带走了她小舅舅一生的曲谱……带走了她小舅舅一生的爱恋……还有她小舅舅的孩子……留下的仅仅只有一封信……一封短短的信……一封泪迹斑斑的信……一封让她小舅舅每次看到每次都会很想死的信……
小舅舅：
给你打了好多电话你都关机……宝宝好害怕……宝宝真的怀孕了……
其实宝宝老早就觉得有小宝宝了……只是不敢肯定……所以没有告诉小舅舅你……
这次……发生了好多事情……外婆去世了……小外公住院了……小外婆也很可怜……宝宝实在没有办法接受他们那个样子……所以，宝宝决定带着小宝宝离开了……小舅舅你一定会恨死宝宝的……所以……小舅舅你就找一个比宝宝还好的宝宝吧？
好了，不说了，小宝宝说要走了。小舅舅你答应过我的，我的任何要求你都要答应的，所以，宝宝这辈子最后再跟你提一次要求哈，你一定要答应哦，宝宝最后的这个要求就是：不要来找宝宝和小宝宝，宝宝会把自己和小宝宝都照顾得好好的；还有就是，小舅舅你一定也要把自己照顾得好好的，过一段时间……过一段长一点的时间宝宝可能会带小宝宝回来看你的哦，宝宝说的是真的，到时候你可不要让宝宝和小宝宝失望喔；还有还有，小舅舅你要好好写曲子哦，但愿宝宝和小宝宝以后天天都听到你的曲子。好了，就这些了。
最后……最后好好亲我的大宝宝一下……
还有……不知道……小舅舅……宝宝又想了想……你还是不要找别的宝宝了吧……好不好啊？这个不算是要求，小舅舅答不答应宝宝都没有关系的……
好了，真的好了，真的真的好了，小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅…………小舅舅……小舅舅……小舅舅……小舅舅，小舅舅拜拜哈！
小舅舅永远的蓝雨宝宝
2002年10月11日
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直到今天，我也不敢肯定蓝雨那天离开的原因，因为家人？因为自己无法面对我？还是因为害怕我无法面对她？整个信中，她对自己的身世只字未提，显而易见她不想我知道她身世的秘密，而事实上我很早就知道这一点了……如果蓝雨离开只是害怕我会无法接受我跟她之间的血缘，那我的错误就荒谬可悲且无可原谅！而这偏偏很有可能……
悲剧，往往缘于缺少沟通……
愿每一位读到此处的朋友都能认真思考一下自己的现实。
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『81』第三卷第十七章一家人的痛苦（4）
蓝雨就那样走了，不管我就带着我们的小宝宝走了……
世界空了……除了我一具形同虚设的臭皮囊……
家里再也没有人觉得我跟蓝雨有什么对不起他们的地方了，父亲，母亲，大姐，晴姐姐……他们所有人！我跟蓝雨再也不欠他们什么了，所有的债一下子全部都还清了，代价就是——我还剩下一具形同虚设的臭皮囊……
妻离子散，哪是人能承受的痛苦……
可他们什么都不知道，什么都不知道……除了我哥哥……
从此，我不想再见他们中间的任何人！除了我哥哥……
蓝雨……一个十七岁的女孩子……怀着身孕……一个人……她会去哪里啊……她能去哪里啊……她会不会遇到坏人……她以后怎么过日子……她会不会为了养小宝宝受很多很多的苦啊……每每想到这些……我痛苦懊悔的泪水就无穷无尽……甚至都会想……如果从来都不曾遇上蓝雨就好了……如果我很小的时候就死了就好了……那样……蓝雨就不用受这么多苦了……
“别担心，只要在地球上，总会有办法找到她的。”哥哥说是这么说的，结果还不是杳无音讯……假的，靠他也是假的，家里的大人们根本就不想我们两个在一起，就算死他们也不想我们两个死在一起！现在蓝雨自己走了，他们一定是高兴还来不及……哥哥是个好兄弟，可他也是个大孝子……怪不了他……怪不了任何人……就算大姐……其实她也很可怜……自己的骨肉给了别人，结果却没有被照顾好……伯母去世后在清远的那几天，看着自己女儿跟她养母那种冷漠的关系……作为生身母亲的她肯定很难受……所以，就算父亲重病她也不能顾及，直接去了重庆……也许……她实在太想弥补过去十七年错过的那段理所当然的母爱了……懊悔，罪孽，心疼，肯定让她倍受煎熬……可怜天下父母心……
所以，我谁都不怪，我也谁都不靠。我靠自己，只要我活一天，我就不会放弃寻找我的妻子和孩子！我必须找到她们！因为她们需要我！至少……至少她们可能需要我……就算她们不再需要我了，我也要一辈子悄悄守在她们身边……然后悄悄的死在她们身边……
可我就是找不到她们……
一天，两天……一个星期，两个星期……一个月……一年……
我就是找不到她们……
要找一个人，中国并不算太大，如果那个人愿意被你找到的话；然而，如果那个人不愿意被你找到，一座城市，一个公园，哪怕一间房子都显得很大……
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我过的都是什么日子啊！！！
出院了，舌头被那些名医修复得完好如初，却不能再说话——心灵的创伤已经无药可医……一个人住在沙坪坝公园的别墅里，我不能离开，蓝雨可能突然回来……带着我们的孩子回来……她也可能突然打电话到别墅……所以我决不能离开……
家里每一样熟悉的东西对我都是一种难以承受之痛，桌子，椅子，碗筷，厨房，床单，钢琴，蓝雨的画……每一样都可以深深刺痛我的神经……晚上看着窗户等天亮，白天守着电话等天黑，一闭上眼就是阴魂不散的恶梦，日日夜夜分分秒秒都是杀人的煎熬……可我不能死，我也不想死，因为我有期待——蓝雨的突然出现，或者是有关蓝雨的消息的到来——所以，每一次电话铃声都让我心惊肉跳……结果是一次又一次的失望……
大约一个月后，阿一跟我住到了一起，他似乎很担心某天我会突然绝望，所以他让人带走了厨房所有的“凶器”，甚至停了煤气。我跟他已经没什么话说，除了一些迫不得已的命令或请求，比如“你给我把电视给关了！”“你上厕所能不能快点！”“你能不能不天天赖在这里！”，可他就是要跟我住在一起，好多次追着他打要把他赶走，他却总是看着我傻笑，无论我如何拳脚相加……最后我放弃了。
一个学期后，熙熙再次出现了。她也搬到了那栋别墅里，一住下就不走了。我跟她更是一句话都没有。可她跟阿一仿佛亲兄妹似的——无论我态度如何也是不走。于是便有了三个人。开始我跟阿一在二楼，熙熙在底楼，后来熙熙跟阿一换了个房间，她住到了我隔壁。我不喜欢别人住在我跟蓝雨的房子，尤其是女孩，每次熙熙碰到让我敏感的东西都会惹我发飙，起初她会傻里傻气的朝我笑，而后就无视我的存在，最后是跟我一样的大喊大叫，于是，一段时间之后我便累了，干脆视而不见。反正，她跟她哥哥一样是赶不走的。后来有一天，当我莫明其妙的主动去跟她说话时，一向嚣张跋扈的她突然哭得没心没肺……我当时也没什么感觉，只是觉得声音很大。
因为阿一住到了房子里，很多时候我便可以离开，去主动寻找蓝雨的踪迹。蓝雨离开的时候是把我让她开的那张卡带上了的，里面有至少够她读完高中和大学的钱。蓝雨走后警察介入了，调查的结果是她离开那天把卡里的钱都取了出来，一起有十来万，之后她就再没有用过那张卡。那笔钱，应该够她和孩子过上一两年了，如果没有发生什么意外的话……
其实，蓝雨身上还有一样比较值钱的东西，那条项链，“蓝钻星雨”……可她又怎么会舍得卖掉她小舅舅给她的14岁生日礼物……但如果是为了小宝宝，作为妈妈的她，应该也会考虑这一点……所以，我最担心的并不是她的经济问题，而是安全问题……
寻找失踪人口，警察们对这种事情不会太热心，如果这个人的家人不是什么有钱有势的人的话。那时我是蓝雨唯一的家人——她走后我和她事实上已经跟家里断绝来往了——而我又不是什么有钱有势的人。所以，警察们除了让我去认了几次不认识的尸体之外，就再也没给过我别的好消息了。一切都得靠我自己。
登过广告，由于经济问题，覆盖面很窄。那时我经不写曲了，没有蓝雨我不再碰音乐，而我又拒绝接受阿一的经济援助，所以经济能力很有限。况且，以蓝雨离开的情势来看，就算她看到广告也是不会回来的——如果她想回来，直接给我打电话就好了……于是，我便开始担心她被坏人抓走了，没有了人身自由……每一条贩卖人口的消息都让我寝食难安，夜里更是恶梦频发……一方面我在诅咒上帝对我的不公，另一方面，我却在内心暗自祈祷。
找过所有跟蓝雨有关的人——上官淑敏，林馨，刘菲，薛瑜，蓝雨的老师，同学，甚至我最不想看到的晴姐姐和平川哥哥——所有那些跟蓝雨有关的人……这些人，对于蓝雨的失踪，有的表示无谓，有的表示遗憾，有的表示同情，还有的表示愤怒——但就是没有人知道蓝雨的下落。
“不用太难过……她应该能照顾好自己的……”2002年圣诞找林馨的时候，她正准备离开邵阳前往香港。林馨的父亲97年入港，已经在香港经营多年了，她本来早该过去的，之前因为有蓝雨才一直没有离开，而现在……所以她也离开了。
“我也不知道为什么……我就是觉得她现在过得好好的……”林馨流泪微笑的样子此刻我仍记忆忧新。也许因为她是蓝雨“最好最好的朋友”的缘故，她说完那句话的时候，我仿佛突然看见蓝雨在远方快乐生活的样子，担心少了很多……于是，我又想起了该怎么哭泣，该怎么流泪……
“你不用担心，等一切都好起来的时候，也许她就回来找你了……”林馨最后这么说。
“谢谢！谢谢你……”我流着泪使劲的弯腰，仿佛，那一刻眼前站着的是一位救苦救难的菩萨……
从此，我再也没有什么地方或是什么人可以寄以希望，剩下的只有无穷无尽的不知何时才是尽头的虚无缥缈的等待……
看着表过日子，守着电话过日子，在漫无边际的等待中过日子，不是日子的日子……
寻找，希望，失望……
再一次寻找，再一次希望，再一次失望……
年年岁岁，周而复始……
慢慢的，我见不得跟蓝雨背影相似的女孩，我见不得跟蓝雨一起去过的所有地方……
我见不得孕妇，见不得孩子……
我见不得油画，也见不得钢琴，甚至都听不得自己写过的任何的曲子……
那些东西，每一样都能让我心如刀割，甚至让我痛苦哀号……
那样的生活，对任何一个活人来说都实实在在太过残忍……
上帝根本不是人！！它根本就没有半点人性！！！是它让我泪水流干后开始流血！是它让我的肉体和心灵满布伤痕！是它让我酗酒成性罪行累累！！是它让我求生不得求死不能日日夜夜挣扎在漫无边际的地狱般的痛苦里！！！
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2004年11月14日，当两年过去后还是没有蓝雨的消息的时候，我绝望了……于是开始写下上面那些文字，那些绝望的文字，那些忏悔的文字，那些诅咒的文字……没有人能明白那段时间对我意味着什么，没人能明白……
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『82』第三卷第十七章一家人的痛苦（5）
人，这一辈子只有两件事，爱与责任。心怀大爱者担负大责任，成为少数的大人物；心怀小爱者承担小责任，成为众多的小人物；有爱无责任者是懦夫，无爱无责任者是愚夫。当我明白这样一个道理时，我是一个彻头彻尾的懦夫——心中有爱，却太沉重，太凄苦，慢慢变得不敢再承受，以致深埋心底，忘却了责任。
2005年6月30日上午，当我拿到自己用四年时间换来的一文不值的学位证和毕业证时，我发觉自己的道路走到尽头了……把两个证书和一张保送研究生的提前录取通知书一起给家里寄了回去，另加一封至今已忘记了具体内容的感谢信——我对家人的义务已经尽完了。当时我就是这么想的。
那天晚上毕业聚餐，我一个人干倒了一大群人。阿韬背我回宿舍。
活着真是太难了，如果可以死就好了……
可我却不能死——在蓝雨死之前我是不可以让自己死去的……
夜里阿一开车过来拖我，熙熙跟了过来。那时已经被阿韬他们整得恢复意识了，可还是没有运动能力。阿一把我背到了车上。一路上三个人都没有语言，回了别墅阿一直接把我扔在客厅的沙发上。�