“我不傻，知道你不开心，有委屈，我相信我能像以前任何一次一样把你哄回来，也可以制造足够的浪漫和惊喜。可是我害怕，害怕愈是这样，有一天你会愈恨我。丫丫，我不敢去想那一天，很多时候我真的很难过，但选择了沉默和装傻。”
闭了闭眼，将眼眶里的泪眨掉，又吸着鼻子去回复：“我不要什么惊喜什么浪漫，更多时候只想要你陪着我好好聊会天，或者给一个拥抱。才知道在你心里的我，竟然是那样的，然后突然明白，我们原来真的不合适。”
☆、78。噩梦（3）
杉说我把姿态放低了，让我别哭，江承一如果在意我，后面会留话，明天早上起来再看。她真的了解我，这时我已哭到抽噎，泪好像要一次流光一般。也罢，这也是我最后一次为这个人哭了，当祭奠我们的爱情。
是眼泪伴着疲惫入眠的，遁入昏暗的梦。梦里江承一用一双冷漠的眼看着我，不言不语，即便我在悲戚的哭泣，他也不曾向我走近一步，就隔了那十几米远的距离。
梦境终于，与现实重合。
早上醒来特意忍着没去摸手机，先去洗手间梳洗，看到镜中的自己，面色苍白，两眼通红浮肿，憔悴两字完全概括了我。拿冷水扑了下面，寒意渗进皮肤里，打了个冷颤。
庆幸自己昨晚没回家，要不这幅样子被老爸老妈看到，还以为我怎么了的。
收拾东西准备上班，不可避免的还是拿起了手机。
“前几天还有一朋友聊起我们的感情，怎么今晚就变成你和我在聊了呢？丫丫，答应我，以后都不要再对我说对不起三字。”
这是江承一最后留的话，时间是半夜一点多，而我们谈话结束是近凌晨十二点。
我笑了笑，他难道不知道，我们已经没有以后了吗？
手机收进大衣袋里，匆匆出了门去赶车。到了单位如常上班，阿姨有问起我为何脸色这么不好，我说昨儿可能冻着了。之后开始忙碌，没有刻意，是今天的活真的挺多的。直到中午饭点才得空，发现杉在早上八点多钟时给我留了条很长的信息。
她问我有没有事，说其实我身边并非没有好的人，为什么不选一个不那么累的人处呢？江承一那边的情况我早就明了，舍不得分也别勉强，别人都是局外人，我才是切身感受的那个，而最终痛的人也只有我自己。但要对自己好一点，给自己选择别人的机会。试着去和其他人相处看看，王铮或者l，也或者是个全新的人。
我也在问自己，为什么不选别人，偏偏认定了他江承一？王铮或l，选他们中的任何一个，我都不会像现在这般痛到遍体鳞伤。
但王铮首先就不行，别的不说，他其实与江承一很像，在很多方面。王铮是独子，家离湖北很远，地域的差异太大。若我选择他，此刻与江承一出现的问题，将来也会与他出现。曾经我总结，这或许就是江承一对他在意的原因。
我不可能掉进了一个坑还没爬起，就又掉进另一个坑。
其次l，我希望他幸福，他为我付出了那么多年的青春，很早以前我就把他的通讯和微博都拉黑了，平时打电话我要么不接，要么接了就发脾气，他还坚持到去年。但与他真的不在一个频道，也实在不喜欢他这个人。
所以，王铮和l我都不会选择。
杉让我去接触全新的人，可能会比了解我的人更适合。
她的话是对的，全新的才是开始。突然对自己的择偶标准降低到两个：真心不嫌弃我，真心包容我。
自身的缺陷无法扭转，脾气或许还能改，但有些骨子里的东西想改也一时间改不了，所以必须满足这两样，才有可能新的开始。
决定下午去剪头发，很早的时候，因为江承一说长发的女孩最好看，于是我留了很多年的头发，已经及腰了。当初看到那本非常爱的小说里曾写：待我长发及腰，娶我可好？
非常震撼，这不正是我想对江承一说的吗？可始终都没说出口，今后也不会有机会说了。
那时他说喜欢我朝他撒娇，听我软软的口气，可昨晚我一句你都不想我，被归结为天天纠缠这些问题。这就叫此一时彼一时。
与他前后分分合合多少次，我可以在莫名其妙的和好后去体谅他、理解他，明知自身的现实问题在接踵而来，也都从不在他面前提起。以为他会像我包容他一样来包容我，却原来这场爱情长河里，是我一人在独角戏。
一剪刀下去，及腰长发只到了肩膀处，凝着地下乌黑的发，心中划过一句话。
为情断青丝，从此陌路天涯。
这次与他，是真的断了。。。。。。吧。为何语气到最后，多了不确定？
接到老妈电话，喊我回去吃晚饭，我迟疑了下应了，虽然已经走到公寓楼下。
抬头看了看六楼的窗口，心中生出一个念，想把租屋给退了。当初菱子退租后，就剩了我一个人，然后她的那把钥匙就被江承一拿去了。
曾有过欣然，觉得与他的距离拉近了，彼此走入了对方的生活，而且有独属于我们的私密空间，尽管大多数时候约会要么是在外边，要么就是去他的住处，他很少会过来这边。拿他的话说不希望别人看到老有男的出入我屋子，于我名声有损。
收回目光，往公车站走。一步一步，踏着心尖在走，默声与过去的自己告别。
想到菱子不由想到她今天下午给我发的信息，我们俩真是同命，这头我与江承一决裂，那头她与张勇也很不好。
前阵子两人已经领证了，婚纱照也拍了，可是结婚的日子迟迟不定，她说昨天白天张勇把她一个人丢在了大街上，然后她挺着个大肚子自己走回去的。半夜两点醒来眼泪哗哗地流，四点多还睡不着，然后摸着肚子里的宝宝，特别难受。
我看了后没回，自己的情形都无处可诉，实在没心力去管她的事。尤其是这种事我要怎么管？已经上升到夫妻与家庭的责任，而不是简单的谈恋爱。菱子肚子里怀了他张勇的孩子，两个人就该各自承担起来，既然打算组建家庭了，为何还要成日计较？
没有把自己这边情况告诉她，既然都是泥菩萨过江自身难保，那就各自为安。
比起与菱子，我更喜欢和杉聊。可能真的是因为她是局外人，站在客观的角度来看待整件事，也相对比我理智。她告诉我，幸福是靠自己争取的，感情的伤要治愈最好的方式就是开始下一段，可以不成功，但至少能带自己走出困局。这世上真的没有非他不可的爱情，多年之后回头，他，也只是你曾经爱过的一个人而已。
死死盯着杉发给我的最后那句话，酸楚溢满心头，却再没有泪。
江承一，很多年后，你真的会成为只是我曾经爱过的那个人吗？
夜很难熬，安静的环境，脑中不自控地在想这些年点滴。想着想着就开始害怕，是否从昨天起，我与江承一就成陌路，以后若在街上遇见，要假装不认识？然后无法想象他看也不看我一眼，就从身旁走过这样的场景。并且手机静悄悄的，连条群信息都没有，几次伸手拿起，又不知道要做什么，去看小说，看了整整半小时，还是在第一页没翻动过去。
整个人浑身都觉得不好，丢开手机尝试入睡，却辗转反侧，难以入眠。
第二天上班恹恹的，一点精神都没有，把原因归结在昨晚失眠上。可整日恍惚，别人与我说话，都没听进耳里去，办公室的阿姨拿手贴我额头，问我是不是生病了？温度正常，无病无痛，最后我扯了借口称昨晚没睡好。可能是阿姨看我实在脸色不好，就让我下午请半天假休息下。
我顺从了，因为即使留下来工作，效率也极低。但走出单位门，却不知该往哪去，若这时回家，已经戒掉打牌的老妈看到我定要询问原因，但不回家又能去哪？决定随便去街上走走，但半小时后，我就发现自己这个决定是错误的。当有白色车子划入视线，目光无法控制去追随，尤其是在辨认出北京现代牌子时，会屏息。
无法相信，我居然在期待与江承一街头偶遇！是要应证那陌路之说吗？
几乎是狼狈地拦了辆出租车，报出地址，往租屋而去。等一头埋进自己空间，发现还是错的，这间屋子即使江承一很少来，可仍然处处有他痕迹。靠在门上眼前闪过他在厨房为我熬粥，他忙里忙外为我收拾屋子，他抱着我，他亲吻我。。。。。。这无数的画面交织缠绕。
无力再去逃离，因为无论逃到哪，都有与他相关的回忆，我根本就活在有他的世界，然后没他的世界，不知道要如何再走下去。
熬到晚上九点多，对杉说：我后悔了，我不想分手。
两天，一共只熬了两天，连我自己都觉得可笑。可是与他决裂后的第一天，我信誓旦旦要分手，割袍断义般决绝，甚至以剪发来表决心，那时我认为自己能做到。但我忽略了夜晚比白天更难熬，白天还能有事做转移心神，到了晚上，脑子不受控地整夜想得都是他。
等到今天，也就是第二天，发现白天也一样难熬，连工作都不能再麻痹我，这样的自己，要怎么谈放开？
我早已爱他爱到，没了他无法继续走下去。
☆、79。暗念
杉以为是江承一找我了，可其实在很多时候，他比我还倔，在那天我说了那许多决绝的话后，他怎么可能还会主动找我？
我开始后悔当初的冲动，不该在两人看不见表情，听不到声音的情况下谈那件事。假如是面对面的，他一定不会认为我说得那些是在质问他，我也不会认为他不包容我，在数落我挑我刺。最令我害怕的是，这次的决裂不同以往几次生气吵架冷战，怕这么下去，我与他就真的结束了。
杉真的比我理性，她说早料到我会后悔，也并没主张我与江承一分手，可是她却问了一个问题，把我问住了。
假如，有一天，江承一真的与别人结婚了，你怎么办？
呐呐不成言，只有四字：“我不知道。”
杉下一个问题就更尖锐了：“愿意做他的情人？”
我想也没想就回：“不要。”
他结婚，我做他在外面的情人，这事想想都觉得是天方夜谭，怎么可能？又怎么允许这般糟践自己？可是，真有一天，我与他会沦落到那种局面吗？
我问杉我们最大的问题在哪？她说以前觉得你们最大的问题在于缺少沟通，现在觉得在于懦弱，无论是你，还是他。很多事只要两个人愿意勇敢面对，真不是什么过不去的坎，这世上父母不同意的婚姻多了去，为何到了你们这，就成了最大的陡坡，爬也爬不过去？
我竟无言以对。
杉给我提了个中肯的建议，单位或者朋友或者亲戚给我介绍人相亲，我就去见见面，吃个饭也行，不一定就要在一起，至少可以把心思转移一点出来。
可我满脑都是他，甚至想去对他说：我们结婚吧，你不喜欢的我都改。哪怕是把姿态放到最低，也不想与他就这么结束了，这样的情形我如何去相亲？
杉又给了第二个建议：“既然舍不得，那就嘴甜点哄开心他，把他哄得跟你私下里去领证，生米煮成熟饭。”
微赧了下，理解成让我怀孕，傻傻地交代与他在一起除了第一次，后面都有做保护措施，不可能怀孕的。杉很无语，说并没让我未婚先孕。
又仔细读了那字句，确实是我理解错误了，额头冒起黑线。可要怎么哄啊？一向都是江承一哄我的，几时角色换过来要我上阵来着？完全没有经验。
后来杉说至少熬足一个礼拜吧，看看是思念如狂，还是能够心情平静，若前者，那等一个礼拜后再想办法。有了这个初步方向后，我一扫之前满心凄凉的郁卒，总算有心思去注意别的。发现江承一的头像换成了一只楚楚可怜的加菲猫。
我发给杉看，她给我出主意也换一个头像，找个哭泣的女孩，把签名改悲伤点。行为很幼稚，我却真的有在考虑，最后这念头终结在杉发的一堆乱七八糟的头像照片里。
她居然建议我用个在喝酒的女人做头像，我是疯了才用，江承一最介意的就是我喝酒，那天他提出的不喜欢中，喝酒是首条，甚至令他感到害怕，潜台词是怕我做傻事。
可是他不知道，即使我喝醉酒一个人跑掉了也不可能会做傻事，假如我有事，他很快就会被翻出来，家里爸妈们不可能放过他。我怎么可能忍心把他推向那种局面？
最终修改了签名：我不敢习惯在一个离你很远的地方，看着你，暗念你。。。。。。
换上之后，忐忑地问杉，若是这一周里江承一都不找我，怎么办？她玩笑般地调侃我，听她的，换个哭泣头像，签名直接点：请你回来，我需要你。
我想了又想，打下一行字：“那还不如直接点礼拜六约他。”
杉：“小芽，你没救了。”
我叹气，是没救了，前一刻满心决绝要分手，后一刻却满脑子想着如何挽回他。
杉问我现在是不是很想发信息给他，我发不出去，不敢。在爱他江承一这件事上，我一直就很怂。然后杉又给我出馊主意了，让我一天换个头像，换条签名，去吸引他注意。我说他会觉得我闲的蛋疼。
杉索性道：“那你告诉他你要去出家当尼姑得了。”
我哀戚，他能信才怪。
又恢复忙忙碌碌偶尔插科打诨上网与群友闲聊的上班模式，可内心里始终有焦虑。期盼下一刻江承一会像以前那样找我，来哄我开心，可是，一周之期将至，始终都没他任何音讯。
在这样焦虑的心境下，我病了。莫名其妙地干呕，反胃外加恶心，而且情况持续，不见好转。杉劝我去医院检查，似开玩笑又似认真地问：“会不会是有了？”
心中一个咯噔，下意识觉得不可能，但。。。。。。我低头去看自己肚腹，会有可能吗？曾有很多例子，男女即使在做了保护措施后还中标怀孕。我被问得心里没底了，找借口说要上班没法去，但拖过一天，症状似乎更严重了，群友们都催促我去看医生。
明天是周六，单位没事可以不用去。不敢说其实我害怕，无论结果是什么，�