然后就是争吵，像是五四青年一样为宏观民族的命运而战斗，有时候我们会惊异于对方的妙语连珠，一方面又为自己的精彩辩词得意洋洋。短短的不足2000米的放学路上，我们走得很艰难，后来干脆就在漆黑的校园里漫无目的标乱转，当然，在最后的终点上我们停留的时间最长久。在紫藤园里，任月色汹涌，挟着无法抵抗的冰冷，从所有树叶的缝隙冲决而下，留给我的是她幽幽暗暗在月光下闪动的眼波。
就这样我们几乎要站到熄灯的时候，浑身冻得发僵的时候才会分手，有时候往往还要聆听看门大爷的教诲，只是一直到了上床睡觉的时候……黑暗中，我脑中还在回响着我们激烈的论争，心中想着下次见面如何反驳，如何措辞。即使在被兄弟们发现，并为我欢呼的时候，我仍然没有什么想法，我更珍惜这样一种无拘无束的生活。
直到有一天，我看见她从一辆奔驰中走出，才明白心中究竟隐藏些什么。那天，我也是来到这里，从纠结不休的藤叶下细数膝前的微光。至今我也不敢触及和体味那时的感受，再现昔日意味着一场心灵的风暴。
是校园名流，甚至也兼职着电视台主持，不知道有多少热切的眼光追随着她的脚步，对她而言，我不过是个无关风月的清谈者。然而，这还不够吗？我反复问自己，一直问到我不能在冷风中坚持，我还是无法回答自己。
放假的时候，我没有回家，因为没有路费。老家远在千里之外，可是孤单的感觉却近在眼前，最痛苦的是春节的时候，打工的地方已经关门歇业，我只能坐在空荡荡的宿舍里看书，风一阵阵敲着窗棂，似乎是寂寞得想请我这个朋友，阳光漂白了屋中的空气，所有的灰尘都追求着自己的旋律。就是在这时我开始了雕刻，或许只是因为无聊，小时候跟木匠学的那点手艺根本无法跟得上我心中的意念，终于我完成了一个女孩的头像，年龄大约在18到80岁之间，虽然出奇的丑陋，但是从有些神化的微笑的面孔中我感觉到了她的存在。
2月14日，情人节，我决定用挣来的钱买上一束玫瑰，再送她这个偶像。可是，我却不得不去邮局取电，母亲病倒了，是中风偏瘫，这意味着失去了健康的母亲的同时，我也失去了家里的生活费，也许我需要中断学业，支撑这个家。
我来到这里，问自己，我到底有没有权利谈爱情，我两个月的血汗钱也许都抵不上她一只鞋的价钱；我连返家的路费都无法凑齐却在食不果腹的夜晚想入非非。早晨，我踌躇满志起床的时候，我的母亲却在寒冷的病榻上呻吟，我困窘得连返乡一次都不可能，我有什么理由奢谈爱情？我无法不责备自己，直到来到这里，因为寒冷而没有人迹的地方，却成为封存妄念的最佳地点。
我满怀惆怅地站在长廊里，手里紧紧攥着那个头，像为往日举行一场葬礼。
终于结束了追问，并且完成了人生的一个段落。我在想……“你在想什么？”我猛一回头，她举着一束花朵，在夕阳之中奔放地燃烧，她轻轻地走近，握住我的手说：“无论发生什么事，请不要拒绝爱情。”那根木头掉落在地上，我没有去拣，只觉得金黄色的光辉掀起巨浪，冲破了一切抵抗。刹那间，我完成了感情的又一次轮回。
永不言悔
网上相识、相恋、相爱，虽然贫穷，却永不言悔
年轻的我始终保持着对爱情的幻想，可当真的遭遇一段浪漫而又坎坷的爱情时，我才知道爱情的坎坷路实在太难走了。
他的真名叫罗威，网名叫NOVER，大我五岁。他和我是截然不同的两种人，我单纯，开朗，像个十足的小孩，他成熟，稳重，非常严肃的样子。认识他是在前年的6月，在广州的一个聊天室里。说来你可能不信，我和他在网上只聊了两次，两次都只有几分钟而已，没想到第三次见他时我就成了他的女朋友。
那天我刚进那个聊天室，他便跟我说，霏儿，做我的网上情人吧。我问他真的吗？他说真的。我想都没想就答应了他。看得出来他非常吃惊，他问我是不是真的答应了？我说是的。其实连我自己都不知道为什么这么快就答应他，那时甚至连他真名都还不知道，我想这就是缘分吧。那晚我和他下了网，用电话从晚上九点一直聊到第二天早上七点。
第三天一大早，他就给我打电话，他说他很开心，当别人问他有没有女朋友时，他可以很骄傲地说有了。他说他的生活因为有了我，而变得多姿多彩。过了几天，我收到他寄给我的玫瑰花，我把最漂亮的那一朵花瓣摘下来，夹在日记本当中。不管结果如何，我希望等我老了的时候，可以拿出来回味一下陈年旧事，也是一种幸福吧。
接下来的日子，虽然未曾谋面，但是每晚八点至十二点，聊天室里总是有他和我的名字。每天他都会给我打电话，或者给我发E－mail。
那段时间我被那份浓浓的爱包围着。以至于连过年这么重大的事都忘了。直至他说他要放假了，想来北京看我，我这才恍然时间的流逝。
记得去机场接他时的心情，异常激动。我告诉他，我长得并不漂亮，他说他长得也很一般。我要求他见到我的第一面，一定要抱抱我，以免我和他尴尬。很多朋友都说网络上的人在网上和网下是不一样的，也许在网络上你们很谈得来，可是到了现实当中，就并不一定谈得来，也许你还会讨厌他。可是我和他并没有这样。他对我就像网上对我一样好，没有任何的陌生感。
我带他见了我父母，父母的不同意是我意料中的事。因为父母始终希望我不要嫁得太远，而广州距离北京很远。跟了罗威，也就意味着父母一年也只能见我一两次而已。何况罗威比我大了五岁。父母怕我和他相处久了，会没有共同语言，毕竟是生活在两个年代的人。
我不顾家人的反对，坚持跟着罗威去了他家。他母亲是个很典型的家庭主妇，她一眼就看出我的性格，她也否决了我，原因是我太小，无法照顾罗威。假期很快就过去了。一切的一切又回到了原位。分开的日子我非常想他，想他的一切一切。
在家里，我的生活因为对罗威的坚持而变得异常尴尬。我知道我伤害了父母。我无法在家里停留。那晚我给罗威打电话，我说：我去广州找你好吗？
他问我是不是发生了什么事，我没有告诉他为什么要去广州，只问他同意还是不同意。最终他说，你来吧。我回家告诉父母，我说我想去广州工作一阵子，父母知道我要去找罗威，坚决反对，甚至把我的行李藏了起来。我知道如果我这次不去广州，我和罗威面对的将只有分手这条路。于是我没经父母的同意便去买了车票。在走之前，我给家里打了电话，我请求我妈原谅我。我妈希望用哭来劝我回去，她说，你回来吧，如果你想结婚，我可以帮你找一个，为什么非要跟罗威呢。
我无语，挂了电话，踏上了南下的列车。48个小时的火车并没有把我累倒。一下火车，我便飞奔到他的怀里。对眼前的男人，我不了解他的任何背景，也许他不值得我放弃家，可是我终究还是在家和他之间选择了他，原因只是因为我相信自己的直觉。我的直觉告诉我，他是一个值得我爱的男人。他在赤岗的一个小区里租了房子，是个单间，我到的前一天他才拿到钥匙，拿到钥匙后匆匆忙忙去商场购置了一些生活必需品。放下行李，他搂着我，没有说话，只听到他的叹息声。我知道他在叹息我为他放弃的一切，而我实在不愿看到他眼中的自责。我说，别这样。
他说，对不起，我带给你这么多的麻烦，你放心好了，我一定会好好对你的，只是我们以后不可能再像以前那样浪漫了，我要工作，要赚钱，以后不可能天天陪你。我不知道平淡的生活你是不是过得惯。
接下来的生活是幸福也是平淡的，每天我都翻《广州日报》的招聘启事。适合我的很少，又都因为我不能说广州话而被否决。所以大部分时间我都是在家里洗洗衣服，做完饭等他下班回来吃饭。每次我都会站在阳台上看着马路，希望马路上会有他的身影。后来，他笑称阳台为“望夫台”。晚饭后的时间是我一天中最快乐的时间。可以让他一直抱着我，一起看电视，或者和他出去散步。偶尔也会跟广州的网友一起出去吃顿饭。我是个玩心很重的女人，每晚他回来，我都要躲起来让他找，每次都能让他找着，他说他能闻出我的味道来。有一次，我心血来潮，我把行李收拾了一下，躲到了楼顶，然后给他留了一封短信，我说生活太过于平淡了，这不是我想象中的爱情，我决定跟随另一个男人。我以为他会想得出我是跟他开玩笑的，因为我身上有多少钱，他最清楚，根本出不了广州。没想到在我偷偷回家看看他在干什么时，我看到他在我的短信后面留了一句话：我会等你回来的。我知道他去火车站找我了。等我以熊的力量、豹的速度跑到公话亭给他打电话时，电话那头传来他的哭泣声。他说你在哪儿呢，我说我在家里，跟你闹着玩呢。我知道他生气了，因为他看到我时，没有理我，一个人坐那里哭。这是我第一次见到他哭，而且哭得那么伤心，于是我也跟着哭起来。可是不管我怎么哭，眼泪始终不肯出来，终于又把他逗笑了。一场对我来说很大的灾难终于过去了，不能幸免的是他罚我洗了一星期的碗。
三个月后，母亲打来电话，她说家里开了一个店，希望我回去帮忙，我想了很久，不知去和留。罗威说，你回去吧，你还小，虽然我可以养你，可是这样会害了你的。你老待在家里，也实在太闷了。你放心好了，你会是我的最后一个女人，除了你，我不会跟第二个女人说‘我爱你’这三个字了。是呀，我不能生活在他的庇护下，我留下来，只会让他担心而已。我又踏上了回北京的列车。
父亲并没有如我愿让我开公司。我一直在他的公司帮他管理。有一部分亲戚知道我去广州找罗威的事，于是便会有一些闲言闲语。在对北京失去信心时，我又踏上了南下的列车。跟上次不同的是，这次是父母送我上车的。他们知道如果我想走，他们是留不住的。
到了广州，生活一如既往的开心。我想我和罗威是合适的。他是一个很优秀的丈夫，每次他都会帮我洗碗。他在家里的时候也都是他做饭，有时衣服也是他洗的。
对我的生活起居他更是呵护备至。记得有一次，他的口袋里只有五元钱，他把那五元钱为我买了我喜欢吃的喜之郎。幸亏第二天他发了工资，否则他只能走着回家了。
这一件小事都让我感动不已。
我以为我就可以这样和他白头到老了，直至房租到期，我和他找不到合适的房子。原因是他没有更多的钱支付房租，广州的房租一交就是半年。我知道要是结婚的话，我和他必须要有一套房子，广州昂贵的房租是我们所不能接受的。生活的拮据让他感到内疚，我不忍看他那么辛苦。而且他还有家人，母亲的生活费，妹妹的学费他要负担。而我的存在给他的压力太大。所以我再一次离开了广州，回了老家北京。他说，霏儿，等我，给我五年时间，我会用这一段时间好好赚钱的。
有他的这句承诺，我就已经知足了。
又是6月了，是那个我和他相识的季节。但愿明年的这个时候，亲爱的，你会在我身边。
无论何时，永不言悔！
冬雪篇 我和春天有个约
火红的心随着春天的约会而变得躁动不安
远方的你一再给我讯息，在未来的那个三月你会来这个有我的城市。想像相见的每一分、每一秒，我知道，从这日起，我的整个心都将只为那个火红的三月而跳动了。
相识而从未谋面，相知而仅笔端耳畔，却仿佛相盼已久，怎奈相隔又何止万水千山。不敢看，不敢想，看着地图上远远南方那座美丽的城市，看着脚下坚实凝重的北方厚土，一条黄河，一带长江。与君相知恍如前世所系，今生再续。这缘分悄然而来，一点一滴地占据整个心迹，再容不下任何牵绊。于是在时空的某个点上，我享尽这有你的幸福。
何尝不想爱得简单一点，现实一点。不要这样千万里的思念。思念如陈年的酒，尝尽辛辣方得香醇，却怕自己终究不是一个品酒、知酒的人。
想要一杯水，一份如水的感情，时刻陪在身边，牵着我的手，走过一个又一个春夏秋冬。
一次次的尝试，退出这个心结，让我们的故事，在未尽时划上美丽的惊叹号，点上无休的结局。一次次地放弃，陷得太深，理智的心总束缚不了感情的弦，幻想的美丽总让人习惯闭上现实的双眼。于是，不敢放弃，只能更用心地继续。
这是梦，等了许久的人就在身边，那颗心就在身边，那爱无处不在，躲不掉也舍不得躲。一个人走在热闹的街头，阳光暖暖的，一片叶子落在肩上，我知道那是你在提醒我的思念，在深秋的晨、昏里飘落一地的思念。你的南国，我的北疆，不同的一切，却有两颗心为彼此牵挂，在那整整长长的一季。
冬来了，秋去了，春尽了……只因你一句承诺，我让心事沉睡，只等那个三月。这一季，下一季，相见时让最好的自己复活。
怎么会不知道，所有的幸福感觉，不过在电脑里一闪而过，是那些冰冷的方块文字所构造的温情空间。
怎么会不知道，在一个又一个午夜深深的寂寞里，独自留一盏灯，一杯茶，是为谁守候。直到电话铃声如约响起，那是你的讯息，踏着月色，穿越千万里而来，在我的耳边，淡淡倾诉思念。
每每盼你的电话，又怕你的电话。我活在你的声音里，在每次的分分秒秒里握紧幸福的心。
在生日那天，你用歌�
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