“我总想尽可能的做好每一件事，事事求周到，即使曾有过失，也尽力去弥补。可是，上天总是用不同的方法告诉我：无论我做什么也好，无论我花多少力气，原来都于事无补，理想与现实终究有差距。”
☆、65。只若初见（为良人归来可好钻石加更）
挂掉电话后，江承一的话反反复复萦绕在我耳边。
他擅长说那些听起来很有哲理的话，通常我愚钝的脑子都辨析不出他意思来。可不知是不是病了一场后，脑中的线路通了，竟逐字逐句地解透了他话的涵义。
不是她，也可能是别人。
意为不是那个我介意的小兰，他也决定应承父母之愿去接受除我之外的别人了。这个妥协的过程，他是痛苦的，也挣扎过，试图力挽狂澜，可现实用残酷告诉他所作的一切都是徒劳。所以即使今天面对我时，明明看清我眼底的伤痛，仍然选择了忽视。
因为，他势必要伤我一次，才能任由那把残忍的尖刀刺进身体，踏着血路向前。
曾以为生那疱疹病时所感受的痛已经是切肤之痛了，到此刻才发觉，还不够痛。没有一种痛是切身感受江承一作此选择的痛苦，而无能为力。
上一次生日前的情景依然历历在目，那次我在听完他的话后，只是一个劲的抹眼泪，懦弱无依。这次我拿起手机，一个字一个字地按，最后发送，泪夺眶而出。
江承一，我们分手吧。
如果爱已无处安放，那么就由我来先开这个口吧，算是在这场感情里，最后一次对他江承一任性。
其实宁小七在离开前还曾对我说过：爱情与婚姻并不是对等的，在爱情里可以肆意挥霍情感，但一切的终点都希望是婚姻。假如我与他有任何一点可能走入婚姻，我都不会放手。假如对方给不了你婚姻，小芽，最好的办法是及早抽身。
及早抽身我做不到，那么至少可以成全。
短信发送过去后，他没有回。或许，这也正是他所希望的吧。
喜欢一个人真的会上瘾，头三天我还会有所期待，期望江承一突然出现在眼前，向我道歉，用尽各种方式来劝哄我。可这一次没有生日来为我解开死局，在那条短信发送成功之后，遁入漫长的枯寂时光。一星期、两星期过去了，才意识到，我和他这一次是真的分手了。
开始寻找各种忙碌来转移思绪，不让自己一直沉浸在其中。可当一旦平静下来，脑子依旧不受控地会去回忆各种曾经与江承一在一起的画面，似乎我穷途末路到只能抱着这些回忆在一个人的空间苟延残喘了。
当这样颓废的日子过去一个月后，发现心境又有了变化，从最初的日思夜想变得开始麻木。手机终日不去触碰也不会觉得难过，周末孤单影只走在路上不会诸多感慨，进了家门还能逗逗小叮当玩，跟弟媳聊聊天。
苦涩地想，原来要戒掉对一个人的习惯，需要的时间并不长。
有个事令我挺着恼的，过年期间王铮是就在除夕大晚上给我发过一条新年快乐的短信，我估计也是群发的那种，后面没再有别的联系。可是那个远去广州打拼的老师l，却给我添了不少麻烦，当然l现在已经不是老师了。
是年初三的晚上，弟媳跑上来偷偷告诉我说我领导来看我了，当时我还惶恐了一番。得了那会感染的病也不能下楼去招待领导，只能吩咐弟媳下去帮我说些好话。没一会弟媳又跑上来了，吱吱唔唔的要说不说，我那时本来身上痛心情就烦躁，对她吼了一嗓子，然后她把事情原委就讲出来了。
原来领导这趟来我家，不光是为了探望我来着，还是带了不少礼物过来，为她侄子提亲！她侄子就是l。总算老爸老妈没有昏庸到一板拍定，客客气气地送走了领导，回头才来问我意思，我非常果断地否定这门亲事。
当初我拒绝l追求也不是什么秘密，他们也都清楚，最后老妈丢了句话给我：这年头还这么长情的男的不多了。
确实长情，细算好像有五年多了，他去了广州那座繁华城市几年，居然还没有瞧上别的姑娘，心思还扎在我这呢。由于初三那天并没有把话说死，然后等到我上班时事情就来了，l三不五时跑来单位，有事没事都能找一些资料让我帮复印。
我几次问他怎么还不回广州工作？他看我的眼神很复杂，欲言又止的，最终答暂时不会过去。在我与江承一分开后，只想一个人安安静静的，偏偏有那么一个人就像是无所不在的出现在身旁。
很难对l有好脸色，他来找我说话也都语气不善，但他脾气好到能包容我所有的缺点。后来很多次回想，假如我没有爱上江承一，或许可能真的会和l走在一起，他是世界上永不会嫌弃我的人之一。他说，一直坚定要娶我，无论等多久都愿意。
只能说时机不对，在错误的时间再是错误的人，我怎么可能会愿意？
最终l还是离开了湖北，再一次踏上广州，在他走后，我给他发了一条短信：“我们并不是对的人，不要再等我。”
隔了好久之后，他回过来：“嗯，下次回来如果我还没女朋友，就接受家里安排相亲了。”
自嘲地苦笑，又错过了一个好男人。
这日中午，没多大食欲，没有下楼去吃饭，乘着休息时间无聊地在网上闲逛。手机在那震动，我飘了一眼，是微信群里有人在说话，那个群里都是些要好的同学，男生居多。本没想去点开看，因为他们时常会聊些黄段子，是江承一的名字出现在对话里，才引起了我注意。
以为戒掉了对他的习惯，不经意间一个名字出现，就将我打回了原型。沉默了足有一分钟，死死盯着手机屏幕，试图从那一条条闪烁的信息里得到关于他的动态。
最终还是没忍住，打开手机点进群里，已经是在聊别的话题了，我只好将信息向上翻动。终于找到时，看了一会我就不淡定了，几乎是立即点开阿明的名字，阿明是江承一关系很铁的兄弟，之前讲开我们相互喜欢的就是他。
我：“他怎么了？”
阿明：“谁？”
我发了个愤怒的表情，然后道：“你明知故问。”
刚才在群里面就是他跳出来说今天在医院碰到江承一了，然后说他们家最近好像不太平，过年时他父亲做工受伤住了院，现在又轮到他之类的话。其余人都发了个唏嘘冒汗的表情，后面话题就转移开了。
吃惊他家里出了这么大的事，我竟一无所知。这时也没心思去多想别的，只担心他到底出了什么事，为什么也跑去医院了？他这人我了解，平常伤风感冒都是吃吃药这样，拖一拖就过去了，很少会上医院去看诊的。
阿明在我怒问后，回了个很贱的笑，然后道：“是问江承一吧？他呀，可不好了，每天上医院打针。”
“他得了什么病？为什么每天都要去医院？什么时候开始的？”
“姑奶奶，你一下问这么多问题，你让我到底是先回答哪个啊？”
我默了下，敲字：“他得了什么病？”
比较起来这个最关键，我已经从阿明的语气里嗅出江承一绝不是简单的感冒之类。
但阿明的态度又有些奇怪，在说话前先打出一个嘲笑的表情，然后才道：“真服了你们两人了，生病也能生到一块去。”等他后面打出“带状疱疹”时，我吃惊不已。
立即感到左腰那处疼痒似乎又泛起，可我知道这是心理因素。虽说这病症也不是什么大疾病，可是怎么会巧到在我生过之后，他也得了呢？被我传染了？这也不可能，他就初八那天来过家里，要是感染上早就发病了，哪里会等到这时。
阿明还在打字：“小芽，江承一很可怜呀，每天一个人跑医院去打针，我去看过，从背上蔓延到胸前了，挺慎人的。据说那个很疼吧，我没经验，这个你最有体会才是。”
几句话就把我说得心中钝痛起来，后面阿明可能又跑群里聊天去了，没再理我。可我没法再平静，电脑屏幕上还开着之前打开的网页，却是一个字都看不进去了。
紧拽着手机，用力到手指都变得僵硬，终于还是划开手机屏幕，寻找那个熟悉的名字，但却没找到。我又仔细从上到下找了一遍，心凉了下来，难道他连我的微信号都删除了？我不信！一个个点人名进去查看资料，最后终于认出了他。
把原来的名字改成了：只若初见。
人生若只如初见，那么一切的一切都将会是简单的快乐，不会有此刻的爱而不得之痛。
江承一，我后悔了怎么办？
☆、66。感同身受
控制不住手去点开了“只若初见”的名字，然后在信息栏里打下三字：“还好吗？”发完就退开了他的对话框，害怕等不来信息，看着自己那单一的三字会难过。
这是自那天我对他说分手以后的第三十三天，整整一个多月，没有一通电话，没有一条短信。由我发出最后决绝的话，也由我先开这个口。
直到手机震动，“只若初见”头顶出现鲜红的“1”字时，才发现自己是屏着呼吸在等待的。去点他头像的手都带了微颤，点进去后看到：“丫丫，我不好。”
鼻子瞬间酸涩，心口钝钝的疼，一个字一个字地拼着：“怎么不好？”
他回：“我感同身受了你的痛。”
我又一次被震撼了，感同身受四个字多么体贴表述了现在他的情形。他向来敏锐，我主动发消息给他，自然是明白我已经得知他近况了。
所以我问：“严重吗？你长在哪？”
只若初见：“同样是左边，但我是从左边背上开始的，一直迁移到左胸口这里，最近一直打针，已经控制住不再蔓延了。可是，真的好痛。”在最后发了个可怜的表情。
迟疑了很久，忍不住提出：“我去看你吧。”
我去看你吧，结束这段如梦魇般的日子。我在向他低头，放下两字难，成全两字更难，尤其是发现自认为的成全之后，我和他，都过得不好。
可江承一却很快回复：“不要。”
心骤然而凉，还有隔了两三秒一行绿字又出现：“你免疫力差，不能再被我传染了。”
长舒了口气，总算不是我以为的那意思。正想告诉他得过这病后，基本上就对这种病毒免疫了，却看到他又对我道：“丫丫，别生我气了好吗？这三十三天，我过得好难。”
我顿坐在位置上，怔怔看着，原来不光是我在数与他分开的日子，他亦然。
将头仰靠在椅背上，眼角划落泪水。
江承一，无论何时何地，只要你没真的放开手，我的答案都是：好。
本想跑去找他的，被他严词拒绝并扼令不许，说不管我是否有那免疫抵抗力，都不能冒一丁点险。他甚至在电话中还笑着讲只要听到我声音，就能止疼了。
可是唯有我这个切身体会过的人知道那疼是到何种程度，有人说疼痛分为十级，而女人的分娩则是那最高一级。我是没这方面的经验，但在我有生之年，皮肉之痛属那最强。
只得恢复原来的模式，短信、电话相互接替，定时提醒他上药和去医院打针。直到某一天走出单位，看到熟悉的白色现代停在那时，我怔忡在原地。
凝着推门而出的身影，视线从清晰到模糊。抬手抹了一把眼睛，满手湿润，心中自嘲：真的很没用啊韩小芽，这样都能哭！
可是这个人，我整整有一个半月、四十六天没见到了，这是我和他吵架最长一次，如果除去之前没在一起时异地分隔的年岁，也是我和他不见面最长的一次。
只有真的见到了，才明白曾经以为戒掉对他的习惯，根本就是在自欺欺人。我有多想他，只从这刻脆弱的情绪就能淋漓尽致地表露了。
江承一从车里钻出后，就轻靠在门边深看着我没有再移步。他瘦了，这是我在理智回归后的第一判断，原本他就很清瘦，此时看他衣服穿身上都松松垮垮的。
老天真的很爱捉弄人，给了我一棒子，回头又给了江承一一棒子，然后各自挨了一棒子的我们顺着台阶走下了高台。我敢发誓，假如他没得这病，那么即使再想他，也只会顺应着事态继续恶化下去，直到。。。。。。下一次转机。
是的，我终日彷徨不安，其实是在等待江承一像前一次那样突然出现在眼前，哪怕受我冷眼嘲讽依然坚定不移地要求跟我复合。可是这个等待随着时间拉长，成了我的苟延残喘，成了他的痛苦挣扎，彼此都在变得麻木。
没法不向心低头，这一次由我走出这一步，而此时的我并不知道日后要走的不止一步。
江承一在我走近他时的第一句话是：“小芽，你瘦了。”
我的眼眶瞬间又有湿意，为两人在分手一个半月后再见面时，脑中第一直觉的雷同。自己瘦没瘦自然最清楚，本身我就属娇小型的，过年那场大病也是脱了我一层皮，后面这段时间与他将分手摆上桌面，茶不思饭不想，整日恹恹的，哪可能胖得起来。
江承一带了我去沃尔玛大卖场直奔蔬果区，往推车里放了好多菜，心知他是要亲手作羹。
算起来已经很久没有与他好好的在家里做饭吃了，年前他忙的不见人，年后。。。。。。不提也罢。直接回的是他住处，进门就见屋内有些凌乱，与他往日爱干净的作风悖离。基本上我每次去他屋子，他都打扫地干干净净，偶尔待两三天，还能看到他进进出出的收拾屋子。
我没有作声，等他去厨房摘菜洗菜时，默默地开始帮他收拾。心里沉了一个疑问，为何他生病还一个人住这里？怎么样也该住家里，让家人帮忙照料着点啊，尤其是听阿明说他每次去打针上药都是一个人到医院。哪里像我，几乎全家出动了送我到医院复诊，再接回来。
想到他孤单影只就没来由地觉得心疼，可这些关于到他家人的敏感问题，我不会去问。一圈收整下来，马马虎虎看起来整洁了些，我看厨房里他还在忙碌，于是就想帮他把卧室也整理了。卧房倒还行，被子叠得四四方方工工整整的，以前我常笑他是不是当初军训时学得很认真，将那好习惯一直沿袭下来了。
床头柜上似还有药盒，我走过去拿起�