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不知不觉文艺演出结束了，接下来是盛大的运动员入场式。
一大把国家的运动员喜气洋洋，威风凛凛，张牙舞爪，笑逐颜开地入场了。有白人，有黑人，有黄人还有不明疙瘩人。嗯？当印度代表队走过主席台的时候，我们都惊瘫啦！！！！
印度代表队的队伍中有如来、弥勒佛，还有十八罗汉！！！
百无禁忌！这帮人真爱凑热闹，你看弥勒佛美的吧，嘴都咧到后脑勺了！
唐三彩：“呃……他们是来参加残奥会的吧？”
“嘘他们！”师父笑着说，“用弹弓射他们！”
终于要点主火炬了，大家都屏住呼吸。师父屏不住，我们就用胶带把他口鼻和肚脐眼都封上。
只见体操界的大哥大、运动员中的劳斯莱斯——李宁手持火炬，在空中跨步跑着，跑得是那么优雅，那么坚定……哦，原来他来点燃主火炬啊，真是众望所归！
谁承想猴二毛子拔出金箍棒，大喝一声：“会飞的！妖怪，哪里走！”就要上去，二师兄死命拉住。“冷静点！他不是妖怪！是人！”
李宁在空中跑啊跑，表面上神情自若，其实已经气喘吁吁。也难怪，毕竟当老板那么多年。
哗！主火炬被点燃啦！
“啊！”猴二毛子惊道，“有人放火！快去救火呀！别拉我，我去把它尿灭！”
大家都按捺不住，七手八脚地将大师兄绑在烟花上，在开幕式结束的那一刻打上了天空。
观众：“哇！快看！钻天猴！没想到奥运会也会放这样的便宜货。”
满天的焰火，我发现林长治表情却冷峻了。走过去问：“大师，在这举国欢庆的日子，你为何有些怅然若失？”
“应该高兴才对吧，我们这届奥运会很有可能要办亏了。”
“怎么会这样？门票卖那么多还能亏吗？”
“多乎哉？不多矣！拉拉队的票都是送的。”
“不会亏的，每个国家办完奥运会，经济都会快速增长。”
“那是因为奥运会后，有更多的人、钱、物在举办国频繁流动，经济才会增长。可是现在世界经济进入衰退期，老外自身难保，还会来吗？”
……虽然我还是不太明白，但是对偶像这种忧国忧民的情感深表敬意。
第219节 动感四年8月24日
奥运会胜利闭幕了，我们取得了金牌榜第一的好成绩！感谢各国运动员为我们奉上的18天的精彩，18天的体育盛宴！
我们师徒也要离开北京继续西去取经了。
唐三八怅然地说：“唉，我们走的时候是唐朝，现在居然是2008年，都开奥运会了。不知道浑蛋作者在时间上弄得如此混乱是干啥吃的。”
突然，师父捂着肚子蹲了下去。“哎呀呀！快帮帮我！我突然想下个蛋，而且感觉这蛋是八角形的，下出来有难度哇！很拉肠子……”
作者：“不想下蛋就别啰唆！”
我被弄糊涂了，上面的作者到底是谁？好像挺牛筋的。我日记里的作者是我吗？还是……这个日记本也要用完了，我的日记将来可能会被大家看到，也有可能出书。不知道稿费会不会给我。只是希望大家能快乐地看完日记，快乐地工作和学习。
好了，最后一页了，留给大家写上祝福的话吧。
唐三藏法师：“（哇！我的名字第一次这么有尊严地出现！）祝大家万事如意，升官发财！”
Walkman sun（孙行者）：“我……祝大伙老有所乐，早生贵子！”
猪八戒：“老猪我祝天下有情人终成眷属！丑男都能找到靓妹，恐龙全嫁帅王子！”
沙悟净：“我祝广大学生们——天天睡到十二点（中午），门门考过六十分（满分一百）！款款名牌五分钱（阿迪、耐克、Esprit），年年压岁收几万（自揣）！”
白龙马：“咩……”
如来、观音及众仙家：“看《沙僧日记》，我们会保佑你的！”
全体妖魔鬼怪：“不看《沙僧日记》的同学，我们会去家访的！”
林长治：“大家热情的支持，我怎么能担当得起啊，我也就是比一般人帅得呆一点儿而已……只能祝全体读者有生之年开心就好啦！大家遇到烦心事的时候都可以痛快勇敢地喊一声：
‘我好想下个蛋！’”
第220节 西游情景悲剧之《沙僧病了》
导演：“各部门注意。灯光，灯光！灯光怎么了？还不开大灯？”
灯光：“灯泡坏了，我换了这个灯不知道行不行？”
一架舞厅用的旋转彩灯在摄影棚里亮了起来。一干人等都愣在那里，面面相觑。导演：“快关了！乱弹琴！灯光，你可以回家了。场务，去换个灯泡。”
场务换上灯泡，大灯点亮。
导演：“各部门就位，第二场第一分镜头，预备……”
场务举起一个老鼠夹子，老鼠夹子下面是和开拍夹一样的黑板，上面写着：第二场第一分镜头。八戒印帕彻窗牙鲜蠹猩系幕ㄉ啄贸隼慈咏炖锝懒恕５佳莺暗溃骸癮ction！”老鼠夹“啪”的一声击发了。
唐僧、八戒和悟空坐在一起打牌，沙僧喂完马回屋。他无精打采，拖着疲惫的身体躺在床上哼哼起来。
唐僧：“四个六！”
八戒：“猴哥，管上他！”
悟空：“我看看啊。好，四个八！”
唐僧：“废话！我有一个八，你哪来的四个八？”
悟空甩下来五张牌，三张八，一张五和一张三。“五加三不是八吗？”
唐僧：“不带这么赖皮的！你牌品真差！赖赖……输得快！我赢了，掏钱吧你们！嘿嘿，小鼓一敲，掏掏掏！”
沙僧见没人管他，故意加大音量哼唧。
八戒：“谁在唱歌？”
唐僧：“嗯？不像唱歌，像有人在哭。”
悟空：“咦？是沙师弟在哭耶！”
唐僧看了看沙僧，问：“悟净，你哭什么？又和白龙马磨牙了？”
沙僧：“师父，我没哭，就觉得身上不对劲。”
唐僧：“哪里不对劲？大胡子，我就说不让你把内衣裤和外套一起洗了吧，你非不听话。这下好了，遭报应了吧。”
沙僧：“昨天下大雨，我没打伞，淋着了。”
唐僧：“悟净，你年龄一大把，下雨怎么不知道打伞呢？
你看看人家八戒，套着雨衣还打两把伞呢。”
沙僧：“总共就四把伞，你和大师兄各打一把，二师兄把我的小花伞拿走了。”
唐僧：“八戒，你就会欺负老三。你把人家小花伞拿去了，他不就没得打了嘛！”八戒：“老三，你不怕水大家可都知道哇，通天河里出来的还能怕淋雨？再说了，你挑行李也没法打伞啊。我记得还有件斗笠呢，你怎么不穿？”
悟空：“嘻嘻，那个斗笠我当内衣穿了。”
唐僧：“你个死丫头！斗笠当内衣，你不嫌扎得慌啊！悟净，你八成是感冒了，盖上被子睡一觉就好了。来，我们接着打牌。”
一个小时过去了……悟空：“哎，你们有没有闻到有股煳味？”
八戒、唐僧：“是啊。棉花烧焦的气味。”
悟空：“哎呀！不好，沙师弟冒烟啦！”
唐僧赶忙冲过去将盖在沙僧身上的被子扯下来，使劲用脚踩。
沙僧有气无力地说：“师父，我是不是发烧了？”
唐僧：“哇！何止发烧，你简直就是人体自燃奇观啊！八戒，快过来给老三量量体温！”
八戒过去，把手放在沙僧的屁股上，沉默半天后说：“嗯，怎么着也得有个八九十度。”
唐僧：“南无我的妈陀佛！八戒，我觉得摸屁股量体温是不正确的。”
八戒：“是啊，正确的方法应该是测肛温。我怕沙师弟不好意思，所以没敢往那里伸。”
唐僧：“九十度也太高了吧，可能得准备后事了吧。悟净，你放心去吧，挑行李的事你就别管了，还有你二师兄呢。唉，出师未捷身先死，人间无处不飞花啊！”
八戒：“没那么严重！我们当神仙的，什么都比凡人高。住得比凡人高，觉悟比凡人高，智商比凡人高，血压比凡人高，体温自然也比凡人高！所以，九十度可能还算低烧呢。”悟空：“嘿，大胡子这么壮也会生病啊，我看八成是装的。”
唐僧：“悟空别瞎说，老三不是那种人！我看是感冒引起的发烧，你去拿个冰袋来给他敷在头上降温。”
悟空：“又没有冰箱，哪来的冰袋？上次我就说要买个冰柜带上吧，你非不让！”
唐僧：“你脑袋里是不是除了脑浆什么都没有哇！我带个冰柜干什么？去西天取经，又不是去批发冰棒！没有冰袋，你用毛巾蘸上凉水敷他头上也行！”
悟空拿来脸盆，将毛巾放入水中，然后拿出来直接放到沙僧头上。
唐僧：“你看看，你看看，做事情毛手毛脚的，就不会把毛巾拧一下再放人家头上啊！这么多水就……”沙僧咳嗽。师父接着说，“把老三呛着了吧！”
悟空：“你手脚没毛，咋不自己干？就会说别人！我看你就是属手电筒的，光知道照别人！”
唐僧：“悟空，我看那个糖豆附赠的闪光悠悠球你是不想要了吧？”
悟空：“师父别！我拧就是。”
八戒：“我看老三这次病得不轻，上次鸡瘟和口蹄疫都没能把他病趴下。”
唐僧：“是啊。俗话说得好：平时不容易得小病的人，一旦得了就是大病！”
八戒：“对，有句俗话说得更好：人吃五谷杂粮，没有不生病的。”
悟空：“不错，还有句俗话说得是好上加好：不病不知道，一病吓一跳！”
唐僧：“对头对头，我这还有句俗话说得那叫一个好到极点、好中好：没什么别没钱，有什么别有病！”
八戒鼓掌：“精彩，我这又有了一句俗话说得真是惊天地泣鬼神的好：病来如山倒，病去如抽风。”
悟空鼓掌：“好耶好耶！接下来的这句俗话说得犹如春雨浇心田一般的好：失恋不是病，失起来真要命！”
三人鼓掌，点头，微笑，像文人对诗一样。沙僧脑后一滴大汗滑落：“你们……你们能不能给我找点药啊？”
唐僧突然醒悟过来，正色道：“是啊，生病了得吃药啊！悟净，你别着急，我这就让悟空给你拿药吃。悟空，快从行李里拿点药给你沙师弟。”
悟空从包袱里翻出一堆药捧给唐僧。“这么多药，该吃哪个啊？”
唐僧看了看，破口大骂：“你个小痴愣！上次我让你到药店买点常用药带着，你就买的这些啊！紧急避孕药、胰岛素、安胎丸、痄腮膏药、圆满波立宝……我看你脑袋进油烟了吧！越来越不靠谱了，这些药我们能用得着吗？”
悟空：“那天我去药店，这些药搞特价促销嘛，便宜，不买白不买！”
唐僧：“八戒，你身上还有没有药？”
八戒：“师父，我这儿就剩几盒健胃消食片和半瓶84消毒液了。”
唐僧：“健胃消食片？八戒，你还嫌自己胃口不好哇？84倒是好东西，快喂老三喝！”
八戒抬起沙僧，将84倒入沙僧嘴里。沙僧口中“扑哧”一声升起一朵蘑菇云。沙僧无助地望着大家说：“能不能给口水下药？”
又一个小时过去了……悟空：“沙师弟睡得真香，带白沫的口水流了一枕头。”
唐僧得意地说：“嗯，看来消毒液是对症了。”
八戒：“天哪！老三都口吐白沫了！你俩还得瑟上了！”说完，冲过去拼命摇晃沙僧，“大胡子，醒醒！醒醒，大胡子！”沙僧没反应，唐僧和悟空也赶忙过来喊。
沙僧突然翻了个身，朦胧地说：“老婆，好热啊，把空调打开吧。这个月电费我交就是了。”
唐僧先是吃了一惊，然后明白了：“南无我的乖乖陀佛！老三烧糊涂了！”
悟空：“哎，老三说胡话好可爱哟！”
八戒：“事情严重了！师父，得赶快带他去医院！”
于是，三人扶着沙僧来到了××医院。
在大门口，唐僧突然警觉起来，拦住了大家的脚步。“妖气！好澎湃的妖气！”悟空：“嗨！欧巴桑，你不要抢我台词好不好！直觉告诉我，这医院里杀气很重，妖云密布！”
八戒：“你们两个可不可以不要在这里炫耀第六感？不远处不就有几个穿白大褂的妖精嘛！”
唐僧吓了一跳：“南无乖乖隆地隆陀佛！这大夫怎么是辘轳狗子精！太可怕啦！我们还是走吧。”
悟空：“怕什么！看我上去一棒子把它们打成西湖牛肉羹！”
八戒：“别介啊！说不定这妖精是从良的妖精呢？以救死扶伤为己任，妖精也能成为白衣天使嘛！咱们可不能以貌取妖。”
唐僧：“胡说！妖精是吃人的，岂有救人的道理？”
八戒：“是啊，人吃多了，对人体结构就熟悉了，这正是它们当医生的优势。”
悟空：“别磨叽了，沙师弟又打摆子了。先进去看病，治不好，再找它们算账！”
刚进大门，就看见一群人围着一个小女孩，小女孩跪在地上，脖子上挂着一块牌子，牌子上写着“卖身救大姨”五个大字。
群众甲问：“你大姨怎么了？”
小女孩哭道：“我大姨得了乳腺癌，医生说要开刀。但是我们家没钱啊……”
群众乙：“你大姨父呢？还有你姥姥姥爷呢？怎么能让你卖身？”
小女孩：“他们去年得乳腺癌都死了，就因为没钱做手术。各位叔叔阿姨行行好，救救我大姨吧！”
唐僧听得眼泪哗啦的，抱起小女孩问：“孩子，别着急，手术费需要多少钱？”小女孩说：“大夫说要二十万法郎。”唐僧大叫：“啊妈尼？这么贵！抢钱啊！不就是在乳房上割个瘤子嘛！太黑了！说不好听的，给我把刀，我都能割！”
八戒拉了拉唐僧的衣服小声说：“师父，那地方儿……我们出家人不好下手的！”唐僧突然脸红了，说：“哦，悟空，快取二十万法郎给这个小女孩。”
悟空：“法郎？二十万？师父，你当我能屙银子呢吧！再说了，这么时髦的钱我也没见过啊。”
唐僧：“哎呀哎呀！没钱难道就不给治病了吗？这救死扶伤可是他们的天职啊。”围观群众七嘴八舌埋怨起来：“没钱你就是死，他们也不管你！现在医院都这样。”“是啊是啊，有了病还非得要来，没法子哪！”
“没看见穿白大褂的都是这个精那个怪的嘛！真比吃人还要命哇！”
这时�