矮油,史上最拉轰的笑话来啦- 第21部分

二十八、只有一只手的经济学家

杜鲁门曾经被经济学家的含糊其辞折腾过。杜鲁门总统曾恨恨地说：我希望找到一名只有一只手的经济学家。为什么？因为经济学家在提出经济建议时常说：“一方面（On　one　hand，英文字面意义为在一只手上），另一方面（on　the　other　hand，英文字面意义为在另一只手上）。”

二十九、上帝与魔鬼

第一天，上帝创造了太阳，接着魔鬼创造了灼伤；第二天，上帝创造了性，随后魔鬼创造了婚姻；第三天，上帝创造了一位经济学家，而魔鬼陷入了沉思。思前想后了好大一阵子，魔鬼也创造了一位经济学家。

三十、长短有度

据说德布鲁曾经讲过，经济学论文应该像女人的裙子一样，短要短到令人感到刺激，长要长到让人感到里面有些实质内容。

三十一、脚并不立在地面上的经济学家

尽管经济学是经世济民之学，但是，为了保证分析的严谨和推理的严密，经济学家要从现实世界中抽象出来，作出许多假定。

于是，有不少人认为经济学家是“双脚并不立在地面上”的脱离实际的人物。这个评价来源于一句戏语：“经济学家和商人有什么区别？经济学家的脚并不放在地上，而商人则把四只脚都放在地上。”

至于经济学家醉心其中的经济学，似乎用处也不大。有语为证：“经济学在什么时候最有用？经济学只是在招考经济学家时才最为有用。”经济学家自己也对自己的学生自嘲：“经济学并不能保证你不失业；但是，当你失业时，经济学可以让你明白你为什么失业。”

三十二、经济学家的讨论

一个经济学新定理的发表引起了热烈讨论。

英国人：“你的这个定理能够经得住事实的检验吗？”

德国人：“你的这个定理与其他的基本定理相冲突吗？”

法国人：“你的这个定理能够翻译成法语吗？”

日本人：“你的老师是著名教授吗？”

三十三、私生子还是经济学家的儿子？

一名经济学家到乡间度假，住在一家小客栈，他和客栈主人的女儿有染。

一年后，他旧地重游，见他的女友抱一刚出世不久的婴儿，她说这是他们一夜风流的结晶。

经济学家说：“你为什么不一早通知我，我们可奉子成婚啊！”婴儿的母亲回答：“我们家里开会研究之后，决定有一个私生子胜过有一个经济学家的儿子！”

三十四、除去统计数字水分的简便方法

关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：参加战斗人数除以二点五，加上敌军的参战人数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。

三十五、总统的困惑

克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说：“你知道吗，我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵，但其中有一个是叛徒，而我却无法确认是谁。”听罢，克林顿说：“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家，每次决策前我都听取他们的意见，而他们当中只有一个讲的是事实，可每一次都不是同一个人。”

看来，克林顿的麻烦比叶利钦更大。

三十六、我们站在那座山上

一群经济学家攀登阿尔卑斯山。出发几小时后，他们彻底迷路了。其中一位很是认真地研究地图，正着看，反着看，侧着看，倒过来看，又是打量周围地形，又是用罗盘定位，还眯着眼睛目测太阳高度。

最后，他终于说话了：“诸位，看见那座大山没有？”

“看见了。”众人满怀希望地回答。

“根据地图，我们正站在那座山顶上！”

超恐怖的聊天，大笑10秒

光头和尚：“你好呀！”

修女：“你好。”

光头和尚：“可以聊聊吗？”

修女：“可以。”

光头和尚：“你是女人吗？”

修女：“是的。”

光头和尚：“可以问一下你多大了吗？”

修女：“我可以不回答吗？”

光头和尚：“呵呵，当然可以。”

修女：“……”

光头和尚：“你平时都喜欢干吗？”

修女：“数人。”

光头和尚：“数人？什么叫数人呀？”

修女：“你不会明白的。”

光头和尚：“呵呵，那你今天数了多少人呀？”

修女：“56个了。”

光头和尚：“呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。”

修女：“是的，你是第57个。”

光头和尚：“哦？！什么意思呀？不明白。”

修女：“你会明白的。”

光头和尚：“呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗？”

修女：“我结过婚了。”

光头和尚：“哦。那你老公是做什么的？”

修女：“他已经死了很久了。”

光头和尚：“哦。对不起呀！”

修女：“没关系。”

光头和尚：“那你想你老公吗？”

修女：“想。”

光头和尚：“唉，真是世事弄人呀！”

修女：“嗯。”

光头和尚：“我们交个朋友吧，有空儿一起喝茶。”

修女：“好的。”

光头和尚：“很高兴认识你！”

修女：“我也是。”

光头和尚：“择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。”

修女：“好的。”

光头和尚：“呵呵，你真的会来吗，一言为定哈！”

修女：“会的，我可以带着老公一起来吗？”

光头和尚：“啊？！你老公？他不是已经……”

修女：“是的。”

光头和尚：“那……那你怎么带他来？”

修女：“没事，还差三个就60人了，你等我一会儿。”

光头和尚：“60人？！啥……啥意思？”

修女：“……”

光头和尚：“喂……你还在吗？”

修女：“在。”

光头和尚：“你到底是什么意思？”

修女：“好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。”

光头和尚：“晚上你来接我走？什……什么意思？！”

修女：“嗯。”

光头和尚：“你……你到底是什么人？！”

修女：“我不是人。不回话的人，晚上我跟定你了！”

强悍牧师的笑话，太刺激了

结婚仪式彩排时，新郎悄悄地走到牧师身旁，然后递给他个红包：“瞧见没？100美元！你要是能把婚礼誓词改一改，这个就归你了。誓词里不是有一段话是说‘我发誓我会爱她，决不会背叛她，始终如一地忠诚于她’吗？你只要到时候把这段删掉，就OK了！怎么样？”新郎把钱塞给了牧师，然后满意地走开了。

婚礼当天，新郎要致誓词了。牧师盯着他的眼睛然后问道：“你愿意承诺一辈子匍匐在妻子面前，遵守她的任何命令和意愿，每天早上都给她做早餐，并在上帝和你可爱的妻子面前真心发誓，在你活着的每一天，你永不看其他女人，哪怕一眼吗？”

新郎顿时语塞，憋了半天，看了看周围的人，然后低声说：“愿意。”接着新郎斜身凑到牧师耳边咬牙道，“你……忘了咱俩的那桩交易？”

牧师把100美元支票塞进新郎手心，然后耳语道：“你老婆给的钱比你多，并且我念的词是按照她的要求改的。”

小偷：“神甫，您可以为我祈福吗？”

神甫：“哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！”

小偷：“求您了，这是两百美元。”

神甫：“好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。”

信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”

上帝：“几乎是一秒钟。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是一分钱。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”

上帝：“过一秒钟。”

牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”

小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会在什么地方出现，我给你四块钱。”

某教堂的牧师和唱诗班素有嫌隙。后来，积怨愈来愈深，唱诗班开始与牧师明争暗斗。

有一次，牧师劝导大家“全心全意侍奉神”，而唱诗班选唱的歌曲是《我不会为你所动》。

牧师感到非常尴尬，可他宁愿相信这只是一个巧合，就把这事儿淡忘了。

第二个周日，牧师布道的主题是“施舍”。唱诗班高声唱起：“耶稣已为我们埋了单。”这下，牧师真的生了气。

大家都瞧出了里面的端倪。一时间，前来教堂参加晨祷会的人激增，都想来看牧师与唱诗班之间的笑话。

接下来的那个星期天，牧师宣讲的主题是“流言之恶”。让众人万万没有料到的是，唱诗班竟齐声高唱：“我就喜欢讲故事。”

牧师与唱诗班的矛盾已经公开化，他感到非常无奈。牧师气愤地对会众说：“如果这种情况继续下去，我将会考虑辞职！”

就在这时，唱诗班竟悠然唱起了：“为什么不在今天晚上？”

牧师忍无可忍，怒不可遏地离开了教堂。

在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：

“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”

从教堂出来后在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”

“是的，很不错，但是没必要那么长。实际上，他只需说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”

飞机起飞后，一个牧师把空乘小姐叫到身边，问：“请问一下，现在是什么高度？”空乘小姐礼貌地回答：“你好，现在是一万英尺。请问你需要什么服务吗？”牧师说：“嗯，现在这个高度不错，小姐，请给我来一杯酒。”

过了一段时间，牧师又把空乘小姐叫到身边，问：“请问一下，现在是什么高度？”空乘小姐礼貌地回答：“现在是两万英尺。请问你需要什么服务吗？”牧师说：“嗯，现在这个高度还可以，小姐，请给我来一杯酒。”

又过了一段时间，牧师又把空乘小姐叫到身边。空乘小姐说：“先生，我知道你现在想知道飞机的高度，现在是三万英尺，请问你是不是还需要一杯酒？”牧师说：“不用。现在这个地方，离总部太近了。”

有三个朋友，分别是牧师、和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教。

这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，都有些自豪的意味。谈着谈着，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说：“噢！对了，我的车上有我与大喇嘛的照片，我去拿给两位看！”说完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓点水方式，三步并作两步地走过湖面，到停在岸边的汽车上取出照片后，又以相同的方式回到船上。

牧师在一旁看了这一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。

不一会儿，和尚也说道：“我的车上有上次和圣严法师的合照，我也去拿来给二位瞧瞧！”说完也跳下船，用与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的汽车上取出照片后，再以同样的方式回到船上。

牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰。他心里想着，才几年不见，这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然也不能给上帝丢面子，于是他站起来说道：“我的车上有上次与大主教的合照，我去带来给二位看！”

说完也跳下船，然后“扑通”一声，整个人沉到湖里，在喝了几口水后，他挣扎地游回船上，想想自己为什么会那么糗，好像有所领悟之后，开始虔诚地祷告，然后又跳下船，接着还是“扑通”一声，整个人沉到湖底。

他又再度挣扎回到船上，而且有生以来最用力最虔诚地祷告，接着又跳下船去，结果还是“扑通”一声，整个人沉到湖底。

正当他用残余的力气努力游回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：

……

猜猜和尚和喇嘛说的什么？

和尚和喇嘛说：“我们不要告诉他那些沉在水里当路基的石头的位置。”

有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”

那牧师听后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！”“但是那书上的确是一字不差。”“那么，你把那本书借给我看一看。”牧师无可奈何地说。

过了几天，这位牧师收到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

有一个满身酒气的醉汉上了一班公共汽车，他坐在一个神甫旁边。

那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋装有空酒瓶。他拿出报纸阅读，过了一会儿，他问神甫：

“神甫，得关节炎的原因是什么？”

“这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神甫如是说。

“噢，原来如此！”醉汉喃喃自语后继续阅读报纸。

神甫想了一下后，又向醉汉道歉说：“对不起，我刚刚讲话不应该这么直接，你患关节炎有多久了？”

“不是我，神甫，我只是在报纸上看到教皇得了关节炎。”

神甫：“……”

神甫：“你想跟上帝说什么吗？”

病床上的老人似乎很想说些什么，但只能做出痛苦的表情，连一句话都说不出来。

神甫赶紧拿了纸和笔递给老人说：“不要紧。你可以写出来。”

过一会儿老人去世后，神甫大声朗读老人的临终遗言：“该死的神甫……踩着我的呼吸器……”

一个懒惰的厨子连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。

神甫并不做声，坐下就吃。

厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。

神甫淡然回答：“桌上的每样菜，我至少都谢过两次了。”

在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊天。