沙僧日记- 第34部分

铁匠：“哦，原来是烫老婆啊！啊，拿去，烫开心点！”

这里人还真是友爱互助啊！

妇人边砍边发狠话：“让儿子当叫花子，我现在就把你切成腰花子！”

男人手握烧红的炉钩子，骂道：“熊娘养的，我让你当和尚，今儿就在你脸上烫六个戒疤！”

妇人：“王八二胎，你烫个试试！我回去就给你妈屁股上烫八个！”

眼看事情到了不可收拾的地步，师父大喊一声：“不要打啦！”

刷刷刷！广大群众向师父投来不满的萝卜和番茄。“买了票了知道不？”“看不成揍你啊！”

师父吓了一跳：“啊吸……这里人探知欲这么强啊！怎么？悟空八戒你俩敢捂我嘴，这都神马×社会风气啊！”

我看到那对夫妇的孩子站在马路中间很无助的样子，而且大人们挥舞的凶器也很容易伤着他，就跑过去把孩子拉了过来。我从包袱里拿出几个大师兄的玻璃弹球给他，他高兴地笑了。

我问：“孩子，他俩是你亲爹妈吗？”

孩子说：“好像是。”

我又问：“他俩经常打架？”

孩子说：“这算打架？跟平时比这就是嬉戏。”

二师兄：“镰刀都出了还嬉戏？你爸你妈嬉好大戏啊！”

“小伙子，听妈妈的话，没错的。”师父拉住孩子的手，语重心长地说：

“从明天起，做个幸福的和尚，劈柴，喂马，周游世界。

从明天起，关心女性和蔬菜，你有一所房子，面朝大海，春暖花开……”

“千万别当叫花子！叫花子脏不拉几不洗澡就像城市的牛皮癣！”

旁边叫花子听了不乐意了，拉过小孩，说：“小孩，你爸讲得才对！

“从明天起，做个幸福的乞丐，蹲街，伸手，轻松痛快。

从明天起，小心城管和钱袋，你有无数房子，面朝大海，螃蟹海带……”

“千万别当和尚，和尚秃了吧唧脑袋又白又亮就像城市的白癫风！”

那孩子说：“我长大了要当个交通警察！”

话音未落，“啪！”孩子脑袋挨了一巴掌！

孩子他妈（突然蹦出）：“你个没出息的东西！”

孩子他爸：“兔崽子你再说一遍？”

猴喜乱说：“你俩打得好好的过来干啥？不要开小差，继续！”

我护着孩子，问：“二位施主，这是为何？孩子想做交警有何罪过？肥差啊。”

孩子他妈打量了我一眼说：“你这个人太阴险自私了吧，自己当和尚让别人去当交警。”

孩子他爸也跟着骂：“你脑子有屎、屎里有蛆、蛆脑又有屎！你怎么不去当交警？！你们全家都去当交警！”

师父来劝：“哎呀，我就不明白了，为啥非要孩子将来做和尚或乞丐呢？虽然和尚这门高尚的职业人人向往，但不是每个人都合适做的，这需要天分；叫花子就不同了，什么人颓废了都能做，作为孩子爸，你应该要求孩子上进才是！”

旁边的叫花子又插话了：“哎，你个和尚找呲呢！我支持孩子他爸！做乞丐是福气，做和尚是尾气！”

孩子她妈：“你个老piA叽，不许你侮辱和尚！你知道孩子他外公是谁吗？吓不死你，一休法师！他外公已经给孩子取了法号了，叫‘嘿休’。曾孙子也起好了，叫‘退休’。你说我能不让孩子当和尚吗？”

孩子他爸：“婆娘，你奶奶个腿子！别忘了孩子的爷爷是洪七公！将来当然要继承爷爷的事业了！爷爷早就给孩子起了艺名‘洪隆隆’。”

这屌事毛得很呀！这孩子不简单，外公是一休，爷爷是洪七公。怪不得呢！

“你看看这个叫花子，又叫又花，摊在地上和垃圾一样，站起来跟拖把似的！咱儿子这样你就高兴了？”孩子他妈指着乞丐说。

“高兴，我高兴得屁急！你再瞧瞧这堆和尚吧。”男人说，“一个一个装神弄鬼嬉皮笑脸的，没个正经样儿！”

“哎！你这个人好无理，我们怎么没正经样儿了？”师父抠了抠脚，说，“嗯？你说！”

此时，大师兄正捉虱子捉得意乱情迷，二师兄掏耳朵掏得纸醉金迷，我挤痘痘挤得扑朔迷离。

叫花子开口了：“你俩也别争了，当乞丐或者做和尚让孩子自己选吧。”

小孩漫不经心地说：“和尚or乞丐？这是个问题，我选和尚吧！”

哇嘎咻嘎！这胜利来得太突然，这是正义【“文】的胜利！这是佛教【“人】的胜利！鲜花和【“书】木鱼从天降，孩子的脑【“屋】门佛光闪烁，流光溢彩。孩子他妈紧拥着孩子喜极而泣，我们紧拥着孩子他妈喜获丰收……“等一下！”他爸显然不能接受这残酷的现实，对孩子说，“儿子，前途问题不能轻率！等一会儿再作决定。”

然后他问师父：“你多大了？”

师父：“我今年三十二。”

男人又问我们的年龄，我回答：“我今年三百二，猴哥七百五，猪哥六百四。”

男人想了想，对儿子说：“看到没有？和尚做得越久越可怕，这就是下场！三十二岁时还是个白白净净的人；做到三百二十岁，就开始没有人样了；再往后又是猴子又是猪的成魔兽世界了。儿子，你以后变成禽兽别说你认识我！”

师父：“不是这样的！不是这样的！”

“呜哇……呜哇……”小孩被吓哭了，说：“爸爸，我要当乞丐！”

……就这样，我们败给了乞丐。后来师父整天的拿这事刺挠我们，说什么：“人不可貌相，但万万不可没人样。”

第213节　动感四年8月3日

经历了昨天的惨败后，大家的情绪很低潮。就连二师兄唱的《喜刷刷》都显得那么凄婉哀怨。

师父给大家打气：“嗨！小的们，打起精神！我说一件高兴的事，你们要不要听？”二师兄：“猴哥、大胡子，我去喂马你们去不去？”

大师兄：“还用我喂？马又不吃我。”

我说：“师父话还没说完呢，我们就这样走了，他会不会生气啊？”

二师兄：“不会的。我们喂快点，夜里回来躺在床上听他说岂不更好？”

“嗯，你这么一说我就放心了。走！”我说。

师父站在那里瞪着我们……石化……半晌，骂道：“你们几个还有没有人品！？等我奏明佛祖，把你（指着大师兄），还压在山底下，换个活火山；把你（指着我），还泡在流沙河里，天天派人去炸鱼；把你（指着二师兄），还放在高老庄。”

二师兄笑：“师父还是对我偏心。”

唐三彩：“哼哼，把高家小姐换成马云！”

阿里爸爸的CEO！

我们仨眨着大眼睛，急不可耐地问：“师父快告诉我们是啥高兴的事？我们好想听！”

唐三彩：“这就对了。这件事情你们听了一定会很高兴。那就是——科学家经过研究已经证实：感冒是由病毒引起的！！！！！”

二师兄：“哇！我好开心！沙师弟你呢？”

我：“开心！一听到病毒我就开心！不但开心，而且高兴，与此同时又很快乐！”唐三彩严肃地说：“就知道你们会开心。不过你们也不要高兴得太早，虽然感冒是病毒引起的，但是头皮屑却不是！头屑是由真菌引起的！”

“啊？不会吧！这么惨？真菌也忒他妈不是东西了！”

“唉，造物弄人哪。好多事情不能强求。若头皮屑也是由病毒引起的，那就完美了……”

猴大呆唱：“告诉我真菌到底有多真……”

唐三彩：“嗯，你们几个也说点儿高兴的事，让为师的也开心开心。八戒，从你开始。”

猪八六：“其实最近也没什么高兴的事，就是昨天在街上看到一个盲人过马路，我给搀了过去。盲人临走时摸着我的脸说‘谢谢你啊，导盲猪’。”

师父乐：“呵呵，又是光摸不给钱啊！八戒，你做了件好事，大家都为你感到高兴。”

二师兄接着说：“他问我，你叫什么名字呀？我立刻跑开了，回头笑着喊道：叔叔，我叫林……长……治！他高兴地说：真是好样的！如果人人都是林长治，世界将会好得没得治！”

唐三彩：“不错不错。悟净，该你了。”

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我娓娓道来：“上个礼拜二，我去小店买瓜子。买了一包打开，发现里面有张卡片，拿出来一看，上面写着：再来一包。中奖了！我心花怒放。

“急忙嗑完这包瓜子，用卡片兑奖换来一包。再打开一看，又中奖了，这次卡片上是：再来一麻袋！我腰花怒放。

“抓紧嗑完这袋瓜子，找老板兑奖兑了一麻袋瓜子。抱着一麻袋瓜子，我索性坐在地上慢慢嗑。一颗颗可爱的小瓜子仿佛都在向我招手，这个说：先嗑我吧！那个说：对，嗑它个先！一包包打开，一包包嗑，直嗑得瓜子皮都齐腰深了……嗑到最后一包，打开一看，哇！再次中奖！卡片上写：再来一车皮！我心花怒放。

“嗑这车皮瓜子确实费了些劲，嘴唇翻了，舌头没了，大牙豁了……终于还剩最后一包了，心想，千万别再中奖啊，已经没体液了，再中奖还不如让我中弹。小心翼翼撕开包装，里面果然又有一张卡片！

“我一阵紧张，心想：上次才捡了一毛钱结果接连三天拉稀，好家伙今天中奖中到嘴麻，该不会明天就要挺了吧！翻开卡片，我长放了一口气。卡片上写着：再来一颗。

“这次我身上没花怒放了，只好摘朵鸡冠花放了一下。就一颗我能对付！

“我雄赳赳气昂昂跨步去兑奖，小店老板接过卡片一看，惊恐万分道：啊炸炸……恭喜你中了特等奖哇！

“我说，特你个老木头呀！‘再来一颗’要是特等奖，那我前面的‘再来一车皮’它又作何感想？你让它情何以堪？

“老板说，什么再来一颗？上面明明写的是：再来一颗铺满瓜子的小行星！”

唐三彩听完我的遭遇，说：“大胡子！你怎么能背着我们一个人偷摸地在暗地里嗑瓜子呢！那颗铺满瓜子的小行星呢？快拿来，为师的现在就要毁灭这颗低等星球！”

“当时看到瓜子我就屁眼喷火，哪里还想拿回来，铺满瓜子的小行星被街道老妇女们瓜分了。老妇女边嗑瓜子边夸赞街头美景……”我说。

“太不像话了！你自己嗑了一车皮多瓜子都不想着给我们带点啊！”师父埋怨，“下次让我逮到你再这样，休怪我念那紧箍咒！”

“对！念死他！”猴大呆还得瑟呢，说，“师父，该我讲个高兴的事啦！”

唐三彩：“嘘——小声点。我们三个已经睡着了，我现在说的是梦话。八戒托梦于我，让我告诉你，你那高兴事还是留到明天再说吧，今天到此为止。呼噜……呼噜……”

猴大呆：“Q咿……这么快就睡着了，真厉害！那我对土地公公说吧。”

说完，他唤道：“土地佬儿还不快来见俺老孙！”

纠……纠……纠……地上升腾起一股七彩浓烟。浓烟散去，一个金发碧眼的妙龄洋妞出现了！我们眼都瞪出花来了。

“大圣有何吩咐？”洋妞说。

“我叫的是土地佬儿！你算什么？快进去，小心我二师弟非礼你！”大师兄说。

“师父，快念紧箍咒！死猴子又犯六叶子病了！”二师兄急说，“人家好不容易出来的，也不请人家喝个电影看个茶就让人回去，太粗鲁了。你个禽兽！”

唐三彩：“就是！你不问青红皂白让人家来就来，让人家走就走，你顾及悟净同学的感受了吗？你个魔兽！”

我：“关我鸟事呀！你个怪兽！”

洋妞嫣然一笑，说：“不要责怪大圣了，我是新调来这里的土地——土地芭比。请多多关照。”

大师兄：“全体靠！你们不是睡着了吗？”

“谁睡着了！？我们只是扯了会儿呼。”师父说。

“别骗我了，你看，大胡子在偷笑呢。”

“我没笑，我没笑！我就是龇了龇牙。”

唐三彩：“都别废话了。小板凳摆一排，土地芭比坐中间，悟空，赶快给大家讲讲你那高兴的事！”

“好！”二师兄说，“最近让我感到高兴的事情就是北京奥运会要开幕啦！”

唐三彩：“什么！？这么快就要开了？今天几号？”

猪八六：“可不是咋地，八月八日开幕，今天都三号了。”

沙大帅：“奥运会不是四年以后才开吗？八月八日开的是奥特曼大会吧？”

大家：“滚！”

土地芭比：“奥运会就要在你们国家举行了，你们几个还在这儿逛悠，不想去看奥运吗？”

猪八六：“想！非常想！要不你跟我们一起去看？”

我提醒说：“那完了，我们的盘缠用光了。”

唐三彩：“悟净，你总能在关键时刻扫大家的兴！没盘缠就不能看奥运了？”

我说：“拿什么当路费？拿什么买门票？你给人家脸糊呀！”

大家突然意识到了这个问题的严重性，最后几个铜板吃了早点，附近又没有卖血的地方，我们怎么办？

土地芭比给了我们一个巨大提示：“还有三四天，你们可以打短工赚钱啊，这里人很有钱的！”

土地芭比不但人长得呱唧美，智商还呱唧高！对啊，化不到钱，我们可以用挣的呀！“嗯！这个提议很好，说干就干。你们几个抓紧休息吧，明天一早就去集市找工作。我和芭比先回去了，明儿见！”猪八六说。

第214节　动感四年8月4日

几点了现在？坏了，都九点半了！手机怎么没响呢？我昨晚明明定了闹铃。

这时候，猪八吨一翻身，我的手机出现了，原来被他压在身下。可怜我那全新的音乐翻盖手机被压成直板哑语的了。

我大叫一声：“喔……喔……喔……”叫声响彻天空，全城的鸡都跑过来看，并且议论纷纷。

“这大胡子同行是新品种吧，快中午了才叫。”

“这白痴得禽流感了吧。”

“他好帅喔。”

“贱婆娘，再抛媚眼我啄死你！”

这时，师父起床了。他一起来二师兄和大师兄就别想睡了。“八戒、悟空，悟净都叫了。快起床！”说完用气球套住二师兄的鼻子，点了三炷香插在大师兄的肚脐眼上。效果不错，二人立刻从埋头苦睡中清醒，欢天喜地起了床。

我说：“同志们，今天我们都要出去工作，赚些钱好去看奥运。”

猪八吨：“我觉得介