GG：“……”
MM：“我终于感冒了，冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？”
GG：“你这头猪！你真的用凉水洗澡？”
MM：“是啊，说到要做到啊。”
GG：“……”
MM：“完了，我发烧了，怎么办？”
GG：“我马上过来！”
MM：“你明天晚上要继续过来看我哦！”
GG：“你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。”
MM：“我知道啊，可是我生病了哎！”
GG：“定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。”
MM：医生说：“生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你作为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。”
GG：“……”
MM：医生还说：“病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来看我，我的心情一下子跌到谷底了，你想我病死啊？”
GG：“……”
MM：医生又说了：“病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。”
GG：“……”
MM：“你吱一声儿行不行啊？”
GG：“……”
MM：“呜……我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。”
GG：“姑奶奶……我怕你了，好好好，我明天过来陪你！宝贝你听话，要按时吃药啊！乖！”
编者语：不知道他们是因为什么原因而分手的，从他们的短信中不难看出男孩对女孩的关心，在此不得不佩服女孩能想出这绝招来挽回爱情。要是你和女友分手了，她也用同样的方法，你能承受得住吗？
女人如何对待买不起房子的男人，纠结！
男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”
以下是女方几个版本的回答：
1。赵本山版
有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！
2。范伟版
你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢。你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？得按套路来啊。
3。周星驰版
你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。
4。琼瑶版
你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情地责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个地爱你。
5。古龙版
女人面如死灰：“你终于说出来了。”
男人：“是。”
女人：“原以为我们处得这样好，你不会这么说。”
男人：“我说了。”
女人：“没有商量的余地了吗？”
男人：“是。”
女人：“你不该说。”说罢一个乾坤兔子爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”
6。林黛玉版
女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石，天昏地暗，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银、有权有势、有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦……”
老妈催婚使用的雷人语句
我妈之前很少催问关于我的婚姻大事，最近不知为啥，经常夺命连环CALL。
情节一：
上周五接到老妈电话：“儿子，你找到女朋友没呀？啥时候结婚呀？”
我晕：“妈呀，哪儿那么快呀，我说最近您怎么这么上心呀？”
老妈：“你侄女读书住校了，不需要我上心了。你哥哥嫂子都有自己的事情，我无聊，我只能关心你的终身大事了……”
我的老妈呀，合着你是无聊没事做才关心我呀？
情节二：
春节后没几天就打电话给我，第一句就是：“你啥时候结婚呀？”蒙，愣五秒钟，问：“老妈你说啥？”
老妈再问：“你啥时候结婚？”
我说：“我这不还是单身吗？结婚……”
老妈问：“那你什么时候找女朋友，谈多久结婚？”
我：“找到谈一年两年就结吧……”
老妈：“结婚多久生孩子？”
我小心翼翼：“结婚之后看吧，两年？一年？……”
老妈：“你现在31了，再花一年找女朋友，谈两年结婚，结婚两年生孩子？”
我：“啊？咋了？”
老妈接着说了句雷死人的话：“你还不抓紧，那等你孩子出生能说话了，你是想让他叫你爷爷呀？”
我的老妈呀，我有那么老吗？
情节三：
昨天老妈又来电话问我找女朋友的事情，我急了：“老妈，您老最近怎么了？”老妈：“最近无聊常出去溜达。”
我：“嗯，然后呢？”
老妈：“遇到三姑六婆什么的。”
我：“嗯。”
老妈：“她们总问我，你家二小子多大了？”
答：“31了。”
问：“结婚没呀？”
答：“没呢。”
问：“有女朋友没呀？”
答：“没呢（满心认为别人会帮忙介绍女朋友）。”
问：“你没带他去医院呀？”
答：“？”
问：“他是不是哪里有毛病呀？”
答：“……”
老妈落荒而逃……
回来就拿我出气：“小子，你赶紧给我找个女朋友，让你妈我也有点面子行不行呀？”
我的老妈呀，你让我找女朋友就是为了让你有面子呀？
还没完，继续。
电话最后：“儿子，你说要不你还是到医院去一趟吧？”
我彻底倒塌……
让每个人都吐血的回忆
1。上初中时，同桌指着我胳膊内肘的肉线说：“这个叫处女线，有这个的女的就是处女。”
一天我和我妈坐公交，没座位只能拉着拉杆，我突然看见我妈妈胳膊内侧有肉线，高兴地大声说：“妈妈，你是处女。”
当时我很开心，我妈巨汗，全车人狂汗。
2。MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇中……
MM：“好怪哟，你刷牙的杯子怎么还有盖儿呢？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙的？”
3。这事超级经典。上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传字条，因为距离太远，他俩就用扔。一天，也不知道怎么就那么蠢，Q把一张字条“嗖”地扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。老师捡起字条狠狠地蹬了Q一眼，打开字条，嘴上嘀咕“让你天天传，我看看都传了什么”。
字条上是这样写的：“Z，你说咱们俩天天这么传字条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
4。排完座位，只有一对同桌俩都是男的。老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”全班人目瞪口呆……
5。我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等剧烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
我狂晕……
6。我们寝室一兄弟养了一株仙人球。后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾晒袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。
一周后，仙人球烂了……
7。某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的便便……
把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖。这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事。我试探着用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上便便的同学说：“你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。”
然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。
因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我……
8。昨天去下乡考察，真正让我觉得扬眉吐气了一回！
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势，远远地看到一群老外在围着一个当地的农民比比画画的。出于好奇，我悄悄地走到他们后面不远处，想听他们讲些什么。
那几个老外（大概是美国人），一边翻着一本类似英汉词典的小册子，一边用很不标准的中文发音：“如何，我，到达，外国……”
我想：哦，应该是在问路。很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说。
那个农民兄弟一脸茫然。我想：唉！大哥领悟能力太低了吧？
老外一看他听不懂，更急了：“WE，我，大家，去，走，想要……”
那个农民兄弟还是一脸茫然……
老外更着急了，开始跺脚，冒汗……
这个时候，这个五十多岁的农民对着这群手舞足蹈的美国人，说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话：“Can you speak English？”
9。高中时住宿舍。一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头做晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里焐着（我穿的羽绒服）。突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我。于是到了一家很富丽堂皇的饭店。迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：“你好！”我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来……
10。我的计算机水平特差劲，可是为了评职称，不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能戴着眼罩去应试。那题出得可真叫棒，我简直是一道也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡着了。
等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的“60”两个数字飘来飘去。“啊，我及格了！”我情不自禁地叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”
11。系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨。该坏人写了一篇巨长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”
刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒，曰：“饭勺。”
12。美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了总统，索要100万美元。如果不给，他们会点燃总统身上的汽油，我是来筹集善款的。”司机问道：“现在筹集了多少？”这人答道：“60只打火机。”
13。说个我老妈的事。有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她磨完刀，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆地进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”地一放，道：拿钱！……事后，她还跟我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……
14。大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神地看电视，食堂一清洁工走过，惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了呢？”
15。初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放屁，可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个屁忍住。结果，我每跳一下，都伴随着五分之一个屁跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共五声……
16。新买一辆北京吉普，厄运就开始降临了。
在车尾部有一标志“4×4”。不久某人书“=16”，还连续出现N次！
与其让别人画，不如我自己画！
我书“=16”。不久，后面加了个“√”……
17。我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”后面晕倒一片……
18。老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“靠我，靠你，靠大家”。我实地考察后，结论是：“卫生靠我靠你靠大家”中的卫生二字没了。
19。大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车，一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头看起来很凶的人，像刚放出来似的。那乞丐拿着破帽子挨个儿乞讨，我旁边的那个人都要了。我正想办法怎么躲避呢。那乞丐走到我这儿，犹豫了一下，越过我，找另一个人去了……
20。放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头。一MM好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急刹车。情急之下，MM只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来……全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情……”
21。一天，想去世界之窗玩，结果坐了反方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个靠左排的座位。
售票员问：“到哪儿？”
我说：“世界之窗。”
售票员说：“坐反了，世界之窗到对面坐。”
我心想：“这售票员还真事多，连我坐哪边都要管。”于是坐到了右边的位子上。
22。有次请朋友吃�
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