别紧张,我不是什么好人- 第7部分

因此，我们可以这样说，刘邦是秦末数一数二的幽默大家。作为幽默高手，刘邦在秦末常常有高处不胜寒的感觉。只有一个人让他眼睛一亮，此人就是郦食其。

刘邦带兵经停陈留，欲谋取一官半职的高阳儒生前来拜见。郦食其在传达室奉上自己的名片，温文尔雅地对门卫说：“我乃高阳儒生郦食其，素仰沛公之雄才大略，愿为沛公效犬马之劳。敬请诸位给通禀一声，说我想拜见沛公，渴望和他一起谈论谈论天下大事。”门卫进去禀告的时候，刘邦正在洗脚，他一边抠着鸡眼，一边问办事员：“来者是个什么货色？”办事员绘声绘色地描述道：“他头戴高帽，形象古雅，貌似满腹才华。”闻听此言，刘邦胃口大倒：“我最烦的就是狗屁儒生！替我损他几句，就说我正忙于军国大事，无暇听儒生忽悠！”

等了半天，没想到等来的是刘邦这几句话，郦食其勃然大怒，双眼圆瞪，手握宝剑，如同爱斗的公鸡，气鼓鼓地对办事员说：“那你小子就再给我通报一遍，就说老子我是高阳酒徒！”

如同我们知道的那样，刘邦向来吃硬不吃软，听说来人脾气很大，马上答应接见郦食其。

其实，为了这次求职，郦食其已经准备了很长时间。

他是陈留高阳（今属开封）人，喜欢读书，但家境贫寒，平时靠下贱职业维持生计。虽然如此，却喜欢喝酒骂人，弄得自己像个人物似的，因此赢得了“狂生”称号。

在此之前，郦食其也见过陈胜、项梁各路豪杰，每次都备感失望。那些翻身的奴隶个个都斤斤计较，刚愎自用，小肚鸡肠，龌龊不堪。但是在他的想像中，刘邦不是这个样子。多方汇集来的信息使他对刘邦充满了期待。他知道刘邦不喜欢儒生，最喜欢的恶作剧就是在儒生的帽子里撒尿，但经过认真思考，他决定对刘邦还是不能走讨好的路线，只有用革命的两手对付刘邦的反革命的两手，才会一鸣惊人。

此时的郦食其已经60岁了，他知道事情该怎么办。

果不其然，事情就是按照郦食其的设计发展的。

见到刘邦之后，郦食其首先从气势上盖住了他：“你以为自己很了不起，但在我看来您却不过如此：统共万把来人，千把条枪。这样和强秦对抗，绝对是肉投饿虎。怎么办？我知道你最想问的就是怎么办，我的建议是夺取陈留。因为陈留是天下的交通要道，四通八达，且为天下粮仓。”见刘邦已渐渐入巷，郦食其压低声音，神神秘秘地说：“我和陈留的县令是酒友，如果您想清楚了，就委托我前去劝降此人。”

就这样，刘邦不战而得陈留。郦食其一举成名，常以刘邦使臣的身份奔走于天下诸侯之间。别人都说郦食其是以自己的“狂”赢得了刘邦的青睐，其实，刘邦自己知道，他喜欢的是郦食其那种难得一见的幽默。

后来，郦食其在齐国以身殉职，刘邦发自肺腑地难受了很长时间。当他知道郦食其的死亡和韩信擅自进攻齐国有直接的因果关系之时，他就暗自说：韩信，你必须死！

越来越生动的革命实践，越来越让刘邦感到了幽默的价值——幽默曾救过刘邦的命。

汉八年，刘邦外出返程途中路过赵国，因为赵国是刘邦的女婿张敖的封国，刘邦决定在赵国下榻。我们知道，刘邦生性幽默，爱开玩笑。本来马上就要进入宾馆的总统套房了，刘邦却随口问起了当地的地名叫什么，随从答道，叫“柏人”。刘邦虽然文化程度不高，但喜欢开谐音玩笑，他自己经常说，我叫刘邦，“邦”不是硬梆梆的“梆”，而是邦国的“邦”。听到随从说此地叫“柏人”，刘邦马上开始谐音起来：“柏人，柏人，就是要被别人迫害啊！此地不宜久留！”根据刘邦的家乡口音，“柏”、“迫”两字的读音没有任何差别。于是，刘邦打马归去，不带走一片云彩。

后来发生的事情，让刘邦惊出了一身冷汗：赵国居然有个叫贯高的人，因掌握了刘邦的行踪，居然偷偷在柏人刘邦原定要下榻的房间的夹壁墙中埋伏了武士，专候他前来受死。

革命成功之后，刘邦就渐渐深沉起来，偶尔的幽默也显得不上档次，让人明显地感觉到他有些革命意志衰退了。

他最后的一次幽默出现在未央宫建成的时候。

未央宫成，刘邦大会诸侯、群臣，在巍峨的前殿，他大摆酒席，并发表精彩的祝酒词。他的祝酒词有些不合惯例，但却让人叹为观止，他端起玉制的酒杯，和蔼可亲地对他的父亲老刘说：“想当年，您老人家看不起我，嫌我无一技之长，又不会下海经商，断定我早晚要拖累您。”刘邦突然提高了语调，各路诸侯、文武百官都清清楚楚地听见了最高领导人这几句话，“可是，现在我的产业和你看好的刘老二比，谁的多呢？谁的多呢？谁的多呢？”

伟大领袖刘邦的声音在未央宫久久回荡，让人感到了幽默的力量。

小夫妻吵架后老公的检讨书

亲爱的老婆大人：

遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。

经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

昨天的事情是我不对。

你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我看我还是喜欢周迅好了。

你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有老婆。

星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：

不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。

逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？

吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。

不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

以上种种，请老婆大人明鉴。

友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

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中国军迷淘宝上卖隐身战机的爆强聊天记录

——看完后，一不要精分，二不要挠墙，三不要傻笑

我公司主营重型攻击性武器，现有3架F22猛禽战斗机（每架售价RMB28亿）和15辆M1A2主站坦克（每台RMB18亿）出售，另外，还有1枚白杨—M（—27）地对地远程洲际弹道导弹（可以携带核弹头），欢迎各界军阀和阿拉伯世界的K分子前来我公司选购。

下面，就是众强人的提问以及掌柜的雷人回复：

Jooy：我想订购一枚核弹，有么？

掌柜：8好意思，核弹已经被一位爱好和平的中东人士订购了，谢谢，如果到货，我会第一时间贴出来的。

vkjkg：忘了问了，买战机送不送导弹？最好是2个空空，一个反舰，如果可以卖1送3的话，正好我这有艘航母，我想可以先试下机不？

掌柜：格不包含武器装备，需要的话我们会另外报价。

wag0203c：根据现在的汇率计算，28亿是不是贵了点？

掌柜：你找遍全世界，只有我能搞到F22。

dogl2：老板，这个F22刷什么版本的软件？价格高了点，有山寨版么，我就拿去唬唬人，有个样子就成。

掌柜：我们是卖ammo的，不卖手机。

wag0203c：请问店家空运的意思是直接飞过来吗？会不会后面跟着“尾巴”。

掌柜：海运。

Rafly：提供雇佣军服务么？

掌柜：我们是正经商人，不提供人口买卖。

Jooy：我老婆她要做环球旅行，你们的飞机环球旅行效果怎么样啊？

掌柜：我们的飞机只卖不租，谢谢。

Rafly：你们那里还出售银河战舰、黑洞Q么？有没有星河舰队雇佣军提供？

掌柜：我们只卖地球上用的东西……

odda719：你好，我想买一架！你们负责培训不？（我有驾驶摩托车的基础）如果培训，包食宿不？还有，如果飞机故障，你们负责上门维修不？谢谢！

掌柜：培训和维修都需要另外收费，不过你的底子差了点，不保证能学会……

丁6：老板，有擎天柱变形金刚卖吗？要正品哦~~~~

掌柜：有圣斗士，要吗？

臭臭：请问颜色可选吗？

掌柜：额，目前只有一种颜色，不过你可以买回去喷上你喜欢的颜色，这个成本不是很高的。

幽灵无际：我想预定一个核弹。有的话直接扔到靖国神厕，我直接付双款。

掌柜：核弹目前没货，你可以先买颗白杨，回头等我有核弹了通知你，我也想炸日本……

aoao20070919：请问烧93#汽油能飞不？

掌柜：额~~~~这个木有相关的科学试验，不过你可以买一架回去试试看。

cy878198：请问这个价钱附带瞄准盔具吗？我想配套买几枚AM…120C，可以提供吗？

掌柜：我们不做配件，AM…120C无货。

Jooy：忘了问了，买航母送飞机吗？

掌柜：木有航母……

天克：掌柜的好！我是一个和平主义者，为了维护我们村的和平，我想购买一辆M1A2主站坦克，请问能不能用快递包裹帮我寄过来。另外，基于我的出发点，能否给我打个折。

掌柜：这个价格是不包含运费的，如果你需要的话可以来我公司详谈。

aol2008：请问老板，终结者3000有货么……或者2000也可以~~~~

掌柜：目前没有，如果需要的话，可以支付5千万定金，我们帮助你联系好莱坞定做一台。

my1977：掌柜的，买了帮上牌照吗？带票吗？说明书包装都齐吧。

掌柜：coraad货不上牌不开票！

zagj110110：问下掌柜的，飞机上有挂菜篮子的地方没啊，我开出去的时候好方便买菜。

掌柜：可以根据你的要求焊个挂点，但是隐身性能就不能保证了~~~

Dalolk：对了，买F22送坦克吗？人家买电脑都送网线的，送的话我考虑入手一架！

【“文”】掌柜：送鸭脖子要不？

【“人”】koukou2：团购便宜吗？想团购一下！

【“书”】掌柜：团购每架送2枚AM…120C…7。

【“屋”】cglj029：大哥，买这个阿可以送白宫一日游么啊？

掌柜：送白宫3日游，还可以和小马共进晚餐。

Wmagc：兄弟，真的能买吗？

掌柜：真的能买！兄弟！

Afmz：还有没有货？我想做我们村的总代理，大概需要什么手续？请发详细资料过来！谢谢！

掌柜：供不应求不需要代理，谢谢。

koukou2：掌柜的，买了送不送导弹啊？最好先给两颗实验一下。一个空空一个对地的好了。

掌柜：导弹不送，送手枪要不~~~

my1977：我想买一个上下班代步，但是不知道上海这里办牌照方便吗？我还想问下，用什么快递公司？几天可以到货？

掌柜：我们有职业驾驶员送货。上海没办法办牌，不过，我们可以用搪瓷给您做一个。

埃弗艾克斯：老板，你这F22是水货还是行货？是可变形版的还是美版的，有保修没？

掌柜：这玩意儿有行货吗？？不能变形，美版外贸尾单。

寸梦：掌柜的！您好，请问这个飞机上面有厕所吗？

掌柜：没有！飞行员都用尿布的，不知道吗？

yaoy1982：可以垂直起降吗？家里地方小，没地方盖跑道。

掌柜：……

考驾照的爆笑经历，连车都笑了

学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，