第1章 入学
从家里走的时候，天气已经略微有些凉意，因为毕竟早就到了“八月秋风凉”的时节。可是躺在卧铺上，却一时比一时热。两天后，当我的脚从车厢门口轻飘飘、软绵绵地落到S市车站的地面时，刺目的阳光和烫人的热浪自下而上，迅速罩住了我的全身。
“难道这火车跑了两天，就把我带到另外一重天了么？”我背着背包站在出站口，一边抹脸上的汗，一边搜寻S大接新生的校车。
头上被太阳烤着，脚下被热气蒸着，不一会我就开始头晕眼花、心慌气短，很想找个阴凉的地方坐着，可又怕车来了我看不到。咬着牙坚持了一会，我的眼睛都看痛了，还是没有那校车的影子。罢了！我弯腰褪下背包，准备去找“录取通知书”，因为上面写着坐哪路公交车可以去S大。
“喂喂！大家注意啦！”我吓了一跳，手中的“通知书”飘然落地——原来是一个牛高马大的家伙握着个喇叭摸样的东西在叫喊：“S大的新生请上车咯！”
啊！我这才看清，那个人胸前挂了个红牌牌，牌牌上的“S”格外显眼。再看他的身后——乖乖！那不是S大的校车么？车头上还很醒目地写着“热烈欢迎2001级新同学”！我不就是堂堂正正的2001级新同学嘛！
不再多想，捡起“通知书”、抓起背包，就向校车跑去。
“干什么？你！”我的左脚刚踏上车门的台阶，右肩却被一个不明物体阻挡住了，“乱窜什么！”
抬头一看，一个庞大的躯体堵在我的面前，而我的肩上压着的，正是这个躯体的分支之一——胳膊。
“下去啊！”说话间，我的肩膀一痛，人就向后倒去。“妈妈呀！”我抓紧时间哀叹了一声——像这样仰面朝天地倒下去，不死也要成植物人！
“咿？后脑勺怎么不痛呀？”睁开眼睛——怎么胸前多了个物体？容我定目细视一下，哦！原来是一只胳膊、胳膊末端的那五个分支正死死地抓着我衬衫的领口。
命是保住了，植物人也幸免了，可是老被这样揪着领口也很不是人过的光景耶！我看着胳膊的主人——长头发、大眼睛的家伙，你还不明白我的意思呀？
“放开我！”可是，大眼睛邪邪地笑着，与我在家里玩的那只玩具狗笑得一样。
“切！”我恶从心头起、邪向胆边生——对准那可恨的手腕“咔嚓”一口咬下去。
“哎哟！”“哎哟！”几乎是同时发出两声惨叫——一声是手腕主人的，一声是我的——我被手腕上那条该死的黄链子磕痛了门牙。不过，胸前的危困立即解除了。可是！可是！我又在向后倒去！“完了，这次是死定了。”我再一次悲哀而绝望地闭上眼睛——我咬他了，他还会拉我么？
“咿？怎么倒了半天还没倒下去呀？”我再一次睁开眼睛——哈哈！又被那只胳膊抓住了！
“你！”一个紧握的拳头紧贴在我的鼻子上，“再敢笑一下，就让你到地上去找鼻子！”拳头很大，我只听到它主人咬牙切齿的声音，却看不到它主人盛怒的表情。不过，“识时务者为俊杰”，我立即就收敛了笑意——等等！我真的笑过么？对此，我深表怀疑耶！
“干嘛啦？还有人要上车呢！”我的后背也被不明物体拽住了，“下来！下来！”胸前的铁钳松开了，我就被身后的物体拉了“下来”。通畅的车门立即就有无数条“鱼”鱼贯而入。一条、两条、三条、四条、五条……怎么这么多新生呀？上去了一条，后面还有一条！
啊！终于上完了！不对，我还没上车。刚才是发扬咱中华民族的优良传统，让他们先上车，现在该本公子了！我兴冲冲抬腿——“砰！”车门关上了！
“喂！我还没上呢！”可是，发动机响了！“喂！！！！”我大叫起来，“停车！我还没上！”可是，车轮转动起来了，向前开动了！“哇——”不知怎么的，我就嚎啕大哭起来。
“喂！”我的肩膀被什么东西拍了一下，我懒得管，捂着脸继续嚎啕。 “问你话呢！你是今年的新生？”听声音，我知道是那个揪我领口的家伙。
“知道你不可能是！回家找你老妈哭去吧！”肩膀上的物体移开了。“你凭什么说我不是！我本来就是！你没长……”我不敢说他没长眼睛，因为我知道他长了一双铁钳。
“切！你是？”一张放大的脸贴着我的鼻子，一双瞪大的眼睛紧紧盯着我的眼睛。“干嘛！”我天生最见不得谁这样审视我。
“喂！搞快点啦！磨蹭什么呢？”车上有人在催。
“拿出证据来！”放大的脸总算移开了，但是一只宽大的手掌随即出现在我的鼻子下面。
“证据？”我莫名其妙。
“恩哼？”手掌变成了拳头，“拿不出来吧？揍你个小骗子！”
“喂！”我在侧身躲过那砸向我肩膀的拳头时，突然醒悟了——“我有！”然后，我打开背包，拿出通知书递过去。
“恩？偷别人的吧？”
我拿出高考准考证递过去。
“恩？替人代考的吧？”
我拿出身份证递过去。
“靠！你真是？”
S大学校车的门终于为我打开了，我终于坐上了S大学的校车，但是！但是！我的眼泪却在屁股刚挨着车座时汹涌而下——要不是因为高考时突然生病，我才不会只考上这个劳什子的S大学呢！要不是妈妈千哄万劝，我才不会一个人千里迢迢、晕死晕活地来上这个劳什子的S大学呢！可是！可是！还没进学校门，就受这样的奇耻大辱——我周瑜上个什么劳什子的S大学还用得着骗人么！恨！恨！恨！
“哭个什么劲呀？谁让你长那么小？”车里爆发出一阵笑声。
“看看你这身行头呀！背个书包……哈哈！”
“还穿着球鞋……哈哈！”
“你们！你们！”天呐！一车人都在笑，那么多的鼻子，我怎么指得过来？无奈之下，我只得重操旧业——“哇—”我的哭声足以和校车的发动机声一决雌雄。 。。
第2章 报名
车停了。前前后后的家伙们立即争先恐后地往车门处挤。我有点晕，还有有点恶心，歪在座位上不想动。
“小屁孩！准备在车上安家落户啊！”说话间，我就被一只大手捏住了胳膊，接着，我的屁股就被迫离开座位。
“你放开我！”我使出吃奶的劲才算摆脱那只大手的钳制，“你知道什么呀？我妈妈交代过，小偷最喜欢趁上下车的拥挤时刻掏别人腰包！” 说完，我抓起背包“蹭”地跳出了车门。“你好好在车上做个一等良民，本少爷不奉陪了！”
“小屁孩！你给我回来！”身后传来近似老虎发怒的声音。
“切！我要听你的话，我就真是小屁孩！”我撒腿跑了起来，我很害怕他追上来揍我。可跑了几步，却听到身后响起了喇叭声——哈！校车掉转屁股，又去接新生了。
老天！好歹也算个名牌大学耶！怎么报名处搞得如此寒碜？就那么几张桌子、几把椅子凑合着放在一个比我家茅房大不了多少的房间里，几个不男不女、不老不少、不洋不中的人或站或坐、或趴或躺，哦，不对，好像没看到有躺着的——也许是因为还没到午睡时间，更没到晚睡时间吧。
“报名！“我刚叫出声，身子就被一股无形的力量冲得迅速向左移动，等等！让我测一测，恩！至少移动了一丈——也就是……米。定下心神，向右看去——妈妈呀！记得高中抢饭时，哥们儿一个抱一个地排的是纵队，怎么还没正式上大学，这队列就排成了横的呢？
再仔细看时，才发现这横队一点点也不亚于当年哥们儿的纵队——我牙签一样的身子恁是插不进去！罢了！别让小偷趁我拥挤的时候掏了我的腰包！于是，我主动后退，再后退。咿？这里竟然还有两排凳子呀！还算有点人性化嘛！我把背包放在一个凳子上，屁股坐在紧挨着的凳子上，抬眼看那些“奋力拼搏”的勇士们，不禁笑了起来——使劲挤吧！看能挤掉你们身上多少肥膘！
渐渐地，我有些困了。这两天，虽说都是在卧铺上度过，但是因为我晕车，肠肠肚肚每时每刻都在备受煎熬，根本就没睡一个囫囵觉，更何况我还怕小偷趁我熟睡时掏我的腰包呢！我也很有些饿了。这两天，我没吃过一顿舒心饭，火车上饭贵得吓死人，而我还一看到它们就反胃——好像就是吃了几包方便面吧？是的！而且是干吃的，连水都没喝！
看看太阳，早就当了顶；看看报名处，妈妈呀！空无一人！最后报名的那个家伙怎么不叫我一声！什么人啦！看来，妈妈交代的是对的，在外面，什么事都得靠自己！指望别人——除非是请他帮忙把你卖了！
“报名！”那几个不男不女的家伙好像要收工呀！还算我腿脚快！
“报名！”没听到么？我的声音还不够大么？
“报名！报名！报名！”
“要吃饭了！下午再来！”一个乍然之间还看不出性别的“四眼”恶声恶气地摔出了，等等！让我数一下，恩，是8个字！你拽个什么呀！本公子比你更想吃饭！
“叫你下午来！你没听到……”“四眼”抬头了，却愣住了，“是谁要报名？”
切！是我呀！姓周名瑜，和《三国演义》里面的那个……哎呀！说不得！那个是个小心眼！彼周瑜怎能和此周瑜相提并论呢？
“你要报名？”“四眼”用手指推了一下鼻梁上的物件，眼睛瞪得像老水牛重蹄之下的那只不幸的癞蛤蟆，“给谁报名？”
切！给我自己！其实我很想拍着胸脯说这句话的，可是本公子那胸脯缺肌少肉，禁不住拍，而且，就算拍了，也不会怎么响。
“走啊！去吃饭啦！”另外几个“人件”（说“物件”不太礼貌吧）在催。
“等等！来了个要报名的！”
“快点！报名的呢？”已经聚在门口的“人件”又退回来了，“赶紧报了算了，报一个少一个！”切！听这话怎么是像在搜杀地下党呀？
“要报名的人呢？”睁着眼睛瞎叫唤什么呀？我165厘米的个头，虽说不高，也足以进入你的视线吧？
“是你？”
“是的！”
“哎呀！别问了！拿东西出来！”终于有人耐不住性子了，“把你的通知书、身份证……都拿出来！”哈哈！要的就是这句话！我齐刷刷把早就准备好的东东丢将过去。
“啊？”不约而同地从他们嘴里发出了怪异之声，“是你？”
“是我！”他们的目光像什么呢？就像一群饥饿的苍蝇突然发现了一堆新鲜的狗屎，于是乎，“呼”地一下就都扑上去了。哎呀！这个比喻不太好呀！我，怎么能把自己比成一堆狗屎呢？还是新鲜的狗屎呀！好恶心！
“钱呢？”
乖乖！我怎么忘了报名是要交钱的！“等一下！”我立即转过身，解开裤腰的扣子（我胃不好，一系皮带就痛，所以……哈哈）、拉下拉链。
“快点！你在干嘛！”
干嘛？你们不是要钱么？钱在我内裤上的口袋里呢！妈妈也真是，哪儿不能缝口袋呀？非要在我内裤上缝，而且还缝在正前面！幸亏那口袋是横着的，百元大钞都是横着放在里面，不用折叠，否则，我那里鼓囊囊的，有伤大雅倒不在乎，最主要的是妨碍走路！
我的妈妈呀！口袋怎么是封口的呀？我没刀没剪子，怎么把那些密密麻麻的针线弄断？用牙齿咬吧，在这大庭广众，哦，就那几个“人件”，还算不上大庭广众，可是“光天化日”总算得上吧？我堂堂男儿怎么好意思咬那个地方呢？
“喂！你在搞什么？快点！”
“再不拿出来，我们可就走了啊！”
“别走！”我赶紧转过身，“我的这个弄不开……”
“什么弄不开？”
“啊？哈哈……”一阵暴笑似乎是从天而降，砸得我晕了半晌。“给！这儿有个小刀！”恩？还有点仁义嘛！
我的妈妈呀！那细密的针脚，我越看眼越花，小刀好几下都搞到我的肉肉了，要是搞到我的“虫虫”，就算我不哭死，妈妈也要痛死。
“哎呀！你进来！”没辙，我只得提着裤子进去了。
“小王，你眼睛好，你来弄一下！”“眼睛好的”过来了——妈妈呀！怎么是个女的呀？我正想退却，“站好！”我的身体被迫站得很“好”了。然后！然后！一双纤纤玉手就开始在我的那个部位温柔地“动作”了。
“你15岁？”
“是的。”
“还没满15岁？”
“是的。”
“湖北的？”
“是的。”
“十堰的？”
“是的。”
“你几岁上的幼儿园？”
“不到5岁，不是幼儿园，是一年级，我没上幼儿园。”
“哦……那也不对呀？”
“什么不对？”
“小学6年……”
“不，我只上了5年，没上六年级就上初一了。”
“哦……”
“好了，把裤子穿好。”面前那个女的，站起来了，手里拿着一叠钞票。天！她掏钞票的时候没趁机？？？
“把裤子穿好啊！”
“哈哈——“一阵暴笑。
妈妈呀！我只顾看她手上的钱去了，没想到那该死的裤子会趁机掉了下去。
“哇！刚好够呀！一分不多一分不少！”切！那是我妈妈特意数了10遍后，才缝进我的内裤的！还会有错！
“小家伙！”
拜托！别带那个“小”字行不？本公子最最讨厌了！
“小家伙，问你个问题啊？”
问吧！问吧！只要我知道的，尽管问来！
“你没带生活费？”切！不带生活费，我喝西北风呀？哦，不对！《地理》书上说这里常刮东南风，连西北风都没得喝！
“那你的生活费呢？”“人们”（对他们有好感了，换个称呼，哈）不约而同地看了看我的那个部位——看什么看？裤子已经穿�
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