客户：“见乐。”
柜员：“我是说您的名字姓什么？”
客户：“看见的见，欢乐的乐。”
柜员：“……”
11。某客户，一进门开始大叫：“我是……（某少数民族名称）”
客服人员：“……您要办理什么业务？”
客户：“好好说话！我告诉你，我是……（某少数民族名称）”
客服人员：“……您要办理什么业务，可以看一下您的保单吗？”
客户：“别耍官腔，我可是……（某少数民族名称）”
客服人员微笑：“你办理任何业务的手续和其他民族是一样的。”
12。客户：“我存折的密码是多少？”
柜员：“您的存折密码是自己设的。如果您不知道，您可以到银行去查一下。”
客户：“你不老实，你不知道我的密码你们怎么扣钱？快告诉我密码。”
柜员：“已经跟您解释过一遍了，存折密码是您自己设的，要银行才能查。我们是不知道的。”
客户：“你就是不老实，不告诉我密码。我找你领导去……”
最解恨的乘客
追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时，一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒，你就别追了。”
要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票放进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱“据为己有”，司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不清，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许，于是，一元钱到手。如法炮制，很快收了八个一元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢，哥们儿？”
我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”
对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”
对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”
大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
小偷
某君乘公车常掉钱包。一天上车前，某君把厚厚的一沓纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。”
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌，我才跟你说一声。”司机无语。
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，一下子扑到了司机面前。司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”
买票
学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？〖Ｚei8。Ｃom电子书下载：。 〗
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
最强悍的小偷，绝对笑喷
1。
你好！
见字如面（还是不见的好）！
首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了。不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具。如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的。我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易；二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
哥们儿，谈一下我的进门感受吧。不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的。我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模破坏活动。
非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们儿你的艳福不浅呀。［·］总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时哥们儿也能混成这样，也就不干这行了。哥们儿，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
客厅，那有一个小保险柜。我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信。拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧、任务重，我非得细看不可。我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的。我全拿走了。后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们儿你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不叽儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子来回走的，所以没有弄脏那些东西。电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的49000块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
北屋的抽屉我全翻过了，只找到一枚钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了。其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。
东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的。不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看；二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新得太快了，不学习哪成呀。劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
现金：49000元；
钻戒一枚；
DVD一张；
果汁一瓶；
情书十封；
总价款因有情书在内，无法估计。
虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈。情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句作结尾吧）！
恕不留名！
×年×月×日于灯下急就
2。凌晨三点，艾米尔正在酣睡。
突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，好像有贼进了你的书房……”
“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“他都会读哪些书呢？”
3。一个小偷被房主当场抓获。
主人：“您在这儿想找什么呢？”
小愉：“找钱！”
主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”
4。格林夫妇俩清早收到一封信，并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。信上写着：“一位朋友寄票子请你俩看戏，猜猜他是谁？”
夫妻俩对戏票的来历争论不休：一个说是他的朋友寄来的，一个说是她的朋友请客。结果，谁也没服谁，但两个还是一起去看戏了。
深夜，夫妻俩高高兴兴地从剧院回来。一进门，发现家里被偷了，桌上放着一封信，格林打开一看，信上写着：“现在你们知道，是谁请你俩看戏了吧！”
5。某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？
男人：我的性生活干我太太啥事啊？！
6。第一回，我上车，除了坐车的一块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张字条：“一个大人出门一个子儿都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。”
第二回，我揣了个破钱包，里面装了一毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张字条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上。”
第三回，我还是揣破钱包，里面装了一百块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张字条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上。”
第四回，我拿了个信封，里面装了沓过期的报纸。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着“***haoren0***”，外带一句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上。”
第五回，我在衣兜里放了部玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张字条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上。”
第六回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张字条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上。”
第七回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了二十块钱，还有张字条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上二十块钱，您想去哪儿打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上。”
这样的人你伤不起
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。（从左往右：diàn；cōng；bú，xī，qiú，shàng；huáng；sè，wǎng；zhān；zǒng；zhì，wò，bù，shí，dòng；xǐ）
三只老鼠吹牛。A：我连吃了三包耗子药都没事。B：老鼠夹子夹我身上就像按摩一样舒服。C：你俩慢慢吹，我去找个母兔子发泄一下情欲。
你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊。
1。不要在老婆面前看别的女人；2。如果盯着别的女人应避免让老婆看见；3。如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，说：“怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？”
苍蝇爷俩去厕所用餐。儿子问：老爸，为什么我们总是吃屎呢？老爸生气地说：吃饭时不要问这么恶心的问题！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看笑话，但是你做到了。恭喜你！
中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
追MM秘籍：有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
疯人院院长介绍病人出院测试：把浴缸注满水，放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者：正常人都会用舀勺。院长：不，正常人应把浴缸塞拔掉。
小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这个笑话的人比你更笨。
猎人发现一头猪，举起猎枪打死了猪。猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？——猪也正纳闷呢。
如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意……改信基督教。
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海水冲走了；
我把你的名字写在每一个角落……
干，我被警察抓走了！
如果你是流星，我就追定你，
如果你是卫星，我就等待你，
如果你是恒星，我就会恋上你，
可惜……你是猩猩……我只能在动物园看到你！
唉……可惜呀！
你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！
很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是……
电话费实在很贵，你打给我吧！
国王要100头猪，大臣只带了99头。国王说：“还有一头猪呢？”大臣说：“还有一头正在看笑话！”
你陪你岳父到医院看病，碰见你姐夫也陪着他岳父来看病。他岳父笑哈哈跟你岳父说：好在我也有一个女儿。
一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我太痴情，见信只是开个头，如果你我本有缘，隔山离水短信牵，三月桃花正昌盛，秋收果实最香甜。谜底：把每句第一字连起来念。
一头猪和一只企鹅被关在…20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发！
现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花，给小姐留号码，去酒店点龙虾。
NBA历�
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