《故事会2004-2012》

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故事会2004-2012- 第1296部分


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投名状

   刘金和麻伍在香港影视圈里混日子,一直当着群众演员。
  一天,两人不知怎么走进了一条时光隧道,一下子来到了清朝。这回去的路怎么也找不着,只好既来之则安之。可还没走几步,两人就被县衙以来历不明、未蓄辫子为由,抓进了牢里。
  等到辫子长出来后,刘金和麻伍才被放出来。两人精神都要崩溃了,正在绝望的时候,看到了县衙的一纸告示,说是近期马王山匪患猖獗,望百姓多加防范。两人心一横,罢罢罢,干脆上山落草算了。
  说落就落,两人立马投奔马王山。可是,到了山上,土匪说投奔山寨,得有“投名状”。两人看过香港电影《投名状》,知道落草之前要杀个人向山寨表示忠心。刘金不想杀人,就壮着胆子对大当家的说:“我们弄一车菜来,可不可以?”大当家的一听来气了,奶奶的,抢一车菜算什么本事?刘金说:“不是抢,是让百姓心甘情愿地奉送。”
  大当家的一听,纳闷了,咦,会有这种事?老子倒要看看百姓为啥自愿给土匪送菜吃。于是,他当即同意刘金和麻伍以一车菜为投名状,随后又按刘金要求,给他俩做了一辆囚车,又弄了一身县衙捕快的衣服。
  第二天一大早,刘金和麻伍下山了。两人来到一个镇上,找了个僻静之处,悄悄装扮起来:刘金一身捕快打扮,麻伍则被五花大绑,站立在囚车中,紧接着,刘金拉着囚车来到菜市场,大声嚷嚷:“各位百姓听了,今晨我等抓获一名马王山贼寇,特将其游街示众,以儆效尤。”
  老百姓对土匪恨透了,一听这话,马上开始扔东西,这是菜市场,扔的自然是萝卜、白菜、辣椒什么的。这囚车做得很大,顶上又没封盖,在菜场上兜了几圈后,各种蔬菜几乎要把麻伍埋住了,只露个头在外面。
  刘金一看,马上宣布游街完毕,随即就把囚车拉走了。到了镇外无人处,两人换了装束,拉着一车的菜,乐呵呵地往马王山赶去。
  上了山后,两人把“百姓送菜”的经过说了一遍,大当家的乐坏了,为啥?你想,哪天山上没菜吃了,照此“取菜”,不就得了?
  这一下,刘金和麻伍可成了明星人物,小喽罗们纷纷道喜,并询问他们怎么想到这个妙招的。刘金和麻伍嘴上说“天机不可泄露”,心里却嘀咕着:屁,什么妙招!老子们在香港当群众演员时演过这个,遇到囚车过来,就往囚犯身上扔萝卜白菜……

多子多福

   大勇和小咪新婚,日子过得乐陶陶。这天晚上,大勇下班一脚跨进房间,顿时惊得直发呆—只见墙上不知何时多了一幅画,画上十几个和尚摆出各种姿势,一个个金光闪闪,好似进了佛堂一样。
  老婆小咪走进房间,委屈地说:“你妈早上来了,非要在墙上贴这画不可,你看多人啊,你劝劝妈吧。”
  大勇气呼呼地到了厨房,对妈说:“妈,你怎么在墙上贴那么多和尚啊?我们还怎么睡觉啊?”
  大勇妈一脸严肃地说:“那可不是普通的和尚,那是十八罗汉!你们刚结婚,趁着身子好,还有假期,赶紧给我生几个胖孙子,一个个跟罗汉一样精壮,活蹦乱跳的!”
  大勇和小咪面面相觑,十八罗汉怎么跟生孩子扯上了?
  小咪说:“妈,就算是生孩子,那也得计划生育,十八个也太多了。”经小咪一番苦口婆心的劝说,大勇妈才同意把十八罗汉撤掉。
  又过了几天,大勇妈从街上回来,手里拿着一卷画,一脸的喜气。她一进屋就把画打开了,小咪探出脑袋一看,居然是七个金刚葫芦娃!
  大勇妈笑着说:“我打听了,这是你们小时候最喜欢看的动画片,我可算是投了你们的喜好啊,年底前,你们一定要生个胖小子!”
  小咪哭笑不得,和大勇耳语一番,两人走到储藏间,一阵翻找,终于找出了一张海报,大勇妈一看,竟然笑了:“还是你们会挑,就贴墙上吧。”
  第二年,小咪生了一对双胞胎男孩,大勇妈开心得合不拢嘴,大勇也乐坏了,对小咪说:“还是你挑的画好啊,给咱家添了一对海尔兄弟!”

搞笑发明

   刘子修这阵子手头拮据,电脑旧了,坏了,只好硬撑着。
  这天,电脑又坏了,刘子修拆开机箱,正摆弄着。一会儿,小外甥来他家玩,小家伙才十岁,天生是个捣蛋鬼,他指着电脑,问这问那的。
  刘子修告诉小外甥,舅舅的电脑又死机了,为啥,内存不足,才128M呀!还有,硬盘容量小,要是个奔四5。0,这电脑就快多了;显示器,人家都是20英寸的,可这是14英寸的;人家都是液晶的,可这是纯平的;还有打印机,人家都用上激光的了,可他用的是喷墨的……
  刘子修正说着,来了个电话,要他到居委会去一次。临走前,刘子修再三叮嘱小家伙别乱动,等他回来。
  大约一个小时后,刘子修办完事回到屋里,只见电脑主机平放在地上,小外甥一下蹿了出来,一本正经地说:“舅舅,你瞧,我不花一分钱,已经把你的内存给增加了,你以前的不是128M吗?现在我把它给反插了,倒过来,那不就变成821M了?”
  什……什么,这也叫增加内存?刘子修正在发愣,小外甥又从电冰箱里取出一个不知什么东西,说:“这是一个盘,刚冻过,不就是一个很硬很硬的硬盘吗?”刘子修哭笑不得,接过一看,上面还歪歪扭扭地写着“奔四5。0”呢。
  突然,刘子修叫苦不迭,天哪,这小子居然把显示器放在鱼缸里!小外甥笑呵呵地拿出一个放大镜,拉着刘子修来到鱼缸前,把放大镜凑在他的眼边:“你现在这么看过去,像不像液晶的?比20英寸的大多了吧?”
  小家伙越说越得意,他又重重地拍了拍那台老式打印机,说:“要想变成激光的也不难,打印时只需用手电筒一照就OK了!”
  刘子修听了,几乎晕倒……

第二十四期:

  抢台词 等

  有一对夫妻常吵架,每次吵到最高潮,男人都会习惯性地大喊大叫,让女人滚。

  这天,两人又开始吵架了,吵着吵着眼看就要到最高潮,男人正想脱口而出:“你滚!”不料,这次女人抢先一步,伸着兰花指指着男人咆哮道:“闭嘴,这次该你滚了!”

  男人顿时目瞪口呆。过了一会儿,他才又好气又好笑地说:“没你这样抢台词的!” (梦梦)

  两个酒鬼一个叫约翰,另一个叫吉姆。这天两人喝醉了开车回家,突然,约翰尖叫道:“吉姆,注意墙,注意墙……”

  话音未落,只听“砰”的一声,车子撞上了墙。

  约翰生气地大叫道:“吉姆,你真是没用,我一直叫你注意墙,你为什么没反应呢?”

  吉姆没好气地回答道:“因为,那是你在开车。” (李子)

  有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”,非要听听他们的复婚感想。

  “新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!” (焦淳朴)

  男人带女友逛商场,女友看中了一支口红,男人嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”

  女友大为不满,当场反驳道:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”

  (悠然)

  这天,赵姐伸出手指,对同事说:“你看,这大红色的指甲油,颜色美吧?昨天我收拾抽屉,发现一瓶没用完的指甲油。我觉得扔了怪可惜的,就让家里人都美了美。”

  同事好奇地问:“难道连你老公也涂了?”

  赵姐点点头,说:“最后还剩一点儿,我就趁他睡午觉时给他的大脚趾涂了涂。这下他不能出去游泳了,正好在家踏踏实实做家务。”

  (周明)

  某地产大腕发微博:“买一双新鞋,左脚磨出了泡。脱了鞋一看,一只是7号,一只是8号。让售货员坑了。”

  结果下面有人回复道:“哈哈,别怪售货员!一只是建筑面积,另一只是实用面积。” (施平)

  马上要开学了,爸爸发现儿子天天在恶补暑假作业,而且作业全部进行了简化处理:数学题不写运算过程,直接写答案;作文更是高度浓缩,基本上和一条微博的字数差不多。

  爸爸严肃地质问他:“儿子,你怎么这么糊弄啊?”

  不料,儿子漫不经心地说道:“老爸,现在都是微时代了,不要这么大惊小怪。我们同学都是这么写暑假作业的,这叫微处理。”

  (小月)

  几个大学生在寝室里讨论谁的牙口好,其中一个为了证明自己牙口好,拿起一本书,咬着书角直接撕了下来。

  第二天,学校举行期末考试,一个学生临走前碰巧拿了那本书,准备带到考场去抄。到了考试时,他的临桌传给他一张纸条,告诉他哪题在哪页。不料一翻书,那学生傻眼了,页码全被咬掉了,只能一页一页地数。结果翻书的声音太大,被监考老师把书没收了。

  老师拿起书随手翻了翻,冷笑着说:“作弊还给自己选个高难度的!”

  (西西)

  这天,爸爸一脸严肃地问儿子:“儿子,张老师说你一上他的课就逃,这究竟怎么回事?”

  儿子哆哆嗦嗦地说:“他……他经常罚我跑操场,下课了才让我回教室。我想呆在教室看书,他都不让。”

  爸爸顿时火冒三丈:“居然有这种老师,我这就去找他!他教什么?”

  儿子低下头,小声说:“体育……” (陈静)

  有个老奶奶不肯拆迁,负责给她做工作的小赵姑娘了解到老奶奶最疼孙子,便找到她孙子,希望孙子帮忙劝劝。

  孙子同意了,便来到奶奶家,试图劝奶奶。

  奶奶却说:“开发商是不是跟你说,只要奶奶肯搬,什么条件他们都答应?”

  孙子点点头。奶奶神秘地一笑,说:“那你去告诉他们,我同意搬迁了。不过我有个条件……”

  孙子好奇地问:“什么条件?”

  奶奶喜笑颜开地说:“我发现那个经常来给我做工作的小赵姑娘不错,她如果愿意跟你处对象,我就答应在拆迁书上签字。”

  (张涵)

  妻子最近迷上了书法,每天晚上都要练习。但一个月过去了,她的书法并没有任何长进。

  丈夫就对妻子说:“我劝你别再练书法了,练了这么久都没长进,那不是浪费时间吗?”

  妻子听后反驳道:“谁说没长进?我已掌握了书法基本功。”

  丈夫不解地问:“你的基本功在哪里?”

  妻子一本正经地说:“我原来描眉时,手抖得厉害,现在稳多了。”

  (顾真)

  小王家贷款买了一套复式房,他向朋友抱怨道:“唉,要不是我老婆固执,非要买这么大的房子,至于到处欠债,日子过得紧巴巴的吗?”

  朋友赶紧安慰道:“任何事都有两面性,有坏处也有好处,你还是多想想买大房子的好处吧。”

  小王叹了口气,说:“我想过了,最大的好处就是等儿子考试考砸了,我老婆气得想揍他时,他可以先找个地方躲起来,等我老婆找到他时,也差不多消气了。”

  (大楠)

  晚上,老公喝醉了酒呼呼大睡。第二天早上起床后一看,一条腿上有好多蚊子包,而且都是血印,他嚷嚷道:“老婆,这些都是你干的好事儿吧。”

  老婆不乐意了,说是他自个儿挠的,可老公就是不信。

  老婆急了,上去就在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮道:“就是我挠的,你能怎么样?”

  老公瞬间软了下来,说:“不怎么样,就是觉得挠得挺好看的。”

  (刘英)

  =End=

  失职

  这年秋天,我跟着坚叔到县城一家超市去应聘保安,他在那里已经干了十几年保安了。老板看起来人不错,当场就录用了我。我不由得下定决心要好好干。

  第二天,我提前来到超市,大门都还没有开。等了一会儿,老板来了,他对我的表现很满意,亲热地拍了一下我的肩膀,说:“小伙子,你的工作很重要,超市的安全就靠你们了。还有,你要给我盯住那些不老实的客人,发现了就把他们揪给我。”

  我连连点头,顿时有种摩拳擦掌的感觉。在超市干了不到一个月,我还真的抓到了三个偷东西的客人。每次,我都得到了老板的表扬和奖励。

  这天,我像往常那样,穿着便服在超市内巡视。忽然,在奶粉货架前,一个挑选奶粉的女顾客引起了我的注意。

  那是个十分纤瘦的年轻女人,穿着非常朴素的衣服,头发乱乱地挡住了半边脸,但还是可以看见她的脸色有点苍白,眉目间明显带着悲哀。凭着一个月来练就的敏锐眼光,我感觉这个女人很有问题,于是悄悄地躲在远处观察她。

  只见她低垂着脑袋,手里拿着一小袋奶粉,似乎在犹豫,但眼光却在四处偷瞄。终于,她做出了决定,把奶粉偷偷塞进了衣服里面,然后从奶粉架前离开了。

  我忽然间有种失望的感觉,不知为什么,我真希望她把奶粉放回架上去。我快步来到出口处,等着女人出来,心里仍盼着她会把奶粉拿出来结账。

  几分钟后,女人开始排队结账了,可她手里只拿着一小袋米。轮到她时,我的心莫名地跳得厉害,真不愿看到这一幕。

  事情还是发生了,女人没有把衣服内的奶粉拿出来。她买了两斤米,是那种最便宜的。

  女人拿着小票走向出口,我突然间不知该如何做,只冲女人说道:“你……”

  女人哆嗦着把手中的票递给我,一脸的惊恐。鬼使神差似的,我没有再说什么,下意识地接过票看了一眼,又递回给她。

  女人飞快地消失在超市门口。愣了几秒钟后,我跟坚叔匆匆打了个招呼,掉头追

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