相见即是有缘，于是问猪：“你有什么愿望？”
猪就说：“你能实现我的愿望？”
老人说：“我还可以。”
猪就说：“骗人，别看我长得猪头猪脑，其实我可聪明了，别忽悠我！”
老人见其不相信，于是变了一盆美食出来给猪吃，猪很高兴，吃饱后心想：“这老头还挺能耐，我得想几个好愿望让他实现。”
只见猪虔诚地趴到了地上对上帝说：“万能的主，现在就实现我的愿望吧！我的愿望如下：
1。每天都要有鲍鱼龙虾为食物；
2。每天都要有发情的母猪在等我；
3。人民不杀我；
4。可以随时出国；
5。猪都归我管。
上帝一听前三条都可以理解，后两条有点奇怪。于是问，“你怎么喜欢当领头猪？还有你生性懒惰，怎么还想出国？”
猪摇头晃脑地说：“当领导好啊，可以管那些花花草草。你没看到现在的领导都出国嘛，我也想出去尝尝洋货！”
上帝一听，满足了它的要求！
接下来，这头猪在尝遍国内名货后出国了！猪真的出国了！
再接下来，标新立异不叫猪，换个英文名字叫“H1N1”的回来了！
我们做鸡是对的：对KFC的30种雷人翻译
肯德基店里，现在都挂着海报，上面写了一句话：WE DO CHICKEN RIGHT。这句话怎么翻译？
1。我们做鸡是对的。
2。我们做鸡正点耶。
3。我们就是做鸡的。
4。我们有做鸡的权利。
5。我们只做鸡的右半边。
6。我们可以做鸡，对吧！
7。我们行使了鸡的权利。
8。我们只做右边的鸡。
9。我们从右边干鸡。
10。我们要正确的干鸡！
11。我们主张鸡权。
12。我们要维护我们鸡的权利！
13。我们干鸡对！
14。我们干，鸡说：“好”
15。我们还是做鸡好。
16。我们把鸡搞正！（原来是歪的）
17。做鸡有理！
18。我们让鸡向右看齐。
19。我们只做正确（正版）的鸡！（麦当劳有时还做盗版的鸡。）
20。只有朝右才是好鸡，吧！
21。我们肯定是鸡，对！
22。我们做鸡做得很正确。
23。我们知道鸡是对的。
24。只有我们可以做鸡！
25。我们公正地做鸡！
26。我们知道怎么做鸡。
27。我们只做右撇子鸡（要吃左撇子鸡请去麦当劳）。
28。我们一定要把鸡打成右派！！！
29。我们做的是“右派”的鸡（麦当劳做的是“左派”的鸡？）
30。我们使鸡做得对！（因为造物主规定，鸡就是给人吃的。）
大学食堂留言簿上的40条/绝对经典！
1。请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
2。你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3。能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里！
4。用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。
5。空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后把它煮八成熟就可以了。
6。京酱鸡丝、咖喱鸡块、可乐鸡块、宫爆鸡丁、炸鸡排、鸡丝豆腐、红烧鸡腿、孜然鸡骨、黄瓜鸡丁、青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼难道都死光了吗？
7。青椒×丝、红烧×、茄子烧×、苦瓜×片、粉丝×末、回锅×、葱爆×片、萝卜炖×……有东西好久没见了。
8。知道食堂的人好心眼，怕我们的牙齿不坚固，所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
9。“今日菜旦：反茄炒旦、青菜面巾、古老肉、东瓜毛豆……”
10。如果你的饭量是4两，建议你不要一下子打4两，应该是打2个2两，然后合在一起。这样子，你的“4两”绝对比别人的“4两”多！这也就是经典的食堂2＋2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明……
11。如果你很饿，强烈建议你不要打一份肉菜。因为这样的话，你会觉得得不偿失。排骨就是排“骨”，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财”了。
12。请问食堂的工作人员到底是炊事员还是饲养员？！
13。为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
14。请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女！偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，轮到我们时全是汤了！
15。不到食堂就不知道什么是节约，中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。
16。风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅！
17。在食堂里听到的对话，一男生刚打完饭……
“这是什么？”
“土豆炒肉”
“土豆炒什么？”
“土豆炒肉”
“土豆炒什么？”
“土豆炒肉”
“土豆炒什么？”
“肉……”
（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉。）
18。打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊？在哪买的？
19。建议禁止喂饭（GGMM互喂）！
20。偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂TNND都用滴滴畏！
21。黄瓜拌蜇皮和蜇皮拌黄瓜的区别是很大的！
22。青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢？还是喂鱼？
23。饭里的石头太少了，能不能再加点？
24。今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀！（一位从汤里吃出小老鼠的同学留言）
25。下一次能不能不要把找给我的钱藏在菜里面……
26。去吃面条，吃到一半，好像吃到一块肉，我很高兴（因为点的是素面）。结果，咬了半天也没咬断。拿出来一看，原来是一块创可贴，还是用过的。
27。为了免去对残留农药的顾虑、并证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜，回回素炒菠菜里都有小青虫！
28。胡辣汤里吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
29。每次我打四毛饭的时候，不用再给我加一毛沙子啦。
30。虽然我喜欢钱，但不要总是用拿完钱的手来打菜给我吧！
31。说起来真的心寒，缺斤少两的事情经常发生。一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐……
32。应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
33。我吃多了吐出来的，都比他们刚做的新鲜。
34。苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
35。能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死？？！！
36。食堂＝化学实验室
37。能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
38。偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
39。食堂装修，我的书架就不缺钉子；食堂消毒，我就不会闹肚子；食堂改革，我的钱包就饿肚子；食堂每多营业一天，我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵……打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜苗肯定也受伤了，包着创可贴。
40。今天又吃出了个苍蝇，好high！
大学里那些让人念念不忘的雷人事件
1。吃地瓜
我啃着香喷喷的烤地瓜在寝室看电影。这时，室友回来了，虎视眈眈地瞅着我的烤地瓜问：“玲玲，你在吃什么呀？”（其实这丫想吃）。于是，我把烤地瓜捧到她跟前，做无辜状说：“我在吃屎，你要吃么？”（“屎”字重音并加长）室友满脸黑线地走开了。我低头瞅瞅手里的东西，黄黄的一坨……果然很像！爆汗！
2。游泳考试
第一学期
我一咬牙，一狠心，“扑通”跳进游泳池……五秒钟后，老师大手一挥，对着另一位女生说：“你，拿杆儿把她救上来。”
第二学期
老师说：“只要能游25米就算及格。”我扶着池壁小心翼翼地下水，一顿乱扑腾，好死赖活地游过了25米红线，差点没憋死我。老师喃喃道：“游的什么玩意儿？”然后，极度悔恨和不甘地给我记了个60分。哈，过了！
番外：两学期的游泳课后，我就学会了装尸体，正着漂，反着漂，怎么装怎么像。
3。吃冰棍儿
当时，我在吃冰淇淋，死党非得咬一口，于是我就把冰淇淋从头到尾狠狠地舔了一个遍，然后递到她面前说：“咬吧。”谁知她竟然若无其事地咬了一口……汗呐！现在我一想起来就起鸡皮疙瘩。
4。路痴事件
事件一：这是军训时的事了。那天下午，我忘带帽子了，教官让我回寝室去取。我出了操场，在校园里转了一圈，我找不到寝室了。再转了一圈，我又找不到操场了……转了N圈之后，终于找到了操场，于是我硬着头皮告诉教官，“帽子丢了，找不到了。”（其实人也差点丢了！）晚上回寝室的时候，某人指着躺在桌上的帽子说：“玲玲，你帽子不是在这里么？”（擦汗先……）
事件二：我和两个同学在五栋网吧上网，当时大概是晚上九点左右吧，我先下了，出了网吧，我发现我丢了……辗转几圈之后，我发现我又回到了网吧，大喜，于是回到网吧等她们下机一起回寝室。（默哀呀……）
事件三：一帅哥跟我问路：“同学，体育馆怎么走？”我自信满满地给他一顿神指，五分钟后，又遇到了该帅哥，该帅哥怒气冲冲道：“同学，你怎么骗人呢？”我憋了半天终于憋出了四个字：“偶是路痴。。。。。。”（郁闷ing……）
5。梦游
记得那天晚上寝室熄灯后，一室友站在我床前和我聊天，众人抗议，后来她极其不乐意地回窝睡觉了……
半夜醒来，就见该室友直挺挺地站在我床头（我脆弱的心脏呀～），站了好一会，她才回自己的床，倒下接着睡……（太恐怖了，幸亏没切西瓜！）
6。啤酒鸡翅：
我和牛儿一手拿瓶啤酒，一手拿着鸡翅，张牙舞爪地吃着喝着，某人在一角落看小说（像不存在一样）。
“送水。”有人敲门。
“进。”某人喊了一声。
送水的小男生推开门愣在了那里，眼珠子快掉下来似地瞅着我和牛儿，估计他没见过这么彪悍的丫头，这回算是见识到了，还一次见俩……我的一世英名呀……毁了……
7。考试
考前，我和坐在我后面的牛儿说好了，她答完就把答案写给我。
考到一半的时候，偶就听见身后传来“哗”的声音。汗……牛儿在撕纸给我写答案，这动静也太大了吧，静静的考场里大家都朝这边看。唉，怎么会有这么笨的女人呐？失策啊……
8。哈士奇
买完鸡腿回寝室的路上，一小哈（哈士奇，雪橇犬）一直跟着我（的鸡腿），那眼神真是又可爱又可怜啊。善良的我做出了一伟大的决定，偶站在路边把鸡腿啃完了，然后把骨头喂给小哈。（唉，偶真是太善良了！）
9。卖桌子
一小姑娘上我们寝室买东东。看上牛儿的桌子了。牛儿正在电脑前奋战呢，我们帮她卖。
“多少钱？”
“十块。”
“八块卖么？”
“你问那个姐姐去。桌子是她的。”
那小姑娘，走到牛儿跟前，小心翼翼地问：“卖么？”“不卖。”牛儿大吼一声。把那小姑娘吓跑了。这时牛儿一脸迷茫地问偶们，“她怎么了？”偶们描述了一遍刚刚发生的事。牛儿语出惊人：“我还以为她问我玩网游网速慢不慢，我就告诉她不慢。”
小姑娘版：“卖吗？”“不卖！”
牛儿版：“慢吗？”“不慢！”
（崩溃ing……）
最新变态楼主与暴强回复/吐血推荐！
1。变态楼主：真想结识个外国女友，自己国家的已经不稀罕了。可是，我就会说粤语。唉，学历不够，遥远啊！
暴强回复：你认为把0。5的笔芯塞到1。0的自动铅笔里能写出字来吗？
2。变态楼主：完了，今天把自行车丢了！
暴强回复：楼主知足吧，我女同学上次丢了自行车座，天黑没看清楚，骑上就走……
3。变态楼主：一个欠扁的问题，跳水运动员的裤子为什么没被冲掉？
暴强回复：跳水运动员训练有两大方面——压水花、夹裤衩。
4。变态楼主：非洲人那么黑，为什么牙却那么白？
暴强回复：晚上走路好张嘴，要不撞一起都不知道。
5。变态楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
暴强回复：迷惑傻男人的，以为贴上标签就是你生产的！
6。变态楼主：我无意间看到男朋友看黄书，怎么办啊？
暴强回复：你看清楚，是黄书还是日记。
7。变态楼主：我PS完图，放电脑里怎么传上来啊？
暴强回复：拿电脑去修，自然有人给你发。
8。变态楼主：好色能改吗？
暴强回复：东方不败先前也有这个毛病，但是后来他没有了。
9。变态楼主：大便时最痛苦的是发生什么事情？
暴强回复：是没带纸么？错，是带了纸而用不上。
10。变态楼主：22岁的我被小朋友叫“阿姨”，难道我真的那么老啊？郁闷！
暴强回复：你妹妹的小孩叫你那才叫郁闷呢！
11。变态楼主：我是什么神？
暴强回复：很明显，你是瘟神！
12。变态楼主：如果自己是第三者怎么办？
暴强回复：争取转正！
13。变态楼主：最吓人的恐怖片——月光光，心慌慌。
暴强回复：月光光，心慌慌，算什么？情深深，雨蒙蒙，才叫吓人呢！
14。变态楼主：这年头那些戴手表的人是不是脑子进水了？
暴强回复：戴一块表的没进水，戴三块表的肯定进水了。
15。变态楼主：为什么每个女的经过我身边有一阵香味？
暴强回复：楼主想告诉别人他是属狗的。
16。变态楼主：有喜欢篱笆女人和狗的嘛？
暴强回复：我喜欢女人，不喜欢篱笆，更不喜欢狗。
17。变态楼主：我没有钱，我不要脸。谁唱的？
暴强回复：不是很清楚，反正现在就是你在唱！
18。变态楼主：没有女朋友，衣服哪个帮我洗啊？？？
暴强回复：专业家政、钟点工、兼职陪床等，竭诚为您提供服务，电话：*******
19。变态楼主：答应带朋友去洗头房，怎样表现出老手的样子？
暴强回复：大活？小活？小背？大背？花背？我是未成年，我捂住眼睛没看，真的。
20。变态楼主：脱鞋子，看小脚趾甲是不是两半的！
暴强回复：麻烦楼主帮我看下，我屁股也是两半的有什么说法？
21。变态楼主：中国足球出线，打一歌�