生命成长的过程，生活的遭遇和感受都会种下一些“种子”，当有一天他们明白那件事背后的道理和规律时，所收获的要比任何人去教他任何大道理更管用。
程杰10岁那年，被瑞思英语学校选为项目助理研究员，参加在北大百年讲堂举办的年会。一共有4个孩子被选上，其他3个都是女孩。前一天彩排，我上午10点多把他送去学校。去的时候还挺好，看着他进学校了，我就和几个朋友去喝茶了。
半小时后，负责彩排的Maggie老师突然打来电话，很着急地说“程杰不见了，离校出走了”。我问老师发生了什么事。老师告诉我，一起排练的那3个女孩联合起来在言语上攻击金程杰，说类似“为什么学校700个男生就你被选上了，是不是你家给校长送礼了”这样的话。
我听后觉得问题不大，就跟老师讲：“没关系，我和程杰约好了，12点一起吃午饭。这孩子肯定不会出大的问题。老师您放心，我见到他第一时间给您发个短信。您先带别的同学排练吧。”
虽然话是这么说的，但我心里其实也着急，孩子毕竟只有10岁，那个时候他没有手机，联系不上，不知道他到底去哪儿了。所以，跟朋友喝茶都没有一点茶的滋味。于是我干脆去大厦一层保卫科，找那个时间段的监控录像，看看这孩子出门的时候是什么状态。结果我发现他当时并没有太着急或者太慌张，走出大楼时的样子很正常。所以我稍微松了口气，这样至少不用担心他走上马路的时候不看红绿灯。我就回到原来的地方等着。快到12点的时候，我看到程杰背个小书包，晃晃悠悠地走过来了，还挺守时的，看起来也没有太生气的样子。我赶紧走过去和他一起进了事先约好的饭店。通常情况下，我可能会问“儿子今天上午排练得怎么样”，但发生了之前的事，我就忍住没问，想听听这孩子会怎么说。
第25节，
没想到他很平静地问“妈妈上午过得怎么样，喝茶喝得挺好吧”，还故作轻松地说：“哎呀，妈妈等我一上午，辛苦了，点个凤尾虾吧。”我心想：还吃虾呢，哪有那个心情啊，都快“吃火锅了”。等吃完饭，他又到旁边的麦当劳给我买了一个奶昔。奶昔也吃完了。我就想这孩子真能忍，居然到现在还不“交代”情况。
再过了一会，他才慢慢地跟我说：“妈妈，今天上午发生了个小事故。”我装作不知道，问他什么事儿。他说：“没什么大事儿，只是当时特别生气，就没有彩排。”
我问：“那你去哪了？”他说：“我去了中关村图书大厦。”我问：“你去图书大厦干什么？”他说：“我去找《毛泽东传》，我就想知道他遇到这样的事情会怎么处理。”о米о花о书о库о ；http：//www。7mihua。com
“那结果呢？”他说：“我在那里看了书，发现毛泽东受到的诋毁比我多多了，但是最后没有任何人能消减他朝自己的目标前进的动力。我这么大的人了，不能被几个女生的几句话影响了。”
“那你现在怎么办呢？”他说：“妈妈，你给Maggie老师打个电话，你看她下午有没有时间，我想了想，我的演出不能毁在别人几句话里，我要去排练。”
“那你怎么才说呢，跟妈妈一见面的时候就说多好啊？”他说：“其实我见到妈妈的第一眼我就想跟妈妈说，今天那件事是那么不公平！但是我想了想，不能因为自己的事，给妈妈添麻烦。我得让妈妈好好地吃一顿午饭，然后我就忍着终于就忍过去了。”
然后我和老师联系好，下午让他继续排练。
那天回家后，我俩在睡前20分钟聊天时间就白天发生的事进行了简单的互动，交流了彼此的感受。
程杰说当事情发生时自己真的很气愤，但做到了“忍耐”。见到妈妈后吃午饭的时候，他只有一个想法，先让妈妈安安心心把这顿饭吃好，如果心情不好，肯定吃得不香，所以就尽量让自己表现得比较放松。
听完他说的话，我内心真的是很感动。一个10岁的孩子，他白天遭受不公平的对待和言语攻击，那么气愤地“出走”，结果他自己就找到了方法控制情绪，如果同样的事情发生在我身上，我有那么大的定力吗？这是其一。其二，他很爱自己的妈妈，没有见到妈妈就诉苦，而是更进一步转换情绪，把情绪管理做到这个份上，真的很不容易。
都说父母是孩子生命的规划师，在孩子18岁前的这个时间段里，家长真的需要为孩子种下一些“信念的种子”，让孩子明确自己的人生道路该怎么走。这就是我所说的——情商生活化，其表现之一就是不用父母操心的高情商的孩子，遇到不公平的事，他能够控制自己，并且找到解决的办法。
让孩子在日常生活中早早学会接纳不完美的自己，管理自己的情绪，这对成长乃至成功来说意义非凡。当人拥有正确、积极、健康的心态时，可以把负面情绪当成支出，把正面情绪当成收入，往往会更有效率、更有创造力，不仅像程杰所言“不痛苦”，而且可以收获更多的幸福。
第26节，
管理情绪是情商生活化的第一堂实修课，不仅是孩子日常要做的练习，更是父母要学习的内容。如果是突然爆发冲突，遇上情绪面临失控的情景怎么办？
可以运用我与大家分享的“三分钟转换情绪”的3种被证明行之有效的分散注意力、控制情绪的小方法：撕纸法、钟摆法和抖手法。
①撕纸法：将心中所想写在纸上，在封闭的环境中大声朗读，排解心中郁闷和不满，然后撕掉；
②钟摆调节法：眼睛跟随钟摆左右摆动，可以快速摆脱不快情绪；
③抖手法：举起双手快速抖动，可以快速释放压力增加心理能量。
所谓“撕纸法”，就是将令人气愤的事儿写在纸上，然后去一个空房间里将自己的不满情绪发泄出来，最后将纸撕掉完事儿，情绪就过去了。
当然这个方法需要一个处理的时间段，快一点的见效的是“钟摆法”——如同催眠师，将怀表放在眼前左右晃动，眼珠跟着两边晃，晃着晃着可能就“忘掉”为什么生气了；最后�