女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。“日……”
被俩空姐折腾一宿，爆笑
前天晚上，男朋友给我打电话，听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人，我就问他和谁在一起。男朋友告诉说，没什么人，就俩空姐，一会儿就打发她们走人。我问他，空姐漂亮不，男朋友告诉我，你和人家就没可比性！一句话说得我一宿没合眼。
昨天晚上，我给男朋友打电话，响了老半天他才接。我问他干什么呢，他说他正忙，他要洗澡，一个空姐在浴室里死活不出来，没办法，他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒地把电话给摔了！
今天，我抄家伙就来到了男朋友家。男朋友一看见我来了，顿时手足无措，脸红得像猪肝，关上卧室的门就是不让我进。
“让开！”
“不让。”
“再说一次！”
“呃，那你保证进去后看见什么都不许生气！”
“中！我不生气（我没保证不打你）。”
男朋友让开了，打开门，屋里依然是那么乱，但并没有什么可疑的地方。突然，我看见卫生间的门是紧闭的！哼哼，让我抓了个现行！
我一把推开了卫生间的大门，这时，男朋友突然冲了进去，手拿苍蝇拍一阵乱拍，一边拍，一边嘴里喊着：“快关门，快关门，这两个空姐被我饿了两天了，这下可飞不动了，我要把它们就地正法！”
说着，手起拍落，一只空姐阵亡在马桶盖上，而另一只勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去……
老师爆糗事录
三年级的时候，有一次老师要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
一新生自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最漂亮的……众人皆赞此人谦虚。只听她接下来说道：大家好，我的名字是魏碧慧。
数学老师讲方程式变形，他在讲台上先做激情状，然后一挽袖子大声喝道：“同学们注意，我要变形了！”
老师正在讲电的原理：“摩擦可以起电。只要你抚摸猫的皮，就可以产生电。”“天哪！”一个男生叫道，“那发电站得养多少猫啊？”
学校请来了区里的专家给学生进行性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说。他问道：“谁知道女娲为什么要用黄土造人？”台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答。女生小声说：“是不是她不知道怎么造人？”专家就启发道：“那她为什么不知道怎么造人呢？”女生答：“是不是因为听了您的讲座？”
老师布置家庭作业，让同学们用“格外”造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说，这么写吧：在方格纸上写，不会把字写到格外去。
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干吗站着吃饭？”儿子：“今天上语文课，老师说坐吃山空。”
地理课，老师报地名，我们就在下面回答矿产，说了很多地方。老师突然问了句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”
还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”，我们语文老师差点没疯掉。
弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧？”哥哥：“你怎么知道的呢？”弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。”
大学时只要同学们不喜欢上某课，通常都是不去。
第一节课，该来的同学几十人，只来了十五个，其中还有两个是外校来旁听的。老师很囧，但还是很大度地说：没事，想来就来，不想来就算，咱们上咱们的。
第二周，来了六个，老师有点受不了了（很简单，第一周不来可能是因为不熟悉老师，以为老师讲不好，第二次还这样就有点伤老师自尊了）。老师说：这个这个，不来上课还是不行的撒，下次课一定都要来，不来没有成绩的撒。
第三周，上课时，老师走进教室，开口第一句话：怎么？就你们俩？
大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格……
老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”学生：“羊身上。”
老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
深夜，男生宿舍卧谈至凌晨三点，甲忽想一话题问乙：“如碰到一漂亮姑娘你会对她说什么？”丁从睡梦中惊醒翻身郑重道：“甭说了，咱们睡觉吧！”
老师在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款五元。”
学校开运动会，强仔的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”，煞是好看，非常轰动，“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班。校长发表讲话说：“一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！”
姐姐：“沉鱼落雁的故事是说，西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”
唐伯虎和寡妇，经典泡妞对白
有一天，祝枝山告诉唐伯虎：后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。
唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。
过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：“可不可以将湿的衣服脱掉？”
寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服拿到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂，能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。
第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来，然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇。寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？”
祝枝山在旁听得目瞪口呆……
老总给秘书打电话
某天老总打电话给秘书：“这几天我带你去北京玩玩，你准备一下。”
于是秘书打电话给老公：“这几天我要和老总去北京开会。”
于是老公打电话给情人：“这几天我老婆不在家，快来我家。”
于是情人打电话给辅导生：“这几天老师有点事，停课！”
于是辅导生打电话给爷爷：“这几天我不上课，爷爷你带我去玩。”
于是爷爷打电话给秘书：“北京去不了了，我孙子要我陪。”
于是秘书打电话给老公：“老总突然有事，不去北京开会了。”
于是老公打电话给情人：“老婆不走了，别来我家，下次再说。”
于是情人打电话给辅导生：“这几天可以照常上课！”
于是辅导生打电话给爷爷：“5555，老师说这几天要照常上课。”
于是爷爷打电话给秘书：“还是去北京吧，你准备一下。”
老外能把人笑抽筋（巨搞笑）
1。一个周末去北京想拉上同学做伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在地铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终生！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德·皮特，养眼啊！”
放下电话发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：“小姐，你的侧面也很漂亮……”
对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！
2。有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。”
那白人说：“我歇会儿不行吗？”
3。两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长，就对另外一个说：“你看老外的胸毛好性感啊。”谁知那老外突然回答说：“谢谢！”
4。一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果，他看了看我说：“就你白！”
5。我和我女朋友在旱冰场玩，女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，滑得多好。”结果她滑过来：“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“Not at all。”6。大学时，一次我们同学几个去上选修课。坐好之后，前排来了一个非洲哥哥，特黑。我一同学脱口而出“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄！”
我们当场晕倒！
7。曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准的English问：“Where are you from？”
小女孩很淡漠、不耐烦地回了一句：“美国。”
8。有一次我在小区的露天摊子那里吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉。旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一大约五岁的小黑人，从我身旁走过。他一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句：“妈，我要吃砂锅！”我一口粉丝差点没喷出来。
9。我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论。这时旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们巨汗，聊了会儿，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人的后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”
老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”
把大牙笑掉在碗里的课堂
1。谁说的
在美国大学的一堂历史课上，老师问同学们“要民主、把土地还给人民”这句话是谁说的。同学们你看我，我看你，谁也回答不出来，最后一个日本学生站起来说：“这句话是1826年林肯说的。”老师点点头，叫他坐下。接着严厉地批评其他同学说：“你们这些人平时在学什么，连本国的历史也不知道，还要一个外国人来回答。”这时不知哪位同学叫了一句“把日本人干掉”，顿时全班哄堂大笑。老师这时更加生气了，准备教训一下这个破坏课堂纪律的同学，他说：“是谁说的，是谁说的？”这时只听到一个同学说：“1943年，罗斯福。”
2。最痛快的考试
拉丁文考试开始之后将近一小时，一个学生满头大汗地冲进考场，要求教授给他一份考卷。
教授皱起眉头：“我不介意给你考卷，可是我肯定你没有足够的时间来完成它。”
但是学生坚持要参加考试，教授只好给他考卷，让他坐下。
一个多小时之后，教授示意考生考试时间到。几十名学生陆续将考卷交到讲台上，离开考场，只剩下那个迟到的学生仍在埋头答题。
又过了半小时，那个学生站起来将考卷递给正在备课的教授，但是教授拒绝接受：“对不起，我不会批改你的考卷，你超时了。”
“你怎么可以这样！”学生争辩道，“你难道不知道我是谁吗！”
教授面不改色：“这不重要，孩子，事实上，我根本不知道你是谁。”
“你真的不知道我是谁？”那个学生几乎是在咆哮。
教授觉得这种幼稚的恐吓十分可笑。他不为所动地摇了摇头。那个学生的态度奇迹般地改变了。“很好，这就是我想要的答案。”他迅速地将自己的考卷塞进讲台上那一大堆卷子中间，满意地离开教室，剩下教授目瞪口呆地坐在那里。
3。刺激的游戏
这天，一女子中学的某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来代课。到了物理课时居然是位大帅哥老师，于是女同学挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
老师沉默了好一会儿说：“好！各位同学把课本收起来，现在考试！”
4。剑桥校规
这是20世纪90年代发生于剑桥大学的真实故事：
在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的考生突然提出，要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话：
学监：“对不起，您在说什么？”
考生：“我要求您现在给我拿点心和啤酒，先生。”
学监：“很抱歉，不行。”〖Ｚei8。Ｃom电子书下载：。 〗
考生：“我坚持我的要求，先生。我不仅是请求，而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。”
这个学生同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的，名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条：参与考试的所有考生，有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余，学监不能再表示异议。在没有准备的情况下，他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的学生心满意足地坐在那里，一边舒服地又吃又喝，一边答完了他的试题。
三个星期后，剑桥大学给予这名考生罚款五英镑的处分，理由是：在考试过程中，该考生没有按照校规带上佩剑！
5。行迹不明
一位化学教授在课堂上详细地讲解了一种有机化学反应，他对同学们说�
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