《故事会2004-2012》

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故事会2004-2012- 第1180部分


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  威尔逊听了连连摇头,正要反驳,朋友拍拍他的肩说:“来来来,到饭馆了,进去吃饭。”

  威尔逊抬头一看,妈呀,只见这饭馆的牌匾上赫然写着几个大字:饭醉集团!

  =End=

  问路

  张杨是个厂长,这天他接到通知,去步行街附近的培训中心开会。来到步行街,张杨瞅准一个老头上去问路。老头指着前方,说:“前面是公园,过了公园继续走,有个公厕,然后右拐,一直走到幸福大药房,对面就是培训中心。”

  张杨有些迷糊,就又拉住一个学生打听。学生往前一指,说:“前面有好多卖冰棍的,再往前走右拐,有一家网吧,培训中心就在旁边。”

  张杨一听,两人说的都是直走右拐,便放心往前走,到了公园,门口果然好多卖冰棍的。可他却找不到公厕,就问旁边的一个中年男子:“这附近哪有厕所?”中年男子微微一笑,指着右边的一条小胡同说:“你就进去直走!”

  进了胡同,走了一会竟没路了。他心里正纳闷,抬头一看,只见墙上歪歪扭扭写着:禁止尿尿!原来中年人以为他尿急,指了条暗道。他哭笑不得,回身走出来,还是没找到,就问旁边一个年轻姑娘培训中心的位置。

  姑娘回头一指,说:“你走过头了!往后走,到海派婚纱左拐,过了巴黎时装店和百盛内衣店,就到了。”

  张杨听后一脸茫然,幸好旁边一个乞丐大声说:“往回走,看到一个垃圾桶左拐,再走两个垃圾桶,看见门口有个大垃圾箱的就是!”

  张杨终于明白了,回头走了不远,看到一个垃圾桶,旁边就是公厕。他又循着垃圾桶找到了垃圾箱,一抬头,终于看到了“培训中心”的牌子。

  这时,手机响了,是他的一个朋友,也来参加学习班,找不着地儿。

  只听张杨对着电话说:“你现在在哪?啥?到了必胜麻将馆!不远了,一拐弯就是!嗨,搞了半天,就在‘一条龙按摩房’对面!”

  =End=

  赔不起

  小刚买了辆便宜的二手车。可便宜没好货,第一天他才开到街心公园就感到脚刹有点失灵。他赶紧拉动手刹,谁知手刹也失灵了!

  幸好小刚多少有些经验。他急忙扭动方向盘,想把车开到附近的草坪去再处理。这时,小刚看到前方二十米站着个老头,哆哆嗦嗦迈不开步子!

  小刚第一个念头就是千万不能撞老人,撞上了一赔起码二三十万。就在车子快擦着老人的时候,小刚将方向盘猛一扭,车刚好跟老人擦肩而过!

  小刚舒了一口气,谁知前边又冒出一辆劳斯莱斯!说时迟那时快,小刚又一扭方向盘,避过了劳斯莱斯,直冲进了广场中心。好家伙,小刚昨晚才看新闻,有人只擦伤了一辆劳斯莱斯就赔了三十五万呢!可他才庆幸了两秒,又发现车子直冲广场中心的不锈钢雕塑而去!这可是市里的标志性雕塑,据说花了五六百万元。万一撞了,少说也得赔六七十万!

  小刚再次扭动方向盘,小车就像喝醉了一样东闯西撞,扭了好几十米,最后只听车轮下面一阵“汪汪”声,车终于停了下来……小刚下了车一瞧,原来压死了一条小狗,他心里终于舒了一口气,一条小狗几百元钱的事,自己还出得起!

  这时候,小狗的主人跑过来双手紧紧地揪住小刚,要小刚赔钱。小刚爽快地问要赔多少。小狗的主人伸出两个指头来。小刚立即从口袋里掏出两张百元大钞,可是那人大吼:“你这是打发叫花子啊?”

  小刚问:“难道要两千元不成?”

  狗主人两眼一瞪,道:“你好好看看我这小狗,它可不是普通的小狗呀,它可是一条纯种藏獒—不是两千,不是两万、二十万,而是两百万元!

  小刚一听,眼前一阵晕眩,“扑通”一声就栽倒了!

  =End=

  全国征文比赛

  这天,市作家协会的张秘书接待了一个叫王老三的清洁工人。王老三说,他是来申请加入作协的。

  张秘书从没见过直接申请加入作协的,他对王老三说:“加入作家协会要有一定的写作能力,发表过一定数量作品,要有一定程度的影响力,并且还要有人介绍。”

  王老三听了,连连点头,还说:“影响力?有啊!大家都叫我们‘马路使者’,连市长都说我们对城市环境建设有一定影响力。”

  张秘书进一步解释说:“我说的主要是写作方面。你有没有获过奖?”

  王老三显然是有备而来,他立即掏出一摞证书来,连声说:“获过,获过!看,小学作文比赛一等奖,中学演讲比赛二等奖,还有……”张秘书听了,差点笑出声来,但他还是礼貌地问:“有没有级别更高的?”

  这下,王老三更自豪了,他递过一本证书,说:“有啊,我可以自豪地说,我得过全国征文比赛三等奖!”

  张秘书顿时对王老三肃然起敬,但他接过证书一看,便哭笑不得,只得问:“这证书上明明写着小区居委会‘迎新春家书征文’大赛三等奖呀!”

  王老三赶紧解释:“怎么能不算全国征文三等奖呢?我给您数一数,我们小区有住户三百多家,其中安徽人三家,河南人五家,河北人两家,广东人四家,广西人……”

  张秘书听晕了,这哪跟哪啊?只听王老三喘了口气,接着说:“五楼一住户,大爷是山西的,大妈老家在四川,媳妇来自上海滩,女婿山东人。据我们楼长统计,全国三十几个省市自治区,我们小区居民来自二十八个不同的地方。您说,我们小区的征文比赛不就相当于全国征文比赛吗?”

  =End=

  较真

  罗明抠门出了名,能贪的便宜绝不放过。

  这天,他要到县城里去办公事,看等车的人多,他竟然也琢磨出了个贪小便宜的法子:先买半程车票,然后坐到终点站下车,再找张大额的车票报销,这样就好多捞几块钱补贴。

  于是他选了中途的辛庄站,买了到那儿的票。

  车子开到辛庄后,罗明赶紧闭上眼睛假装睡着了,等到了县城车站,他才站起来随着人群向车下走。可到了车门口,售票员却拦住他,厉声说:“你买票到辛庄,却坐到县城,再补五块钱!”

  罗明早有准备,说:“我在车上睡着了,到地方你没叫醒我,把我给拉过站了,我没让你赔损失,你倒还让我补票?我得赶快下去,看还有没到辛庄的车。”

  但售票员却不松手,气势汹汹地说:“如果是你赖票咋办?”

  罗明冷笑着说:“如果那样我付你五十块车钱!”

  售票员听他这么一说,道:“如果你当真要去的是辛庄,那么今天哪怕是专程送你一个人,我也把你送过去。”罗明望了望车外,天就要黑了,车下也已经没人来乘车。

  罗明料想这肯定是最后一趟到县城的车,便梗着脖子说:“你这人可要说话算数!今天我还跟你扛上了!”说着,他坐了下来,装作很巴不得的样子。

  这时,其他乘客都已下光,售票员关上车门,对司机喊:“走,辛庄!”

  罗明向窗外一瞟,发现车子果真开出了车站。他安慰自己,现在是关键时刻,屏住一会儿,这口气就争回来了,于是他还故作镇定,坐在车上一动不动。

  可谁想五分钟过去了,车子竟出了县城,在乡间公路上飞驶起来。罗明心慌了,顾不上了面子,赶忙喊停车。可司机和售票员却像没听到一样,车子反而跑得更快了。

  车很快便到了辛庄,售票员打开车门对罗明说:“好了,现在你可以下去了。”

  等罗明下了车,司机才隔着车窗说道:“忘了告诉你了,我们家就住这里,每天都收车回来,如果要去县城,欢迎你明早继续乘车!”

  说完,他丢下傻了眼的罗明,把车开走了。

  =End=

  地摊货

  王三笑是一个摆地摊的,卖的东西是便宜,可质量却没啥保证。他一年到头流窜在人多的地方,真是令工商头痛,令城管烦恼。

  这天,王三笑在一个繁华的街口摆起了地摊,他一吆喝,顿时吸引了不少人。

  半天下来,王三笑收获颇丰。忽然,他听到有人喊道:“城管来了!”王三笑听了也不急,不慌不忙收拾好东西,撒腿就跑。要知道,这几年来,他王三笑跟城管不知道赛了多少次跑,从来都没有输过。

  正当他以为已经成功逃脱的时候,没想到一个城管却一把拽住了他,喝道:“看你往哪跑?”

  王三笑这才发现,今天算是遇上高手了,只见对方又高又瘦,尤其那两条腿细长细长的,难怪自己不是他的对手。

  经过这次教训,王三笑一咬牙,买了一辆电动三轮车,这样东西就不用摆在地上了,万一城管追来,收拾起来快,跑起来更快。

  他看着崭新的车子,得意极了,心想:这回就算你是刘翔,也追不上我了,哈哈……

  有了这辆车子,王三笑摆起摊心里可踏实多了。为了显示自己的实力,他特意把摊摆在老地方。果然,城管又来了。王三笑远远就看见了那个瘦高个。其他小贩早已闻风而逃,只有王三笑还埋头跟一个顾客纠缠着。等他抬头一看,这才发现城管不知什么时候竟然骑上了摩托车。他暗叫一声“不好”,来不及多想,上车就跑。城管在后面喊着:“看你往哪逃?”这电动三轮车哪里跑得过摩托车呀,不一会儿,王三笑又被追上了。

  这一次,王三笑的跟头算是栽大了,足足罚了三百块钱,还说了一大堆的好话,才领回了车子和东西。他一打听,原来那个瘦高个是个中队长,外号“霹雳火”,是新上任的,难怪下手这么狠。

  可王三笑是个倔脾气,心想:自己跟城管斗了这么多年,从来没有输得这么惨过,你一个小小的中队长,我就不信斗不过你!王三笑暗暗较上了劲。

  几天后,王三笑和“霹雳火”再次相遇。一个在前面跑,一个在后面追,不一会儿,两个人就进入了胶着状态。“霹雳火”侧头说:“看你往哪跑?故意跟我作对是吧?”王三笑大笑一声,也侧头回应:“哼!告诉你也无妨,老子的车改装过了!发动机是雅马哈的,传动系统是法拉利的,哈哈……我看你怎么追。”说完,猛地一踩油门,“嗖”的一下就把“霹雳火”甩在了后面。王三笑那个得意呀,笑得嘴巴都歪了!

  突然,只听“嘎嘣”一声,王三笑吓了一跳,紧接着,发动机就熄火了,车子滑行了几十米后,停了下来,再也发动不起来了。这时,“霹雳火”已经追了上来,见王三笑那副熊样子,“霹雳火”笑得前俯后仰,半晌才说:“跑啊,你不是跑得很快吗?”

  王三笑哭丧着脸,差点没哭出声来,他气得使劲地踹了一下发动机,只听“咣当”一声,发动机竟然散架了。王三笑目瞪口呆,半晌,才忿忿地说:“狗日的,原来连这三轮摩托也有地摊货……”

  =End=

第十五期:

  抽象派 等

  抽象派

  一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。

  歌手唱了一首动听的歌,大象们很满意,放走了他。

  演员表演了一段搞笑的滑稽戏,大象们看了很开心,也让他走了。

  画家刚刚从国外学成归来,便挥笔画了一幅画。可是,大象们都说看不懂他画的是什么。

  画家十分自信地解释道:“看不懂就对了,这可是抽象派作品!”

  话音刚落,为首的大象愤怒地用鼻子抽打画家,并吼道:“叫你抽象派,叫你抽象派……”

  (张金平)

  公主和王子

  情侣两人都是文字工作者,最近因为吵架,两人都心烦意乱,写的东西总被退稿。

  这天,女的沮丧地在微博上写道:“从前有一个公主,她爱写散文,但她的散文写得并不好,总是被退稿,她就是‘白写公主’。”

  没多久,男的就在评论里回复:“从前有一个王子,他爱码字写小说,但他的小说码得并不好,总是被退稿,他就是‘白码王子’。”

  (允里)

  红枣和枸杞子

  妈妈看到电视里介绍枸杞子有营养,就给全家炖了乌鸡枸杞子汤。

  小女儿指着汤里的枸杞子,问:“妈妈,这是什么?”

  妈妈告诉她:“这是枸杞子。”

  女儿眨了眨眼睛,说:“我还以为是刚出世的红枣呢!”

  (冬冬)

  比搬家便宜

  妻子平时爱买衣服,而且很怕和别人撞衫。

  这天,妻子特地挑了一套新买的衣服穿去上班,可出门没多久,就哭着回来了。

  妻子说:“都怪隔壁那个女人,她今天穿的衣服和我的一模一样。”

  丈夫体贴地说:“我懂你的意思啦,你想再买一套新的,对吧?”

  妻子破涕为笑,对丈夫撒着娇说:“那总比我们搬一次家要便宜吧!” (小柔)

  岳母赐字

  小李在给儿子讲历史故事,儿子听到岳飞的故事时不禁发问:“爸爸,岳母真那么狠毒吗?在岳飞背上刺字,那多疼啊!”

  小李笑着说:“傻孩子,岳母给儿子刺的那四个字很重要,让岳飞受益一生呢!”

  这时,一旁的小李岳母把小李喊到身边,说:“来,岳母我也来给你‘赐’四个字。”

  小李疑惑不解,见岳母一脸认真,只得背过身,蹲在岳母身前。

  只见岳母撩起小李衣服,在他背上写了四个大字:赶紧买房。

  (秦浩)

  可爱的地理老师

  新学期开学,校长交代新来的老师,要好好准备第一堂课的开场白。

  小李教地理,上课铃响后,他面带微笑走上讲台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我俩姓名就差一个字,他能当皇帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨。李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理也不

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