另一半
现代夫妻的体贴形态
传统夫妻之间的体贴是，丈夫按时把薪水袋拿回家、每天回家吃晚饭、周末假日带孩子和妻子出去玩玩并且吃吃小馆子、记得在结婚纪念日或生日给妻子买小礼物；妻子把家整理洁净、孩子穿得整齐教得好、丈夫孩子回家有饭吃。这本来没什么不好，但是在社会急速变迁中，在人们观念改变中，传统的夫妻体贴形态今天已经不能继续完全照样维持下去。
另一半（2）
因为社会竞争激烈，丈夫很难天天回家吃晚饭，他一个人赚的薪水可能不够维持全家人过比较好的生活、他会忙得忘了所有的纪念日，周末假日也许还排了与业务有关的活动。妻子如果坚持丈夫照传统那么体贴，结果一定失望，甚至怀疑丈夫不爱她，不爱家。
而今天的女性有的是为了共同负担家计，有的是不甘心受了教育却不能到社会上施展，更有的是希望在工作中展示自我，她们在传统对丈夫的体贴中分出时间和精力给自己，当然她会有“不够体贴”的时候。如果丈夫看不清这一点，或也坚持要妻子依照传统来体贴他，结果一定也是失望。
前几天碰到一位朋友，说他最近特别忙，因为把太太送出国去写作，他就要兼做太太原来的编务工作以及家事。我十分惊讶地问：“你肯把太太送出去几个月只为了写作？”他笑着说为什么不肯，她喜欢写作，他觉得这对她很有帮助。
这使我印象深刻的几句话让我想到，今天的夫妻之间，需要一种合于时代的体贴，那就是“知心”。妻子也许做不好菜，但是能够了解丈夫在工作上的情形、知道在他面临困境时给点什么建议、知道协助他处理人际关系、明白忘了买小礼物绝不是他变了心、和他一起分享教孩子的乐趣。
在彼此“知心”体贴下，现代夫妻应该比以前的男女更能享受演出多一种角色的乐趣，而使生活更为丰盛。
另一半
夫妻间的私密性
有人认为，夫妻之间不该有秘密，一旦有秘密就一定影响到夫妻感情。从理论和原则上来看，这都是对的，但是不是为了表示夫妻之间毫无秘密，双方就没有半点“私密性”的东西呢？这些东西包括丈夫书房里和妻子梳妆台里的某些物件。是不是为了表示夫妻间毫无秘密，就得每件事、每个行动都详告对方，否则就追究到底呢？常有结婚不久的妻子抱怨：“结婚以前他什么小事都告诉我，现在就懒得讲话了。”或是：“不知道他书房里藏了什么秘密，帮他整理一下都不行。”
而近来由于女性渐渐独立，也有妻子抱怨丈夫对她事事都要管，常常翻她的皮包。
我想谈的是前一类的抱怨。很多男人在追求伴侣时的确挖空心思找话讲，而在婚后“惜言如金”。其实这是动物的天性，只要看看求偶时的动物怎样使尽花招吸引异性就可印证了。婚后他可以和同事、和同性朋友长“盖”，但回到家却爱用报纸或电视挡在前面。他有秘密吗？他变了心吗？我想大都不是。
教育学家常忠告父母亲，要让孩子保留他自己的小秘密，那是他们的权利，也是他们的快乐。夫妻之间也一样，丈夫书房不让妻子整理，有的是因为他在乱中有自己的秩序，别人一整理他反而找不到东西了，或是因为就是不愿让别人碰他心爱的书、有纪念性的小摆设，这别人也包括妻子在内。但我相信那不都是为了保住什么秘密，只是他希望独享。
成熟的人会了解人基本上都有“私密性”的需求，亲密如夫妻也不例外。尤其现代夫妻，不是像传统所说的是两个圆的重叠，叠不齐的地方还要竭力修整齐；而应是两个部分重叠的圆，除了重叠的地方以外，还有完全单独的自我。丈夫翻妻子的皮包，和妻子翻丈夫的西装口袋，同样是荒唐。再说，如果夫妻哪一方真有妨碍情感的秘密时，那就不是翻不翻能解决得了的问题啦！
夫妻间有适度的“私密性”，反而可以增进彼此间的生活情趣呢！
另一半
撒娇不是幼稚
很多人都知道张敞画眉的故事，足见保守的中国人，夫妻生活也是很活泼的。前面谈到夫妻间也需要幽默感，从小在严谨的家庭长大，父亲不苟言笑，母亲沉默辛劳，自己也是乖孩子的人，结婚后总不能与丈夫和谐相处，虽然尽责负责，丈夫似乎也不感谢。是不是因为自己不够幽默的缘故呢？幽默既然需要知识和智慧，那不是一朝一夕可以培养的，有没有别的办法使夫妻间气氛好一点呢？
有的，撒娇要比幽默容易一些。不过从来没有撒娇习惯的人，却也需要练习，才能不让人肉麻反感。因为弄巧成拙以后，会大大削减自信心，就再也没有勇气尝试了。
另一半（3）
也许会有女强人不屑于在丈夫面前撒娇，认为那是“次等公民”取悦于人的方法。事实上撒娇并不是女人的专利，丈夫未尝不可以向妻子撒娇，子女更常向父母撒娇。撒娇绝不表示自己是“弱”的一方，基本上这是以柔克刚的“技巧”之一，会使夫妻之间只有玉帛没有干戈，气氛当然不会太坏。
但是成熟的人知道，撒娇的目的只是增加夫妻间一点生活情趣，调剂一下刻板的气氛，并不是处理事情的方法，也不是解决问题的法宝。如果认为撒娇可以达到“不合理要求”的目的，或是成为推卸责任的方法，或是当成笼络丈夫的唯一手段，那可能在情人间有效，在夫妻间说不定变成厌恶对方的原因。尤其是结婚日久，有了“婚姻倦怠症”的夫妻。
撒娇其实不是幼稚，不成熟的人甚至还玩不好这种“游戏”。撒娇要能自然、合时合地、适可而止，这些都必须是性格成熟的人才能懂得的。否则会让对方窘迫、反感。
成熟的女性也会懂得接受丈夫的撒娇，了解其中真正的信息是什么。讽刺、取笑一定让对方难堪，使夫妻间气氛僵化。中国传统的“夫妻相敬如宾”，我觉得并不完全适合今天的夫妻。如能像知交、密友，一定会更加融洽和谐。
另一半
夫妻朋友
听过好几对离婚的夫妻说，他们现在变成好朋友，很多事常常在一起商量。
这是很有意思、也很值得深思的现象。为什么做夫妻的结局是离婚，而离婚的结局却变成好朋友？难道真是“因误解而结合，因了解而分开”吗？关键可能是做夫妻会彼此要求太多，配偶给了十还嫌不够，朋友给了三就很感谢了。其次是夫妻之间距离太近，不但减少美感，反而增多摩擦。朋友约会，彼此收拾得整齐美观，话若不投机说“再见”就行，不必硬挤在一个空间里。
那么是否可以在做夫妻的时候，就同时做朋友呢？现代人的婚姻大部分都是自己谈恋爱谈成的，这“谈”可以一直放在婚姻生活里，也就是专家说的：多沟通。不但是夫妻之间，在子女之间、家人之间都用得上。夫妻间最严重的沟通不良，大约就是各自顽固地维护自己的观点，而且极为主观。和朋友讨论事情时不愿伤害对方，也会下意识地觉得朋友很有道理而能保持客观，并尊重对方。如果这种态度用在夫妻之间的沟通上，应该会比较畅通。
夫妻最需要沟通的主题是对孩子教养的方式，很多夫妻争执最多的是为孩子，这一点不会发生在朋友之间。我曾经问过离婚后变成朋友的夫妻，他们怎样面对孩子？大约是以下几种态度：依旧关心，珍惜短暂的探望时间而特别关怀，尊重有抚养权的那方养育的方式，并且感谢对方付出的心力，客观地建议如何处理孩子发生的问题。有位女士说，真奇怪，为什么他们在没离婚前不能用这种态度相处？
朋友大多是臭味相投的，人生价值观相近的，比较精神层次的。配偶则大多由于是基因传承，比较生物性的。因此夫妻要同时做朋友，需要双方够成熟。譬如说尊重对方像尊重朋友一样，保持适当的距离像和朋友之间一样，有自己的独立空间像和朋友相处一样。“夫妻朋友”应该是死党，非常亲密，却又各自保持完整。
夫妻和配偶的家人之间，处理金钱等也常是沟通不良的主题，而朋友则大多没有这类困扰，这仍然是距离的“功德”，需要夫妻用成熟的技巧来沟通。如果能在做夫妻时同时做朋友，会减少很多离婚的遗憾吧。
另一半
结婚是一种团体生活
我说过结婚第一年是最难适应的时段，很多女性也有同感。
前几天有位太太为了丈夫每次洗澡把浴室弄得淋漓不堪，却从不擦干而气得忍不住吵架。有人劝她为这种小事不值得吵，她说夫妻在一起也是团体生活，为什么不替对方想想。
真的，结婚的确是要过一种团体生活，虽然只是两个人的小团体，但是一些团体生活中要遵守的原则，却也适用于夫妻之间。有个很有名的小故事流传着，丈夫挤牙膏从中间挤，太太却习惯从底下挤，于是两人就为此争吵不休，特别是情绪不好的时候，好像就是没想过一人用一支牙膏这么简单的方法来解决，其实也不是没想到，就是潜意识不愿“夫（妇）规妇（夫）随”。
夫妻的生活习惯不同是天经地义的事，从小的成长环境不同，父母教养方法不同，到结婚时改不了，也不愿改。那位太太的丈夫从小洗澡，是把水从澡缸里舀出来往身上冲；她从小洗澡，母亲不准她把一滴水弄到缸外，所以她婚后布置浴室是放了小地毯的。有人睡觉时要看书，有人一点亮光就睡不着。有人打雷也吵不醒，有人针掉到地上都吓一跳。有人一大早就非起来不可，有人是夜猫子早上起不来……这种种都不会因结婚而有所改变。
我见过一个积极的例子，有位太太因上晚班，早上十点左右起来，丈夫则一大早就在浴室洗刷，电胡刀开得嗞嗞响。她常常被吵得怒火中烧，发作吵过几次也不见好。后来她在晚上洗澡时就把浴室关得紧紧的，躺在床上看书的丈夫问她为什么关门，她温柔地说怕吵了他看书。第二天早上，她睡梦中觉得特别安静，蒙眬睁眼一瞧，只见浴室门紧关着，几乎没什么声音透出来。
团体生活中重要的原则是，尊重别人不同的生活习惯，尽量自爱，多替别人着想。如果发生冲突时，想办法解决，而不是光吵着离婚。妻子如果能多用幽默、温柔的方法，大都能化解。
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成熟对外遇（1）
一个茶壶，几个杯子？
“读‘一个女人的成长’专栏，觉得你这样强调成熟，似乎认为成熟可以解决一切的问题，真的吗？那么成熟能不能解决外遇问题呢？”一位读者问我，并且附了一叠厚厚的信，谈她碰到的外遇事件。
不，成熟不能“解决”一切问题，但是成熟的人懂得分析、选择，并且设身处地地考虑。分析使他头脑清楚；选择使他不至于自苦或苦人；设身处地地考虑使他不偏激。能这样，虽不能直接解决问题，但问题会间接地减轻杀伤力，甚或消失于无形。
谈到外遇，我想就多年来接触到的信件和面谈的例子，把它分类归纳成几种。第一种我叫它是“遗传性”的，病史长达千年，而辜鸿铭“一把茶壶要配几个杯子”的名言，使此病时时死灰复燃。
他的祖父、父亲都有妻有妾，他觉得“大丈夫亦如是”。终于有了女朋友以后，他坦率地告诉妻子，并且要求妻子答应娶她进门，他保证会绝对公平。当然第一次他被拒绝了，但是在他第八次要求之下，妻子点了头。
可是感情上的公平实在太难界定了，尽管他每样东西都买两份，却仍然在一个眼神、一句话、一个动作上，被两个女人指控为不公平。妻子先是后悔答应丈夫，接着痛恨自己不该心软，然后担心亲友嘲笑，忧虑子女会受影响，终于越想越不甘心。她开始在家里吵闹，任何事都成为争吵的导火线。丈夫认为她不贤惠，也认为自己应该像祖父和父亲那样“威镇两方”，对吵闹的妻子高压制治，对较静默的“妾”越来越爱，妻子更觉得他不公平了。
如果是个成熟的女人，她会预料到往后的种种情况，她知道在今天的家庭绝大多数不可能有两个主妇，“妾”早就是历史名词。她也会知道所谓的公平多么难以判定，感情是多么敏锐的东西。她更会知道，这样“畸形”的家庭对子女有多大影响。除非她在知道这一切以后，也清楚自己能面对，能承担，否则她不会接受；如果接受了，那也是成熟。
成熟对外遇
中年男子的吸引力
一个人如没有足够的自信心，很可能年龄越大越担心自己不受重视，没有吸引力。在我接触到的外遇案例中，“吸引力”是很多中年以上男性外遇的因素，这是外遇的第二类。
如果中年女性还有吸引力，相信更可能造成女性外遇，但是目前我们的社会还不多见。日本有不少小说或电视流行这种题材，因此也引起一些中年女性的幻想。可见青春逐渐消逝时，会在人心中产生怎样的惶恐和迷惑。
中年男士体贴稳重，社会地位和经济基础也大都达到某种程度，这使他们比毛躁的小伙子更能吸引某些女性。有位男士就很坦白地说：“没想到我年过五十还有吸引异性的能力，以前只觉得日子过得单调乏味，一切当年想要的都经过奋斗得到了。现在除了守成以外，也不需要再爬升了。再想想未来岁月越来越短，人生好像没有什么可以激发我的兴趣。等到一个年轻的女人进入我的天地以后，我充满了惊喜、兴奋。她不但不嫌我老，反而认为我很有吸引力，青春再度来临，我为什么要拒绝？”
有两位不同的妻子处理这个同样的问题，第一位在又吵又闹无效以后，开始把自己打扮得年轻可笑，五十岁的女人穿上十几岁人的服装，脸上堆满脂粉。经常到丈夫办公室“巡查”，终于成为办公室的笑柄，使当主管的丈夫在部属的窃窃私语的讪笑表情下坐立难安。最终结束了近三十年的婚姻，子女虽同情母亲，但并不赞成她的做法，所以她也觉得失去了孩子。
一位是用朋友的态度和丈夫恳切地谈心，经过一年多以后，丈夫居然把时间和精力用在他读中学时就很喜欢的绘画上。他认真学画，也有能力买材料、买画，和妻子一起到欧洲看画展。虽然还不能开画展，但是他从绘画中得到满足，他的作品替他表达了另一种�