我说：你说我们会分开吗？K说：如果我选择“是”呢？
我突然僵住了。我想立刻纠正K说，其实我邮件里说的是：我们不会分开的是吗？我是这样说的。可惜我知道一切都来不及了。当时我正走在出学校宿舍区大门的路上，我突然知道我失去K了。我虚伪地说：没什么啊……我……尊重你的选择！
然后我们又说了很多。我顺着道路绕过教学区，往校门口方向走着，手始终颤抖着，但语气平静。我说了很多违心的话，包括：我喜欢你，但我总不能勉强你，我希望你快乐。
我又经过第一次与K约会时坐过的石凳边，看见有别的人坐在上面了。我们就在那里结束了通话。挂上电话我又回到了寂静中。一路上我一直在抽烟。舌头被熏得辣辣的。在校门口，我和K吃过红薯的花坛旁，我坐了下来，浑身颤抖，但眼泪就是流不出来。
在花坛边坐了好久。我再次拿起电话打给K，说：K，能陪我聊聊天吗？我听见电话那边K的抽泣声，我说：你别这样。K带着哭腔说：我难过，别人会说，是我欺骗了你的感情。我说：谁说的？K说，以前在高中的时候，我拒绝了阿亮，他们同学都这么说的。我说：你别乱想。
K的哭泣反而让我突然变得坦然起来，我说，大不了我以后叫你妹妹，你做我妹妹好吗？K说好啊。我们这样聊了一会儿，挂上了电话。可一挂上电话，仿佛那悲伤的潮水又一次淹没我，我真的真的没办法释怀。K在那一刻，像是我的毒品，一分钟没有也不成。
我大概第二次再打了K的电话，也许是发短信？我说：K，我想见到你，你现在出来好吗？K说：但是都已经很晚了。我说：不晚，我就见你一面！看见你就让你回去！K答应了。
我又开始用抽烟来打发时间，等待着K的出现。那个过程的每一秒钟，对我来说都是煎熬。等了很久，K才出现在我的视线里，从模糊渐渐清晰，我才知道原来我的眼眶不知道什么时候湿润了。我看见K走过来，迫不及待地站起来，走到K面前。我看见K的眼睛里还有一点泪水，我微笑说：怎么了，你看你，多傻。K说：不是。
我立刻违背一开始的诺言：只见K一面。我说：你陪我到邕江旁边走走吧，那里晚上灯光很好看。K没有拒绝，我们沿着学校外围的道路，向邕江岸慢慢走去。路上我们聊了很多，K说：其实我一直有个梦想，想象有一天你带着我穿越整个南宁的街道。我说：可以啊，就是到时候你男朋友不要太小气。K说：哪里！
K又说：我是说如果，如果我以后我还可以选择你的话……我说：大概不会了。K说：我知道。我说：你知道什么？K说：我知道你一定受到了伤害。我说：唉，你觉得我那么容易受到伤害吗？不会的。
K还跟我海阔天空地聊起他的家人，她的妈妈（此处略去一百多个字）。到了邕江边，风很大，我始终侧脸望着模糊可见的江面。K说：我一直很怕。我说：怕什么？K说：我怕你会像你跟我说的，为了R一样郁闷8年。我说：不会，因为我也没有8年的时间可以郁闷了。
我们一直走到离学很长一段距离的邕江上游，本来我想一直走到青川大桥下面的。但是K显然觉得累了。我们就在旁边一块草坪上坐了下来。旁边不远处正在建房地产。K说：这些都是高档小区啊。后来我躺在了草坪上，我期望着K也躺下来，我想我们一起望着天空，一定是很浪漫的，但K没有。
我跟K说：其实我觉得生活很容易，只要我们不奢求太多，你看，我曾经见过一个卖汽车牰承的店铺，你看即使这样简单的东西，也能让人生存了，当然我不会去卖汽车牰承，我也会去努力争取更好，我只是说：只要努力，生活还是挺简单的。K说：我不那么认为，我觉得生活很难。
在回来的路上，K突然说：嗯，我是说，假如我们没有那样的话，你现在就可以牵着我的手……我听到这句话，心里特别辛酸，不知道该怎么办。我想K是不是想让我牵着她的手？可是，我们已经分开了，我想。
我没有牵K的手，又是在来的路上那一段，K说：其实我发现你抽烟的样子挺好看的，我笑了，在心里想：死丫头，你不知道我多难受吗？K又说：假如，我以后还能选择你的话……我听到了，小声地说：你别这么说。
我看着K上了公交车，远远地走了。无论如何，我心里好受多了，因为我感觉，从K的语调里，我又有了一点希望。但在走回宿舍的路上，我在心里想着：算了，还是放弃吧。同时立刻又想：下次和K见面是什么情景？
那一晚，我大概睡得很安稳。书 包 网 txt小说上传分享
K（15）
第二天，我睡得很晚，我大概是故意的，我知道窗外阳光明媚，但这种天气更令我害怕。一个人的日子太长了，很多回忆会在阳光下会显得更加的清晰。我已经有很多很多日子一个人漫步：在校园里，在乡间小道，在城市人来人往的街头，在河边……那些日子，对于那天早上的我来说，无疑都是灾难。
我故意闭上眼睛装睡，假装听不见宿舍里的人说话。有时他们放音乐，我就用被子捂住全身，闷的难受的时候又突然翻开，感觉真的很爽，一种死里逃生的感觉。我想着昨晚怎样用颤抖的手将烟送到嘴唇边，穿越在路灯昏暗的校园小道，如何见到眼眶湿润的K时装出一副没事的样子傻笑，想到K突然转身扑到我怀里……我真的睡着了。
哥哥打电话过来的时候是11点钟，我开始接了电话，根本听不清楚他说什么，只是一个劲的“嗯……”的答应着。所幸结果没出什么差错。他也无非是要来我这里玩玩电脑，上上网，喜欢写些东西，就像今天的我一样。
我看到手机屏幕上显示的是11：30的时候有些吃惊，仅仅做了一个简单的梦，就留不住时光飞逝。紧接着是一阵头疼，从大脑一直下沉到眼眶，再跌落到胸口，我又想念K了。
哥哥出现在我们宿舍门口的时候我刚好洗完脸。这一次，他没有立即要上网，说要买衣服。我和他在西乡塘市场逛了好几圈，最终也没有找到他想要的那一件，最后在回来的路上，一旁的草坪边摆着很多耐克和阿迪达斯。哥哥看上了一双贵人鸟，才60块钱。我拿过来一看，明显是一双二手的。我哥说：就因为是二手的，证明不是赝品！
我突然想，女人也是这样吗？
那些街道，那些店铺，小吃摊，都是我和K路过的。包括那一个个老板娘，是我和K一起见过的。今天他们在我眼里既忙碌，又可恶，既可恶，又可恨，既可恨，也可爱。路边的花草，也显得做作，路灯暧昧不堪，路上的情人，虚情假意。
回到学校，吃了晚饭，哥哥照常上网。我心里突然变的空落落的。好像完全不想念K了。也不觉得难受，也不觉得开心。学校里的灯光，树木，嘈杂声，路人，自行车，天上的月亮……仿佛一下子全世界都显得暧昧不堪。天气开始有些冷了。我穿上了外套，一个人在外面踱着步。
K打来了电话，我看到来电显示的时候正好走出宿舍大门口，又是我和黄青云见面的地方，又是昨晚K跟我说出那句“如果我选择是呢”的地方。我心里有些惊奇，但随即沉没到深渊。我犹豫了一下，接通电话，K说：你今天过得怎么样？我说：没什么，只是觉得心里空空的……说这句话的时候我差点哭出声来。
今天，有人陪着你吗？K说。我说，有啊，我哥哥，今天我们去逛街了呢，他现在在我宿舍上网。哦，至少你还有人陪着。K说。我说：我不需要人陪，我喜欢一个人。K说，真的吗？
再次走到我和K第一次约会坐在的石凳旁边，K说，如果你心里觉得难受，就说出来吧，别憋在心里。我说：我说不出来。K说：你别这样。我说：我没这样，我是说真的。K说，那好吧，我不打搅你了，希望你真的能快点好起来。
挂上电话，我心里轻轻地得意了一下，我想K大概还放不下我呢，哈哈！可这分得意随着K的声音在我耳边消失，又随即像被吹散的烟雾，幻灭在空气中。我大概已经忘记了我是怎样走回到宿舍里了，又是怎样把一切伪装好，送我哥哥出门回去。仿佛那天，是在梦里发生的一样。
接下来的日子，我大概是立下过志向，好好学习的。期末考试也将要临近了，我开始重拾那些枯燥的课本，毫无章法的代码，表格，色彩构成，查询语句……它们仿佛一下子变得别有趣味。我也大概就是在那时开始弄清楚什么是“a=a＋1”这样无理取闹的公式。后来的考试成绩证明，我在那几天里确实学了些东西，因为我的变成考试考了79分，差一点就优秀。当然，数学依然如愿挂科。
一个星期四（我记得特别清楚）的中午，阳光刺眼。我坐在图书馆下面的河边石凳上看SQL的书，看着看着就睡着了。因为阳光暖融融的，身边就是一排正开得热闹的花，紫色的，我至今也不知道它们叫什么名字。但是那样的环境确实让我舒服了很多。等我醒来的时候已经是傍晚了。晒了一天太阳的空气显得格外的干净，透明。
我站起来走到旁边另一张石凳上，坐下来。我又开始想念K了，我想念她大概在上体育课，穿着男式的运动服，快乐的在跑来跑去……为什么她这几天又不再找我了呢？她释怀了吗？我拿起手机给她发了一条短信，说：你今天过得好吗？K很久才回复，说：不好啊，过得很糟糕，你呢？我刚才在上体育课……我盖上手机，不知道说什么了。K又发来短信说：你要好好好照顾自己……也许离开是为了更好的珍惜，相信总有一天你会知道我的用意的！
我闭上眼睛，抬起头，说了一句：靠！ txt小说上传分享
K（16）
题外话：首先感谢一下我的同事李北冰同志，昨晚他对我说：你的K16什么时候出？我说什么K16？然后我才突然又想起这篇小说，搁浅了好几个星期。一来是因为工作缠身，我也把大多数业余时间用在事业的探索上。二来觉得大概不会有人愿意去读，所以晚些再也也没什么关系。可既然还有人问起，我就觉得还有接着写下去的必要。
一开始写这篇小说是轻松的，因为我下了决心用最简单的方法去写，无拘无束的回忆也能让我排遣些寂寞。只是现在开始感觉越来越痛苦。这种痛苦并不非回忆本身，而是我的记忆正在消退、出现断层、难以衔接……
这种断层和消退给我带来的也不是写作上的困境，而是一种耻辱感——我可能连我们的记忆都保不住了！为此我前几天特意访问了一次K的网络校友空间，结果适得其反，我被纠缠在更加混乱的羞耻感中——因为K有了新的生活，那种完全排除了我和我们记忆的生活。
我祝K永远能保持这种新生活。
你可能觉得我言不由衷，但事实正是如此。好了，回忆开始倒计时。我和K第一次分手后，却并没有完全分开，因为记忆的消退，我不得不在此省却一大段空白，直接跳跃到我们第二次分手后，有一天我中午下课，正当我拿着饭盒心不在焉的往饭堂去打饭的时候，我看见了K。她走过我们宿舍门口，若无其事地向旁边一栋宿舍走去，我吃了一惊差点就要跑过去叫住她，可我突然意识到我们已经分手了——而且是第二次。
我迟疑了一下，装作若无其事地去打饭，走过刚刚K经过的地方，我停了一下脚步，仿佛希望能闻到她留下的味道。我打完饭返回宿舍，把饭盒放到桌子上，却一点胃口也没有。我偶尔我转过头看看窗外，期盼着K突然出现在我右手边的窗前，我们又像刚开始认识不久那会儿一样，相互看着彼此傻笑，可那天窗外只有明媚的阳光，和来来往往的人群，中间夹杂着刺眼的情侣！
我的眼泪从瞳孔里渗透出来，我只好埋下头遮挡了一会儿。我也不知道怎么了，心里觉得特别的孤独。K就在离我不远的地方，我们本来可以手牵着手走在校园里的。
我强忍着抬起头来，咽下几口饭，就再也吃不下了。我拿起手机给K发了一条英文短信：You let me down！那是我在一部英文电影里学到的，我觉得它短小而精炼。
我一直等不到回信，宿舍里的空气快让我窒息了。我突然看到桌子上摆着的一本书《中国当代诗歌精华》，那是K第一次回家返回南宁后给我带的，就是我们一起去溜冰那次，我还给她买过香蕉，并期望她能和她母亲问起我。
K给我这本书的时候告诉我，那是她买错的一本书，原本想买另外一本书的，结果拿错了。我当觉得挺神奇，现在我觉得，一切都是错误，我和K的一切都是充满错误和巧合的。
拿起那本书，往宿舍外面走，我想到校门口那个花坛边，我和K的老地方，或者别的什么地方去晒太阳，我不想再听见宿舍里的音乐了，他们做作而单调，虚伪而假装。
我走到校门口的时候，又突然没有了看书的心情，一直毫无意识的走到学校外面的街道上，我觉得南宁的冬天还有这样明媚的阳光真实暧昧不堪，不合时宜，矫揉造作！
我在拥挤的街上受到K回复的短信，她说：我在你们宿舍区。我顿时心生厌恶，又兴奋难耐，这关我什么事儿呢？于是我回复说：我在学校门口外面。K说：那我出去吧？我说：嗯。
我于是焦躁不安地等待K的到来，努力去驱散刚在积聚在我心里的阴霾。我只想见到K，见到她向我走来，我只想快点被阳光融化在空气中。过了一会儿，K终于出现在我的眼前，我开始手足无措。发现我手中拿着的那本书，我恨不得把它跑到九霄云外。
我用一只手把书藏在背后，笑着走向K。我们又见面了。每周一次，偶尔不能如愿，又要煎熬一周。而现在K就在我的面前，我觉得命运对我如此苛刻，为了能见一面，让我经受如此煎熬。
K说，你吃饭了吗？我说吃了。K说：我刚才给朋�
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