别紧张,我不是什么好人- 第11部分

瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：“请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！”雀小姐答：“不必了，我正在减肥。”说罢便把毛虫一口吃掉。

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。

居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是今年），使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……”

一人早上醒来，发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来，脸色苍白，跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：”阿梅！阿梅！“

女佣回答：“先生！什么事？”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被打屁股，他当然回答说打屁股。于是被拉下去打屁股50下，惨叫~~~~

又问第二个人想死还是想被打屁股，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了打屁股，于是被拉下去打屁股100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来时已经奄奄一息。又问第三个人，想死还是想被打屁股。他犹豫半天，看看另外两个如此痛苦，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈地回答说：“死！”

于是酋长说：“拉下去，打屁股打到死。”

监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦。”

这时，从刑场那边传来惨叫声，“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。

“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。

“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。

食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父：“没肉，剁碎，扔到湖里引诱鱼虾！”

其子又擒一胖子，其父：“太腻，剖开晒干，冬天作皮袄！”

其子又擒一美女，其父：“带回家，晚上把你妈吃了！”

一天，Microsoft，Lotus，Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。

首先上场的是Microsoft，他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“乒！乒！”两声枪响，瓶子被打得粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”

Lotus销售经理也不示弱，两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定，“软件所向披靡，莲花开遍全球！”

压轴出场的Novell销售经理郁闷地喝了两瓶二锅头后，疲惫不堪地抛起两个瓶子，颤颤巍巍地举起枪。。。。。。

两枪响过，Microsoft和Novell的销售经理应声倒下。Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”

有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。

一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说：“如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。”

五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃得也并不轻松。

两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果：吃！甲心满意足地收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。

可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白地吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗，希望他能给出解释。

听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍地举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”

一妇女在她丈夫的墓碑上写道：“终于硬了。”

父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。

“爸爸，”儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了。。。。。。”　“那，那。。。。。。怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。

“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。

老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元。。。。。。”

老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”

老板说：“没关系，就算你50元好了。”

老熊很高兴的说：“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”

老熊说：“嗯，我知道了。”

老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记。。。。。。

洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开。。。。。。快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了~~~~~~

KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：

（请往下看）

……再看……

……继续看……

……快了，再看一点……

……可以了，最后还要再翻一点点……

最后一页写着——定价：3元

一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！

一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！

一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！

一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！

一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！

一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！

一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！

一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！

一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！

一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！

一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！

一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！

一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！

一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！

一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！

一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！

一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！

一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！

一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！

一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！

一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？

一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？

“路边社”关于曹操墓的最新权威报道

曹操墓被发掘至少说明了两点：

中国的房价已经涨得连曹操都没地方落脚睡觉了。

你再牛，你也干不过中国的拆迁办！

最新报道：

曹操墓被挖，刘备与孙权发来贺电。

曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学家鉴定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。

曹操笑而不语：你们这帮孙子以为找到我了？

刘、关、张三人投奔曹操，曹操很高兴，赐三人新兵器。刘备说：给我搞把剑。关羽说：给我搞把刀。张飞说：搞毛。曹操不悦，要把张飞赶出去。张飞急了，大喊曹操：操！搞矛，搞矛啊……

说曹操，曹操就被盗……

考古学家发现了一个头盖骨，可无法弄清是什么年代的，维持现场秩序的执法人员看考古学家们争论得满头大汗，不屑地说：让我来！几个执法者走进了墓穴，不一会儿出来说：这头盖骨是曹操的！考古学家非常震惊：“你们是怎么知道的？”执法人员指着头盖骨说：“很简单，他招了。”

曹操、刘备、周瑜、孙权、诸葛亮、司马懿小合唱：再过两千年，我们再相会，送到博物馆，装进玻璃柜，你一柜，我一柜，别分谁和谁……不怕盗墓贼围着我们追，啦啦啦啦啦……

韩国民报最新新闻！什么？！！曹操竟然是韩国人？？？？？？？

国外汉语听力考试：小王和小刚正在谈论小红，这时，说曹操曹操到。问：这时谁到了？答：曹操！

考古学家发现一个头盖骨，无法弄清年代，正巧，路过此地的几个老总看考古学家争论得满头大汗，很不屑地说：让我来。几个老总走进了墓穴，不一会儿就出来说：这头盖骨是曹操的！考古学家震惊：“你们是怎么知道的？”老总指着头盖骨说：“很简单，我说我是开发房地产的，不招拆了你丫的。他说：我靠，I服了U。”

“你也出土了？”周瑜问。

“都出来了。”曹操说。

“小乔呢？”曹操问。

“墓被挖了，房价这么高，咱去哪啊？”周瑜答。

最权威的“杯具”完整版

1。0版：人生是杯具。

2。0版：我的人生就像茶几，上面摆满了杯具。

3。0版：人生像茶几，上面摆满了杯具；人生又像茶杯，本身就是个杯具；人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中。

4。0版：人生就像牙缸，你可以把它看成杯具，也可以看成洗具。

5。0版：人生就像茶几，上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时，却发现自己跳进了一个餐具（惨剧）。

6。0版：人生就像是一个茶几，上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时，却已经掉进了另外一个杯具。如果你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了。

7。0版：人生就像一个透明的杯具，我们自知身在其中，偶尔和另一个杯具一见钟情，却出不去。

8。0版：我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具。

9。0版：女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为一个个杯具。

10。0版：人生要泡在杯具里才能入味。

11。0版：人生就是要泡在杯具里才能有滋有味。

终极版：人生是一只茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距），结果人人都说咱现在要用就用餐具（惨剧）。我们在沉默中灭亡，成了文具；在沉默中爆发，成了火炬。我们想明哲保身，都成了面具。我们想一鸣惊人，都成了京剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。

善了个哉的，笑死人了

唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚。。。。。。哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！。。。。。。哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛。。。。。。悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的。。。。。。

唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。

十五分钟后。。。。。。八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉。。。。。。绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁，昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

悟空：八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！

八戒：师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，