或许在爱情遭受重创后，事业会有新的开拓。
上司给了一个挺适合我的位置、一个可以学到许多东西的岗位；我也一样忠诚于他，忠诚于公司。
匆匆忙忙从学校的孩子堆里爬到社会的大熔炉；感觉瞬间从天堂掉到了地狱。我本是带着伤感而来，根本没有想过自己能如何锐气地面对新的生活、新的职场生涯；但如今感情失落的绝望把我逼上了另一条路。
或许成功的男人更容易赢得爱情！
我的年轻和能力足以说明自己可以成为一名优秀的基层管理。
上司还有下属和我之间都相处的很好；虽然只管着一个不足20人的团队、虽然他们的文化以及素质都不是很高，但我相信自己的仁爱管理、原则管理能赢得他们的敬佩和服从。
面对明天，开始有了些微笑！
第三节：寻找重生的力量 10－23
更新时间2008723 20：48：45 字数：19354
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对于爱情；我似乎只有绝望、我知道一切都将无法挽回，心很痛。但我是男人、男人不怕痛；男人更应该是坚强的。
或许时间能让我忘掉一切，或许忙碌的工作可以麻木我的思想、可以让我不再有思考的空间。
宁愿放弃曾经的一切，彻底的过一种全新的生活。
曾经有位作家说过：文字让我有种杀人的快感，好像自己就是制造一个世界的神。在自己制造的世界里，自己就是主宰一切的王；可以让任何人死、可以任意的杀戮；只要你愿意。看完之后，心里颇有几分妻凉，言下之意；似乎作家更像刽子手，那种残忍、那种血醒让我寒心。
我不是什么家，不敢妄谈什么艺术；我对艺术的理解仅仅只局限于一种生活以及思想上的真实，不带任何色彩的真实。所以，在我的文字中；我宁愿多简述一些朴实、多一些平凡的真实，也不想尝试那种杀人的快感。
总觉得我的生活、我的故事很真实；像水一样。我也宁愿任它流，流向自己最终的归宿。我不想刻意去制造自己生命中的神话、不想夸大自己、不想用华丽的字句讴歌什么——真正的美是可以看到和感觉到的；并不需要赞叹，那样只会让美多了一层华丽少了一些真实。
或许我始终只能代表最广大、最庸俗的人群；我没有雄才大略。也只愿意过平静的生活、一种展现自我生命真谛的平静。
虽然我不相信，“王侯将相宁有种”；更不相信人的命是撑握在命运之神手中。但我知道，在这个世界每个人只能演好一种角色，而我所演的只是芸芸众生中一个卑微的角色。虽然也有野心，有狂傲；但那只是凡人的欲望，所以只能留着孤芳自赏。
卑微的人，不求能走多远、站多高；只求日有三餐，夜有一宿的平静生活。
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忙碌的现在，时常会去回忆自己曾经的生活；其实我只是轻微的回忆。我不敢多想；我害怕伤感、害怕流泪。
追求那种日有三餐，夜有一宿的生活让我终于明白；原来这么多年以来，自己苦心经营的梦想；最终只是一场空白。我依然像他们一样卑微的掉进了生活的漩涡。每天都只是在衣、食、住、行之中挣扎。
我似乎比自己的父辈还要平凡和悲哀，他们终究还有自己的窝、还可以享受乡土自由的气息。而我呢？忙碌在喧嚣的都市、尤如一条丧家犬般漂泊。
当文字再一次触碰到自己的父母和亲人时，心不禁一颤。十几年来，他们赐予了我多少？而我又回报了多少？
曾几度重复过，我的父母是农民；我的直系亲戚一样大多是农民。但又正是他们，用农民特殊的爱抚养我长大成人。他们用无言的勉励希望我金榜题名；可我却一次次的放弃、放弃读书、放弃父母心中的期望；试想他们内心的那种绝望！今天当我蓦然回首，不得不为之汗颜。
母亲是一位不幸而又坚强的女子，她坚强的把所有活着的理由和期望都寄托在我的身上。
母亲从来没有上过学，但性格却十分刚烈；她与父亲虽然是名媒正娶，但却根本没有感情可言。他们之间的结合完全是乡村传统思想和保守婚姻制度的产物；对此母亲的性格再刚强，也只有反抗，却无法改变。于是，她与父亲之间结合成了一个悲剧；而我也正是这个悲剧中的产物。
母亲的不幸从嫁给父亲的第一天开始；也是从那一天开始她一直在反抗。她的那种反抗几乎疯狂和绝望；直到我的出世，才有所收敛。母亲将所有改变她不幸的期望都寄托在我的身上！
有时我在想，如果母亲有幸上过学、有文化；懂得婚姻自由、懂得捍卫自己的幸福，或许她可能避免这场悲剧，更或许她还有可能成为一个女强人。但她没有，所以就只能做纤纤弱女子。
母亲对世界的认识到最后仅仅只能局限于宿命，在她看来：人再强，始终斗不过命中的注定——她自己就是一个现成的例子。多年以后的现在母亲时常在电话里叮嘱我：在外漂泊，莫与人争强好胜，意外和不义之财不要贪；我们没那命。母亲的言语吐露出乐观而又消极的人生宿命；在她心目中，我只要能苟且性命、平安健康就足够了。或许同时这也是母亲对我——在外游子的祈祷与眷恋吧！
从小到大，母亲给我讲的最凄惨、也是最能激发我斗志的话我始终铭记于心：“如果不是因为你，我宁愿死去”。如此可见母亲面对婚姻、面对生活的那份痛苦！
而每当想起这些，都有种深深的自责；我愧为人子。
有生之年，觉得自己唯一辜负的是我的母亲；母亲用生命和幸福给了我一个家的完整、用隐忍捍卫了我一份神圣的母爱，而我最终却选择了一条她所难于理解和接受的路。
母亲之所以一直难于忍受父亲，是因为父亲一直以来都嗜烟酒如命；不但因此荒废了自己，而且荒废了一个完整的家庭。
父亲？当文字写到这里、当我已经远离了家，走向了自己的工作岗位。我依然与父亲矛盾重重…。。我必须承认一个事实，我是他的儿子；身上流着他的血。
父亲是个地道的农民；虽然先辈中，据说也曾出过一些落魄的秀才和进士，但到了父亲这辈几乎完全被庶为平民；过着几亩薄田伴日的生活。原本这种田园生活挺适合我们这种没落门第再续辉煌；但可惜父亲却因为烟酒而荒废了自己；别说再续辉煌的斗志，就是简单的锄头铁耙都有些力不从心。
笔端无意对父亲产生不敬，他所走的路或许是我现在还无法理解的；就像他不理解我为什么很少去爷爷奶奶坟前叩头祭拜一样、一样的难于理解。在他看来，这是我的不孝、更是他做父亲的耻辱——不单愧为人子，而且愧为于氏后人。
由于这么多年来，一直在外漂泊；很少有机会去祖坟前跪拜。唯有在清明，人在他乡；寄一份乡思与对黄土之下，祖先的景仰。
不可否认，父亲和母亲一样深爱着我；但我却很难明白他的那种爱。于是我们父子也因此产生了一系列的矛盾，直到现在依然。
矛盾归矛盾，我们终究还是父子；矛盾之中依然有爱；那种爱是一种沉重而博大的父爱。
对于父母之间的结合，为人子的我也只能遗憾的同时尽可能的不让他们之间的悲剧再延续；只能用拳拳孝心让他们过的开心些。
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对于我而言，失去了感情和美好的记忆；生活依然要继续。我没有理由因此而停止自己的生命；虽然我只有20几岁，虽然总认为自己20几岁就已经开始苍老，苍老的似乎快要结束整个漫长的人生。但终究在旁人看来，我只是一个大孩子。
像两年前认识嘉仪一样，偶然在一次同事的聚会上认识了珂依。第一眼见到她，感觉她跟嘉仪竟然那么的像。我的内心似乎突然在颤抖，差点错将她当成了嘉仪；几次想和她搭话，但欲言又止。仅剩的一些理智清晰地告诉我，嘉仪已经远离了我的生活，我们现在相隔千里。
见到珂依我有种想靠近的冲动，但我又害怕自己的冒昧触使她瞬间消逝无痕。
回想自己离开学校已经几年了，这几年自己麻木地像坨泥一样挣扎在社会的某个角落；除了疯狂的回忆，几乎丢失了所有…
一直以来，我像个疲倦后酣睡的孩子；沉睡中没有任何的梦想。我似乎只在沉睡中享受人生；而今一觉醒来才发现物逝人非，自己也已韶华退却；更非昨日年少。生活中所有的一切都焕然一新！
我不相信宿命，更不相信命中的注定；但却对冥冥中偶然中产生的缘分有种憧憬与期盼。
对于突然闯入我生活中的珂依，我有种强烈的接近欲望；不为别的，只因为她长的像嘉仪。而我似乎只想在她身上弥补些什么。
珂依是同事的老乡；和我们同在一家公司上班，她是办公室职员，而我们都只是生产部门的小小普工。
在此并无意宣扬什么等级观念；总觉得，人与人之间；因为时间、环境等等因素而产生距离。同时这些因素也象征着一种等级，生活在不同的环境中；所走的路也就不同。
总认为自己所需要面对的是一些机械的重复性工作；我们的天地只有为了生存而工作。但那些坐在豪华办公室里面的职员！他们的生活相对而言肯定比我们多姿。
有必要强调：我无意表露出自己的消极、悲观。在我看来，这也似乎正体现了生活中的一种自然法则；只有适者才配生存的真实。作为社会中最低层的我们，只有仰望和向往别人的生活。
我们的生命中有了仰望和向往，内心才有欲望和野心、才有力争上游的动力。
话题好像扯远了，我只想强调一种事实：一种自己与珂依之间存在着距离的真实。而我对她也只能远远地看着；或许能因此而缅怀一段曾经年少的生活和感情也是一种幸福！
或许自己这所有关于珂依的想法有些过于纯情；或许我只是在享受一种“拉柏图”式的精神爱情。
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珂依的出现让我开始重新审视自己这一年来的生活，一年前虽然带着满肚的失意；但现在也激情澎湃。一年后我那仅存的一些斗志却被现实生活所磨平；所有的梦想一旦融入生活，即刻烟消云散。
终究我不算年轻中的强者；没有勇气、也无意反驳什么，我只想生活得平静些。像很多年前一样，我曾说过自己不太合适生在这个年代：因为这个年代根本就不允许你平静的生活着；在这个时代，世界的每一个角落都充满了喧嚣、充满了私欲的勾心斗角。
平静代表与世无争、代表心与自然天地融合的坦然；同时似乎还代表着懦弱与无能——我总这么认为。
或许我的骨子里依然有着永不服输的倔强、或许我还是个孩子；一个没有参透任何生命真谛的孩子，还不懂得生命中的那份泰然。我依然心有余悸的在尘世名利之间挣扎；在喧嚣的都市，为了得到更多而忙碌。
虽然努力压制自己的欲望；但说到底，我只是个打工的，再怎样去寻求清静，寻找自己心目中理想的伊甸园；依然需要生存、需要为自己的衣、食、住、行而忧。
即然无法逃避，何不坚强的面对；既然不能独自清静的远离尘世的喧嚣，何不将自己融入到现实生活中。
进入堂哥介绍的这家公司，一切都只能从零开始，我拒绝了他的好意，我不想被人指指点点的说三道四、不想被人说自己没有骨气；靠着后台做傀儡。那样的话，我生存的意义就等于零。
当第一天面对自己的工作时，就已经感受到了一种前所未有的恐惧。看着像一台机器一样重复着同一个动作的同事，不敢想象，以后的生活就要像他们一样过着永无止境的物质循环、一种被工资束缚的漂泊生活。
猛然回头才发现：其实很多事并不是想象的那么美好！
我做了一个普通员工，日出而作、日落而息的员工；成了打工族中最低层的一份子。心有点痛，但又无法改变；人说到底都是矛盾的——欲望无边，好了依然希望更好！
只有你相信阳光，生活才有可能被阳光谱照。虽然因为做了员工而内心变得更加阴晦、甚至有些绝望；但依然乐观而积极的工作和生活着，因为只有这样才有可能早些远离流水线上牛马般的劳作。
我不是什么有才能的人，唯一能做的只有脚踏实地的工作，像牛马般的任劳任怨。
那种不争名夺利的工作态度很快得到了上司的另眼相看，于是我成了他身边呼之即来挥之即去的角色。
我为上司错把自己对他的尊敬当成惧怕而感到可悲；不过我的这种可悲似乎对他们的那种乱施淫威并没什么影响。他依然常常在上班的时间安排我一个人清洁整个车间、依然挺照顾我；什么大小；好坏事统统往我身上推。对于这些我无言；只感觉这是对自己的一种休辱和磨砺；我只有清醒的去忍受。
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上司虽说总是对我呼来唤去、总是利用我的善良而给自己的工作带来方便与实惠；但不可否认，正是他的这种种的另眼相看激励了我的斗志。。
沉默中，有种强烈的欲望和野心；我需要进步、需要不断的提升自我。从而超越自己的上司、甚至向更高层次去发展。
很快，这种充满欲望和野心的付出有了回报，在一次公司内部人事整顿中；我成为了一名脱产领班，并纳入公司储备干部；不过还依然是原来上司的直接下属。
工作能力的提升和职位的变迁使我与珂依之间走的稍微近了些。我对她开始有了奢望与期盼；甚至觉得我们之间似乎有可能。
不可否认是的，对珂依的那份爱慕源于嘉仪、源于自己对曾经年少的初恋。
时常在梦境中回到从前的学校生活；从小学到高中不断的循环和重复。醒来之后却有一种想流泪的冲动，对于自己这些内心的苍白，身边没有人有兴趣聆听；他们更多的是忙碌的挣扎在喧嚣的都市中。而我也只能独自找个角落，清静地思念一个人、静静的撕开自己的伤口、看着血淋淋的自己。
总认为人有钱、有权力才配去左右爱情；而我们这种卑微的角色只能远远的目睹别人去享受那种甜美；当爱情悄悄的靠近我们时，我们所需要考虑的问题还有很多！
和珂依友好而又平淡的相识、相处着；对于她的那份爱慕我掩饰的很深、也很完整。所以她并不知道我内心真实的想法，她把我当作一个长不大的孩子；我毕竟比她小一岁。我的眼神虽然忧郁，但在她眼里我始终只是个孩子，她甚至干脆叫�