很可能是因为是林凤。，你可能也喜欢她。又不知把实情告诉她，所以你用喝酒来解愁。
我太傻了，真的太傻了，为什么想出这么一个无聊的主意，只为了自己的一时快活。明明知道自己得不到真正的爱，一切都是虚伪的，我为什么要活在这虚伪之中？这样，还给别人增加了痛苦，我完全是把自己的快乐建立在别人痛苦之上。结束了，一切都结束了，从此之后，我只有一个人独自过完自己不长的余生了。不过，与你在一起的近一年的时间里，我过的很快活，我很知足了。我所期望的还能有什么呢？我难道会期望结婚，会期望生孩子，这根本不可能。
看你那痛苦的样子，我真想把实情告诉你，让你明白我为什么要雇佣一个男友。可是我不能说，如果现在告诉了你实情，我怕会出现一种我不愿意看到的后果。你太老实了，对人又太好了，如果你知道我在世的日子不长了，你可能不顾一切的陪我走完余生。可我认为你这是在怜悯我，认为我很可怜，我不需要别人的怜悯。时间不会太长了，你会知道答案的。
2007年4月20日
更新时间2008…10…30 21：16：49 字数：436
2007年4月20日星期五多云
虽然把电话卡拿出了，再也不接你的电话，我就是想把你彻底忘掉。可是不知为什么，说过不再见面，我心里却依然想着你，想着以前和你在一起的每时每刻，想着你那傻傻的样子，想着你为了讨好我所做的一切。和你在一起的时间，我总是感到幸福的，我也想为你做一些自己力所能及的事情，可是我只能为你做做饭，陪着你说说话。你把我当成你真正的女友，我看不出一点虚伪的影子，所以我不能大把的拿自己的钱为你消费，这样很可能伤了你的自尊心。这也就是为什么，我谈合同的时候，就付了所有的钱，我也不想我们在一起的时候，你向我提出要钱用。你做到了，我所说的一切，你都做到了，我还有什么不知足的呢？
可我为什么还忘不掉你，我为什么天天伤心，我真的是一点也离不开你了。我知道，你是我最理想的男友，开始时找你就找对了，我还要幻想什么，难道还要幻想和你永远在一起吗？难道我还想见到你吗？我还能见到你吗？连我自己都不会相信，虽然我并没有告诉你实情，可是这绝对是不可能了。
2007年4月22日
更新时间2008…10…30 21：17：33 字数：405
2007年4月22日星期日晴
苏琪她们几个骗我出去吃饭，没想到居然是这个结果。不知是什么原因令你回心转意，但是我根本不想细问，只要你能在我身边就行了，其它的我什么都不想问，甚至包括你暗地和谁好。我是不能长久在你身边的，你也应该找自己的女朋友了，只要你不让我知道就行。其实我也看的出来，你是喜欢林凤的，可是我不能问。你就真的只是为了你的诺言，就放弃林凤这么好的女孩吗？
你真是太傻了，傻的让我好感动。我突然觉得自己有些庆幸，幸亏我没有告诉你实情，如果你知道了实情，不想和我在一起那还好一些，这样也只能说我们的合同结束了。可是如果你还想和我在一起，无论你想什么办法，我都是不答应的，即使我答应了，我们也不会回到从前的样子。是不是当时我也有这种想法，抱着残存的一丝希望，希望你能来向我道歉，我们再回到从前的样子，才没有告诉你实情的。无论如何，我是太幸运了，我想今天终于可以不哭了，可以笑着睡觉了。
2007年4月27日
更新时间2008…10…30 21：17：54 字数：379
2007年4月27日星期五晴
今天我没有见你，也不让你打电话，因为今天我要做一件事，一件对我们所有人都好的事情。虽然现在我们两个和好了，但我知道还有一个很严重的问题没有解决。我不想让你失去我的同时，又失去了爱你并且你也爱的女人。你为我耗费两的时光，而我也会给你……
……这下我是彻底安心了，也算是给你做了一个比较好的安排。有时我也为自己的私心感到惭愧，可是我真的太喜欢你了，我一点也不想离开你。可我也不想害了你，害你失去自己真正心爱的女人。我想以后你会明白的。
这一天的日记写的有些奇怪，中间有很大一段没有写。我仔细看了看，发现日记被撕去了一页。可能是晓雅决定要把日记留给我的时候，认为这一天的日记不应该让我看到，就把这一页撕去了。她这一天到底做了什么？或者说她为我做了什么？我是想不透了，也没有时间去想这些了，继续看下边的日记。
2007年5月13日
更新时间2008…10…30 21：18：20 字数：716
2007年5月13日星期日多云
真没想到，自己会晕倒在卫生间里，而且让你看到了我的整个身体。我不知道你是如何发现我晕倒的，也幸好你发现了，如果我在卫生间的地上时间过长，很可能你就再也不会见到我了。让你看到我的身体，我确实感到脸红，所以让你出去，我要好好的冷静一下。可是后来一想到，我就是你的女友。不管你如何认为，反正我早已认定一个事实，你就是我的男友，看一看我的身体也不算什么。除此之外，我想的更多的则是另一件事情。医生说我最多有两年的日子，最短可能只是几个月。到现在过了快一年了，难道我的日子真的不多了，难道过不了两三个月，我就要离开这个世界了吗？我不是有两年了日子吗？我已经准备好了和你一起度过两年了。世界真的对我这样不公吗？可是我也该知足了，至少我已经活了一年了，比起医生说的那几个月的时间已经多了不少了。我是期望能活够两年，可是那么好的事情真的会降临到我的头上吗？这近一年的时间，我几乎是与你在一起的，我还不知足吗？我还不感到满意吗？我还能占着你那么长的时间吗？
在这剩下的不多时间里，我就更应该好好的珍惜，珍惜与你在一起的每个时光。我还应该给你你留下一份遗书，因为只有我死后，你才会见到它。我还应该给父母留下一封信，我的病一直没有告诉他们，其实我早应该告诉父母的，可是我就是怕你们一直为我担心，反正我也没有多少日子，让他们在身边也是一样的。这几天我不想让你打扰，我要好好想想，该如何这件事的缘由告诉你，该如何对你在我离开后去爱别的女孩。我突然发觉这件事很难办，虽然我知道你有心理准备，可我还是看得出你是爱我的，我无法想像离开你后，你会有多伤心。可我没有办法，上天不会眷顾我的，我早晚都要离开这个世界的。
2007年5月27日
更新时间2008…10…30 21：18：53 字数：473
2007年5月27日星期日晴
为什么我的精神越来越好，我为什么越来越有力气，我可以干很多活，不觉得累，我甚至不用午休，下午一点不也困。以前的我可不是这个样子的，没有午休的日子，我简直没有办法度过下午，多多少少睡一会儿就行。难道这是回光反照，常常听说在人死之前会有回光反照，可是那只是很短的时间。难道我的日子真的不多了？有时想想，这一天早一点来到对我，对你可能是一件好事，可以早一点让这一切结束，也早让你不再因为我而这么费心。我知道你的心里负担是很重的，毕竟我不是你的女友，你对我下的一切功夫都是白费。可是有时我是真的不想离开你，有时感觉自己处在一个很矛盾的环境之中。
今天韩大爷说要找地方住，我想还是我们搬出来吧，反正我的时间也不多了，以后还是在我们家聚吧，可就是在我家里，我们在一起的时间也不多了。这时我也不管别人会说什么，我快要死了，我还去管别人会说什么。我还想到了一点，那就是还应该让你多见见林凤，也好让你们两个多说说话，我知道她是喜欢你的，而你也是喜欢她的。你们两个应该能成为很好的一对，我对你的一片苦心也不会白费了。
2007年6月10日
更新时间2008…10…30 21：19：39 字数：495
2007年6月10日星期日晴转多云
我告诉你今天是我的生日，我什么都不想要，只想你能好好的陪我在一起，让我也能过了一个有男友陪在身边的生日。可是我万万没有想到，你居然给我准备了礼物。虽然仅仅是一盒生日蛋糕和一束玫瑰，可是我却认为那是天下最好的礼物，更令我想不到的是，你怎么知道今天是我的生日，我从来没有告诉过你，你也不可能从别人那里知道，这是我一直想不明白的问题。
你让我许愿，其实我还有什么愿望可以许的，有你在我身边就足够了。我已经没有多少日子了，我也不希望得到什么。可是你不可能了解我心里在想什么，看着你那温柔的神态，我真的许愿了，可是没有为自己许愿，而是为你许愿，我希望你在我离开之后，能够快快乐乐的生话，能够尽快和自己的另一半结合，这也是我对你的唯一心愿。
被你紧紧的搂在怀里，我心里也一种很奇妙的感觉。其实我不在乎你对我做什么，我很想成为你的女人，让我在临死之前，知道成为女人是一种什么样的感觉。可能是因为你想到了我们的关系，想到了我以后的生活，你克制住了自己的行为。我不会怪你的，我知道你心里在想什么。现在想起来，我的心还会怦怦直跳，自己的脸直发红。
2007年6月13日
更新时间2008…10…30 21：19：55 字数：496
2007年6月13日星期三小雨
我越来感觉到你真的爱上我了，这可以说是很早以前我就感觉到了，可这并不是我所希望的。我是希望有一个人能真心爱上我，可是我却不会留在这个世上，只可惜世界不会有另一个和我一样患病，同样只有几个月时间的男孩。如果有这样的男孩，我也真的希望他能爱上我，我也会爱上他，到时候我们两个一起离开这个世界。
我想像不出你离开我后，会是什么样子，会不会同样痛苦不堪，如果是这样我心里也是很难过的。可是现在也没有别的办法，向你说明这一切，只怪自己当初不该想出这么一个可笑的主意。今天我终于做了一个决定，决定将我写的日记留给你。当初写这日记并没有想给你看，可我在写的时候，不知不觉就是把自己想要对你说的，而一时又不能对你说的一些话写出来了。也许你看了我的日记，能想明白一些事，我不能留在你身边的。我还要与你一起去照相，照很多的相，这样就可以把我留在你的身边，看看照片，也许能减轻你对我的思念，也可以说是我留你的唯一的纪念吧。
也就是从今天开始，我会将这个日记本专门放在我留给你的小盒子中，以后我的照片也会放在这里。而这里之前放进去的，就是我写给你的遗书了。
2007年7月7日
更新时间2008…10…30 21：20：17 字数：351
2007年7月7日星期六阴
今天我感到很不舒服，难道我的日子到头了，可是我也很欣慰。毕竟与你在一起度过了近一年的时间，毕竟我还活了一年多。我该得到的得到了，我能做的事情也做了。我不指望我还会结婚，这本来就是不可能的。我欣慰的还有这两天与你在一起，无论如何，我也要把这两天坚持下来，我要把最后的笑容留给你。
这也是我最后一次写日记了，本来已经锁在盒子里不想动了。可到了这时候，我突然发觉有许多话要对你说，却又不知如何说起。我现在唯一能说的就是：在我走后，你要好好的生活，不管你是否能够忘掉我，你一定快快乐乐的。你要尽快的去找新的女朋友，用对我一样的心去对待你的新女友。还有一句最重要的话就是：与你在一起，我不后悔。如果有下辈子，我还会与你在一起的，到那个时候，我要让你做我真正的男友。
第206章 我真的太傻
更新时间2008…11…2 10：22：38 字数：1436
看着那一篇篇日记，我越发的感觉到自己有多傻，我怎么就不能感觉到晓雅的心呢？很多次她很明显的向我透露出一些信息，可我就是想不到会是这种结果。现在我怎么办呢？我现在所希望的就是能够陪在晓雅身边，可现在我到哪里去找她呢？她说过了不再见我，那我肯定是不能见到她了。我不知救护车是哪个医院的，从医生护士身边穿的衣服上也看不出来。现在我只能先回到我的家，再想办法，看看到哪里才能找到晓雅。我想我还是陪在她身边的，无论她的生命剩下多长时间。
我看了看四周，这是晓雅的家，是我和晓雅在一起度过愉快时光的地方。我知道，以后我不会回到这个地方了，可能再也见不到晓雅了。可是没有了晓雅，我真的还能用一种新的心态去找女朋友吗？我不知道，现在我也不能去想这个问题，我想的是如何才能找到晓雅，她到底去了哪个医院？
我忽然注意到地方有些东西，那是刚才找晓雅的手机时，我把她包里的所有东西都倒了出来，零乱的丢在地上，她的手包也被我丢在一边。我把地上的东西慢慢拾起，一件件放进手包里。我发现地上有几张名片大小的纸片丢在地上，可并不是名牌，那些纸片上有些字，是用笔上去的，写的字也比较大，几乎占满了整个纸片。
我捡起一张纸片，只见纸片上第一行写的是：如果我晕倒了，请用我的手机打电话。下边一个电话号码，就是刚才晓雅让我打的那个电话号码。我把纸片翻过来，背面也写着字，和正面的内容是一样的。我把地上的其它几张也捡起来，发现每张纸片的内容都是一样的，而且正面和背面都写着字。
我突然明白这是为什么了。只要出去玩，晓雅的手包是一直拿在手里的，只有在家的时候才放下，可是她从来不许我看。其实我也懒的看这些，里边不过是一些女人常用的东西。这些纸片可能就是放在包里的各个地方，比如是上边，下边，侧面等等。大概是她想到，如果她出去了，有可能就会晕倒在大街上，在感到不舒服后，她有可能会把这些纸片拿出来，别人就看到，按她说的方法打电话。或者是别人看到