撸灰蛭茄瓤梢杂霉ρ挚梢粤鞣记Ч拧６衷谖也胖沼诿靼兹耸且桓黾虻ザ指丛拥母拍睢�
于是现在我又在想，人生本身就是一场艺术的演绎；精彩与否我们都有开始和结局。于是，几乎每个人活着都得留下至少一部属于自己的作品。这部作品是你对世界整体的看法，你可以任意选择自己所充当的角色去演好自己的作品。
不管你在这个世界扮演的是一个什么角色：小偷嫖客妓女乞丐流氓…在自己的作品中，你永远是主角！
总的来说，我所宣扬的只是一种事实；所信奉的有唯心主义也有唯物主义；我喜欢把任何矛盾复杂的事物想象成一架天平；我们可以在这其中找到生活的平衡和支点。
我们所要追寻的只有自由，一种相对的自由；让我们的感觉意识去支配行为！
5：
在我生活的这个环境中，糜烂的生活方式已经占据了大多数人的躯体；面对一种烦闷，无聊，空虚的人生境地；我们都一样无法自拔。最后在这个世界上只是留下了一些为数不多的智者和智障。因为只有这两种人才可以坦然地面对这种复杂的生活；而我们？
我真的很不想重复类似：“我们都是垃圾”的句子；但是我又必须强调一点，在这个到处充满垃圾的世界中；我们是垃圾并不悲哀，至少我们还不至于沦落到危害社会！
不认识我的人会认为我普通的同时很平庸，认识我的人会误认为我有才华有个性魄力，而真正完完全全了解我的人才知道，我其实只是一个善于伪装的角色。
在这个世界真正完全了解我的人并不多；用一位朋友（介于认识和了解我的那种）的话来说：“你应该与人交流，不应该封闭自己；你应该多多见识，多认识一些人和事；而不应该只知道闭门造车。你应该在苦闷，孤寂的时候寻找自己的爱情，而不应该只是在心中把心爱的人塑造成一个圣女让自己去膜拜…”；在这位朋友看来，艺术家都是风流的；而我又似乎算颗艺术家的种子。
说真的，本来我的思想是比较单纯的。在我的观点里并没有争强好胜，没有追求名利之心。但世俗尘埃的沾污和对世界的不断认识让我有了野心，有了征服的欲望；毕竟生命是一个自我实现的过程。
我知道现实中的自己很虚伪；所以在文字中，我总是尽量去裸露自己；将一个真实的自己展现在读者面前。于是，在文字的国度；我的内心已不再有秘密，不再有神圣，只留下一个真实可怕的我。
开始在害怕，害怕高考将是我追求梦想完结的先兆！
作者于进贤
终结后碎裂的思绪
更新时间2008723 20：52：20 字数：4017
1
伴随着这些文字的结束，我似乎也该平静一段时间了…
这整个写作过程用了我整整2年；现在的我23岁，“江湖漂泊”已经3年。落魄的自己现在在一家合资企业做小小职员；我的工作性质很自由，自由的差不多找不到自己。
其实公司根本不需要我这种人员编制，仅仅只是为了凸现他的庞大；是一家具有社会责任感的企业。公司给我开的薪水很低，几乎和发达城市的最底生活保障持平。
一直以来，我认为自己可以写一些东西的原因很简单；就是喜欢，加上我一开始就生活在社会的最低层；对生活辛酸和大众的疾苦最有感触。高中时，我经常在一些文学论坛上发帖子，以此来彰显自己对文学和生活的热爱。不过遗憾的是，文字似乎并不热爱我；她对我来说似乎开始成为一个骗子，成为欺骗我梦想，装点人性肮脏和缺陷的饰品…
记得读高一那年，当时的我对文坛还充满了憧憬；认为所谓的文坛胜过天堂，在文学的国度；没有束缚，只有自由。当然也只有在这个舞台上，我才能够演绎精彩的自己。
曾在一论坛发过一篇原创文章；对此文章，自己感觉挺满意的，感觉写的挺成功的。网上的看客也都觉得写的不错；但突然有一天，文章的下面出现了一些文字：“要想挣别人的眼泪，就去墓地，那里会更多些……”，对此当时有些气愤，但过后还是挺清醒的总结出：我并不属于文坛这个圈子，所以还不能享受那种自由的权利。也因此，从那一次开始；我总在提醒自己要真实，我怕自己的文字触犯了什么规则；所以不敢太放肆，太自由。
不可否认的是，自己刚刚结束的这本《那时我们年少》的确称不上是什么文学艺术作品；但可以明确一点：文字中，我的感情是真挚的；是对读者，对文字的忠诚产物…
23年前，我顺利的从母体中分离，降生到这个世界。我出生时的天气晴朗，没有发生什么令人意想不到的奇怪现象。我的父母都是农民；切确的说，我们家已经N代种田了。不过据说有位先辈在种田的同时博览群书，才高八斗；是个有名的才子；所以人家都叫他归隐田园的居士。他的儿孙被人称为居士的后裔；但到了我爷爷这辈就只能单纯的称其为种田的农民。因为在近代的十年浩劫中几乎彻底的摧毁了爷爷和我父亲他们对知识的认识。
家乡有三代一翻身的说法——即一个家族三代以后就有可能出一贵人；而我正好是家族中的第三代。
据说我爷爷的老爸那辈，家族中曾出过一名士；可惜我们家没沾到什么光，况且那位先辈也没留下什么传家宝，只留下一世英名和一席佳话。也正因为如此，所以纵使我没有任何诸如祥瑞征兆的降生，家人依然将我视为人中龙凤，倍加宠爱！
2
我5岁被送进学校，家人为了让我以后能够有更扎实的基础；一年级硬是逼我读了2年，但成绩却不怎么样。二年级又被父母转进了一所私立学校，成绩才有所好转；坦率的说，这也不完全是自己用心的功劳，更多的还是那些老师；是他们挖掘了我读书的潜能。初中考进一所中学的重点班，性格开始变得有些自负；中考失败，高中被迫进一私立学校。生活彻底的糜烂而混蛋，如此三年；高考落榜成必然。最后草草了结了自己的读书生涯，选择了游离般的漂泊。
时值今日，3年居无定所的漂泊让我像一个流浪的吉卜赛人，偿够了居无定所漂泊辛酸。几年艰难的闯荡阅历让我能够理智的面对生活中的苦楚和明天！
残酷的现实告诉我；在外漂泊不要轻意相信任何人，因为别人只会把你出卖；相信自己，只有自己才可以救自己。这不是自私，是学会自我保护；人需要懂得生存。
曾经的自己挺幼稚的向往友善，所以总是主动的伸出双手；可结果却换来欺骗和利用。我的上当受骗不是因为愚昧，而是因为够单纯！
心灵的创伤让我开始不再相信别人；因为只有不去相信别人，不把希望寄托在别人身上才可能不被伤害。
其实我憧憬手足兄弟般的朋友；认为兄弟就是坚持同一条路，一直走下去；不管对与错、不管路有多么艰难，都能一如既往、相互相承、不求回报、无怨无悔的走下去的人；兄弟应该是一辈子的。或许是我的过于热情，所以才让身边的人误以为自己居心叵测。
在现实的世界里，谁才是你真正的兄弟？你身边和每一个人似乎都在挖空心思的想从你身上谋得利益；你就像一块食物，供人分享。当你有一天被人吞食完了，你已经不再有利用价值了；你将是一具被人遗弃的尸骸。对别人来说你已经不再有任何的价值；在生命的孤漠中，只留下你一个人的背影…
或许我的这些想法过于偏激、过于阴晦和消沉；但这又似乎是生活中的一种真实。我明白：作为文字的传承者；自己至少应该是一个传递人性善美的使者，应该履行作为一名作者所需要承担的社会责任和义务。我不倡导自己生活中的这些阴晦面，但我在提醒世人；在这忙碌、浮华的世界；不要忘记留下一些真实的仁爱，让这种爱来美化我们的生活，让我们生活的每一个角落都能充满阳光般的笑脸。
这不是歌颂，不是作秀；而是我们内心都渴望的真实！
3、
20几年来，我所走过的路是一条平凡的路；和许多同龄人一样，在这条路上，有爱、有恨、有苦……而这一系列的爱恨情仇交织的纽带造就了一个完整的我。
我的性格多变，但始终单纯；我有些自负，但始终相信路在脚下，人生的每一步都得自己走；人必须靠自己……
在生活的这条路上，我拥有过；但却失去了更多。得到过褒奖，不过那只是在一个遥远的曾经。而现在，我更多的还是被人鄙视；在远离学校之前的高中，我被大多数教师说成永无出息；被左邻右舍和叔叔阿姨说成不争气，是个祸害。甚至拿我作为他们教育子女的标本，就连我的父母在气愤时都对着我绝望的摇头；连他们都认为我是个祸害人间的孽障。面对这些，年少轻狂的我没有自卑；因为我知道在这个世界，我已经不再有任何的依赖；而唯一可以救我的只有自己，如果连我自己都撑不住；那我将彻底的完蛋！
不可否认，对于那些鄙视、侮辱、诋毁过我的人；也曾做过一些本能的反应；比如记恨、比如想报复。但现在，我对此却有一种真实的感觉；我应该谅解他们，毕竟我曾犯下过一些大的过失、毕竟我所走的路是他们中很多人所难于理解的、毕竟他们的眼睛所能看到的还很有限……
在我十几年的求学生涯中，碰到过许多对自己成长有着积极影响的老师。他们教我的时间不长，最多也就一两个学期，但留给我的印象却刻苦铭心。
小学时，有一女数学老师；对于她的记忆，我至今清晰；不过唯一遗憾的是，直到今天我仍不知她身在何方？所以无法报答她的栽培之恩。而今，唯有以这寥寥的几句文字捎带我心中真诚的祝福；愿老师永远健康、幸福！
其实这位老师只是我众多恩师中的一位、只是那些现实中真正的园丁代表；他们教育了像我这样另类的学生、更多的是培养了一系列的栋梁。在那些有恩于我的老师中；他们并没有过于偏袒我、他们只是履行一种做老师的责任和义务、他们从来就没有指责过我、他们永远都是像父母一样一直支持和勉励我。他们教会了我做人，教会了我始终坚持信念，积极进取地争取实现自己的目标。
我之所以没有在堕落中彻底的毁灭自己，没有在近十年的孤身漂泊求学、打工的路途中走向不归路；都是那些老师曾经的教育让我始终坚持自己做人的原则，始终朝着一个目标和方向前进。
十几年的求学路途中，我所遇到的老师很多；这些老师在我的生命中扮演的角色各异，完全仿如一个完整的社会；有些对我凶，尤如我的敌人、有些对我倍加宠爱、还有些老师对我视而不见，似乎我只是他们眼前的一樽浮雕……不管什么样的老师，不管他们曾经怎样对待过我；我只相信一点，他们的目的只有一个；那就是如何更好的培养我们成长。
世界本就没有对与错，老师的好与坏更不在于我个人去评判。他们教育的远远不止我这么一个学生，我所判定的好老师或许在别人眼里却是一个坏蛋。反之，我所说的坏老师在别人心目中或许可能是恩师……最终不管是好、还是坏；他们都曾教育过我，我应该尊重他们；毕竟有了他们的教育，我才有机会去懂得知识，运用知识。
借此，我要真诚的感谢自己所遇到的所有老师；同时也真心的祝福他们能健康、快乐！
4
突然在思考一个问题：关于自己的感情、关于爱情；难道我的感情真的即将面临一种凄凉的结局？真的要如我的文字中所写的一样，找一位没有任何感情基础的女子；一起忙碌、一起平淡的传承生命？我不想过这样的生活、不想重复自己文字中的感情悲剧！
有人说伤感是一种要不得的情绪，它让人变得懦弱；而我的豪情壮志或许正是被这种生活中缠绵的伤感所腐化。我没有任何抱怨的意思，人都是感情的动物；毕竟爱无罪。
我只是一个普通的人，我需要爱情、需要那份感情来抚慰自己忙碌的生命历程。
面对现实中自己心爱的人，我总是想努力多给她一份幸福的感觉、甚至去为她承受生命中所有的苦痛；总是想用各种方式去证明自己对她爱的赤诚。但我又胆怯的害怕她的突然消失，畏惧有一天我们不再相爱、不再……我不敢想象那一天；我害怕自己无法承受那份失去的厚重；或许这一切都是因为我对感情的畏惧和恐慌。
没有人可以改变曾经、没有人可以预知未来；想象是脆弱的，它经不起将来任何的风浪，所以我们无法去保证将来；我们只能着眼于现在。没有人可以对自己的生命许下诺言，因为没有实现的诺言等同于谎言！
5
当这些文字最终在我从23岁迈向24岁的一年中既将完成的现在，心里却有种伤感。这个结束在我的现实生活中将意味什么？意味着一年的忏悔和对24年来往事的回忆终于结束？还是对自己所谓的梦想，抱负已经有了一个小小的交代？
我想意义似乎远不止这些！
作者于广东顺德
后记
更新时间2008723 20：54：56 字数：879
因为思想的沉重，更因为那生活中纷扰繁杂纠缠于心的琐碎；我已经有段时间没有提笔了。宁静的思绪经历沉淀过后；触使我有一种宣泄的冲动…
常常在想，倘若人生是一列飞驰的火车；那么现在的自己应该是装载好一切，正以加速度疾驰在崇山峻岭之间的列车，一列正需要不断超越的“开拓之车”。
或许是因为生活的匆忙，因为年轻和那份涌动在胸中的热血，因为一颗追逐和成就梦想的霸气与野心。于是我随时都准备着冲刺；时刻提醒自己：不可以就此停下这人生中唯一的生命旅程，那怕是片刻的歇息都有可能留下终生的遗憾。也正因为这些，我不得不忽略那广袤大地间和谐，温馨的美丽。
繁华闹市，太多匆忙；短暂的闲暇总是被我用来思考明天，思考自己该如何去生存？而内心却总也无法平静的去感受生命中另一片天地的美丽…
当心灵感受到了失落的伤感，感受到自己凄凉的处境时；总有一种心酸的触动。也正是这个时候，疲惫的自己才会去留恋那路过的风景；那转瞬即逝的美好！
人生苦短，匆匆忙忙二十几载春秋已过；突然有种伤感的触动。�